Анекдоты и фразы от ИЭЭ и про ИЭЭ:
.
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
Разговор о покупке новой игрушки следует начинать не напрямую и не в лоб с крика: "Купи -купи -купи!!!"
А с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
- Привет! Ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая…Смотрел расстояние между Москвой и Владимиром…
- Ну, спасибо тебе, любимый! Я во Владимире!
- Слушай, займи денег
- Много?
- Ну, тыщи полторы
- У вас же вчера зарплата была? Куда дела?
- Ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"
- Как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает .
По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр!
- Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
- Что ты можешь дать своему другу?
- Телефоны и явки всяких интересных людей!
- Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение. Но если есть задница, то зачем мозг? Хотяяяяяя.........он мне помогает придумать вдвое больше глупостей и ерунды.
SMS: «Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение еще раз».
- Никто меня не понимает так, как я сама себя не понимаю.
- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься? - А я поделился идеей!
- Папочка, ну почему сразу - если я была на дне рождения, значит я пьяная?
- ДОЧА, Я - МАМА!
"Дорогой Дед Мороз! Я на диете и мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ПОЛУСЛАДКОГО".
- Анечка, ты уже устроилась?
- Нет, ещё работаю…
- В семье всё должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая!
Габен сказал «привет», а Гексли мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
- Пошла включила воду в ванной, потом села за компьютер. Когда мимо проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась!
Назло Габену Гексли сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.
Гексли живут долго и умирают позже других, потому что постоянно опаздывают.
Чтобы сделать идеальную уборку, Гексли нужно 10 минут и 10 полиэтиленовых пакетов. Ну, или 2 дня - в первый день вывалить всё из шкафов, перемерить, накраситься, натанцеваться, устать… И только во второй день вспомнить про 10 полиэтиленовых пакетов.
Настоящая Гексли, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.
Гексли использует гиперболу семьсот тысяч миллиардов раз в день.
«Ненавижу своё непостоянство, это так круто!» - воскликнула Гексли.
Записка Гексли: «Мама! Разбуди меня в 7:30 и не верь, что я проснулась. Я очень коварна!».
Настоящая Гексли ночью бежит в туалет и радуется, что её не съели.
Гексли может найти выход из любой ситуации. Габену остаётся только удивляться: как она всегда находит туда вход?!
Гексля Люся по ошибке вытащила из сумочки электрошокер и со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...
Переходя дорогу, она кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!
В аптеке:
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Аспирин? Есть!
- Ой, да! Да! Аспирин! Всегда вылетает из головы!
Девушка устраивается на работу. В анкете написано - скорость печати - 1000 знаков в минуту. Ее спрашивают: и что, правда?
Гексли: Да, конечно! Только вы знаете, такая фигня получается...
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор спрашивает:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Идёт Гексли по кладбищу:
"О, да тут одни плюсы!"
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
Блондинка звонит в такси:
- Алло! Безобразие! Я уже полчаса жду Вашу машину апельсинового цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ синего цвета...
Водитель такси:
- Стою. Жду клиента.
Выходит из подъезда женщина.
Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
- Это вы - голубой Виталик?
- Нет, женщина! Это - КИА, голубой металлик!!!
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я ТАКАЯ скотина!
Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он, сука!!!
Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте его на 3.
Отнимите от произведения 11.
Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
================
источник: http://www.sociotoday.narod2.ru/frazy.html (сост. В.Л.Таланов. 16 социотипов во фразах и анекдотах)
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
Разговор о покупке новой игрушки следует начинать не напрямую и не в лоб с крика: "Купи -купи -купи!!!"
А с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
- Привет! Ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая…Смотрел расстояние между Москвой и Владимиром…
- Ну, спасибо тебе, любимый! Я во Владимире!
- Слушай, займи денег
- Много?
- Ну, тыщи полторы
- У вас же вчера зарплата была? Куда дела?
- Ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса"
- Как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает .
По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр!
- Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
- Что ты можешь дать своему другу?
- Телефоны и явки всяких интересных людей!
- Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение. Но если есть задница, то зачем мозг? Хотяяяяяя.........он мне помогает придумать вдвое больше глупостей и ерунды.
SMS: «Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний бокал мартини. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение еще раз».
- Никто меня не понимает так, как я сама себя не понимаю.
- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься? - А я поделился идеей!
- Папочка, ну почему сразу - если я была на дне рождения, значит я пьяная?
- ДОЧА, Я - МАМА!
"Дорогой Дед Мороз! Я на диете и мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ПОЛУСЛАДКОГО".
- Анечка, ты уже устроилась?
- Нет, ещё работаю…
- В семье всё должно быть поровну: муж - работает, жена - красивая!
Габен сказал «привет», а Гексли мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
- Пошла включила воду в ванной, потом села за компьютер. Когда мимо проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась!
Назло Габену Гексли сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.
Гексли живут долго и умирают позже других, потому что постоянно опаздывают.
Чтобы сделать идеальную уборку, Гексли нужно 10 минут и 10 полиэтиленовых пакетов. Ну, или 2 дня - в первый день вывалить всё из шкафов, перемерить, накраситься, натанцеваться, устать… И только во второй день вспомнить про 10 полиэтиленовых пакетов.
Настоящая Гексли, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.
Гексли использует гиперболу семьсот тысяч миллиардов раз в день.
«Ненавижу своё непостоянство, это так круто!» - воскликнула Гексли.
Записка Гексли: «Мама! Разбуди меня в 7:30 и не верь, что я проснулась. Я очень коварна!».
Настоящая Гексли ночью бежит в туалет и радуется, что её не съели.
Гексли может найти выход из любой ситуации. Габену остаётся только удивляться: как она всегда находит туда вход?!
Гексля Люся по ошибке вытащила из сумочки электрошокер и со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...
Переходя дорогу, она кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!
В аптеке:
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Аспирин? Есть!
- Ой, да! Да! Аспирин! Всегда вылетает из головы!
Девушка устраивается на работу. В анкете написано - скорость печати - 1000 знаков в минуту. Ее спрашивают: и что, правда?
Гексли: Да, конечно! Только вы знаете, такая фигня получается...
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор спрашивает:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Идёт Гексли по кладбищу:
"О, да тут одни плюсы!"
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
Блондинка звонит в такси:
- Алло! Безобразие! Я уже полчаса жду Вашу машину апельсинового цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ синего цвета...
Водитель такси:
- Стою. Жду клиента.
Выходит из подъезда женщина.
Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
- Это вы - голубой Виталик?
- Нет, женщина! Это - КИА, голубой металлик!!!
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я ТАКАЯ скотина!
Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он, сука!!!
Загадайте двузначное число от 40 до 80.
Умножьте его на 3.
Отнимите от произведения 11.
Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
================
источник: http://www.sociotoday.narod2.ru/frazy.html (сост. В.Л.Таланов. 16 социотипов во фразах и анекдотах)