Другие записи:
В неожиданном приливе любви к мировой экономике) |
День 2010.07.03, Точное время 00:59:00 |
Технологии «виртуального мира» |
Ля Мажор Запись опубликована
rabro. Пожалуйста, оставляйте
комментарии там.
1. Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и
только начали заниматься сексом - заходят мама с хахалем. Вовочка и
Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между
решёткой кровати. Маша:
- Вовочка! Что это такое?
Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку
и закручивает её на членее хахаля):
- Папа придёт, разберётся!
2. В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: «Родиться в рубашке»?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл. И т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни!
- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!
3. - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает,
как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только
из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить
немного серебра, и уже видишь только себя.
4. Идёт полковник по территории воинской части, видит - прапорщик
рядового воспитывает: - Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же
помягче.
Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю.
А когда принесёт спросите, почему холодный и отправьте назад.
Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане,
а не вкружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо
воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!
5. Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь
6. Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор
откопали...[
далее]
7. Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
...[
далее]
8. - Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне
хочется говорить стих...[
далее]
9. Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих
ножках. Выходит...[
далее]
10. Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!..[
далее]
Подпишитесь также на нашу ежедневную ленту
смешных историй из жизни и получайте дополнительный заряд смеха и хорошего настроения каждый день.
Читайте свежие
анекдоты и
прикольные истории на нашем сайте
анекдотиков.нет Каждый день десять
самых смешных анекдотов и десять
смешных историй из жизни ждут Вас на нашем сайте.
Только луший, добрый, русский юмор, который понятен только нам. Добавьте пять минут искреннего смеха в свою жизнь и хорошее настроение на целый день Вам гарантировано.
Мы жжем - так про нас говорят. Не верите? - а Вы посмотрите...
![](http://rabro.ru/wp-includes/images/smilies/icon_wink.gif)