"Кишки" Чак Паланик
Вдохните глубже.
Эта история длиной на столько,сколько вы продержитесь на вдохе или немного дольше. Слушайте быстрее. Один мой знакомый в 13 узнал о «привязке». Это когда мужика имеют фаллоимитатором.Стимулируйте простату и, говорят, что можно получить взрывной «оргазм без рук».В этом возрасте парень был просто сексуальным маньяком. Искал как ещё можно оттопыриться. Он идёт в магазин, покупает морковь и смазку. Для исследований.Потом он соображает как это подозрительно будет выглядеть на кассе супермаркета: на движущейся ленте одинокая морковка и любриканты, на это всё любопытно пялятся покупатели. Все знают, какой он задумал занимательный вечер.Итак, мой знакомый, он покупает молоко, яйца, морковь - всё необходимое для морковного пирога. И вазелин. Как будто будет засовывать в жопу морковный пирог. Дома он чистит морковку, мажет вазелином и засовывает в жопу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Только задница болит. Мать зовёт его на ужин. Говорит,чтобы спускался немедленно. Он вытаскивает морковку из задницы и прячет скользкий вонючий инструмент в куче грязной одежды под кроватью. После ужина он идёт искать морковку, а её нет. Пока он ужинал, мать унесла все шмотки в стирку. Она естественно не найдёт смазанную вазелином вонючую морковку, которую он аккуратно чистил кухонным ножом. Так вот, мой знакомый, он ждёт и ждёт,когда родители ему устроят взбучку за его эксперименты. А они этого не делают.Даже сейчас, когда он взрослый, невидимая морковка преследует его нарождественский ужин, в каждый день рождения. На день благодарения, воображаемая морковка летает над родителями, бабушками и дедушками. То, о чём просто нельзясказать. Во Франции говорят: «лестничная мудрость». По-французски-espritdel'escalier. Это когда понимаешь что-тослишком поздно. Вы на вечеринке и вас оскорбляют. Вы хотите сказать что-то вответ. Под давлением публики вы защищаетесь, но невнятно. Но как только выуходите с вечеринки… Именно на ступеньках к выходу начинается волшебство. Вынаходите именно те слова, что хотели сказать. Безукоризненный контраргумент.Это дух лестницы. С другой стороны, даже у французов нет названия околесице,которую вы нагородили невпопад под давлением. Эти глупые, нелепые ответы идействия. Некоторые поступки настолько низки, что и назвать-то их трудно. О нихвообще трудно говорить. Школьные психологи и эксперты по детскому суицидуговорят, что есть такая тенденция подростковых самоубийств: задохнувшиеся вовремя мастурбации. Родители находят своих чад с полотенцем, завязанным на шее,подростки мертвы, сперма повсюду. Мертвая сперма. Конечно, родители всёприводят в порядок, подростков одевают. Пытаются сделать так, чтобы всёвыглядело… намеренно по крайней мере… Обычное печальное подростковое самоубийство…Другой мой знакомый, школьный приятель, пересказывал байки брата-морпеха, отом-что на Ближнем Востоке дрочат по-другому. Брат служит в какой-то верблюжьейстране, где на рынке продают что-то типа навороченных ножей для писем. Каждаятакая штука - это полированный прут из бронзы или серебра, длиной с руку, сбольшим утолщением на конце - шариком или ручкой, типа как у меча. Брат-морпехговорит, что арабы делают так, чтобы член стоял, и засовывают в него эту штукуна всю длину. Дрочат с железкой внутри и это приятнее, чем обычно. Болееинтенсивно. Это тот брат, который присылает иностранные фразы.. Французские,русские. Советы по мастурбации. После такого младший брат наверняка в одинпрекрасный день не пойдёт в школу. Позвонит вечером кому-нибудь, чтобы взятьдомашнее задание, и пропадёт на пару недель. Его госпитализируют. Он будетлежать в одной палате с больными, которым оперируют кишки. Будет рассказывать,что у них на всех один телевизор. У него только занавеска для того, чтобыуединяться. Его родителине придут навещать. По телефону он говорит, чтородители готовы убить брата-морпеха. По телефону парень расскажет про день,когда он немного накурился. Дома, в спальне он лёг на кровать, зажёг свечку илистал порножурналы, хотел подрочить. Это брат ему просоветовал. Арабскуюмастурбацию. Парень ищет вокруг что-нибудь, чем можно это сделать. Шариковаяручка-великовата. Карандаш тоже большой и грубый. Но засохшая полоска воска,слезающая по свече - это может подойти. Он отковыривает эту полоску ногтем,крутит её между ладонями, выравнивает. Накуренный и озабоченный порнографией,он засовывает кусок свечи в отверстие члена. Кусок воска торчит сверху, ипарень приступает к напряженной работе. Даже сейчас он говорит, что арабычертовски умны. Они изобрели новый способ мастурбации. Лёжа на кровати пареньуже не замечает воска. Он в одном толчке от оргазма, когда куска свечи уже невидно. Он весь ушёл внутрь - этот воск. Далеко внутрь. Так далеко, что пареньуже даже не чувствует. Мать зовёт его на ужин. Говорит, чтобы спускалсянемедленно. Он и тот парень с морковкой- разные люди, но живут примерно однойжизнью. После ужина у парня начинают болеть внутренности. Он понимает, что этовсё свечной воск и может надо помочиться, чтобы всё вышло. Теперь у него болитпоясница. Почки. Он не может стоять. Парень лежит на больничной койке, говоритпо телефону. Можно услышать, как в палате звенят колокольчики, слышнывозгласы-кто-то смотрит викторину по ящику. Рентген показывает, что в мочевомпузыре что-то продолговатое, согнутое пополам. Длинная, тонкая буква V внутри упарня. Собирает минералы из его мочи. Становится всё больше, с налипающими нанеё кристалликами кальция. Болтается от стенки к стенке, царапая стенкимочевого пузыря, блокируя выход мочи. Почки заблокированы. Из члена выходиттолько кровавое нечто. Парень и его родители, всё семейство, смотрят нарентгеновский снимок, вместе с докторами и медсёстрами, разглядывают этувосковую V, белеющую правдой. Арабы оттопыриваются. Как написал брат-морпех. Потелефону парень плачет. За операцию на мочевом пузыре они заплатили из денег,которые копили для колледжа. Одна глупая ошибка, и он уже не станет адвокатом.Засовывать в себя всякие вещи. Засовывать себя во всякие вещи. Свечка в членеили голова в петле, мы знали, что это не к добру. Я как-то попал в беду из-затого, что я называл «нырянием за жемчугом». Это означало высиживание нагишом надне бассейна. Я глубоко вдыхал, нырял на дно и снимал трусы. Сидел там две-триминуты. Этим подводным дрочиловом я себе хорошо натренировал лёгкие. Если быдом был моим, я бы так делал весь день. Когда я кончал, сперма плавала вбассейне большими белыми хлопьями. Потом было ныряние, чтобы всё это собрать.Собрать по кусочкам и аккуратно вытереть о полотенце. «Ныряние за жемчужинами».Даже при том количестве хлорки, я волновался о сестре. Или боже упаси, оматери. Это было моим самым большим страхом: моя сестра-подросток-девственица,думая, что просто толстеет, родила бы двуголового дебила-ребёнка. Обе головымоих. Я, папа и дядя. В итоге тебя достаёт не то, чего боишься. Лучшая частьныряния за жемчугом было сидение на выпускном клапане насоса бассейна. Голышом.Как сказали бы французы - «кто не любит, когда им обсасывают зад?». И всё же, водно мгновение ты просто оттягиваешься, минутой позже, ты уже тот, кто никогдане станет адвокатом. В одно мгновение я устраиваюсь поудобнее на дне бассейна инебо в волнах, светло-голубое, сквозь два метра воды над головой. Мир безмолвенза исключением стука сердца, эхом отзывающегося в ушах. Желтые в полоску плавкиобмотаны вокруг шеи на всякий случай, если друзья или соседи нагрянут, чтобыспросить почему я прогуливаю футбольную тренировку. Давление в дыре насосащекочет мою белую тощую задницу. В одно мгновение мне достаточно воздуха и членв руке. Родители уехали на работу а у сестры танцы. Никто не вернётся домой довечера. Рука доводит меня до вершины и я останавливаюсь. Я всплываю, чтобывдохнуть. Ныряю и снова сижу на дне. Делаю так несколько раз. Наверное поэтомудевушки хотят залезть тебе на лицо. Это давление, это как вечно срать. Мой членстоит и моей заднице хорошо, мне не нужен воздух. Сердце бьётся в ушах, я сижупод водой, пока перед глазам не начинаются вспышки. Ноги выпрямлены, сижу набетонном дне. Пальцы ног синеют и отекают от долгого нахождения под водой. Ивот, я даю этому случится. Выпускаю белые хлопья. Жемчужины. И тогда мнестановится нужным воздух. Но когда я отталкиваюсь вверх, я не могу оторватьсяото дна. Задница застряла. В скорой помощи тебе скажут, что примерно 150 человекв год так гибнут, засасываемые насосом бассейна. Цепляются длинными волосамиили задницей, и тонут. Каждый год в огромных количествах. Большинство - воФлориде. Люди об этом не говорят. Даже французы, которые обо всём говорят.Поднимаю одно колено, забрасываю ступню под себя, потом вторую ступню.Отталкиваюсь от дна. Отталкиваюсь, взмываю, отрываюсь от бетона, но не получаювоздуха. Бью воду ногами, гребу руками изо всех сил, я уже на полпути кповерхности, но не выше. Сердце бьётся всё чаще и громче. Белые вспышки передглазами, я смотрю вниз и не верю глазам. Эта толстая белая верёвка, змея свенами, синяя, белая с кровавыми пятнами. Она тянется из отверстия в дне идержит меня за зад. Вены кровоточат, красная кровь становится под водой чёрнойи отделяется от змеи. Кровь растворяется в воде и внутри змеи можно увидетьполупереваренную пищу. Только так можно всё объяснить: ужасное морскоечудовище, морская змея из глубин, пряталась на дне бассейна, чтобы меня съесть.Я бьюсь с ней, вырываю частично из отверстия на дне, но я по-прежнему не достаюдо поверхности и эта тварь держит меня за зад. Ещё один толчок - и я ближе кповерхности. Внутри змеи видны кукуруза и арахис. Оранжевые шарики. Этовитамины, которые отец дает мне, чтобы я набирал вес. Чтобы получить стипендиюи попасть в футбольную команду колледжа. С железом и омега-три-жирнымикислотами. И только вид этой витаминки спасает мне жизнь. Это не змея. Это моикишки, размотанные из меня. Врачи называют это пролапсом. Мои кишки засасываетв канализацию. В реанимации тебе скажут, что насос бассейна засасывает 80галлонов воды в минуту. Это 400 фунтов давления. Большая проблема в том, что утебя внутри всё взаимосвязано. Задница - лишь дальняя точка по пути ко рту.Если отпустить всё, насос вытащит мои внутренности до языка. Представьте дерьмовесом 400 фунтов и то, как оно вас может вывернуть наизнанку. Я могу сказать,что кишки не причиняют много боли. Это не кожа. То, что вы перевариваете, врачиназывают фекальными массами. Грязная масса с кукурузой и арахисом и зелёнымгорошком. И этот суп из крови и кукурузы и дерьма и спермы и арахиса плаваетвокруг меня. Даже при том, что кишки выпадают из меня, я пытаюсь напялитьплавки. Боже упаси родителей увидеть мой член. Одна рука зажата в кулак узадницы, вторая пытается одеть плавки. Не одеваются. Хотите узнать каковы наощупь ваши кишки? Купите тонкие презервативы. Достаньте один, растяните.Засуньте в него арахисовое масло, смажьте вазелином и подержите под водой.Попробуйте порвать. Слишком скользко. Невозможно удержать. Презервативы - этопросто старые добрые кишки. Вы видите к чему я это вся? Вы замешкались намгновение и вас разделали. Вы всплываете к поверхности чтобы вдохнуть и выразделаны. Вы не плывёте и вы тонете. Это выбор между смертью сейчас илиминутой позже. Мои родители после работы найдут большой голый зародыш,свернувшийся в себя. Плавающий в мутной воде их бассейна. С вынутыми из задавенами и запутанными кишками. Противоположность парню, повесившемуся случайново время мастурбации. Это тот ребёнок, которого они забирали из роддома 13 летназад. Это тот парень, который как они надеялись, получит футбольную стипендиюи МБА. Позаботится о них в старости. Вот их мечты и надежды. Плавают. Голые и мертвые.А вокруг - молочные жемчужины спермы. Или так, или родители найдут менязамотанного кровавым полотенцем, вырубившегося по пути от бассейна в кухню утелефона, с кусками внутренностей на ноге, торчащими из плавок. Об этом дажефранцузы не говорят. Этот старший брат-морпех, он меня ещё одной хорошейпоговорке научил. Русской. Вот как мы говорим «нужно, как дыра в голове»,русские говорят «Мне это надо, как зубы в заднице». -«Mneetonadokakzubyvzadnitse» Это как рассказы отом, как животные, попавшие в капкан отгрызают себе лапы. Каждый койот вам скажет,что пара укусов это лучше, чем умереть. Блин… даже если вы русский, в одинмомент вы захотите иметь такие зубы. Иначе вам прийдётся изогнуться. Одну рукупод колено и ногу к лицу. Кусаете собственную задницу. Воздух кончается и выпрокусите что угодно, чтобы всплыть. Это не из тех историй, что расскажешьдевушке на первом свидании. Ну если конечно хочется по оконцовке поцеловать её.Если я скажу вам об этом вкусе, вы больше никогда не будете есть кальмаров. Тяжелосказать, от чего мои родители были в большем шоке: от того как я вляпался в этоили от того как спасся. После больницы мама сказал: «Ты не знал, что ты делал,дорогой. У тебя был шок». И она узнала как варить яйца в мешочке. Все эти людис отвращением меня жалеющие.. Мне это было надо как зубы в жопе. Мне частоговорят, что я худой. Люди на вечеринках злятся, когда я не ем их ростбиф. Онменя убивает. Варёная ветчина. Всё, что накапливается у меня в кишках большечем на два часа, выходит всё ещё цельной пищей. Домашнего приготовления бобыили тунец. Я встаю и оно всё плавает в унитазе. После того, как вам зановоперемоделировали кишечник, вы не очень хорошо перерабатываете пищу. Большинстволюдей имеют двухметровую толстую кишку. Я счастлив, что у меня осталось трисантиметра. И мне никогда не давали футбольную стипендию. И МБА. Оба моих друга- тот, что со свечкой и тот, что с морковкой, они выросли и повзрослели, а яникогда не набирал вес на фунт больше, чем когда мне было 13. Ещё одна проблема- родители заплатили большие деньги за этот бассейн. В итоге папа сказал чистильщикам,что это была собака. Собака упала и утонула в бассейне. Её затянуло насосом. Дажекогда мастер достал фильтр и вытащил кишки с оранжевой витаминкой, отец сказал,что «собака была спятившей». Даже из окна моей спальни было слышно, как отецсказал. «Мы никогда не могли оставить пса без присмотра, даже на секунду»… Апотом у сестры не пошли месячные. Даже после того, как они сменили воду вбассейне, когда они продали дом и мы переехали в другой штат, после аборта моейсестры, мои родители об этом не говорили.
Никогда.
Это наша невидимая морковка.
Вы.Вдохните глубоко.
У меня до сих пор не получается.
Эта история длиной на столько,сколько вы продержитесь на вдохе или немного дольше. Слушайте быстрее. Один мой знакомый в 13 узнал о «привязке». Это когда мужика имеют фаллоимитатором.Стимулируйте простату и, говорят, что можно получить взрывной «оргазм без рук».В этом возрасте парень был просто сексуальным маньяком. Искал как ещё можно оттопыриться. Он идёт в магазин, покупает морковь и смазку. Для исследований.Потом он соображает как это подозрительно будет выглядеть на кассе супермаркета: на движущейся ленте одинокая морковка и любриканты, на это всё любопытно пялятся покупатели. Все знают, какой он задумал занимательный вечер.Итак, мой знакомый, он покупает молоко, яйца, морковь - всё необходимое для морковного пирога. И вазелин. Как будто будет засовывать в жопу морковный пирог. Дома он чистит морковку, мажет вазелином и засовывает в жопу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Только задница болит. Мать зовёт его на ужин. Говорит,чтобы спускался немедленно. Он вытаскивает морковку из задницы и прячет скользкий вонючий инструмент в куче грязной одежды под кроватью. После ужина он идёт искать морковку, а её нет. Пока он ужинал, мать унесла все шмотки в стирку. Она естественно не найдёт смазанную вазелином вонючую морковку, которую он аккуратно чистил кухонным ножом. Так вот, мой знакомый, он ждёт и ждёт,когда родители ему устроят взбучку за его эксперименты. А они этого не делают.Даже сейчас, когда он взрослый, невидимая морковка преследует его нарождественский ужин, в каждый день рождения. На день благодарения, воображаемая морковка летает над родителями, бабушками и дедушками. То, о чём просто нельзясказать. Во Франции говорят: «лестничная мудрость». По-французски-espritdel'escalier. Это когда понимаешь что-тослишком поздно. Вы на вечеринке и вас оскорбляют. Вы хотите сказать что-то вответ. Под давлением публики вы защищаетесь, но невнятно. Но как только выуходите с вечеринки… Именно на ступеньках к выходу начинается волшебство. Вынаходите именно те слова, что хотели сказать. Безукоризненный контраргумент.Это дух лестницы. С другой стороны, даже у французов нет названия околесице,которую вы нагородили невпопад под давлением. Эти глупые, нелепые ответы идействия. Некоторые поступки настолько низки, что и назвать-то их трудно. О нихвообще трудно говорить. Школьные психологи и эксперты по детскому суицидуговорят, что есть такая тенденция подростковых самоубийств: задохнувшиеся вовремя мастурбации. Родители находят своих чад с полотенцем, завязанным на шее,подростки мертвы, сперма повсюду. Мертвая сперма. Конечно, родители всёприводят в порядок, подростков одевают. Пытаются сделать так, чтобы всёвыглядело… намеренно по крайней мере… Обычное печальное подростковое самоубийство…Другой мой знакомый, школьный приятель, пересказывал байки брата-морпеха, отом-что на Ближнем Востоке дрочат по-другому. Брат служит в какой-то верблюжьейстране, где на рынке продают что-то типа навороченных ножей для писем. Каждаятакая штука - это полированный прут из бронзы или серебра, длиной с руку, сбольшим утолщением на конце - шариком или ручкой, типа как у меча. Брат-морпехговорит, что арабы делают так, чтобы член стоял, и засовывают в него эту штукуна всю длину. Дрочат с железкой внутри и это приятнее, чем обычно. Болееинтенсивно. Это тот брат, который присылает иностранные фразы.. Французские,русские. Советы по мастурбации. После такого младший брат наверняка в одинпрекрасный день не пойдёт в школу. Позвонит вечером кому-нибудь, чтобы взятьдомашнее задание, и пропадёт на пару недель. Его госпитализируют. Он будетлежать в одной палате с больными, которым оперируют кишки. Будет рассказывать,что у них на всех один телевизор. У него только занавеска для того, чтобыуединяться. Его родителине придут навещать. По телефону он говорит, чтородители готовы убить брата-морпеха. По телефону парень расскажет про день,когда он немного накурился. Дома, в спальне он лёг на кровать, зажёг свечку илистал порножурналы, хотел подрочить. Это брат ему просоветовал. Арабскуюмастурбацию. Парень ищет вокруг что-нибудь, чем можно это сделать. Шариковаяручка-великовата. Карандаш тоже большой и грубый. Но засохшая полоска воска,слезающая по свече - это может подойти. Он отковыривает эту полоску ногтем,крутит её между ладонями, выравнивает. Накуренный и озабоченный порнографией,он засовывает кусок свечи в отверстие члена. Кусок воска торчит сверху, ипарень приступает к напряженной работе. Даже сейчас он говорит, что арабычертовски умны. Они изобрели новый способ мастурбации. Лёжа на кровати пареньуже не замечает воска. Он в одном толчке от оргазма, когда куска свечи уже невидно. Он весь ушёл внутрь - этот воск. Далеко внутрь. Так далеко, что пареньуже даже не чувствует. Мать зовёт его на ужин. Говорит, чтобы спускалсянемедленно. Он и тот парень с морковкой- разные люди, но живут примерно однойжизнью. После ужина у парня начинают болеть внутренности. Он понимает, что этовсё свечной воск и может надо помочиться, чтобы всё вышло. Теперь у него болитпоясница. Почки. Он не может стоять. Парень лежит на больничной койке, говоритпо телефону. Можно услышать, как в палате звенят колокольчики, слышнывозгласы-кто-то смотрит викторину по ящику. Рентген показывает, что в мочевомпузыре что-то продолговатое, согнутое пополам. Длинная, тонкая буква V внутри упарня. Собирает минералы из его мочи. Становится всё больше, с налипающими нанеё кристалликами кальция. Болтается от стенки к стенке, царапая стенкимочевого пузыря, блокируя выход мочи. Почки заблокированы. Из члена выходиттолько кровавое нечто. Парень и его родители, всё семейство, смотрят нарентгеновский снимок, вместе с докторами и медсёстрами, разглядывают этувосковую V, белеющую правдой. Арабы оттопыриваются. Как написал брат-морпех. Потелефону парень плачет. За операцию на мочевом пузыре они заплатили из денег,которые копили для колледжа. Одна глупая ошибка, и он уже не станет адвокатом.Засовывать в себя всякие вещи. Засовывать себя во всякие вещи. Свечка в членеили голова в петле, мы знали, что это не к добру. Я как-то попал в беду из-затого, что я называл «нырянием за жемчугом». Это означало высиживание нагишом надне бассейна. Я глубоко вдыхал, нырял на дно и снимал трусы. Сидел там две-триминуты. Этим подводным дрочиловом я себе хорошо натренировал лёгкие. Если быдом был моим, я бы так делал весь день. Когда я кончал, сперма плавала вбассейне большими белыми хлопьями. Потом было ныряние, чтобы всё это собрать.Собрать по кусочкам и аккуратно вытереть о полотенце. «Ныряние за жемчужинами».Даже при том количестве хлорки, я волновался о сестре. Или боже упаси, оматери. Это было моим самым большим страхом: моя сестра-подросток-девственица,думая, что просто толстеет, родила бы двуголового дебила-ребёнка. Обе головымоих. Я, папа и дядя. В итоге тебя достаёт не то, чего боишься. Лучшая частьныряния за жемчугом было сидение на выпускном клапане насоса бассейна. Голышом.Как сказали бы французы - «кто не любит, когда им обсасывают зад?». И всё же, водно мгновение ты просто оттягиваешься, минутой позже, ты уже тот, кто никогдане станет адвокатом. В одно мгновение я устраиваюсь поудобнее на дне бассейна инебо в волнах, светло-голубое, сквозь два метра воды над головой. Мир безмолвенза исключением стука сердца, эхом отзывающегося в ушах. Желтые в полоску плавкиобмотаны вокруг шеи на всякий случай, если друзья или соседи нагрянут, чтобыспросить почему я прогуливаю футбольную тренировку. Давление в дыре насосащекочет мою белую тощую задницу. В одно мгновение мне достаточно воздуха и членв руке. Родители уехали на работу а у сестры танцы. Никто не вернётся домой довечера. Рука доводит меня до вершины и я останавливаюсь. Я всплываю, чтобывдохнуть. Ныряю и снова сижу на дне. Делаю так несколько раз. Наверное поэтомудевушки хотят залезть тебе на лицо. Это давление, это как вечно срать. Мой членстоит и моей заднице хорошо, мне не нужен воздух. Сердце бьётся в ушах, я сижупод водой, пока перед глазам не начинаются вспышки. Ноги выпрямлены, сижу набетонном дне. Пальцы ног синеют и отекают от долгого нахождения под водой. Ивот, я даю этому случится. Выпускаю белые хлопья. Жемчужины. И тогда мнестановится нужным воздух. Но когда я отталкиваюсь вверх, я не могу оторватьсяото дна. Задница застряла. В скорой помощи тебе скажут, что примерно 150 человекв год так гибнут, засасываемые насосом бассейна. Цепляются длинными волосамиили задницей, и тонут. Каждый год в огромных количествах. Большинство - воФлориде. Люди об этом не говорят. Даже французы, которые обо всём говорят.Поднимаю одно колено, забрасываю ступню под себя, потом вторую ступню.Отталкиваюсь от дна. Отталкиваюсь, взмываю, отрываюсь от бетона, но не получаювоздуха. Бью воду ногами, гребу руками изо всех сил, я уже на полпути кповерхности, но не выше. Сердце бьётся всё чаще и громче. Белые вспышки передглазами, я смотрю вниз и не верю глазам. Эта толстая белая верёвка, змея свенами, синяя, белая с кровавыми пятнами. Она тянется из отверстия в дне идержит меня за зад. Вены кровоточат, красная кровь становится под водой чёрнойи отделяется от змеи. Кровь растворяется в воде и внутри змеи можно увидетьполупереваренную пищу. Только так можно всё объяснить: ужасное морскоечудовище, морская змея из глубин, пряталась на дне бассейна, чтобы меня съесть.Я бьюсь с ней, вырываю частично из отверстия на дне, но я по-прежнему не достаюдо поверхности и эта тварь держит меня за зад. Ещё один толчок - и я ближе кповерхности. Внутри змеи видны кукуруза и арахис. Оранжевые шарики. Этовитамины, которые отец дает мне, чтобы я набирал вес. Чтобы получить стипендиюи попасть в футбольную команду колледжа. С железом и омега-три-жирнымикислотами. И только вид этой витаминки спасает мне жизнь. Это не змея. Это моикишки, размотанные из меня. Врачи называют это пролапсом. Мои кишки засасываетв канализацию. В реанимации тебе скажут, что насос бассейна засасывает 80галлонов воды в минуту. Это 400 фунтов давления. Большая проблема в том, что утебя внутри всё взаимосвязано. Задница - лишь дальняя точка по пути ко рту.Если отпустить всё, насос вытащит мои внутренности до языка. Представьте дерьмовесом 400 фунтов и то, как оно вас может вывернуть наизнанку. Я могу сказать,что кишки не причиняют много боли. Это не кожа. То, что вы перевариваете, врачиназывают фекальными массами. Грязная масса с кукурузой и арахисом и зелёнымгорошком. И этот суп из крови и кукурузы и дерьма и спермы и арахиса плаваетвокруг меня. Даже при том, что кишки выпадают из меня, я пытаюсь напялитьплавки. Боже упаси родителей увидеть мой член. Одна рука зажата в кулак узадницы, вторая пытается одеть плавки. Не одеваются. Хотите узнать каковы наощупь ваши кишки? Купите тонкие презервативы. Достаньте один, растяните.Засуньте в него арахисовое масло, смажьте вазелином и подержите под водой.Попробуйте порвать. Слишком скользко. Невозможно удержать. Презервативы - этопросто старые добрые кишки. Вы видите к чему я это вся? Вы замешкались намгновение и вас разделали. Вы всплываете к поверхности чтобы вдохнуть и выразделаны. Вы не плывёте и вы тонете. Это выбор между смертью сейчас илиминутой позже. Мои родители после работы найдут большой голый зародыш,свернувшийся в себя. Плавающий в мутной воде их бассейна. С вынутыми из задавенами и запутанными кишками. Противоположность парню, повесившемуся случайново время мастурбации. Это тот ребёнок, которого они забирали из роддома 13 летназад. Это тот парень, который как они надеялись, получит футбольную стипендиюи МБА. Позаботится о них в старости. Вот их мечты и надежды. Плавают. Голые и мертвые.А вокруг - молочные жемчужины спермы. Или так, или родители найдут менязамотанного кровавым полотенцем, вырубившегося по пути от бассейна в кухню утелефона, с кусками внутренностей на ноге, торчащими из плавок. Об этом дажефранцузы не говорят. Этот старший брат-морпех, он меня ещё одной хорошейпоговорке научил. Русской. Вот как мы говорим «нужно, как дыра в голове»,русские говорят «Мне это надо, как зубы в заднице». -«Mneetonadokakzubyvzadnitse» Это как рассказы отом, как животные, попавшие в капкан отгрызают себе лапы. Каждый койот вам скажет,что пара укусов это лучше, чем умереть. Блин… даже если вы русский, в одинмомент вы захотите иметь такие зубы. Иначе вам прийдётся изогнуться. Одну рукупод колено и ногу к лицу. Кусаете собственную задницу. Воздух кончается и выпрокусите что угодно, чтобы всплыть. Это не из тех историй, что расскажешьдевушке на первом свидании. Ну если конечно хочется по оконцовке поцеловать её.Если я скажу вам об этом вкусе, вы больше никогда не будете есть кальмаров. Тяжелосказать, от чего мои родители были в большем шоке: от того как я вляпался в этоили от того как спасся. После больницы мама сказал: «Ты не знал, что ты делал,дорогой. У тебя был шок». И она узнала как варить яйца в мешочке. Все эти людис отвращением меня жалеющие.. Мне это было надо как зубы в жопе. Мне частоговорят, что я худой. Люди на вечеринках злятся, когда я не ем их ростбиф. Онменя убивает. Варёная ветчина. Всё, что накапливается у меня в кишках большечем на два часа, выходит всё ещё цельной пищей. Домашнего приготовления бобыили тунец. Я встаю и оно всё плавает в унитазе. После того, как вам зановоперемоделировали кишечник, вы не очень хорошо перерабатываете пищу. Большинстволюдей имеют двухметровую толстую кишку. Я счастлив, что у меня осталось трисантиметра. И мне никогда не давали футбольную стипендию. И МБА. Оба моих друга- тот, что со свечкой и тот, что с морковкой, они выросли и повзрослели, а яникогда не набирал вес на фунт больше, чем когда мне было 13. Ещё одна проблема- родители заплатили большие деньги за этот бассейн. В итоге папа сказал чистильщикам,что это была собака. Собака упала и утонула в бассейне. Её затянуло насосом. Дажекогда мастер достал фильтр и вытащил кишки с оранжевой витаминкой, отец сказал,что «собака была спятившей». Даже из окна моей спальни было слышно, как отецсказал. «Мы никогда не могли оставить пса без присмотра, даже на секунду»… Апотом у сестры не пошли месячные. Даже после того, как они сменили воду вбассейне, когда они продали дом и мы переехали в другой штат, после аборта моейсестры, мои родители об этом не говорили.
Никогда.
Это наша невидимая морковка.
Вы.Вдохните глубоко.
У меня до сих пор не получается.