Одежка
Признаюсь как на духу - я никогда не завидовала мужчинам. Мне не требуется главенствующей роли в семье: во-первых, лишняя ответственность, а во-вторых - я так насобачилась пиздеть с галерки, что переору даже судовой дизель без глушителя (отдельная благодарность бабушке). И какого-то особенного равноправия мне тоже не треба - как большой любитель полентяйствовать, я крайне трепетно отношусь к разделению труда. В том смысле, что если бы у меня была возможность сидеть дома, шкварить котлетки, писать рассказки и терроризировать Фасолия - я бы так всю жизнь и просидела. Ну, может, добавила бы к «Фасолию» «Горонтия», и состряпала какой-нить нудный рОман к тридцатнику… Но это максимум. Короче - Богу - Богово, а Дементию - попутного ветра, и лишнюю дырку на ремне.
Так о чем бишь я? О мужиках?
Так вот, я дядькам никогда и не в чем не завидовала, кроме одного.
Одежды, мать ее ети.
Господи, как же это невыразимо прекрасно начинать утро с поиска носков, один из которых рваный, а другой - левый. Какое же это большое человеческое чудо засунуть ноги в удобные растоптанные кроссовки! А уж про возможность выбирать джемпер не по цвету, а по запаху из под подмышек - я вообще умалчиваю.
Ну скажите мне, разве может быть несчастливо создание, у которого всего две пары джинсов - «стиратые» и «нестиратые»?
Апогей моей зависти - ванная комната. Для того чтобы завершить утренний туалет супругу требуется 10 секунд - именно столько времени уходит на то чтобы пару раз плеснуть себе в харю холодной водицей. И все. Все-е!
Про собственную рожу даже рассказывать не хочется. Минут 10 висишь на зеркале, и размышляешь чьи гены подгуляли. Опосля, умываешься, и еще 10 минут расстраиваешься из-за того что гены смыть не удалось. 4 минуты выбираешь крем «по случаю». Так как кремов «от трупности» не придумали, мажешь наследственность тем, что имеется. Масляным блинчиком - в комнату за косметичкой - не удовольствия ради, а токмо, чтобы «добавить жизни». - Задача фактически неразрешимая. Попробуйте нарисовать жизнь, там, где ее нет, и до 13 не будет, и вы меня поймете. Более-менее удовлетворительный результат - это когда на лице появляются глаза и губы. Т.к. без глаз на улицу не выходят, то на мейк уходит еще 20 минут.
(Тут, кстати очень хорошо иметь Ученого мужа, потому что Неученые мужья уже давным-давно стучат копытами в прихожей, и переходят на фальцет).
Дальше - шмотки.
Выбор гардероба, безусловно зависит от женщины. Так, если бы кто-то увидел мое барахло в мое отсутствие, он бы мучался догадками до конца своих дней. Исходя из ассортимента, выходит, что я всю жизнь шастаю по театрам, а в оставшееся время подрабатываю проституцией у шоферов дальних рейсов. Как оно могло так получиться - понятия не имею. С учетом того, что в театре я не была лет, наверное, 7, ни одного знакомого дальнобойщика у меня нет, а все присутственные места сводятся к магазину детского питания и местной песошне.
Нет, я с этим своим гардероПчиком вполне себе прекрасно жила. Насобачилась, как-то. Например, если наступать на мысочки, то шпильки в песок не проваливаются. А если не слишком нагибаться - под куртку и не задувает. Без шапки тоже - говно-вопрос - до -15 ходим так, а после -15 - нехуя и ходить. Шо? В тонких джинсах мерзнет жопка? А жопкой надо быстрее, в противном случае - зацокает не хуже шпилек.
Короче говоря, четыре недели назад я жила по двум принципам
1. Если хочешь куда-то сходить - 10 раз подумай.
2. Лучше жена с придатками, чем борщ в кастрюле (читай - муж добрый, он простит)
Но так легко и славно мне жилось только до ремонта. Ага. Вместе с рабочими-полудурками, и разхераченным жилищем мне выпало счастье в виде многочасовых прогулок по строительному рынку.
Нет, конечно можно отправить на рынок Дементия… Теоретически. С тем же успехом, я могу написать на Прохоре (мой кот) «ты-ковбой» и отправить его в Белый Дом…
Ежели я не хочу красного унитаза, синей фортепьяны и невъебучего шкапа для шляп - на рынок нужно идти вместе с Половиной.
Каждое утро, Дима говорит примерно следующее:
- Там холодно, Катя. Одень что-нибудь теплое - нужно будет много ходить.
И каждое утро я разрешаю неразрешимое.
Что удобнее - тонкие штаны, «но до талии» или толстые штаны «но на бедрах»? Первые 5 минут я думаю, что тонкие - вроде как «холод распределится равномерно». Следующие 10 минут я переодеваюсь… а потом раздеваюсь обратно. Правильно! Нужно одевать «на бедрах». Потому что уж лучше пусть спина промерзнет хорошенько, а все остальное будет в тепле.
Или вот как вам кажется удачнее - сапоги на 12-сантиметровй шпильке с мехом, или на 7-сантиметровой, но без? Да, блядь, есть над чем подумать. Обычно думаю минут 20, после чего лаюсь с Димой на тему «4 года шкварю тебе котлеты, и до сих пор не дослужилась до нормальных сапог». Одеваю, конечно же на 12-сантиметровой. Ну да, через полтора часа начну прихрамывать, зато не замерзну.
И так далее, и тому подобное.
Итог: на рынок отправляемся через полтора часа, после того как это было нужно. Первый час хожу триумфатором - продавцы охуевают, т.к. кроме меня ни одной голозадой идиотки на 12-сантиметровых каблучищах в местных пампасах не имеется. Все остальное время меня можно снимать для передачи «в мире животных», серия «тойтерьеры тоже умеют зимовать». Все верно - тварь дрожащая. Дрожащая - сами знаете почему, тварь - по жизни.
А к чему я все это веду? Тут у нас, помнится Новый год на носе - подарки и все такое. Так вот, граждане, внимание! Когда я буду трясти себе новый ноутбук, напомните мне об этом посте. Ну должно же быть так, чтобы разум хоть раз победил? А?
А то ведь издохну во льдах как мамонт.
Шоб провалился тот идиЕт который выдумал эти шпильки, а заодно и тот идиЕт который мне напишет о том, что тот идЕт, который выдумал шпильки, давным-давно помер.
Пуховик-ботники-теплые-портки-пуховик-ботинки-теплые-портки-пуховик-ботинки-теплые-хоть-че-нить-теплое-хоть-когда-нибудь
Так о чем бишь я? О мужиках?
Так вот, я дядькам никогда и не в чем не завидовала, кроме одного.
Одежды, мать ее ети.
Господи, как же это невыразимо прекрасно начинать утро с поиска носков, один из которых рваный, а другой - левый. Какое же это большое человеческое чудо засунуть ноги в удобные растоптанные кроссовки! А уж про возможность выбирать джемпер не по цвету, а по запаху из под подмышек - я вообще умалчиваю.
Ну скажите мне, разве может быть несчастливо создание, у которого всего две пары джинсов - «стиратые» и «нестиратые»?
Апогей моей зависти - ванная комната. Для того чтобы завершить утренний туалет супругу требуется 10 секунд - именно столько времени уходит на то чтобы пару раз плеснуть себе в харю холодной водицей. И все. Все-е!
Про собственную рожу даже рассказывать не хочется. Минут 10 висишь на зеркале, и размышляешь чьи гены подгуляли. Опосля, умываешься, и еще 10 минут расстраиваешься из-за того что гены смыть не удалось. 4 минуты выбираешь крем «по случаю». Так как кремов «от трупности» не придумали, мажешь наследственность тем, что имеется. Масляным блинчиком - в комнату за косметичкой - не удовольствия ради, а токмо, чтобы «добавить жизни». - Задача фактически неразрешимая. Попробуйте нарисовать жизнь, там, где ее нет, и до 13 не будет, и вы меня поймете. Более-менее удовлетворительный результат - это когда на лице появляются глаза и губы. Т.к. без глаз на улицу не выходят, то на мейк уходит еще 20 минут.
(Тут, кстати очень хорошо иметь Ученого мужа, потому что Неученые мужья уже давным-давно стучат копытами в прихожей, и переходят на фальцет).
Дальше - шмотки.
Выбор гардероба, безусловно зависит от женщины. Так, если бы кто-то увидел мое барахло в мое отсутствие, он бы мучался догадками до конца своих дней. Исходя из ассортимента, выходит, что я всю жизнь шастаю по театрам, а в оставшееся время подрабатываю проституцией у шоферов дальних рейсов. Как оно могло так получиться - понятия не имею. С учетом того, что в театре я не была лет, наверное, 7, ни одного знакомого дальнобойщика у меня нет, а все присутственные места сводятся к магазину детского питания и местной песошне.
Нет, я с этим своим гардероПчиком вполне себе прекрасно жила. Насобачилась, как-то. Например, если наступать на мысочки, то шпильки в песок не проваливаются. А если не слишком нагибаться - под куртку и не задувает. Без шапки тоже - говно-вопрос - до -15 ходим так, а после -15 - нехуя и ходить. Шо? В тонких джинсах мерзнет жопка? А жопкой надо быстрее, в противном случае - зацокает не хуже шпилек.
Короче говоря, четыре недели назад я жила по двум принципам
1. Если хочешь куда-то сходить - 10 раз подумай.
2. Лучше жена с придатками, чем борщ в кастрюле (читай - муж добрый, он простит)
Но так легко и славно мне жилось только до ремонта. Ага. Вместе с рабочими-полудурками, и разхераченным жилищем мне выпало счастье в виде многочасовых прогулок по строительному рынку.
Нет, конечно можно отправить на рынок Дементия… Теоретически. С тем же успехом, я могу написать на Прохоре (мой кот) «ты-ковбой» и отправить его в Белый Дом…
Ежели я не хочу красного унитаза, синей фортепьяны и невъебучего шкапа для шляп - на рынок нужно идти вместе с Половиной.
Каждое утро, Дима говорит примерно следующее:
- Там холодно, Катя. Одень что-нибудь теплое - нужно будет много ходить.
И каждое утро я разрешаю неразрешимое.
Что удобнее - тонкие штаны, «но до талии» или толстые штаны «но на бедрах»? Первые 5 минут я думаю, что тонкие - вроде как «холод распределится равномерно». Следующие 10 минут я переодеваюсь… а потом раздеваюсь обратно. Правильно! Нужно одевать «на бедрах». Потому что уж лучше пусть спина промерзнет хорошенько, а все остальное будет в тепле.
Или вот как вам кажется удачнее - сапоги на 12-сантиметровй шпильке с мехом, или на 7-сантиметровой, но без? Да, блядь, есть над чем подумать. Обычно думаю минут 20, после чего лаюсь с Димой на тему «4 года шкварю тебе котлеты, и до сих пор не дослужилась до нормальных сапог». Одеваю, конечно же на 12-сантиметровой. Ну да, через полтора часа начну прихрамывать, зато не замерзну.
И так далее, и тому подобное.
Итог: на рынок отправляемся через полтора часа, после того как это было нужно. Первый час хожу триумфатором - продавцы охуевают, т.к. кроме меня ни одной голозадой идиотки на 12-сантиметровых каблучищах в местных пампасах не имеется. Все остальное время меня можно снимать для передачи «в мире животных», серия «тойтерьеры тоже умеют зимовать». Все верно - тварь дрожащая. Дрожащая - сами знаете почему, тварь - по жизни.
А к чему я все это веду? Тут у нас, помнится Новый год на носе - подарки и все такое. Так вот, граждане, внимание! Когда я буду трясти себе новый ноутбук, напомните мне об этом посте. Ну должно же быть так, чтобы разум хоть раз победил? А?
А то ведь издохну во льдах как мамонт.
Шоб провалился тот идиЕт который выдумал эти шпильки, а заодно и тот идиЕт который мне напишет о том, что тот идЕт, который выдумал шпильки, давным-давно помер.
Пуховик-ботники-теплые-портки-пуховик-ботинки-теплые-портки-пуховик-ботинки-теплые-хоть-че-нить-теплое-хоть-когда-нибудь