вегето-сосудистая дистония
Весна началась.
По логике вещей требуется радоваться, ждать первой листвы и клянчить на новую курточку (кстати, да, дорогой муж, у меня и правда нет новой курточки). Но вот уже второй год мои весны проходят так себе. У меня ВСД. Точка.
Обсуждать свои болячки на 8000 человек крайне неблагодарное занятие: во-первых, не слишком прилично, во-вторых, довольно скучно, в-третьих, они от этого не пройдут (а зная особенности местной медийной среды, могут запросто прибавиться).
Но я все-таки попробую.
Целей две. Первая - это, конечно же, обмен опытом (вежливо и ненавязчиво, потому забаню сразу же: слишком я паршиво себя чувствую для словесных спаррингов). Вторая цель самая что ни на есть благая. - А черт его знает, может на другом конце планеты сидит какая-нибудь девочка, и испытывает тоже самое, что и я два года назад? Я точно знаю, что когда читаешь «похожее», вакуум рушится, и тебе становится хоть и немного, но легче.
Да. Все начинается с пустоты и с чувства собственной особенности, некоей отличности от других, невесть зачем на тебя свалившейся. Почему? Очень просто.
Лето 2005. Стою у окна. Только что приехала из отпуска. На полу чемодан с барахлом, какие-то тряпочки повсюду валяются и пахнет нежилым помещением. Немного кружится голова. Она и на юге кружилась, поэтому не обращаю внимания: впереди длинный день. Внезапно головокружение усиливается, и к нему добавляется чувство тревоги. Причем тревога не эмоциональная, а химическая какая-то, как будто кто-то всадил в тебя добрую порцию адреналина, и добавляет его, добавляет до гребаной бесконечности. Измеряю пульс - 160, ноги ватные, тело ледяное. Чтобы не упасть, хватаюсь руками за подоконник, начинаю медленно вдыхать и выдыхать. Появляется ощущение того, что проваливаюсь, подкрепляемое каким-то безумным нечеловеческим страхом умереть. Я вдруг понимаю, что это произойдет здесь и сейчас, вот только немного расслаблюсь, сдам позицию - и не будет этого чемодана, этой комнаты и этих тряпочек, и меня самой не будет. Страх уже не вокруг меня, я сама - страх. Причем еще раз подчеркиваю, страх не эмоциональный, не связанный с чем-либо, а такой невесть откуда взявшийся, вот только что стояла - все нормально, а теперь отключаюсь.
- Вызывай скорую! - прошу у мужа. - Или не уходи. Я сейчас умру. Не уходи, я проваливаюсь.
Муж у меня самый обыкновенный, и излишней чуЙствительностью не страдает, поэтому вместо вызова скорой получаю недоуменный взгляд и лошадиную порцию «валокордина». Неделей позже он вызовет эту самую скорую, и это только укрепит его недоумение.
- Вегетатика, - скажет ему фельдшер. - Она же у вас нервная и худенькая, ей сам Бог велел. Как только - сразу корвалол.
Но это неделей позже. Не будем забегать вперед.
Валокордин начинает действовать. Сначала согревается тело, потом уменьшается пульс, и страх отступает. Я вялая, немного заторможенная, но живая. Ура, бля!
Итак, как вы думаете, должен себя повести человек, испытавший подобную дрянь? Человек относительно здоровый, не склонный к нервным реакциям, понятия не имеющий где у него пульс, где почки, и в каком месте прячется ядогенератор. Причем заметьте, это сейчас про ВСД пишут все кому не лень, существует куча форумов, и всякие клиники специализированные. В 2005 году я даже словосочетания такого не знаю.
Поэтому первая реакция самая предсказуемая. Утром следующего дня я на пороге у кардиолога. Почему у кардиолога? Потому что мне кажется, что это был сердечный приступ (ну пульс 160 откуда-то ведь взялся, да?). Делают кардиограмму. Ни-че-го.
Как же так? - спрашиваю. - Я ведь чуть не умерла вчера.
Руками разводят, предлагают сделать дополнительный анализ за 300 долларов «на всякий пожарный», а заодно проверить щитовидку. От анализа отказываюсь, а вот на гормоны сдаю. Результат тот же самый, небольшие отклонения есть, но в целом терпимо. После щитовидки - биохимия, УЗДГ, и целая куча всякой дряни. Не делаю только томографию, потому что боюсь результата. К лицам врачей постепенно приклеивается какое-то странное выражение. Думаю, лет так дцать назад, до существования платной медицины, те же самые люди назвали бы меня симулянткой и выставили на порог без печати на больничном (ну ведь не находят ничего у меня!). И вообще все было бы хорошо, кабы не одно «но».
С момента первого приступа мое состояние ухудшается. Постоянные головокружения, сердцебиение такое, что ночью я просыпаюсь от собственного пульса, и какое-то состояние измененности - так, как будто бы я вижу все немного со стороны. Панические Атаки (позже я узнаю, что это именно так и называется) случаются раз в 3 дня. Господа, предыдущее предложение очень сраное и сухое. Раз в три дня я умираю.
С чего я там начинала? С ощущения собственной уникальности? Вот так оно и появляется: у меня есть какая-то абсолютно физическая херня, которая не дает мне жить, но ни один врач не находит ничего конкретного. Выводы?
1. Я уникальна.
2. У меня какое-то очень страшное заболевание, такое страшное, что и медицина найти не может (кстати, иногда я до сих пор так и считаю).
Дальше я начала искать у себя это заболевание. Как вы думаете, чего я искала? Рак. Сначала мне казалось, что у меня какой-то комок в горле, потом я находила уплотнение в районе шеи, потом мне казалось, что у меня вздувшиеся лимфоузлы…
Что случилось потом? А потом на меня нацепили ярлык сумасшедшей. А как вы думаете должны реагировать родственники, видя человека, которому постоянно плохо, и который постоянно копается в себе и бегает по врачам? Люди не жестоки. Людям просто нужна болячка, навроде ссадины или язвы желудка. Кон-кре-ти-ка. ВСД - это комплекс симптомов, и что за ним прячется не знает никто. Есть только предположения, о них я напишу позже.
Отчаявшись полностью, я иду в районную поликлинику к районному невропатологу. Там я впервые слышу диагноз ВСД и получаю рецепт на реланиум и совет сменить образ жизни. Там же узнаю, что все эти мои явления - результат пережитого стресса и якобы идут «от головы». Реланиум не беру: дерьмовые это таблетки, и для молодых матерей нифуя не подходящие. А над образом жизни задумываюсь.
К этому времени я полная калека. Мне плохо постоянно, до кучи я боюсь выйти на улицу - «а вдруг отключусь там, что же будет с Ф?». Дима считает меня психопаткой, мама сочувствует, но тоже склоняется к версии мужа, подружки разводят руками и предлагают немедленно напиться и плюнуть на все это с высокой башни.
Что я делаю?
Отрубаю сеть на 3 месяца и пиздую на дачу копать огород. Ну да, когда тебя 50 раз назовут шизой, на 51 ты в это поверишь. Рассуждаю так: физический труд, и здоровый образ жизни выбьют дурь из башки, коли она у меня ??? больная.
Хер там. Огород вскопан, бабка в кайфе, стрессов нет никаких, а я по-прежнему подыхаю. Каждую ночь, засыпая, я спрашиваю Бога - за что он со мной это сделал, и почему именно со мной. Со временем мне начинает казаться, что это моя какая-то особенная кара. Я вроде бы живу, а вроде бы и нет, потому что мое существование жизнью назвать нельзя. Я все еще заворачиваю к невропатологам, ни ничего нового они мне не сообщают, разве что антидепрессанты прописывают.
Хмм… Если бы это был рассказ, то сейчас полагается написать о том как развеселая Катечкина победила страшный недуг.
Этого не произошло.
Когда наступила осень, мне стало чуть легче, а потом я просто научилась с этим жить. Как я это делаю, я изложу вам по пунктам, но я делаю это криво, поэтому описанием не увлекайтесь.
1. Приступ (ПА) терпеть нельзя. Как только он начинается, я давлю его валокордином (кто-то фигачит фенозепам, кто-то АД, короче это у врача надо интересоваться).
2. Режим. В периоды обострения нужно высыпаться. Т.е. лечь рано и встать поздно. Можно поспать днем.
3. Кофе и бухло низя (хахаха). У меня например с бодуна приступ случается в 80% случаев, и несколько раз это заканчивалось приездом скорой помощи. Курево тоже херово (сосуды).
4. Правильная хавка + витамины
На самом деле я могу написать мильен всяких пунктов про здоровый образ жизни и прочую общую пургу… Но, к сожалению, ни разу я не встречала человека который бы написал «я изменил образ жизни и ВСД прошла». Тоже самое касательно психологов. Как правило, все пациенты находятся в стадии «посещения дохтура», и им существенно легче, но выздоровления, такого вот счастливого выздоровления «чтобы совсем» - нет. И даже с антидепрессантами так же: пьешь курс - клево, перестаешь - и все постепенно возвращается на круги своя. Кстати, тут про Курпатова надо бы упомянуть. У него как раз вышла книжка про ПА. Там главным образом о том написано, что твоя болезнь «от мозгов, а значит никакой болезни нет». Сначала читаешь, и вроде бы помогает, а потом понимаешь что пустое… Когда у тебя приступ отвлечься невозможно. Может Курпатов может издыхать и одновременно посуду мыть, а я, увы, не могу. А еще по большому счету насрать тебе - от мозгов оно или от Иван Петровича. Жизнь этот факт нисколечко не облегчает.
Вот такие пироги, господа.
С нетерпением жду когда погода устаканится, и мне опять станет лучше.
А пока отлеживаюсь, размышляю о раке мозга, и читаю Бунина. Успокаивает он гораздо лучше, чем Курпатов.
По логике вещей требуется радоваться, ждать первой листвы и клянчить на новую курточку (кстати, да, дорогой муж, у меня и правда нет новой курточки). Но вот уже второй год мои весны проходят так себе. У меня ВСД. Точка.
Обсуждать свои болячки на 8000 человек крайне неблагодарное занятие: во-первых, не слишком прилично, во-вторых, довольно скучно, в-третьих, они от этого не пройдут (а зная особенности местной медийной среды, могут запросто прибавиться).
Но я все-таки попробую.
Целей две. Первая - это, конечно же, обмен опытом (вежливо и ненавязчиво, потому забаню сразу же: слишком я паршиво себя чувствую для словесных спаррингов). Вторая цель самая что ни на есть благая. - А черт его знает, может на другом конце планеты сидит какая-нибудь девочка, и испытывает тоже самое, что и я два года назад? Я точно знаю, что когда читаешь «похожее», вакуум рушится, и тебе становится хоть и немного, но легче.
Да. Все начинается с пустоты и с чувства собственной особенности, некоей отличности от других, невесть зачем на тебя свалившейся. Почему? Очень просто.
Лето 2005. Стою у окна. Только что приехала из отпуска. На полу чемодан с барахлом, какие-то тряпочки повсюду валяются и пахнет нежилым помещением. Немного кружится голова. Она и на юге кружилась, поэтому не обращаю внимания: впереди длинный день. Внезапно головокружение усиливается, и к нему добавляется чувство тревоги. Причем тревога не эмоциональная, а химическая какая-то, как будто кто-то всадил в тебя добрую порцию адреналина, и добавляет его, добавляет до гребаной бесконечности. Измеряю пульс - 160, ноги ватные, тело ледяное. Чтобы не упасть, хватаюсь руками за подоконник, начинаю медленно вдыхать и выдыхать. Появляется ощущение того, что проваливаюсь, подкрепляемое каким-то безумным нечеловеческим страхом умереть. Я вдруг понимаю, что это произойдет здесь и сейчас, вот только немного расслаблюсь, сдам позицию - и не будет этого чемодана, этой комнаты и этих тряпочек, и меня самой не будет. Страх уже не вокруг меня, я сама - страх. Причем еще раз подчеркиваю, страх не эмоциональный, не связанный с чем-либо, а такой невесть откуда взявшийся, вот только что стояла - все нормально, а теперь отключаюсь.
- Вызывай скорую! - прошу у мужа. - Или не уходи. Я сейчас умру. Не уходи, я проваливаюсь.
Муж у меня самый обыкновенный, и излишней чуЙствительностью не страдает, поэтому вместо вызова скорой получаю недоуменный взгляд и лошадиную порцию «валокордина». Неделей позже он вызовет эту самую скорую, и это только укрепит его недоумение.
- Вегетатика, - скажет ему фельдшер. - Она же у вас нервная и худенькая, ей сам Бог велел. Как только - сразу корвалол.
Но это неделей позже. Не будем забегать вперед.
Валокордин начинает действовать. Сначала согревается тело, потом уменьшается пульс, и страх отступает. Я вялая, немного заторможенная, но живая. Ура, бля!
Итак, как вы думаете, должен себя повести человек, испытавший подобную дрянь? Человек относительно здоровый, не склонный к нервным реакциям, понятия не имеющий где у него пульс, где почки, и в каком месте прячется ядогенератор. Причем заметьте, это сейчас про ВСД пишут все кому не лень, существует куча форумов, и всякие клиники специализированные. В 2005 году я даже словосочетания такого не знаю.
Поэтому первая реакция самая предсказуемая. Утром следующего дня я на пороге у кардиолога. Почему у кардиолога? Потому что мне кажется, что это был сердечный приступ (ну пульс 160 откуда-то ведь взялся, да?). Делают кардиограмму. Ни-че-го.
Как же так? - спрашиваю. - Я ведь чуть не умерла вчера.
Руками разводят, предлагают сделать дополнительный анализ за 300 долларов «на всякий пожарный», а заодно проверить щитовидку. От анализа отказываюсь, а вот на гормоны сдаю. Результат тот же самый, небольшие отклонения есть, но в целом терпимо. После щитовидки - биохимия, УЗДГ, и целая куча всякой дряни. Не делаю только томографию, потому что боюсь результата. К лицам врачей постепенно приклеивается какое-то странное выражение. Думаю, лет так дцать назад, до существования платной медицины, те же самые люди назвали бы меня симулянткой и выставили на порог без печати на больничном (ну ведь не находят ничего у меня!). И вообще все было бы хорошо, кабы не одно «но».
С момента первого приступа мое состояние ухудшается. Постоянные головокружения, сердцебиение такое, что ночью я просыпаюсь от собственного пульса, и какое-то состояние измененности - так, как будто бы я вижу все немного со стороны. Панические Атаки (позже я узнаю, что это именно так и называется) случаются раз в 3 дня. Господа, предыдущее предложение очень сраное и сухое. Раз в три дня я умираю.
С чего я там начинала? С ощущения собственной уникальности? Вот так оно и появляется: у меня есть какая-то абсолютно физическая херня, которая не дает мне жить, но ни один врач не находит ничего конкретного. Выводы?
1. Я уникальна.
2. У меня какое-то очень страшное заболевание, такое страшное, что и медицина найти не может (кстати, иногда я до сих пор так и считаю).
Дальше я начала искать у себя это заболевание. Как вы думаете, чего я искала? Рак. Сначала мне казалось, что у меня какой-то комок в горле, потом я находила уплотнение в районе шеи, потом мне казалось, что у меня вздувшиеся лимфоузлы…
Что случилось потом? А потом на меня нацепили ярлык сумасшедшей. А как вы думаете должны реагировать родственники, видя человека, которому постоянно плохо, и который постоянно копается в себе и бегает по врачам? Люди не жестоки. Людям просто нужна болячка, навроде ссадины или язвы желудка. Кон-кре-ти-ка. ВСД - это комплекс симптомов, и что за ним прячется не знает никто. Есть только предположения, о них я напишу позже.
Отчаявшись полностью, я иду в районную поликлинику к районному невропатологу. Там я впервые слышу диагноз ВСД и получаю рецепт на реланиум и совет сменить образ жизни. Там же узнаю, что все эти мои явления - результат пережитого стресса и якобы идут «от головы». Реланиум не беру: дерьмовые это таблетки, и для молодых матерей нифуя не подходящие. А над образом жизни задумываюсь.
К этому времени я полная калека. Мне плохо постоянно, до кучи я боюсь выйти на улицу - «а вдруг отключусь там, что же будет с Ф?». Дима считает меня психопаткой, мама сочувствует, но тоже склоняется к версии мужа, подружки разводят руками и предлагают немедленно напиться и плюнуть на все это с высокой башни.
Что я делаю?
Отрубаю сеть на 3 месяца и пиздую на дачу копать огород. Ну да, когда тебя 50 раз назовут шизой, на 51 ты в это поверишь. Рассуждаю так: физический труд, и здоровый образ жизни выбьют дурь из башки, коли она у меня ??? больная.
Хер там. Огород вскопан, бабка в кайфе, стрессов нет никаких, а я по-прежнему подыхаю. Каждую ночь, засыпая, я спрашиваю Бога - за что он со мной это сделал, и почему именно со мной. Со временем мне начинает казаться, что это моя какая-то особенная кара. Я вроде бы живу, а вроде бы и нет, потому что мое существование жизнью назвать нельзя. Я все еще заворачиваю к невропатологам, ни ничего нового они мне не сообщают, разве что антидепрессанты прописывают.
Хмм… Если бы это был рассказ, то сейчас полагается написать о том как развеселая Катечкина победила страшный недуг.
Этого не произошло.
Когда наступила осень, мне стало чуть легче, а потом я просто научилась с этим жить. Как я это делаю, я изложу вам по пунктам, но я делаю это криво, поэтому описанием не увлекайтесь.
1. Приступ (ПА) терпеть нельзя. Как только он начинается, я давлю его валокордином (кто-то фигачит фенозепам, кто-то АД, короче это у врача надо интересоваться).
2. Режим. В периоды обострения нужно высыпаться. Т.е. лечь рано и встать поздно. Можно поспать днем.
3. Кофе и бухло низя (хахаха). У меня например с бодуна приступ случается в 80% случаев, и несколько раз это заканчивалось приездом скорой помощи. Курево тоже херово (сосуды).
4. Правильная хавка + витамины
На самом деле я могу написать мильен всяких пунктов про здоровый образ жизни и прочую общую пургу… Но, к сожалению, ни разу я не встречала человека который бы написал «я изменил образ жизни и ВСД прошла». Тоже самое касательно психологов. Как правило, все пациенты находятся в стадии «посещения дохтура», и им существенно легче, но выздоровления, такого вот счастливого выздоровления «чтобы совсем» - нет. И даже с антидепрессантами так же: пьешь курс - клево, перестаешь - и все постепенно возвращается на круги своя. Кстати, тут про Курпатова надо бы упомянуть. У него как раз вышла книжка про ПА. Там главным образом о том написано, что твоя болезнь «от мозгов, а значит никакой болезни нет». Сначала читаешь, и вроде бы помогает, а потом понимаешь что пустое… Когда у тебя приступ отвлечься невозможно. Может Курпатов может издыхать и одновременно посуду мыть, а я, увы, не могу. А еще по большому счету насрать тебе - от мозгов оно или от Иван Петровича. Жизнь этот факт нисколечко не облегчает.
Вот такие пироги, господа.
С нетерпением жду когда погода устаканится, и мне опять станет лучше.
А пока отлеживаюсь, размышляю о раке мозга, и читаю Бунина. Успокаивает он гораздо лучше, чем Курпатов.