(no subject)
Ну в общем чего уж теперь выпендриваться. В квартире моей сыро, мрачно, пахнет мокрым бетоном и мучительной смертью той заразы, которая меня залила, поэтому самое время натянуть клоунский колпак на голову и написать что-нибудь жизнеутверждающее.
А жизнеутверждающее у меня есть.
Вот, к примеру, Фасол.
В то время, как я учу других родителей, как им жить с их собственными детьми, мой собственный ребенок произрастает сорно, и как всякое сорное прет вверх с необычайной скоростью. Помыслы его глупы и маcштабны, деяния - наказуемы, но он по прежнему величает себя «композитором», «большим художником», а так же, прости Господи, Земной Поверхности Королем, из чего я делаю вывод, что этот парень не пропадет. Как живет бабушка Галя? Серенько. Как и любой член свиты Короля Земной Поверхности - она тайно мечтает о том, чтобы залезть под земную поверхность, заламывает руки в стенаниях «в кого он такой» и хлещет пустырник по ночам. Однако, на все мои рационализаторские предложения по государственному перевороту, сопровождаемые извлеканием кожаного ремешка со стразиками, бабушка неизменно прячет Короля в подолах, и тоненько визжит «Он же ребенок!». «Я же ребенок!» - в унисон ей верещит Король, прикрывая свою тощую жопку картонной азбукой. Совершенно нечитанной, азбукой, кстати говоря.
Ясное дело, что такая политика ни к чему путному привести не может. Разве вот к даренным зубам... Вообще эпизод про даренные зубы - это высшая степень человеческого самолюбия, которую я когда-либо видела в жизни, поэтому не рассказать не могу.
У бабушки Гали было ДР, и где-то за неделю до этой даты у Ф начали шататься зубы. Я понимаю, что наверное, существуют нормальные семьи, в которых бабушки рассказывают детям, что молочные зубы выпадают и на их месте вырастают крепкие, коренные. Таким семьям я завидую отчаянно. В нашей семье детям могут рассказывать о политической ситуации в мире, и о том, как выглядит спиралевидная галактика, и даже о том, как травить колорадского жука, но о молочных зубах - увы и ах. Поэтому все что Фасол знал о стоматологии, можно было свести к единственному предложению: «Будешь есть много конфет - вот все зубы и выпадут». Точка. Ну и, собственно, как может, вооруженный этим бесхитростным знанием ребенок, отреагировать на шатание зубов? Угу, он решил что страшное конфетное пророчество наступило. Целых три дня мое несчастное дитя питалось картофельным пюре, в надежде что зубы прирастут заново, а на четвертые сутки Фасол уединился под кухонным столом и попытался наладить прикус с помощью клеящего карандаша под названием «Глюстик». Дело не клеилось во всех смыслах, и, собственно, под этим же столом, обожравшегося Глюстиком ребенка бабушка и обнаружила.
- Не хочу вставлять.... не хочу как у тебя на крючкаааааах, - выл Фасол, дожевывая остатки клея.
Бабушка говорит, что эта подстольная картина настолько угнездилась в ее мозгу, что будет находиться в нем вплоть до страшного суда. Однако в руки она себя взяла довольно быстро и, прополоскав страдальцу рот, кое-как успокоила его, объяснив что до крючков нужно выслуживаться лет 20, не меньше.
С этими праздными мыслями Фасол и прибыл в Москву под мое материнское око. Честно говоря, иной младенец нашедший у себя пиписку, не чувствует такого восторга, какой обрел Фасол. Вооружившись маленьким зеркалом дни и ночи расшатывал он несчастные свои зубишки, не обращая внимание на игрушки, телевидение и прекрасную погоду за окном. Я уже было начала беспокоиться за его душевное здоровье, как вдруг, в одно прекрасное утро, стоматология-таки выпала, звонко клацнув по стеклянному столу.
- Ну вот и слава Богу, - сказала я Фасольке, убирая зубы в коробочку. - Теперь новые вырастут.
- Фто ты делаешь! - зарычал ребенок. - А ну отдай назад!
- Кого отдать? - удивилась я.
- Жубы мои верни мне! - топнул ногой Фасол.
- Зачем они тебе? - я еще больше удивилась.
- Жачем-жачем, для красоты!
- Для какой еще красоты?
- Я из них поделку сделаю и бабушке на день рождения подарю!
- К-к-к-акую поделку? - опешила я.
- Красивую!
Скажите, вам когда нибудь приходилось вести беседу на тему «собственные зубы - не лучший подарок бабушке?». Нет? А мне приходилось.
- Миленький Тимоша, - сказала я. - На день рождения нужно дарить что-нибудь такое, что именинник очень любит. Понимаешь?
- Понимаю, - серьезно ответил Фасол. - Но ведь себя-то я ей не могу подарить...
- Кхм, - сказала я.
- А вот жуб свой могу. Как ты думаешь - ей его лучше на веревочку, или новую челюсть склеить?
- Думаю, мне самой веревочку надо и мыльце, - мрачно ответила ребенку я.
- И я вот тоже думаю, что на веревочке лучше, а то двух штук на челюсть не хватит же... Или, может, ничего, если она пюре есть будет, а?
Семейные перипетии опускаю. Скажу только, что два дня спустя бабушка получила в подарок рисунок с корабликом и длинной дарственной надписью странного содержания: «С нем ражения бабушка. Зупы у мамы. Кампазитар Тимафей В.».
Жизнеутверждающе, правда?
А меж тем это не все.
Еще у меня абсолютно жизнеутверждающий фундамент. Прискорбный факт о том, что к августу у меня должен был быть не менее жизнеутверждающий дачный дом с окнами, террасой и балконом - опустим. У меня есть фундамент, а остальное приложится. Пока что к моему фундаменту ухитрялись прикладываться народы разных братских республик, с разной степенью остервенения и последствий.
Первой «отвалилась» Украина. Дружественный народ подкосила тяга к любознательности и церковным праздникам. Четыре дня обсуждаем отчего нам нужно копать яму n-ной глубины, пятый день чешем яйца и собираемся духом, а на шестой - шабат - надо чествовать дух святой, потому как праздник. И эти люди непробиваемы. В очередной день, не застав бригаду на стройке, я скачала церковный календарь - больше из любопытства, чем из вредности и обнаружив, что праздники в нем, прости Господи, на каждый чих имеются, влетела в вагончик строителей с криком «Блядь!»
- Не блядь, а святая Троица, - пояснили мне хлопцы. - Раньше чем через 3 дня и не жди.
Вторым эшелоном пошла Беларусь. Целую неделю Беларусь рассказывала мне о том, как она любит и умеет строить домы, а через неделю съеблась неведомо куда, снабдив нас номером несуществующего телефона на прощанье. В минуты тяжких раздумий я иногда шлю по этому номеру смс и сама отправляю себе сложносочиненные ответы.
Без русских тоже не обошлось. Сами пришли, с соседней стройки.
- Вам, - говорят - дом надо, так мы могем.
- Вы ж строите уже, - отвечаю, - Чего вам там не сидится?
- А у нас хозяйка - дура, - поясняют. - Не понимающая.
Дура-хозяйка появилась три дня спустя. Выяснилось, что она натурально не понимающая.
- Ни хрена не понимаю, как можно было выжрать все, включая жидкость от клещей, - горевала она. - И где их искать теперь тоже не понимаю!
- Может, в Беларуси? - предположила я, - Есть тут у меня один номерок....
Последним выступил солнечный Таджикистан. И у них, все, честно говоря, неплохо, только вот вид какой-то дюже криминальный. Само собой, от этого криминального вида у моей маменьки тут же фантазия включается, коею я перебороть ни в силах.
В общем как-то оно все шатко и довольно валко, а от того с 10 августа я валю на дачу, и буду разбираться с дружественными народами лично.
Но что главное - фундамент все-таки ведь и правда есть. Причем что забавно, этот фундамент играет такую же роль в жизни Димы, как та самая, недавно обретенная младенцем пиписка или шатающийся фасоличий зуб. Целыми днями Дима ходит по фундаменту в зеленых трусах, с такой серьезной харей, как будто они (Дима и Фундамент) вот-вот снимутся со своего места и полетят на Юпитер. У нас с мамой уже даже определенный диалог появился на эту тему:
- А где Дима?
- А там!
- Стоит?
- Стоит как Феликс.
И дальше по своим делам расползаемся.
Вот так вот.
За сим откланиваюсь.
Эх... Теперь хотя бы спать не жарко :))))
А жизнеутверждающее у меня есть.
Вот, к примеру, Фасол.
В то время, как я учу других родителей, как им жить с их собственными детьми, мой собственный ребенок произрастает сорно, и как всякое сорное прет вверх с необычайной скоростью. Помыслы его глупы и маcштабны, деяния - наказуемы, но он по прежнему величает себя «композитором», «большим художником», а так же, прости Господи, Земной Поверхности Королем, из чего я делаю вывод, что этот парень не пропадет. Как живет бабушка Галя? Серенько. Как и любой член свиты Короля Земной Поверхности - она тайно мечтает о том, чтобы залезть под земную поверхность, заламывает руки в стенаниях «в кого он такой» и хлещет пустырник по ночам. Однако, на все мои рационализаторские предложения по государственному перевороту, сопровождаемые извлеканием кожаного ремешка со стразиками, бабушка неизменно прячет Короля в подолах, и тоненько визжит «Он же ребенок!». «Я же ребенок!» - в унисон ей верещит Король, прикрывая свою тощую жопку картонной азбукой. Совершенно нечитанной, азбукой, кстати говоря.
Ясное дело, что такая политика ни к чему путному привести не может. Разве вот к даренным зубам... Вообще эпизод про даренные зубы - это высшая степень человеческого самолюбия, которую я когда-либо видела в жизни, поэтому не рассказать не могу.
У бабушки Гали было ДР, и где-то за неделю до этой даты у Ф начали шататься зубы. Я понимаю, что наверное, существуют нормальные семьи, в которых бабушки рассказывают детям, что молочные зубы выпадают и на их месте вырастают крепкие, коренные. Таким семьям я завидую отчаянно. В нашей семье детям могут рассказывать о политической ситуации в мире, и о том, как выглядит спиралевидная галактика, и даже о том, как травить колорадского жука, но о молочных зубах - увы и ах. Поэтому все что Фасол знал о стоматологии, можно было свести к единственному предложению: «Будешь есть много конфет - вот все зубы и выпадут». Точка. Ну и, собственно, как может, вооруженный этим бесхитростным знанием ребенок, отреагировать на шатание зубов? Угу, он решил что страшное конфетное пророчество наступило. Целых три дня мое несчастное дитя питалось картофельным пюре, в надежде что зубы прирастут заново, а на четвертые сутки Фасол уединился под кухонным столом и попытался наладить прикус с помощью клеящего карандаша под названием «Глюстик». Дело не клеилось во всех смыслах, и, собственно, под этим же столом, обожравшегося Глюстиком ребенка бабушка и обнаружила.
- Не хочу вставлять.... не хочу как у тебя на крючкаааааах, - выл Фасол, дожевывая остатки клея.
Бабушка говорит, что эта подстольная картина настолько угнездилась в ее мозгу, что будет находиться в нем вплоть до страшного суда. Однако в руки она себя взяла довольно быстро и, прополоскав страдальцу рот, кое-как успокоила его, объяснив что до крючков нужно выслуживаться лет 20, не меньше.
С этими праздными мыслями Фасол и прибыл в Москву под мое материнское око. Честно говоря, иной младенец нашедший у себя пиписку, не чувствует такого восторга, какой обрел Фасол. Вооружившись маленьким зеркалом дни и ночи расшатывал он несчастные свои зубишки, не обращая внимание на игрушки, телевидение и прекрасную погоду за окном. Я уже было начала беспокоиться за его душевное здоровье, как вдруг, в одно прекрасное утро, стоматология-таки выпала, звонко клацнув по стеклянному столу.
- Ну вот и слава Богу, - сказала я Фасольке, убирая зубы в коробочку. - Теперь новые вырастут.
- Фто ты делаешь! - зарычал ребенок. - А ну отдай назад!
- Кого отдать? - удивилась я.
- Жубы мои верни мне! - топнул ногой Фасол.
- Зачем они тебе? - я еще больше удивилась.
- Жачем-жачем, для красоты!
- Для какой еще красоты?
- Я из них поделку сделаю и бабушке на день рождения подарю!
- К-к-к-акую поделку? - опешила я.
- Красивую!
Скажите, вам когда нибудь приходилось вести беседу на тему «собственные зубы - не лучший подарок бабушке?». Нет? А мне приходилось.
- Миленький Тимоша, - сказала я. - На день рождения нужно дарить что-нибудь такое, что именинник очень любит. Понимаешь?
- Понимаю, - серьезно ответил Фасол. - Но ведь себя-то я ей не могу подарить...
- Кхм, - сказала я.
- А вот жуб свой могу. Как ты думаешь - ей его лучше на веревочку, или новую челюсть склеить?
- Думаю, мне самой веревочку надо и мыльце, - мрачно ответила ребенку я.
- И я вот тоже думаю, что на веревочке лучше, а то двух штук на челюсть не хватит же... Или, может, ничего, если она пюре есть будет, а?
Семейные перипетии опускаю. Скажу только, что два дня спустя бабушка получила в подарок рисунок с корабликом и длинной дарственной надписью странного содержания: «С нем ражения бабушка. Зупы у мамы. Кампазитар Тимафей В.».
Жизнеутверждающе, правда?
А меж тем это не все.
Еще у меня абсолютно жизнеутверждающий фундамент. Прискорбный факт о том, что к августу у меня должен был быть не менее жизнеутверждающий дачный дом с окнами, террасой и балконом - опустим. У меня есть фундамент, а остальное приложится. Пока что к моему фундаменту ухитрялись прикладываться народы разных братских республик, с разной степенью остервенения и последствий.
Первой «отвалилась» Украина. Дружественный народ подкосила тяга к любознательности и церковным праздникам. Четыре дня обсуждаем отчего нам нужно копать яму n-ной глубины, пятый день чешем яйца и собираемся духом, а на шестой - шабат - надо чествовать дух святой, потому как праздник. И эти люди непробиваемы. В очередной день, не застав бригаду на стройке, я скачала церковный календарь - больше из любопытства, чем из вредности и обнаружив, что праздники в нем, прости Господи, на каждый чих имеются, влетела в вагончик строителей с криком «Блядь!»
- Не блядь, а святая Троица, - пояснили мне хлопцы. - Раньше чем через 3 дня и не жди.
Вторым эшелоном пошла Беларусь. Целую неделю Беларусь рассказывала мне о том, как она любит и умеет строить домы, а через неделю съеблась неведомо куда, снабдив нас номером несуществующего телефона на прощанье. В минуты тяжких раздумий я иногда шлю по этому номеру смс и сама отправляю себе сложносочиненные ответы.
Без русских тоже не обошлось. Сами пришли, с соседней стройки.
- Вам, - говорят - дом надо, так мы могем.
- Вы ж строите уже, - отвечаю, - Чего вам там не сидится?
- А у нас хозяйка - дура, - поясняют. - Не понимающая.
Дура-хозяйка появилась три дня спустя. Выяснилось, что она натурально не понимающая.
- Ни хрена не понимаю, как можно было выжрать все, включая жидкость от клещей, - горевала она. - И где их искать теперь тоже не понимаю!
- Может, в Беларуси? - предположила я, - Есть тут у меня один номерок....
Последним выступил солнечный Таджикистан. И у них, все, честно говоря, неплохо, только вот вид какой-то дюже криминальный. Само собой, от этого криминального вида у моей маменьки тут же фантазия включается, коею я перебороть ни в силах.
В общем как-то оно все шатко и довольно валко, а от того с 10 августа я валю на дачу, и буду разбираться с дружественными народами лично.
Но что главное - фундамент все-таки ведь и правда есть. Причем что забавно, этот фундамент играет такую же роль в жизни Димы, как та самая, недавно обретенная младенцем пиписка или шатающийся фасоличий зуб. Целыми днями Дима ходит по фундаменту в зеленых трусах, с такой серьезной харей, как будто они (Дима и Фундамент) вот-вот снимутся со своего места и полетят на Юпитер. У нас с мамой уже даже определенный диалог появился на эту тему:
- А где Дима?
- А там!
- Стоит?
- Стоит как Феликс.
И дальше по своим делам расползаемся.
Вот так вот.
За сим откланиваюсь.
Эх... Теперь хотя бы спать не жарко :))))