(no subject)
Ну вот, как и ожидалось.
Открытие 1.
Маленькой жесткошерстной таксы с длинным именем Матильда мне не видать точно так же как и кольца с каратником. А ведь, черт подери, мы бы были чумовым трио. Все больше думаю о том, что этот мир - блядская песочница для блядских младенцев.
Открытие 2.
Брак удался. В битве за разделение бытовых обязанностей из списка «стирка-уборка-готовка-магазин» Дима героически взял на себя дефисы и правую кавычку.
Открытие 3.
Я поняла, почему вот уже 29 лет не могу купить себе приличный головной убор. Моя шапка продается в автосалоне. Жаль, что эта отрадная мысль пришла ко мне в голову так поздно.
Открытие 4.
У рекламных котят окраса «вискас» есть письки. Ужасные розовые письки, похожие на дохлых дождевых червей.
Открытие 5.
Бабушки - зло, ибо «жопа» принесенная ребенком из сада в 8 раз благозвучнее писклявого «мне кажется, из-за своей работы, ты как-то недостаточно меня развиваешь ма-ма».
Открытие 6.
Два месяца назад в немецком зоопарке родился поросенок по имени Ебун. Спасибо, Лиза.
Открытие 7.
Слушайся старших. Дедушка мой Виктор Степанович был большим специалистом в вопросе национальностей и с «жидовской харей твоей поганою» за дедушкой бы нифига не заржавело. За мной ржавеет: вот уже 8 (!) лет я катаю мышь по доске для разделки хлеба. Харя твоя поганая, доколе?!!!!
Открытие 8.
И клавиатуре тоже 8 лет.
Открытие 9.
Мир, облаченный в буквы - красивее. Сейчас на моем столе - половинка апельсина, лента кожуры, бокал пива, пепельница, зеленый карандаш и блокнот для записей. Обворожительно, правда? Выдохните: жуткий срач на моем столе, жуткий-жуткий срач.
Открытие 10.
Мужчины - коварны. 4 недели я окучивала виртуального Алистера из Драгон Эйдж. Четыре недели блядский рыцарь принимал мои кровью и потом добытые подарки. И вот сука, только королем его назначили, так сразу же «сорри, мы разные люди». Всего-то герцогиню какую-то прирезала... Тоже мне, храмовник-хуевник.
Открытие 11.
Я мизантроп. В журнал пришло письмо с подписью «мама рыбки Бугугасика». Мгновенно подумала, что пора увольняться.
Открытие 12.
Если посетить три корпоратива, то можно уделаться до состояния «каравай» - когда тебя прут на вытянутых ручках, стараясь не задеть каблуками дверной косяк (важное пояснение: твоими каблуками).
Открытие 13.
Ситуационное открытие: такое говно этот Аватар. И 2012. И Новолуние. И эта... как ее... «пошли вы нахуй и в пизду» с ее «как бы правдой».
И не надо мне ваших ежиков даже.
Про ежиков - не говно.
Открытие 14.
Я работаю со страшными людьми: даже черные чулки со стрелками и боа в блестках не спасают. Эти девочки пьют и пляшут так, что вместо кнопки «королева мира» ты моментально врубаешь программу «ответственность» и начинаешь следить за их сумками, кошельками и моральным обликом. Сестрички поросенка, родившегося в немецком зоопарке, угу.
Открытие 15.
Я - королева мира.
Только без таксы.
Всех ненавижу.
Пока-пока!
k.
Открытие 1.
Маленькой жесткошерстной таксы с длинным именем Матильда мне не видать точно так же как и кольца с каратником. А ведь, черт подери, мы бы были чумовым трио. Все больше думаю о том, что этот мир - блядская песочница для блядских младенцев.
Открытие 2.
Брак удался. В битве за разделение бытовых обязанностей из списка «стирка-уборка-готовка-магазин» Дима героически взял на себя дефисы и правую кавычку.
Открытие 3.
Я поняла, почему вот уже 29 лет не могу купить себе приличный головной убор. Моя шапка продается в автосалоне. Жаль, что эта отрадная мысль пришла ко мне в голову так поздно.
Открытие 4.
У рекламных котят окраса «вискас» есть письки. Ужасные розовые письки, похожие на дохлых дождевых червей.
Открытие 5.
Бабушки - зло, ибо «жопа» принесенная ребенком из сада в 8 раз благозвучнее писклявого «мне кажется, из-за своей работы, ты как-то недостаточно меня развиваешь ма-ма».
Открытие 6.
Два месяца назад в немецком зоопарке родился поросенок по имени Ебун. Спасибо, Лиза.
Открытие 7.
Слушайся старших. Дедушка мой Виктор Степанович был большим специалистом в вопросе национальностей и с «жидовской харей твоей поганою» за дедушкой бы нифига не заржавело. За мной ржавеет: вот уже 8 (!) лет я катаю мышь по доске для разделки хлеба. Харя твоя поганая, доколе?!!!!
Открытие 8.
И клавиатуре тоже 8 лет.
Открытие 9.
Мир, облаченный в буквы - красивее. Сейчас на моем столе - половинка апельсина, лента кожуры, бокал пива, пепельница, зеленый карандаш и блокнот для записей. Обворожительно, правда? Выдохните: жуткий срач на моем столе, жуткий-жуткий срач.
Открытие 10.
Мужчины - коварны. 4 недели я окучивала виртуального Алистера из Драгон Эйдж. Четыре недели блядский рыцарь принимал мои кровью и потом добытые подарки. И вот сука, только королем его назначили, так сразу же «сорри, мы разные люди». Всего-то герцогиню какую-то прирезала... Тоже мне, храмовник-хуевник.
Открытие 11.
Я мизантроп. В журнал пришло письмо с подписью «мама рыбки Бугугасика». Мгновенно подумала, что пора увольняться.
Открытие 12.
Если посетить три корпоратива, то можно уделаться до состояния «каравай» - когда тебя прут на вытянутых ручках, стараясь не задеть каблуками дверной косяк (важное пояснение: твоими каблуками).
Открытие 13.
Ситуационное открытие: такое говно этот Аватар. И 2012. И Новолуние. И эта... как ее... «пошли вы нахуй и в пизду» с ее «как бы правдой».
И не надо мне ваших ежиков даже.
Про ежиков - не говно.
Открытие 14.
Я работаю со страшными людьми: даже черные чулки со стрелками и боа в блестках не спасают. Эти девочки пьют и пляшут так, что вместо кнопки «королева мира» ты моментально врубаешь программу «ответственность» и начинаешь следить за их сумками, кошельками и моральным обликом. Сестрички поросенка, родившегося в немецком зоопарке, угу.
Открытие 15.
Я - королева мира.
Только без таксы.
Всех ненавижу.
Пока-пока!
k.