(no subject)
А если, человек, тебе захочется купить дачу, откуси себе жопу, человек. Откуси от души. Заранее. Бодрым таким «а-ам». Потому что, когда ты купишь эти восемь соток, человек, кусать тебе будет больше нечего. Только жопу. Только ее, родимую. А это, как ты теперь понял, крайне непитательное блюдо.
Да, меня таки нет тут, потому что я ТАМ. Ну т.е. в рабочее время на работе, а все остальное на ней, и что-то мне подсказывает, что это навсегда. Тут можно было бы написать «сунула пальчик, а откусили по локоток», но данная скупая фраза не вполне отражает мои печальные реалии. Давным-давно у меня был знакомый, а у того знакомого другой знакомый. Таможенник. Этот работник приграничных территорий имел обыкновение бухать и приносить домой всякое. Проще говоря он жрал как сволочь и пиздил все что под руку попадет. Конфискованные товары, цацки какие-то, техника - не важно. Важно, что все это были унылые и однообразные, но вполне полезные в быту товары. В общем, без полета. Потому что он хоть и пил, но ситуацию контролировал и вообще был вполне мирный парень. А один раз не задалось: перебрал. Просыпается, как обычно дома, а семья по углам. Ну т.е. реально - бабка, жена, теща и дитяко вжимаются в плинтуса и сливаются с диванами. Таможенник наш ни хрена не понимая поднимается, зенки продирает получше и видит страшное. Посреди его крохотной однокомнатной квартиры стоит невъебучая клетка, а в клетке павиан сидит. Натуральный павиан, весь и себя африканский и голожопый, за прутики держится и щерится недобро. Что в этот момент подумал таможенник доподлинно не известно, но с высокой долей вероятности это было «ох ни хуя себе урвал». Ну и, как водится в таких историях, пить он, само-собой бросил.
К чему это я?
К тому что каждую неделю с пятницы по воскресенье включительно, я чувствую поразительное родство с этим облезьяних дел мастером. И пьяный размах его «нихай семья макакой позабавится», и упорство (допереть животину до места должно быть было весьма непросто) и утренний ахуй от содеянного - все это мне знакомо абсолютно.
Я разжилась павианом, господа. Зобным вонючим павианом. И в отличие от героя вышеизложенный истории, «сдать животное взад» не могу. Потому что отступать уже поздно.
Мне тут в комментариях кто-то настрочил «Катя, а что же ты не пишешь про малину?». Какая нахуй малина? Какие, в задницу, сорняки и морозостойкие многолетники? Дом. Домммммм.
Фапотьку айберга приподнять?
Завсегда пожалуйста!
Начну с оптимистичного. Это оптимистичное грело меня всю прошлую зиму: коробка уже есть. Я прямо так своим и говорила: ребята, не переживайте, у нас уже есть коробка! Одну только проблему не учла. Мы не хомяки, кхм. Вот если бы мы были хомяки - другое дело: коробка есть - осталось только насрать в углу и назвать это гнездом. Но мы, блин, Иликины. Нам мало того что нужно насрать везде, так еще бы и диванчик поставить неплохо. А вот с диванчиком в коробке тухло. На голову потому что капает.
В общем, как ни крути, надо достраивать.
Крутить, кстати говоря, можно действительно по разному. Предлагаю мой вариант для слабых духом: с суффиксами. Ко всей строительной хуйне, которую требуется купить, и которая, конечно же, оставит вас без курточек, лего-замков до потолка и планов на летний отдых, нужно прибавлять суффикс. Вот к примеру, окна вам необходимы до крайности: томаты созерцать, соседям жопу показывать или, в крайнем случае, впускать комаров с парадного входа стайно. «Нам нужно вставить окошки». Только так и никак иначе. Окошки. Вставить. В проемчики. Мы, собственно, с января-по апрель их и вставляли. Мысленно. В мае, конечно же всплыло «бляяяяяя, двадцать два ебанных окна» и начались поиски «той суки, которая любит свет» (очень приятно, Катечкина), но так то в мае... А до мая мы с ласкою смотрели на проемчики и не тратили себе нервы.
Или вот к примеру вагонка... Никаких кубометров класса А - упаси Господь! «Ну вагоночка это ведь уже последнее» - согласитесь, звучит обнадеживающе. Правда к вагоночке неплохо было бы пинотексика, плинтусик, раскладочку для окошечка, и того опездола который прибьет все это «нидорога», но про это вам знать необязательно: домостроителям полагается крепко спать, и видеть сладкие сны про установление пергол. Кстати про «опездолов нидорога»... Еще один шикарный вариант «а уж это, Дима, мы с тобой как-нибудь сами». Угу. И это ничего, что сами вы можете разве что попасть в заголовки газеты «Жизнь», раздел «Курьезы»: главный редактор и айтишный менеджор убили друг друга, не поделив конопатку. Ничего! Блажен кто верует, а кто не верует не блажен.
В общем, вот как-то так и начали. С суффиксов, «вагоночки» и окошечек. И с этой, как ее, конопатки. Солнечный Узбекистан был нам в помощь, поэтому кой-чего все-таки успели. То есть конопатка не сразу приключилась, а только после того как Узбекистан нас покинул. А Узбекистан нас покинул, в тот момент когда кончились кредитные деньги, и стало совершенно очевидно, что пора выводить на сцену «опездолов нидорога».
Короче говоря, сами достраиваем. По мере сил. Я отмеряю. Димка режет. Фасолька гадит. Бабушка Галя чахнет. Считай, что все пристроены. По вечерам, ненависть друг к другу и к жизни вообще зашаливает и случаются историйки.
Третьего дни папинька уехал за паклей и макаронами, и в поездке ухитрился проебаться. Я, честно говоря, вот уже как два месяца жажду проебаться, поэтому папиньку осуждала не особенно. А вот Фасолька с бабушкой Г, расстроились до необычайного. Макарон им хотелось, подлецам. Особенно Фасольке. Во всяком случае он каждые 5 минут спрашивал: Ба, а где папа? А когда папа будет? А почему папы нет? И ближе к 12 ночи, уставшая от вопросов, бабушка Галя сказала истину. Страшную истину сказала бабушка.
На твоем папе волки срать уехали, - вот что ответила ребенку эта некультурная женщина.
И я могла бы развести педагогику и указать бабушке Гале на ее некультурность, но отчего-то представила трех тощих волков, мчащихся под куст на утлом папином тельце, и долго-долго тряслась от смеха, сжимая в руках конопатку.
Так и живем.
Доживем ли - ХЗ.
Но курс, несомненно, уверенный.
Да, меня таки нет тут, потому что я ТАМ. Ну т.е. в рабочее время на работе, а все остальное на ней, и что-то мне подсказывает, что это навсегда. Тут можно было бы написать «сунула пальчик, а откусили по локоток», но данная скупая фраза не вполне отражает мои печальные реалии. Давным-давно у меня был знакомый, а у того знакомого другой знакомый. Таможенник. Этот работник приграничных территорий имел обыкновение бухать и приносить домой всякое. Проще говоря он жрал как сволочь и пиздил все что под руку попадет. Конфискованные товары, цацки какие-то, техника - не важно. Важно, что все это были унылые и однообразные, но вполне полезные в быту товары. В общем, без полета. Потому что он хоть и пил, но ситуацию контролировал и вообще был вполне мирный парень. А один раз не задалось: перебрал. Просыпается, как обычно дома, а семья по углам. Ну т.е. реально - бабка, жена, теща и дитяко вжимаются в плинтуса и сливаются с диванами. Таможенник наш ни хрена не понимая поднимается, зенки продирает получше и видит страшное. Посреди его крохотной однокомнатной квартиры стоит невъебучая клетка, а в клетке павиан сидит. Натуральный павиан, весь и себя африканский и голожопый, за прутики держится и щерится недобро. Что в этот момент подумал таможенник доподлинно не известно, но с высокой долей вероятности это было «ох ни хуя себе урвал». Ну и, как водится в таких историях, пить он, само-собой бросил.
К чему это я?
К тому что каждую неделю с пятницы по воскресенье включительно, я чувствую поразительное родство с этим облезьяних дел мастером. И пьяный размах его «нихай семья макакой позабавится», и упорство (допереть животину до места должно быть было весьма непросто) и утренний ахуй от содеянного - все это мне знакомо абсолютно.
Я разжилась павианом, господа. Зобным вонючим павианом. И в отличие от героя вышеизложенный истории, «сдать животное взад» не могу. Потому что отступать уже поздно.
Мне тут в комментариях кто-то настрочил «Катя, а что же ты не пишешь про малину?». Какая нахуй малина? Какие, в задницу, сорняки и морозостойкие многолетники? Дом. Домммммм.
Фапотьку айберга приподнять?
Завсегда пожалуйста!
Начну с оптимистичного. Это оптимистичное грело меня всю прошлую зиму: коробка уже есть. Я прямо так своим и говорила: ребята, не переживайте, у нас уже есть коробка! Одну только проблему не учла. Мы не хомяки, кхм. Вот если бы мы были хомяки - другое дело: коробка есть - осталось только насрать в углу и назвать это гнездом. Но мы, блин, Иликины. Нам мало того что нужно насрать везде, так еще бы и диванчик поставить неплохо. А вот с диванчиком в коробке тухло. На голову потому что капает.
В общем, как ни крути, надо достраивать.
Крутить, кстати говоря, можно действительно по разному. Предлагаю мой вариант для слабых духом: с суффиксами. Ко всей строительной хуйне, которую требуется купить, и которая, конечно же, оставит вас без курточек, лего-замков до потолка и планов на летний отдых, нужно прибавлять суффикс. Вот к примеру, окна вам необходимы до крайности: томаты созерцать, соседям жопу показывать или, в крайнем случае, впускать комаров с парадного входа стайно. «Нам нужно вставить окошки». Только так и никак иначе. Окошки. Вставить. В проемчики. Мы, собственно, с января-по апрель их и вставляли. Мысленно. В мае, конечно же всплыло «бляяяяяя, двадцать два ебанных окна» и начались поиски «той суки, которая любит свет» (очень приятно, Катечкина), но так то в мае... А до мая мы с ласкою смотрели на проемчики и не тратили себе нервы.
Или вот к примеру вагонка... Никаких кубометров класса А - упаси Господь! «Ну вагоночка это ведь уже последнее» - согласитесь, звучит обнадеживающе. Правда к вагоночке неплохо было бы пинотексика, плинтусик, раскладочку для окошечка, и того опездола который прибьет все это «нидорога», но про это вам знать необязательно: домостроителям полагается крепко спать, и видеть сладкие сны про установление пергол. Кстати про «опездолов нидорога»... Еще один шикарный вариант «а уж это, Дима, мы с тобой как-нибудь сами». Угу. И это ничего, что сами вы можете разве что попасть в заголовки газеты «Жизнь», раздел «Курьезы»: главный редактор и айтишный менеджор убили друг друга, не поделив конопатку. Ничего! Блажен кто верует, а кто не верует не блажен.
В общем, вот как-то так и начали. С суффиксов, «вагоночки» и окошечек. И с этой, как ее, конопатки. Солнечный Узбекистан был нам в помощь, поэтому кой-чего все-таки успели. То есть конопатка не сразу приключилась, а только после того как Узбекистан нас покинул. А Узбекистан нас покинул, в тот момент когда кончились кредитные деньги, и стало совершенно очевидно, что пора выводить на сцену «опездолов нидорога».
Короче говоря, сами достраиваем. По мере сил. Я отмеряю. Димка режет. Фасолька гадит. Бабушка Галя чахнет. Считай, что все пристроены. По вечерам, ненависть друг к другу и к жизни вообще зашаливает и случаются историйки.
Третьего дни папинька уехал за паклей и макаронами, и в поездке ухитрился проебаться. Я, честно говоря, вот уже как два месяца жажду проебаться, поэтому папиньку осуждала не особенно. А вот Фасолька с бабушкой Г, расстроились до необычайного. Макарон им хотелось, подлецам. Особенно Фасольке. Во всяком случае он каждые 5 минут спрашивал: Ба, а где папа? А когда папа будет? А почему папы нет? И ближе к 12 ночи, уставшая от вопросов, бабушка Галя сказала истину. Страшную истину сказала бабушка.
На твоем папе волки срать уехали, - вот что ответила ребенку эта некультурная женщина.
И я могла бы развести педагогику и указать бабушке Гале на ее некультурность, но отчего-то представила трех тощих волков, мчащихся под куст на утлом папином тельце, и долго-долго тряслась от смеха, сжимая в руках конопатку.
Так и живем.
Доживем ли - ХЗ.
Но курс, несомненно, уверенный.