(no subject)
Утро сегодня - абсолютно чудесное: невероятным каким-то образом мне удалось откосить от поездки на дачу (а) и на целый день сдать ребенка прабабке (б). Самое время засесть за текст. Писать буду про работу: животрепещущих тем целая куча, да и накипело.
Начнем, пожалуй, с обложки.
Надо сказать - за 3 года существования журнала мы справились практически со всеми возможными и невозможными проблемами: рубрики устаканились, авторы нашлись, да и со съемками все более-менее. Единственный не взятый бастион - обложка. Никакой эволюции - все точно так же, как и три года назад, когда я искала системный блок у своего Mac-a, ползая под столом на четвереньках. Ну т.е. не совсем так - за истекшее время я точно знаю, откуда начнет «падать»: у волчика из допотопной советской «электроники» яйца летели строго с четырех насестов. Проблема в том, что это знание ни сколько не влияет на конечный результат. Ты можешь сколь угодно быстро скакать со своей крохотулечной корзинкой-яйцеловкой, но куриная жопа проворнее по определению, а потому финального «блип-блип» не избежать.
Далее - по порядку
Обложка - это самая форматная часть журнала. Задав параметры единожды (ребенок вот тут - крупно, вот тут выкрики - мелко), ты обязан их придерживаться в течении как минимум 3 ближайших лет. Почему? Все просто: потребитель должен привыкнуть к определенному виду продукта, т.к. в противном случае он не узнает его на витрине. При этом параметры тоже не берутся «с потолка». Например, выкрики - те самые крупные подзаголовки в духе «как поджарить двойню?» или «что твой первый бойфренд думает о твоем втором бойфренде?» - должны располагаться слева по центру. Объяснение очень простое: глянец обычно стоит на полках внахлест, правая сторона одного журнала закрывается левой стороной другого и единственное, что видит покупатель - левую сторону обложки. Примерно по той же причине основные выкрики не располагаются снизу: у большинства магазинных полок есть небольшой бортик - он удерживает журнал на витрине, но при этом благополучно закрывает его нижнюю часть. С выбором фотографии попроще: никаких особенно жестких факторов тут нет. Хотя, наверное, вру. Есть. Просто у каждого издания они свои. Если говорить о журналах для родителей, то практически в 100% случаев на обложке будет ребенок, смотрящий в камеру (так достигается контакт с аудиторией), улыбающийся (читателям нужен позитив) ну и да - расположенный аккуратненько справа от основных выносов, которые расположены слева выужезнаетепочему. Опять-таки, все вышеперечисленное относится к журналам_родительским_массовым, рассчитанным на широкую аудиторию и большие тиражи. Модный проект «для понимающих» может действовать как угодно и правила игры в этом случае будут совсем другими.
И еще есть одна важная штука. Обложка должна быть или безупречна или хотя бы стремиться к этому. Она ПРОДАЕТ. Все эти замечательные возражения в духе «а я журналы покупаю по выкрикам», «сначала полистаю, а потом куплю» - пыль. Ну т.е. нет, вы листаете, вглядываетесь в выкрики, можете популярно изучить содержание и все такое прочее, но это всегда второй этап. На первом этапе вы просто берете журнал в руки, и этот самый важный и самый первый контакт обеспечивает она, родимая. Обложка.
А теперь самое время подвести итог.
Раз в месяц нам нужно получить фотографию ребенка определенного вида (1), написать большие цветные буковки (2) и скомпоновать (1) и (2) - так, чтобы получилось идеально. Я уже писала, что это самая форматная рубрика журнала? Так вот, это действительно самая форматная рубрика журнала. Ну вот, возьмем например, какую-нибудь «психологию» - хочешь картинками иллюстрируй, хочешь фотографии снимай, ленишься - есть фотобанк. И с текстом тоже просто - можно от первого лица, от пятого, от двадцать пятого, интервью тоже можно, или наоборот какой-нибудь монументальный и далекий от реальности памфлет. Ты более-менее свободен в своем выборе, а в крайнем случае, если все плохо, «можно перехуячить статью от А до Я» - единственный, кто в этом случае пострадает - это ты сам. С обложкой не так. С одной стороны - формат, с другой - бюджет (продюсеры + фотограф + визажисты + оплата студии), а с третьей - вся вышеперечисленная мною херня о важности и продажах. И самое главное - тебе нужно получить определенный результат - строго вот такой-то, а не какой-нибудь другой.
На этом заканчиваем с теорией и переходим к практике. К волчку, ловящему яйца, ага.
Самое первое и самое увесистое яичко - модели. Mamas&Papas не покупает обложку в фотобанке - мы всегда снимаем «живых» детей. Собственно, «живые» здесь слово ключевое. Малыши непредсказуемы абсолютно. Начиная съемку, ты никогда не знаешь, чем она закончится. Ни-ког-да.
Вот, например, типичный вариант развития событий: детка решил, что его прическа и одежка и так достаточно хороши (читай - отказывается расчесаться и переодеться). Итог? Модель голосит дурниной, орошая соплями пальтишко burberry за 32 тысячи рублей, родители модели пытаются утереть ее рукавом пальтишка burberry за 32 тысячи рублей, стилист пытается спасти пальтишко burberry за 32 тысячи рублей, одновременно делая козу модели. Фотограф при этом сидит на стульчике и на него смотреть не рекомендуется: превратишься в камень. На продюсера тоже лучше не смотреть: он знает, сколько стоит час студийных съемок, започем нынче берут фотографы и в какую сумму влетит химическая чистка burberry.
Еще один вариант - «давно не виделись, мама». Ребенка согласен сниматься, и на плащик burberry тоже согласен, и вообще ко всему способный, но только «с мамой». И вот если косички и плащики «с мамой» - это зарадибога, то снимать «с мамой» категорически нельзя. Мамы в кадре не предполагается потому что. Ну а дальше все по стандартному сценарию - сопли, рев, химчистка, уговоры и 500 кадров «выхлопа» на которых модель смотрит вправо или влево - в зависимости от того, где стояла мама. Единственный способ выкрутиться в данном случае - поставить маму за фотографа. Фотографировать с мамашей за спиной это еще большее заебца, чем 3 часа слушать детский рев, поэтому после того, как съемки заканчиваются на фотографа не просто нельзя смотреть - даже дышать с ним одним воздухом опасно: сей секунд сдохнете.
Третий вариант проходит под кодовым названием «макака серопука». «Макакиным недугом», как правило, страдают дети из модельных агентств или те малыши, которым приходится сниматься более-менее часто (Фасол мой - ярчайший пример). Казалось бы - ребенок не боится камеры и умеет работать - что может быть лучше? Со всей уверенностью говорю - лучше все что угодно. Нет, у фотографа, конечно, лебединая песня - все кадры «на тебя», открытый взгляд и все такое… В общем, когда смотришь съемку на фотоаппарате - «все заебись». «Не заебись» начинается, когда фото заливают на сервак. Деланная улыбка при абсолютно несмеющихся глазах, вычурные позы, пошлейшие дутые губы - даже в мумии Ильича больше жизни, чем в этих деревянных детских рожицах. Откуда ноги растут - понятно: мое собственное дитя достаточно быстро просекло, что студийная экзекуция закончится сразу же после того, как «нормально улыбнешься». Буквально со второй съемки из Фасолика поперла такая радость, что хоть вешайся: мы еще в студию не успевали заходить, как сынку мое натягивало свой фирменный людоедский оскал. Мучились мы с ним довольно долго, пока не допрели заставить попрыгать. В прыжке необычайно сложно сохранить томность хлебала, а потому дело сразу же пошло на поправку. Так три года и пропрыгали.
Все три вышеперечисленных примера - это на самом деле половина беды. У нас есть подходящий ребенок, и этот ребенок уже в студии, а дальше - как-нибудь, да выкрутимся. Вторая половина беды (а вернее первая) - попадание ребенка в эту самую студию. Большая часть детей «приходит по почте»: мамы и папы шлют письма с фотографиями на кастинг. И вот тут не просто собака порылась: блохастая сволочь прорыла мантию и приближается к ядру земли.
Казалось бы, как можно изъебнуться с фотографиями на кастинг? Можно. Круто можно изъебнуться с этими самыми фотографиями.
Вариант первый - «подавитесь». Я понимаю, что мамы (а преимущественно шлют фото именно они) - не самые опытные пользователи ПК. Но 2 фотки общим весом 15 мегабайт - это за гранью добра и зла. 20 фоток общим весом 15 мегабайт - тоже заебца. Поверьте мне на слово - каждое утро «откачивать почтовый ящик» от 20 вариантов Оленьки «очень послушная, зубки на месте» - то еще удовольствие.
Вариант второй - «зоркий глаз» - абсолютная противоположность первому. 2 фотографии 2 на 2 сантиметра. Ей богу, я не знаю, как их вообще физически-то получить можно. Может, они пиздят смурфиков и отбирают у них фотоаппараты? Само-собой, на таких картинках нифига разглядеть нельзя.
Третий вариант самый ржачный - «а не хотите ли еще немного Петеньки?». Есть категория родителей, которые рассылают свое чадо с периодичностью пару-тройку раз в неделю. Зачем они это делают - я не знаю. Ну т.е., может им кажется, что если редакция будет смотреть на Петеньку каждый день, то оно как-то повлияет на ход вещей? В некотором роде, действительно, повлияет. Когда я в седьмой раз за вечер смотрю на Петеньку, я волей-неволей начинаю желать его маме лучиков. Не солнечных.
Однажды, кстати, совсем смешная история была. За утро нам пришло порядка 15 писем с фотографиями одной и той же девчонки. Собственно, когда я вошла в редакцию, коллеги были близки к помешательству - фотографии продолжали приходить раз в 10 минут. Что делать - села за комп, и принялась строчить письмо в ключе «дорогая родительница, спасибо, нам достаточно». Когда получила ответ - час хохотала не разгибаясь. У нас на ящик кастинга завязано несколько человек - я, продюсер, ассистент и т.д. и т.п. Так вот у одной барышни из нашей гоп-компании была переполнена почта (в отпуск ушла), и, соответственно, от нее приходил автоответ в ключе «почтовый ящик переполнен, один адресат не может получить письмо». Ага-угу. Получая депешу про «недоставленное письмо» мамахен отправляла его еще раз. И еще, и еще, и еще. Мы не считали, но писем 40 точно было. Ей богу, такими женщинами можно подпирать мосты и растапливать доменные печи.
Кстати, совсем забыла - есть еще один прекрасный способ доставить нам немало приятных минут. Вот, допустим у вас есть 10 фотографий вашего драгоценного пупса и вы абсолютно уверены в том, что все 10 нужно продемонстрировать. Ни в коем случае не аттачьте их к одному письму! 10 фото - 10 писем. В одиннадцатом письме нужно написать свое ФИО, а в двенадцатом - телефон.
Четвертый вариант «вот я какА!» - чаще всего встречается среди мам девочек. Открываешь, бывалоча, фото, шарахаешься, а потом сразу в письмишко зырк - дескать, не ошиблись ли с адреском - не Максиму ли депеша предназначалась или еще какому Плейбою. Нет, я все понимаю: можно намазать губы блеском и немножко подрумянить щеки, чтобы «покукольнее выглядело»… Но простите, за мой французский, трехлетняя малышка с наклеенными ресницами, губами цвета фуксии и синими тенями - это не пиздец, а мегапиздец. Я уж скромно молчу, что под слоем штукатурки как следует разглядеть ребенка возможным не представляется.
Кстати, бывают и лайт-варианты - профессиональная съемка с наглухо отфотошопленным ребенком. Оно, конечно, красиво, но для кастинга не подходит абсолютно все по тем же причинам: совершенно не понятно, каков малыш «на самом деле».
Собственно, вариант пятый - «реал бейби», вытек из четвертого. Насмотревшись «родительского креатива», я настрочила текст в ключе «присылайте обычные фото, самые стандартные, из жизни». И вроде бы беды ничего не предвещало! Ну что такое «из жизни» - вывел детку на кухню к расстрельной стенке, щелкнул пару раз фотоаппаратом и все. Как жеж, ждите-с! Буквально через неделю «жизнь» стала поступать в почту пачками, причем так густо, что меня начало подташнивать от жизни собственной. Вот представьте себе - каша - а из нее два глаза торчат. Подпись «Юля кушает». И главное - объяснить Юлиной маме, что нихуя нам живая каша не нужна, возможным не представляется: все как заказывали, из жизни. Сюда же: нечто в полутемной комнате (судя по белеющему горшку «Петя какает»), половина детского лица, выглядывающего из-за шторы («Таня прячется»), огромный скорченный в реве рот («Олежка расстроился») и тыды.
Но это все так - мелочи. На самом деле мы стараемся относиться к родителем с пониманием. Ну выбрал не ту фотку, не сумел уменьшить - грех не велик. И то, что письмо 150 раз послал - досадно, но понятно: просто хотелось как лучше. Да и в желании хоть как-нибудь просочиться на съемки я тоже не вижу ничего постыдного: так, бабок порадовать да перед подружкой прихвастнуть. Иногда мы злимся, иногда смеемся, но в общем и целом, все вышеописанное не представляет большой проблемы.
Проблема возникает, когда врут. Ну или, скажем так, привирают.
Самый простой способ наебалова - указать другой возраст. Чаще всего его увеличивают. Так, скажем, ребенку 2.4, но мама, не дрогнувшей рукой пишет 3.2. Почему? Потому что на обложку «берут» от 3.5. лет. И вот ты видишь на фотографии славную малышечку, созваниваешься, договариваешься, а в день съемок выясняется что «все пропало». Да, потому что ей не 3.2 и даже не 2.5, а только-только два годика стукнуло. Можно ее снять? Можно. Красивые фото будут 100%. Будет ли обложка? Нет. Потому что в 2 года дети очень смутно понимают, что от них хотят. В результате мы потерям и деньги (причем сумма довльно солидная, т.к. фотограф + студия + стилист) и время.
Как вариант - возраст можно и уменьшить. Для этого достаточно написать туманное «4» и отправить фото двухгодичной давности. И опять - таки, красивые фотографии будут 100% , а вот обложки, увы, не будет. Дело в том, что камера немилосердно прибавляет возраст и 7 лет мгновенно превращаются в 9-10.
Характер ребенка - самая сложная часть нашего «банкета». «Любит фотографироваться, послушная, коммуникабельная» - такие строчки есть буквально в каждом письме. На практике - где-то в 30% случаев бывает так: абсолютно непослушный, не слишком коммуникабельный, и крайне далекий от съемок ребенок тащится в студию, просто потому что мама и папа «так решили». К ребенку у меня нет ни малейшей претензии (положа руку на сердце, мне даже кажется, что малыш отказывающий сниматься, чуть ли не более нормален, нежели тот, кто бежит к фотоаппарату с радостью). А вот мамам и папам я бы сказала пару словечек. Несчастное дитя воет в три ручья, съемочная группа нервничает, родители - сначала уговаривают, а потом начинают рычать. В итоге модель отправляется в кадр чуть ли не с пинка. Про результаты и говорить не буду.
И еще одна скользкая тема - внешность. Жестких критериев нет: мы снимаем самых разных детей. Единственное, чего хочется от кастинга - получить объективную фотографию. Правдивую. И вот на предмет «правды» находятся обалденные умельцы. Скажем, присылают упитанную хохочущую девочку со светлыми волосами. Продюсер смотрит фотографии, договаривается и начинает «лепить образ» - скажем - заплетем косу, наденем шапку аля-рус, и щеки чтобы румяные были - типа «зимушка». Наступает день «Х», девицу приводят в студию и всех дружно хватает кондратий. Тощая, задумчивая, кожа бледная, а волосы темно-русые. Т.е. фактически другой ребенок, которого ты сегодня впервые видишь. И тут проблема не в том, что толстая - красиво, а тощая - нет. Проблема в том, что для задумчивой бледнолицей барышни нужно было совершенно другие шмотки собирать и совершенно по-другому ее преподносить.
Не опухли еще читать? Теперь представьте, какого волчику с его корзинкой. Для того чтобы поймать все эти яйца приходится «просто вертеться» не поможет. Нужно не останавливаться. Конечно, мы перестраховываемся - устраиваем фотопробы, запрашиваем дополнительные фото, приглашаем двух, а то и трех детей одновременно. Но, тем не менее, не могу сказать, что это спасает. Даже самый гарантированный вариант может закончиться полным провалом. Год назад у нас был случай - привезли чудесного мальчишечку. Причем не на финальную съемку привезли, а на пробы. Паренек отработал отменно, каждый второй кадр - удачный. Мы обрадовались, набрали ему шмота разного и позвали через 4 дня «на финал». А «на финале» - хуй, а не результат. Увы, малыш выложился тремя днями ранее, устал, и в итоге из него полезла та самая «макака серопука». «Блип-блип».
В общем обложка - это страшный зверь. За несколькими секундами первого контакта стоит уйма труда и нервов. Но мы не сдаемся. Нами тоже можно подпирать мосты и растапливать доменные печи.
Начнем, пожалуй, с обложки.
Надо сказать - за 3 года существования журнала мы справились практически со всеми возможными и невозможными проблемами: рубрики устаканились, авторы нашлись, да и со съемками все более-менее. Единственный не взятый бастион - обложка. Никакой эволюции - все точно так же, как и три года назад, когда я искала системный блок у своего Mac-a, ползая под столом на четвереньках. Ну т.е. не совсем так - за истекшее время я точно знаю, откуда начнет «падать»: у волчика из допотопной советской «электроники» яйца летели строго с четырех насестов. Проблема в том, что это знание ни сколько не влияет на конечный результат. Ты можешь сколь угодно быстро скакать со своей крохотулечной корзинкой-яйцеловкой, но куриная жопа проворнее по определению, а потому финального «блип-блип» не избежать.
Далее - по порядку
Обложка - это самая форматная часть журнала. Задав параметры единожды (ребенок вот тут - крупно, вот тут выкрики - мелко), ты обязан их придерживаться в течении как минимум 3 ближайших лет. Почему? Все просто: потребитель должен привыкнуть к определенному виду продукта, т.к. в противном случае он не узнает его на витрине. При этом параметры тоже не берутся «с потолка». Например, выкрики - те самые крупные подзаголовки в духе «как поджарить двойню?» или «что твой первый бойфренд думает о твоем втором бойфренде?» - должны располагаться слева по центру. Объяснение очень простое: глянец обычно стоит на полках внахлест, правая сторона одного журнала закрывается левой стороной другого и единственное, что видит покупатель - левую сторону обложки. Примерно по той же причине основные выкрики не располагаются снизу: у большинства магазинных полок есть небольшой бортик - он удерживает журнал на витрине, но при этом благополучно закрывает его нижнюю часть. С выбором фотографии попроще: никаких особенно жестких факторов тут нет. Хотя, наверное, вру. Есть. Просто у каждого издания они свои. Если говорить о журналах для родителей, то практически в 100% случаев на обложке будет ребенок, смотрящий в камеру (так достигается контакт с аудиторией), улыбающийся (читателям нужен позитив) ну и да - расположенный аккуратненько справа от основных выносов, которые расположены слева выужезнаетепочему. Опять-таки, все вышеперечисленное относится к журналам_родительским_массовым, рассчитанным на широкую аудиторию и большие тиражи. Модный проект «для понимающих» может действовать как угодно и правила игры в этом случае будут совсем другими.
И еще есть одна важная штука. Обложка должна быть или безупречна или хотя бы стремиться к этому. Она ПРОДАЕТ. Все эти замечательные возражения в духе «а я журналы покупаю по выкрикам», «сначала полистаю, а потом куплю» - пыль. Ну т.е. нет, вы листаете, вглядываетесь в выкрики, можете популярно изучить содержание и все такое прочее, но это всегда второй этап. На первом этапе вы просто берете журнал в руки, и этот самый важный и самый первый контакт обеспечивает она, родимая. Обложка.
А теперь самое время подвести итог.
Раз в месяц нам нужно получить фотографию ребенка определенного вида (1), написать большие цветные буковки (2) и скомпоновать (1) и (2) - так, чтобы получилось идеально. Я уже писала, что это самая форматная рубрика журнала? Так вот, это действительно самая форматная рубрика журнала. Ну вот, возьмем например, какую-нибудь «психологию» - хочешь картинками иллюстрируй, хочешь фотографии снимай, ленишься - есть фотобанк. И с текстом тоже просто - можно от первого лица, от пятого, от двадцать пятого, интервью тоже можно, или наоборот какой-нибудь монументальный и далекий от реальности памфлет. Ты более-менее свободен в своем выборе, а в крайнем случае, если все плохо, «можно перехуячить статью от А до Я» - единственный, кто в этом случае пострадает - это ты сам. С обложкой не так. С одной стороны - формат, с другой - бюджет (продюсеры + фотограф + визажисты + оплата студии), а с третьей - вся вышеперечисленная мною херня о важности и продажах. И самое главное - тебе нужно получить определенный результат - строго вот такой-то, а не какой-нибудь другой.
На этом заканчиваем с теорией и переходим к практике. К волчку, ловящему яйца, ага.
Самое первое и самое увесистое яичко - модели. Mamas&Papas не покупает обложку в фотобанке - мы всегда снимаем «живых» детей. Собственно, «живые» здесь слово ключевое. Малыши непредсказуемы абсолютно. Начиная съемку, ты никогда не знаешь, чем она закончится. Ни-ког-да.
Вот, например, типичный вариант развития событий: детка решил, что его прическа и одежка и так достаточно хороши (читай - отказывается расчесаться и переодеться). Итог? Модель голосит дурниной, орошая соплями пальтишко burberry за 32 тысячи рублей, родители модели пытаются утереть ее рукавом пальтишка burberry за 32 тысячи рублей, стилист пытается спасти пальтишко burberry за 32 тысячи рублей, одновременно делая козу модели. Фотограф при этом сидит на стульчике и на него смотреть не рекомендуется: превратишься в камень. На продюсера тоже лучше не смотреть: он знает, сколько стоит час студийных съемок, започем нынче берут фотографы и в какую сумму влетит химическая чистка burberry.
Еще один вариант - «давно не виделись, мама». Ребенка согласен сниматься, и на плащик burberry тоже согласен, и вообще ко всему способный, но только «с мамой». И вот если косички и плащики «с мамой» - это зарадибога, то снимать «с мамой» категорически нельзя. Мамы в кадре не предполагается потому что. Ну а дальше все по стандартному сценарию - сопли, рев, химчистка, уговоры и 500 кадров «выхлопа» на которых модель смотрит вправо или влево - в зависимости от того, где стояла мама. Единственный способ выкрутиться в данном случае - поставить маму за фотографа. Фотографировать с мамашей за спиной это еще большее заебца, чем 3 часа слушать детский рев, поэтому после того, как съемки заканчиваются на фотографа не просто нельзя смотреть - даже дышать с ним одним воздухом опасно: сей секунд сдохнете.
Третий вариант проходит под кодовым названием «макака серопука». «Макакиным недугом», как правило, страдают дети из модельных агентств или те малыши, которым приходится сниматься более-менее часто (Фасол мой - ярчайший пример). Казалось бы - ребенок не боится камеры и умеет работать - что может быть лучше? Со всей уверенностью говорю - лучше все что угодно. Нет, у фотографа, конечно, лебединая песня - все кадры «на тебя», открытый взгляд и все такое… В общем, когда смотришь съемку на фотоаппарате - «все заебись». «Не заебись» начинается, когда фото заливают на сервак. Деланная улыбка при абсолютно несмеющихся глазах, вычурные позы, пошлейшие дутые губы - даже в мумии Ильича больше жизни, чем в этих деревянных детских рожицах. Откуда ноги растут - понятно: мое собственное дитя достаточно быстро просекло, что студийная экзекуция закончится сразу же после того, как «нормально улыбнешься». Буквально со второй съемки из Фасолика поперла такая радость, что хоть вешайся: мы еще в студию не успевали заходить, как сынку мое натягивало свой фирменный людоедский оскал. Мучились мы с ним довольно долго, пока не допрели заставить попрыгать. В прыжке необычайно сложно сохранить томность хлебала, а потому дело сразу же пошло на поправку. Так три года и пропрыгали.
Все три вышеперечисленных примера - это на самом деле половина беды. У нас есть подходящий ребенок, и этот ребенок уже в студии, а дальше - как-нибудь, да выкрутимся. Вторая половина беды (а вернее первая) - попадание ребенка в эту самую студию. Большая часть детей «приходит по почте»: мамы и папы шлют письма с фотографиями на кастинг. И вот тут не просто собака порылась: блохастая сволочь прорыла мантию и приближается к ядру земли.
Казалось бы, как можно изъебнуться с фотографиями на кастинг? Можно. Круто можно изъебнуться с этими самыми фотографиями.
Вариант первый - «подавитесь». Я понимаю, что мамы (а преимущественно шлют фото именно они) - не самые опытные пользователи ПК. Но 2 фотки общим весом 15 мегабайт - это за гранью добра и зла. 20 фоток общим весом 15 мегабайт - тоже заебца. Поверьте мне на слово - каждое утро «откачивать почтовый ящик» от 20 вариантов Оленьки «очень послушная, зубки на месте» - то еще удовольствие.
Вариант второй - «зоркий глаз» - абсолютная противоположность первому. 2 фотографии 2 на 2 сантиметра. Ей богу, я не знаю, как их вообще физически-то получить можно. Может, они пиздят смурфиков и отбирают у них фотоаппараты? Само-собой, на таких картинках нифига разглядеть нельзя.
Третий вариант самый ржачный - «а не хотите ли еще немного Петеньки?». Есть категория родителей, которые рассылают свое чадо с периодичностью пару-тройку раз в неделю. Зачем они это делают - я не знаю. Ну т.е., может им кажется, что если редакция будет смотреть на Петеньку каждый день, то оно как-то повлияет на ход вещей? В некотором роде, действительно, повлияет. Когда я в седьмой раз за вечер смотрю на Петеньку, я волей-неволей начинаю желать его маме лучиков. Не солнечных.
Однажды, кстати, совсем смешная история была. За утро нам пришло порядка 15 писем с фотографиями одной и той же девчонки. Собственно, когда я вошла в редакцию, коллеги были близки к помешательству - фотографии продолжали приходить раз в 10 минут. Что делать - села за комп, и принялась строчить письмо в ключе «дорогая родительница, спасибо, нам достаточно». Когда получила ответ - час хохотала не разгибаясь. У нас на ящик кастинга завязано несколько человек - я, продюсер, ассистент и т.д. и т.п. Так вот у одной барышни из нашей гоп-компании была переполнена почта (в отпуск ушла), и, соответственно, от нее приходил автоответ в ключе «почтовый ящик переполнен, один адресат не может получить письмо». Ага-угу. Получая депешу про «недоставленное письмо» мамахен отправляла его еще раз. И еще, и еще, и еще. Мы не считали, но писем 40 точно было. Ей богу, такими женщинами можно подпирать мосты и растапливать доменные печи.
Кстати, совсем забыла - есть еще один прекрасный способ доставить нам немало приятных минут. Вот, допустим у вас есть 10 фотографий вашего драгоценного пупса и вы абсолютно уверены в том, что все 10 нужно продемонстрировать. Ни в коем случае не аттачьте их к одному письму! 10 фото - 10 писем. В одиннадцатом письме нужно написать свое ФИО, а в двенадцатом - телефон.
Четвертый вариант «вот я какА!» - чаще всего встречается среди мам девочек. Открываешь, бывалоча, фото, шарахаешься, а потом сразу в письмишко зырк - дескать, не ошиблись ли с адреском - не Максиму ли депеша предназначалась или еще какому Плейбою. Нет, я все понимаю: можно намазать губы блеском и немножко подрумянить щеки, чтобы «покукольнее выглядело»… Но простите, за мой французский, трехлетняя малышка с наклеенными ресницами, губами цвета фуксии и синими тенями - это не пиздец, а мегапиздец. Я уж скромно молчу, что под слоем штукатурки как следует разглядеть ребенка возможным не представляется.
Кстати, бывают и лайт-варианты - профессиональная съемка с наглухо отфотошопленным ребенком. Оно, конечно, красиво, но для кастинга не подходит абсолютно все по тем же причинам: совершенно не понятно, каков малыш «на самом деле».
Собственно, вариант пятый - «реал бейби», вытек из четвертого. Насмотревшись «родительского креатива», я настрочила текст в ключе «присылайте обычные фото, самые стандартные, из жизни». И вроде бы беды ничего не предвещало! Ну что такое «из жизни» - вывел детку на кухню к расстрельной стенке, щелкнул пару раз фотоаппаратом и все. Как жеж, ждите-с! Буквально через неделю «жизнь» стала поступать в почту пачками, причем так густо, что меня начало подташнивать от жизни собственной. Вот представьте себе - каша - а из нее два глаза торчат. Подпись «Юля кушает». И главное - объяснить Юлиной маме, что нихуя нам живая каша не нужна, возможным не представляется: все как заказывали, из жизни. Сюда же: нечто в полутемной комнате (судя по белеющему горшку «Петя какает»), половина детского лица, выглядывающего из-за шторы («Таня прячется»), огромный скорченный в реве рот («Олежка расстроился») и тыды.
Но это все так - мелочи. На самом деле мы стараемся относиться к родителем с пониманием. Ну выбрал не ту фотку, не сумел уменьшить - грех не велик. И то, что письмо 150 раз послал - досадно, но понятно: просто хотелось как лучше. Да и в желании хоть как-нибудь просочиться на съемки я тоже не вижу ничего постыдного: так, бабок порадовать да перед подружкой прихвастнуть. Иногда мы злимся, иногда смеемся, но в общем и целом, все вышеописанное не представляет большой проблемы.
Проблема возникает, когда врут. Ну или, скажем так, привирают.
Самый простой способ наебалова - указать другой возраст. Чаще всего его увеличивают. Так, скажем, ребенку 2.4, но мама, не дрогнувшей рукой пишет 3.2. Почему? Потому что на обложку «берут» от 3.5. лет. И вот ты видишь на фотографии славную малышечку, созваниваешься, договариваешься, а в день съемок выясняется что «все пропало». Да, потому что ей не 3.2 и даже не 2.5, а только-только два годика стукнуло. Можно ее снять? Можно. Красивые фото будут 100%. Будет ли обложка? Нет. Потому что в 2 года дети очень смутно понимают, что от них хотят. В результате мы потерям и деньги (причем сумма довльно солидная, т.к. фотограф + студия + стилист) и время.
Как вариант - возраст можно и уменьшить. Для этого достаточно написать туманное «4» и отправить фото двухгодичной давности. И опять - таки, красивые фотографии будут 100% , а вот обложки, увы, не будет. Дело в том, что камера немилосердно прибавляет возраст и 7 лет мгновенно превращаются в 9-10.
Характер ребенка - самая сложная часть нашего «банкета». «Любит фотографироваться, послушная, коммуникабельная» - такие строчки есть буквально в каждом письме. На практике - где-то в 30% случаев бывает так: абсолютно непослушный, не слишком коммуникабельный, и крайне далекий от съемок ребенок тащится в студию, просто потому что мама и папа «так решили». К ребенку у меня нет ни малейшей претензии (положа руку на сердце, мне даже кажется, что малыш отказывающий сниматься, чуть ли не более нормален, нежели тот, кто бежит к фотоаппарату с радостью). А вот мамам и папам я бы сказала пару словечек. Несчастное дитя воет в три ручья, съемочная группа нервничает, родители - сначала уговаривают, а потом начинают рычать. В итоге модель отправляется в кадр чуть ли не с пинка. Про результаты и говорить не буду.
И еще одна скользкая тема - внешность. Жестких критериев нет: мы снимаем самых разных детей. Единственное, чего хочется от кастинга - получить объективную фотографию. Правдивую. И вот на предмет «правды» находятся обалденные умельцы. Скажем, присылают упитанную хохочущую девочку со светлыми волосами. Продюсер смотрит фотографии, договаривается и начинает «лепить образ» - скажем - заплетем косу, наденем шапку аля-рус, и щеки чтобы румяные были - типа «зимушка». Наступает день «Х», девицу приводят в студию и всех дружно хватает кондратий. Тощая, задумчивая, кожа бледная, а волосы темно-русые. Т.е. фактически другой ребенок, которого ты сегодня впервые видишь. И тут проблема не в том, что толстая - красиво, а тощая - нет. Проблема в том, что для задумчивой бледнолицей барышни нужно было совершенно другие шмотки собирать и совершенно по-другому ее преподносить.
Не опухли еще читать? Теперь представьте, какого волчику с его корзинкой. Для того чтобы поймать все эти яйца приходится «просто вертеться» не поможет. Нужно не останавливаться. Конечно, мы перестраховываемся - устраиваем фотопробы, запрашиваем дополнительные фото, приглашаем двух, а то и трех детей одновременно. Но, тем не менее, не могу сказать, что это спасает. Даже самый гарантированный вариант может закончиться полным провалом. Год назад у нас был случай - привезли чудесного мальчишечку. Причем не на финальную съемку привезли, а на пробы. Паренек отработал отменно, каждый второй кадр - удачный. Мы обрадовались, набрали ему шмота разного и позвали через 4 дня «на финал». А «на финале» - хуй, а не результат. Увы, малыш выложился тремя днями ранее, устал, и в итоге из него полезла та самая «макака серопука». «Блип-блип».
В общем обложка - это страшный зверь. За несколькими секундами первого контакта стоит уйма труда и нервов. Но мы не сдаемся. Нами тоже можно подпирать мосты и растапливать доменные печи.