О с.
О смерти говорить не принято и тяжело -- тяжело логически, потому что тема заряжена эмоционально и не попасть в чужие сильные образы и переживания почти невозможно. В теме смерти почти всегда фоново звучит идея собственной смерти (мы многое примеряем на себя почти инстинктивно). А собственная смерть пугает.
Однажды, будучи скучающим подростком, сидя в ванной, по поводу одной из многих глупых обид, я примерила на себя идею самоубийства. Не так, чтоб всех обвинить и показать, а по-настоящему. Вот бритва, вот они руки. Идея оказалась неприемлимой -- физически: меня чуть не вывернуло. Я поняла, насколько противоестественно, противно самой жизни было бы это действие. С тех пор вместо трагических обид со мной случаются раны -- страшна не столько сама боль, сколько её модифицирующее воздействие. После каждого разочарования, обманутой надежды я становлюсь циничнее, закрываюсь от мира сильнее, теряю доброту, теряю себя. Иногда, в тёмные минуты, я думаю, стоит ли продолжать этот парадоксальный эксперимент -- быть собой, что приводит только к отрицанию себя? Чего стоит выживание, если оно основано на принципах, противоположных изначальным? Биологически -- стоит много, стоит всего. А не-биологически?
Иногда, в светлые минуты, я снова думаю о смерти. Бывает так хорошо и спокойно, что я думаю: я могла бы умереть сейчас. Мне не было бы ничего жалко, мне бы не хотелось чего-то ещё -- потому что мне кажется, самое неприятное, что может произойти во время смерти, это сожаление -- тянуться душой к жизни, отчаянно желать что-то доделать, что-то совершить, что-то получить. Умереть, не желая умирать.