телевизионное
***
Как известно, по клипам можно определить народный идеал, предмет грёз подавляющего большинства населения. Так вот, индийский народный герой - всем символам символ.
Главный герой, например, совершенно беззастенчиво отъев себе внушительные щёки и обтянув героическую попу в белые штаники, поет и танцует в свое удовольствие, несмотря на обвисшие бока и (прямо так скажем, без эвфемизмов) пузень. И девицы различной комплектации (пузики разных калибров обычно тоже присутствуют) влюбляются по уши, вскидывают брови, стреляют глазами, поют невыносимо тоненькими голосами о своих похищенных сердцах. Наш герой обычно вскоре вскакивает на мотоцикл/джип/коня и везет куда-нибудь девушку, где они вместе поют и бегут, взявшись за руки, через поле/дорогу/просто туда-сюда.
Один из самых боготворимых героев Болливуда - Салман Кхан. Отчего-то он меня ужасно раздражает, поэтому я выплескиваю это раздражение вместе с его фотографиями. Это еще я не добавила сюда фотки с мерзкими усиками щеточкой (многие секс-символы Индии грешат такими усиками).
Но ничто не может испортить репутацию популярнейшего индйиского актера (читай - божества). Он - царь Мидас нового разлива, его прикосновение может продать всё. Возможно, оно даже лечит какие-нибудь тяжелые заболевания и возвращает свежесть скисшему молоку.
Это официальной рекламный плакат, ага.
Ну просто душечка, Салманчик! Моя любимая картинка
Вообще смотреть телевизор очень вредно для нервной системы, да и для мозгов тоже неполезно. Но как-то дожидаясь депортации из отеля в аэропорт, в 4/30 утра мы в Аришей взялись смотреть телек, чтобы взбодриться. Почти сразу меня напугал усатый индус с огромной бородавкой, который объяснял основы математический логики на английском.
Надолго залипли на рекламе чудо-щетки для волос, я с детства испытываю слабость к таким рекламам. В них есть элемент сказки, настоящего чуда. (Мои любимые шедевры - чудо-сковородка и чудо-швабра). В этот раз рекламировали расческу, которая сама вертится, что-то там взбивает, разглаживает и распрямляет, не повреждая волосы. На табуретах вокруг распрямляемой счастливицы сидели ее подруги и восхищенно цокали языками. И понятно становилось самому тупому зрителю, что теперь у них у всех всё будет хорошо в жизни, потому что щетка не только распрямляет, но и завивает при желании.
Если переключать, то можно наткнуться на меланхоличные песнопения, исполняемые в сопровождении барабанов табла и пары дядек в раджастанских усах.
Или посмотреть жутковатую рекламу сайта бронирования авиабилетов, где почему-то врач втыкает нож в спину пациента, который потом (пациент то есть) радостно танцует с медсестрой. Хотя чего тут удивляться танцам - это ж Болливуд.
А еще мы посмотрели немного "Властелина колец" на хинди. Это убийственно, когда Гендальф, уже оклемавшись после схватки с Барлогом и переодевшись в белое, спешит на подмогу товарищам и кричит "Челлооооо!" - айдате, дескать, в атаку.
Если закрыть глаза и слушать только дубляж, можно подумать, что это какой-то плохой сериал, где актерам не проплатили функцию "адекватное вырыжение эмоций голосом".
Я очень редко смотрю телевизор. Но ничто с утра так не бодрит, как покритиковать индийский голубой экран.
Как известно, по клипам можно определить народный идеал, предмет грёз подавляющего большинства населения. Так вот, индийский народный герой - всем символам символ.
Главный герой, например, совершенно беззастенчиво отъев себе внушительные щёки и обтянув героическую попу в белые штаники, поет и танцует в свое удовольствие, несмотря на обвисшие бока и (прямо так скажем, без эвфемизмов) пузень. И девицы различной комплектации (пузики разных калибров обычно тоже присутствуют) влюбляются по уши, вскидывают брови, стреляют глазами, поют невыносимо тоненькими голосами о своих похищенных сердцах. Наш герой обычно вскоре вскакивает на мотоцикл/джип/коня и везет куда-нибудь девушку, где они вместе поют и бегут, взявшись за руки, через поле/дорогу/просто туда-сюда.
Один из самых боготворимых героев Болливуда - Салман Кхан. Отчего-то он меня ужасно раздражает, поэтому я выплескиваю это раздражение вместе с его фотографиями. Это еще я не добавила сюда фотки с мерзкими усиками щеточкой (многие секс-символы Индии грешат такими усиками).
Но ничто не может испортить репутацию популярнейшего индйиского актера (читай - божества). Он - царь Мидас нового разлива, его прикосновение может продать всё. Возможно, оно даже лечит какие-нибудь тяжелые заболевания и возвращает свежесть скисшему молоку.
Это официальной рекламный плакат, ага.
Ну просто душечка, Салманчик! Моя любимая картинка
Вообще смотреть телевизор очень вредно для нервной системы, да и для мозгов тоже неполезно. Но как-то дожидаясь депортации из отеля в аэропорт, в 4/30 утра мы в Аришей взялись смотреть телек, чтобы взбодриться. Почти сразу меня напугал усатый индус с огромной бородавкой, который объяснял основы математический логики на английском.
Надолго залипли на рекламе чудо-щетки для волос, я с детства испытываю слабость к таким рекламам. В них есть элемент сказки, настоящего чуда. (Мои любимые шедевры - чудо-сковородка и чудо-швабра). В этот раз рекламировали расческу, которая сама вертится, что-то там взбивает, разглаживает и распрямляет, не повреждая волосы. На табуретах вокруг распрямляемой счастливицы сидели ее подруги и восхищенно цокали языками. И понятно становилось самому тупому зрителю, что теперь у них у всех всё будет хорошо в жизни, потому что щетка не только распрямляет, но и завивает при желании.
Если переключать, то можно наткнуться на меланхоличные песнопения, исполняемые в сопровождении барабанов табла и пары дядек в раджастанских усах.
Или посмотреть жутковатую рекламу сайта бронирования авиабилетов, где почему-то врач втыкает нож в спину пациента, который потом (пациент то есть) радостно танцует с медсестрой. Хотя чего тут удивляться танцам - это ж Болливуд.
А еще мы посмотрели немного "Властелина колец" на хинди. Это убийственно, когда Гендальф, уже оклемавшись после схватки с Барлогом и переодевшись в белое, спешит на подмогу товарищам и кричит "Челлооооо!" - айдате, дескать, в атаку.
Если закрыть глаза и слушать только дубляж, можно подумать, что это какой-то плохой сериал, где актерам не проплатили функцию "адекватное вырыжение эмоций голосом".
Я очень редко смотрю телевизор. Но ничто с утра так не бодрит, как покритиковать индийский голубой экран.