анекдоты по понедельникам, выпуск 187й
ну что, первый рабочий день лета, поехали трудиться.
а хоть какой-то позитивный заряд нам дадут анекдоты:
Такое ощущение, что кто-то пытается отправить мне сигналы бедствия через дикпики с разных аккаунтов. Сегодня получила три коротких, три длинных, три коротких.
Катя: Если бы вы узнали, что вам осталось жить 1 день, то что бы вы сделали с этим?
Денис: Попрощался бы и исправил отношения со всеми.
Жора: Что-нибудь нелегальное.
Саша: Приму свою судьбу.
Юра: Я бы написал 10 челам в ВК, что если они не перешлют это другим 10 челам, то я умру.
почему шахид сидит на премии Оскара?
Он наминирован.
- Ветеринары единственные врачи, которым можно гладить и целовать своих пациентов.
- А паталогоанатомам кто запретит?
- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
- А я с хомяком.
- Ну, у меня нет хомяка.
- Так у меня тоже нет.
Люди любят жить возле моря потому, что тогда ты окружён дебилами только с трёх сторон.
- Привет
- Как ты относишься к шуткам про оральный секс?
- Отрицательно
- Ну ебаный в рот
Конница стояла над обрывом, и всё бы ничего, если бы не одно "но".
Знакомый еврей спросил меня, как я отношусь к евреям. Ответил ему, что точно так, как они относятся к русским.
Назвал меня антисемитом.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
А ведь многие умирают, так и не поняв, что это горгону зовут Медуза, а не медузу - Горгона.
Висят три летучих мыши-вампира: французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели, - кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечат француз, - там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил её крови.
Затем улетел англичан, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товариищи, - где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает он, - там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры, - как это тебе удалось?
- Видите тот столб?
- Видим.
- А я не увидел.
Дочь спросила, откуда берутся дети. Я говорю: "Понимаешь, внутри у тёть есть яцеклетка, а внутри у дядь - семя. Когда семя попадает в тётю, оно встречается с яйцеклеткой и тётя стноавится беременной".
Дочь: "А как дядино семя попадает в тётю? Он что, писает на неё?"
Я говорю: "Иногда. Но это стоит на 35 долларов дороже".
- с какой песней я у тебя ассоциируюсь?
- я такое не слушаю.
"Проблемы компании - это наши общие проблемы. Но деньги компании - это деньги компании. Не возникай, незаменимых людей не существует. Но выйди, пожалуйста, в выходной, больше некому."
Приходит к зубному работник компании Яндекс. Садится в кресло, а врач ему членом по лицу хлещет и со смехом убегает. Он сразу к главврачу, а тот ему: "Этот врач нас не работает, мы ему только пациентов даём, идите ищите у кого он работает, с ними и разбирайтесь".
Валера, после того как был разведён в седьмой раз, получил прозвище "гомеопат".
Кстати, у моей бывшей, как сейчас помню, был говорящий попугай. Огромный, яркий, с мощным изогнутым клювом.
И эта грёбаная тварь никогда не зактыалась, ни днём, ни ночью! А бедному попугаю приходилось всё это слушать...
Хорошо, что во время появления пенницилина не было интернета. Иначе стоял бы ор: "Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена - ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью!"
@Rinat_Balgabaev: Я не интересный собеседник в своей семье, потому что мои ответы на их сплетни:
- ну может им так нравится
- это их выбор
- это их дело
"Я больше не нуждаюсь в твоём одобрении, правда я молодец?"
Кризис среднего возраста заключается в том, что иллюзии уже прошли, а мечты продолжают теребить душу.
сын военного притащил домой воробья и филина, и пошел к отцу.
- Папа, смотри, птицы разговаривают!
- Сынок, отставить, говорить умеет только попугай.
- Да нет же, смотри. Воробей, сколько стоит литр водки?
Воробей: - Чирик!
- Филин, подтверди.
Филин: - Угу!
Отец посмеялся и на следующий день притащил обеих птиц в часть. Собрал совещание, выставил пташек на стол.
- Товарищи офицеры, показываю: говорящие птицы. Воробей, сколько стоит литр водки?
Воробей: - Чирик!
- Филин, подтверди.
Филин (вытянувшись по стойке смирно): - Подтверждаю, товарищ полковник!
В качестве извинений за хамство персонала, нам в номер прислали бутылку вина. Но когда мы попросили штопор и бокалы, нас снова послали нахуй.
@pasha_hsb: Не знаю, можно ли почувствовать себя более одиноким, чем в момент, когда ты находишь смешной мемас, нажимаешь send, несколько минут листаешь список контактов и в итоге нажимаешь cancel.
@pinhes: смотришь вот так в метро на сатаниста во всём чёрном, с красными знаками и пентаграммой, перевёрнутым крестом и думаешь: сук, а в чём смысл, если ты всё равно в 8:25 в метро едешь?
В дверь постучали два раза и хлопнули. "Queen", - подумал Штирлиц.
- Здравствуйте! У вас найдётся минутка, чтобы поговорить о Дракуле?
- Нет... Погодите, о Дракуле?
- Да!
- Вы вампиры?
- Да. У нас с собой буклеты.
- У вампиров есть проповедники?
- А откуда, по-вашему, берутся новые вампиры?
- Я думал, вы кусаете людей.
- Есть много обидных стереотипов. Мы можем войти?
Поход в поколение.
Ожидание: ожидание.
Реальность: ожидание.
и напоследок холостяцкое -
- знаешь, что самое обидное, когда выришь пельмени?
- что они развариваются?
- нет
- а что?
- когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
а хоть какой-то позитивный заряд нам дадут анекдоты:
Такое ощущение, что кто-то пытается отправить мне сигналы бедствия через дикпики с разных аккаунтов. Сегодня получила три коротких, три длинных, три коротких.
Катя: Если бы вы узнали, что вам осталось жить 1 день, то что бы вы сделали с этим?
Денис: Попрощался бы и исправил отношения со всеми.
Жора: Что-нибудь нелегальное.
Саша: Приму свою судьбу.
Юра: Я бы написал 10 челам в ВК, что если они не перешлют это другим 10 челам, то я умру.
почему шахид сидит на премии Оскара?
Он наминирован.
- Ветеринары единственные врачи, которым можно гладить и целовать своих пациентов.
- А паталогоанатомам кто запретит?
- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
- А я с хомяком.
- Ну, у меня нет хомяка.
- Так у меня тоже нет.
Люди любят жить возле моря потому, что тогда ты окружён дебилами только с трёх сторон.
- Привет
- Как ты относишься к шуткам про оральный секс?
- Отрицательно
- Ну ебаный в рот
Конница стояла над обрывом, и всё бы ничего, если бы не одно "но".
Знакомый еврей спросил меня, как я отношусь к евреям. Ответил ему, что точно так, как они относятся к русским.
Назвал меня антисемитом.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
А ведь многие умирают, так и не поняв, что это горгону зовут Медуза, а не медузу - Горгона.
Висят три летучих мыши-вампира: французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели, - кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечат француз, - там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил её крови.
Затем улетел англичан, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товариищи, - где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает он, - там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры, - как это тебе удалось?
- Видите тот столб?
- Видим.
- А я не увидел.
Дочь спросила, откуда берутся дети. Я говорю: "Понимаешь, внутри у тёть есть яцеклетка, а внутри у дядь - семя. Когда семя попадает в тётю, оно встречается с яйцеклеткой и тётя стноавится беременной".
Дочь: "А как дядино семя попадает в тётю? Он что, писает на неё?"
Я говорю: "Иногда. Но это стоит на 35 долларов дороже".
- с какой песней я у тебя ассоциируюсь?
- я такое не слушаю.
"Проблемы компании - это наши общие проблемы. Но деньги компании - это деньги компании. Не возникай, незаменимых людей не существует. Но выйди, пожалуйста, в выходной, больше некому."
Приходит к зубному работник компании Яндекс. Садится в кресло, а врач ему членом по лицу хлещет и со смехом убегает. Он сразу к главврачу, а тот ему: "Этот врач нас не работает, мы ему только пациентов даём, идите ищите у кого он работает, с ними и разбирайтесь".
Валера, после того как был разведён в седьмой раз, получил прозвище "гомеопат".
Кстати, у моей бывшей, как сейчас помню, был говорящий попугай. Огромный, яркий, с мощным изогнутым клювом.
И эта грёбаная тварь никогда не зактыалась, ни днём, ни ночью! А бедному попугаю приходилось всё это слушать...
Хорошо, что во время появления пенницилина не было интернета. Иначе стоял бы ор: "Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена - ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью!"
@Rinat_Balgabaev: Я не интересный собеседник в своей семье, потому что мои ответы на их сплетни:
- ну может им так нравится
- это их выбор
- это их дело
"Я больше не нуждаюсь в твоём одобрении, правда я молодец?"
Кризис среднего возраста заключается в том, что иллюзии уже прошли, а мечты продолжают теребить душу.
сын военного притащил домой воробья и филина, и пошел к отцу.
- Папа, смотри, птицы разговаривают!
- Сынок, отставить, говорить умеет только попугай.
- Да нет же, смотри. Воробей, сколько стоит литр водки?
Воробей: - Чирик!
- Филин, подтверди.
Филин: - Угу!
Отец посмеялся и на следующий день притащил обеих птиц в часть. Собрал совещание, выставил пташек на стол.
- Товарищи офицеры, показываю: говорящие птицы. Воробей, сколько стоит литр водки?
Воробей: - Чирик!
- Филин, подтверди.
Филин (вытянувшись по стойке смирно): - Подтверждаю, товарищ полковник!
В качестве извинений за хамство персонала, нам в номер прислали бутылку вина. Но когда мы попросили штопор и бокалы, нас снова послали нахуй.
@pasha_hsb: Не знаю, можно ли почувствовать себя более одиноким, чем в момент, когда ты находишь смешной мемас, нажимаешь send, несколько минут листаешь список контактов и в итоге нажимаешь cancel.
@pinhes: смотришь вот так в метро на сатаниста во всём чёрном, с красными знаками и пентаграммой, перевёрнутым крестом и думаешь: сук, а в чём смысл, если ты всё равно в 8:25 в метро едешь?
В дверь постучали два раза и хлопнули. "Queen", - подумал Штирлиц.
- Здравствуйте! У вас найдётся минутка, чтобы поговорить о Дракуле?
- Нет... Погодите, о Дракуле?
- Да!
- Вы вампиры?
- Да. У нас с собой буклеты.
- У вампиров есть проповедники?
- А откуда, по-вашему, берутся новые вампиры?
- Я думал, вы кусаете людей.
- Есть много обидных стереотипов. Мы можем войти?
Поход в поколение.
Ожидание: ожидание.
Реальность: ожидание.
и напоследок холостяцкое -
- знаешь, что самое обидное, когда выришь пельмени?
- что они развариваются?
- нет
- а что?
- когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.