Терапевтическое письмо
Я собиралась написать этот пост еще несколько дней назад, но всё не было достаточного количества свободного времени, чтобы это сделать. В итоге растеряла половину из того, что хотела зафиксировать, буду вспоминать в процессе.
Начну с мысли, которая со мной уже примерно год, может, больше. Все неслучайно. Все взаимосвязано так или иначе. Если бы не папина болезнь и масса сопутствующих событий, а затем его смерть в апреле 2020-го; мои поиски поддержки и жестокие разочарования на этом пути, включая встречу и работу с психологом, а также неожиданное возобновление общения с бывшим одноклассником и все, что за этим последовало; диагностированный депрессивный эпизод и визиты к психиатру; усугубление депрессии даже на фоне таблеток; поездка в Прагу (ирония судьбы - ровно два года назад я была именно там); поездка в Питер в августе; масса нелепых действий, ошибок, встреч... Можно сюда же подтянуть и более ранние события, но в основном то, что было в 2019-2020.
Если бы этого всего не было, вряд ли бы я была так счастлива и спокойна здесь и сейчас. Несмотря ни на что. И вот уже полтора года так почти каждый день, хотя понимание этого пришло не сразу. Иногда очень страшно осознавать, что на одной чаше весов мои счастье, любовь, покой, а на другой - мой отец. Но да, если бы папа был жив и здоров, скорее всего, я бы не поехала в августе 2020-го ни в какой Тагил. Я часто думаю, что папа и Олег понравились бы друг другу, но не могу не понимать, что они бы не встретились с вероятностью в 99%, оставим один процент на невероятную случайность.
И несмотря на это все, мне очень хочется некоторые эпизоды просто удалить. При этом удаление одних (если бы это было возможно) повлечет удаление других. И удалится вся эта временнАя ветвь, если говорить словами из сериала про Локи. Но очень хочется, чтобы "Джонни, сделай мне монтаж", чик - и все. И никогда не писать, не говорить, не делать чего-то.
Одна умная женщина сказала мне: пожалей ту Аню, которая все это делала. У нее не было выбора.
Сейчас я смотрю на ту Аню спустя два года и не понимаю ее совсем. Она была слепая и глухая, что ли. И тупая. Очень хочется дать по щам. Взять за плечи и встряхнуть. Если бы мне сейчас рассказали аналогичную историю про кого-нибудь, я бы у виска покрутила. И одновременно я понимаю, что тогда она (я) была в таком состоянии, что все происходящее и делаемое было совершенно логично.
К концу 2019-го я была одна (без мужчины) уже полтора года, а без поддержки от семьи - год. Заканчивался год папиной болезни. Он уже прошел через две химии, и уже началась иммунотерапия. С мамой говорить было невозможно, она меня не слышала. Подруги максимально дистанцировались и общались осторожно, они не знали, как это делать вообще, и я не могу их в чем-то винить. Сама не знала бы. Я почти никуда не ходила, просто не было сил и ресурса. Меня перестали постепенно куда-то звать, потому что "ты же все равно не приходишь" (это реально цитата, которую мне передали добрые люди). О это ощущение, что ты никому не сдался, что ты просто функция. Забухать и забыться - нельзя, вдруг надо будет за руль. Работа-работа-работа. Больница-больница-больница. Плюс на мне полностью был ребенок, которого я теперь даже на выходные не могла к своим отвезти. А еще его надо было кормить, возить в садик и обратно, на тхэквондо, в бассейн... Я сейчас вообще не понимаю, как я выжила, на каком топливе.
А потом случайно завязался разговор в соцсетях с бывшим одноклассником, которого я не видела лет двадцать. И вот в этом угаре моей тогдашней жизни вдруг показалось, что этот человек из прошлого такой понимающий и близкий. У нас только общего. Столько всего связывает... Мне так отчаянно нужна была поддержка, что я готова была ее найти где угодно, только намекни. Ну и нашла на свою голову. Как я сейчас об этом жалею, просто не передать. А тогда мне так нужно было, чтобы меня выслушали, пожалели, пусть и виртуально. И даже флирт внезапно появился. Ну очень внезапно. Никогда бы не подумала. Но вот так получилось. Где были мои мозги, я не знаю. Поддержка поначалу была постоянная. На связи все время. Намеки на нечто большее. Откровенные разговоры. Когда у меня заболел Левка, он был со мной на связи, пока я билась в истерике в ожидании скорой. И одновременно классическое: "моей девушке как будто ничего не надо, живем как соседи, а я вот такой горячий и любвеобильный, аж к психологу с этим хожу. Это не измены, это полиамория". И я такая: да-да, как понимаю. Родство душ, невероятная близость и понимание, епта. Вот сейчас смотрю на это без вот этого душного угара и без розовых очков. Полиамория, ага. Это мудоамория. Когда ты полиамор, но твоя девушка не в курсе. Мало того, дальше я с ним еще и встретилась. Ну секс был неплохой сначала, но и только. Все мимими остались в том моменте, где и случились. Потому что потом поддержка резко закончилась. Чувак упал в депрессию, потому что (как я предполагаю) стал страдать, что обманул свою барышню. Ну как бэ сказать, что поехал в другой город на несколько дней встретиться с одноклассницей, и считать, что она это проглотит, просто верх или кретинизма, или наивности. На самом деле неважно, с чего там его вдруг поглотила опасная трясина, важен сам факт. Примерно в то же время папа отказался от дальнейшего лечения. И вот тут поддержка мне была катастрофически нужна как никогда. Ее не было. Как мне потом было сказано: я же слабый и депрессивный, я и подумать не мог, что ты станешь искать во мне опору. И правда, как я могла искать опору в человеке, который до этого пару месяцев мне ее регулярно давал.
И вот тут бы закончить это все, но нет. Я в своих поисках поддержки умудрилась оправдать такое поведение и отношение. Попыталась понять и простить. Я пошла к психологу. А потом, в поисках точки опоры и каком-то безумии, взяла билеты в Прагу. И улетела туда, думая, что у папы пока еще действует эффект от последней иммунотерапии, сдерживающей рост основной опухоли. Там я снова встретилась с тем же товарищем. Я чувствовала, что что-то не так, хотя раньше он же так зазывал меня в Чехию, "вот бы ты была тут, рядом". (Вопрос из будущего: чтобы что? трахаться за спиной у твоей подруги, потому что она тебе не дает, а тебе так надо?) Рядом было ужасно некомфортно (хотя я постаралась это скрыть), даже секс был очень так себе, через силу, и я была очень рада, когда он уехал. А дальше случилось страшное.
Утром 9 марта я позвонила маме и узнала, что папа в реанимации. Иммунотерапия сдерживала основную опухоль, а не метастазы. И они резко пошли в рост. Скорая, больница... Мама там одна. Брат жил у меня, кормил кошку...
Несколько часов я металась по своей пражской квартире, выла и рыдала от своего бессилия и стыда. Мне надо было быть там, в Екатеринбурге, а я зачем-то поехала в другую страну. Мне потом задавали вопрос: к тому ли чуваку я поехала. Нет. Я ехала куда-нибудь. Я понимала, что да, мы там встретимся, но это было далеко не первопричиной. Там ни романтики, ничего подобного вообще не было. Во всяком случае, с моей стороны. Поиграть словами - о да, люблю такое. Подразнить. Пофлиртовать. Почувствовать себя живой. Я попросила его приехать снова. Он отказал, сославшись на то, что у него учеба, подруга и т.д. "Но мы все равно близкие люди, ты там держись и помни, что сначала кислородную маску на себя". Я помню. До сих пор, блядь, помню, каково мне тогда было. В чужом городе, чужой стране. Совершенно одной. Как я написала километры сообщений, надеясь, что это что-то изменит, потому что мне отчаянно надо было не быть одной. "Я не могу идти на такие жертвы". Какие жертвы, твою мать?! Я ходила по Праге без остановки. Фоткала все-все, говоря себе: я приеду, и мы с папой посмотрим эти фотографии. Ходила на экскурсии, чтобы не быть одной. Как только останавливалась, меня будто придавливало. Начинала рыдать, сидя в ресторане. Я пошла на пивную экскурсию, накидалась на голодный желудок и после нее продолжила пить. Не отпустило. Я вот до сих пор думаю: если бы с моим другом - не с этим, а просто другом - случилось что-то подобное, я бы забила на все и была бы рядом (близкие люди!). Потому что это - нормально. И так дико, когда тебе транслируют одно, а по факту другое. "Меня дома не поймут" - то есть когда ты в Москву ездил со мной трахаться, все было норм, а когда я тут, в соседнем городе, умираю от ужаса, тебя не поймут? Не поймут, что ты поехал поддержать "близкого друга", но поймут, когда ты летишь в другую страну "пообщаться"? Моя мама не знала этого всего тогда, я и не смогла бы рассказать и объяснить. Но недавно мы с ней очень откровенно поговорили, спустя два года это наконец стало возможно. И я ей рассказала всю эту историю. Мама спросила: "Погоди, так ты была там одна? И он даже не приехал? Ну и козел". Да, мама.
На следующий день я наконец-то улетела домой. Забрала отца из реанимации. Живого, в сознании. Лежала с ним на одной кровати и показывала фотки. И он смотрел и комментировал. А потом начался ковид. Пара недель ужаса: вдруг привезла. Изоляция. Папа слег и уже почти не вставал. Сиделка заболела... Мама с Димой остались со всем этим одни. Дежурили по очереди.
А я в это время умудрилась опять оправдать этого чувака. Нашла для себя причины его поведения. Потому что просто не с кем было поговорить. Потому что он был один из немногих в курсе всего происходящего. Рассказывать заново кому-то все это было выше моих сил.
Психиатр. Антидепрессанты, транквилизаторы. Потому что депрессию надо лечить.
Папа умер в конце апреля 2020-го, на Пасху.
Информационный детокс. Я ушла из всех соцсетей и мессенджеров, кроме рабочих. Невозможно было ни с кем разговаривать. Особенно с этим "близким другом". Я разговаривала только с теми, кто мне звонил. В мессенджеры не отвечала, удаляла не читая. Я спросила его потом, почему он не позвонил. "А какой смысл, если ты на сообщения не отвечаешь". Действительно. Близкие же люди так и делают.
Все это на фоне жесткой изоляции и полного непонимания, что делать дальше. Очередной виток депрессии, который мой психолог благополучно профукал. Несколько попыток на кого-то опереться. У меня была навязчивая мысль, что мне нужен физический контакт с кем-то, кому я могу доверять. С кем-то сильным. Не обязательно секс, можно просто в объятия. Одна такая попытка оказалась невыносимо нелепой, вторая практически привела к тому самому сексу и знатно испортила отношения.
Я будто очнулась к августу. И улетела в Питер. И даже сделала очередную попытку возобновить общение. Хиханьки-хаханьки, словесный флирт, "я тебя ревную" на том конце провода, "я сейчас не могу говорить".
А я вдруг поняла, что происходит. И стало так противно. Он же просто обычный мудак. И по отношению ко мне. И по отношению к своей девушке. И это уже не первая у него такая ситуация, сам же рассказывал. Да и черт бы с ним. Но меня-то - умную, адекватную, циничную меня - как угораздило-то вляпаться? Кроме как затуманенным сознанием на фоне папиной болезни и смерти я не могу объяснить.
И от всей этой истории так мерзко, как в говно наступила. Очень жаль его девушку на самом деле. Впрочем, вряд ли она не понимает того, что он мудила, но раз живет с ним, значит, все устраивает. Я бы не смогла. Я с ним и пары дней-то в Москве без перерыва не смогла, сбежала с прогулки в отель под благовидным предлогом, чтобы немного одной побыть. Очень токсичный человек с очень большими тараканами. Особенно доставляли историю про депрессию, которую диагностировали, но которую под разными предлогами он не лечил. Лучше же просто страдать. Это я тоже по-разному пыталась объяснить, пока не поняла, что ему же просто так удобно. А еще страшно что-то менять в уютном сером мирке, еще и трусость под разными прикрытиями. Надеюсь, что это ему рано или поздно аукнется.
Очень хочется эту историю забыть навсегда и полностью, потому что стремно из-за себя и потому что изменить ничего уже нельзя. Да, если бы мне такое рассказали, я бы сказала: ну ты совсем, что ли, все же очевидно изначально. То-то на меня психолог смотрел с таким сочувствием, когда я ему все это рассказывала и пыталась донести, что он же не мудак совсем. Да мудак как есть. Но не очевидно это. Изнутри - не очевидно. Мне понадобилось много времени, чтобы это понять. Мне казалось, что со мной так нельзя, но раз так поступают, наверно, дело во мне. Нет, дело не во мне. Хотя я тоже не ангел и тоже ошибаюсь.
В начале я писала, что все эти события так или иначе создали ту цепочку, которая привела меня в нынешнюю точку, где я очень рада сейчас быть. Но нет, я не благодарна за этот опыт и очень бы хотела, чтобы его не случилось.
Наверно, выглядит так, будто я пытаюсь обвинить в своих проблемах одного конкретного человека. Увы, как бы ни хотелось, но нет. К сожалению, это было бы слишком просто: назначить трусливого безответного мудака и свесить все на него. К сожалению, я знаю, что эта история началась не два года назад в Праге, а раньше. И не зимой 2019-го. Раньше. И человек весь этот бэкграунд знал, я сама рассказала. Но повел себя так, как повел. Оправдывая себя временами: "у меня сложный период", "у меня депрессия опять" и т.д. И я такая, видимо, должна была: "А, ну да, прости, чувак, я тут со своими проблемами, когда тебе так плохо. Ну и что, что сознательно ты не лечишься и предпочитаешь просто пережидать, пока само пройдет, насрав на всех окружающих, все норм, ты давай, выздоравливай, я подожду, ага". Видимо, так.
На самом деле я вот это все вышенаписанное почти забыла уже. Слишком мощная у меня образовалась поддержка в конце лета 2020-го. И слишком хороши мои внутренние опоры, как бы ни казалось иногда иначе. Я сейчас специально из себя все это вытащила, чтобы перетряхнуть и, возможно, что-то понять. Оно не исчезло совсем, как бы мне ни хотелось, но значительно притупилось. А вот почему иногда вылезает флешбэками - не очень понимаю. И что сделать, чтобы не, не знаю. Наверно, просто жить, само сотрется рано или поздно.
Начну с мысли, которая со мной уже примерно год, может, больше. Все неслучайно. Все взаимосвязано так или иначе. Если бы не папина болезнь и масса сопутствующих событий, а затем его смерть в апреле 2020-го; мои поиски поддержки и жестокие разочарования на этом пути, включая встречу и работу с психологом, а также неожиданное возобновление общения с бывшим одноклассником и все, что за этим последовало; диагностированный депрессивный эпизод и визиты к психиатру; усугубление депрессии даже на фоне таблеток; поездка в Прагу (ирония судьбы - ровно два года назад я была именно там); поездка в Питер в августе; масса нелепых действий, ошибок, встреч... Можно сюда же подтянуть и более ранние события, но в основном то, что было в 2019-2020.
Если бы этого всего не было, вряд ли бы я была так счастлива и спокойна здесь и сейчас. Несмотря ни на что. И вот уже полтора года так почти каждый день, хотя понимание этого пришло не сразу. Иногда очень страшно осознавать, что на одной чаше весов мои счастье, любовь, покой, а на другой - мой отец. Но да, если бы папа был жив и здоров, скорее всего, я бы не поехала в августе 2020-го ни в какой Тагил. Я часто думаю, что папа и Олег понравились бы друг другу, но не могу не понимать, что они бы не встретились с вероятностью в 99%, оставим один процент на невероятную случайность.
И несмотря на это все, мне очень хочется некоторые эпизоды просто удалить. При этом удаление одних (если бы это было возможно) повлечет удаление других. И удалится вся эта временнАя ветвь, если говорить словами из сериала про Локи. Но очень хочется, чтобы "Джонни, сделай мне монтаж", чик - и все. И никогда не писать, не говорить, не делать чего-то.
Одна умная женщина сказала мне: пожалей ту Аню, которая все это делала. У нее не было выбора.
Сейчас я смотрю на ту Аню спустя два года и не понимаю ее совсем. Она была слепая и глухая, что ли. И тупая. Очень хочется дать по щам. Взять за плечи и встряхнуть. Если бы мне сейчас рассказали аналогичную историю про кого-нибудь, я бы у виска покрутила. И одновременно я понимаю, что тогда она (я) была в таком состоянии, что все происходящее и делаемое было совершенно логично.
К концу 2019-го я была одна (без мужчины) уже полтора года, а без поддержки от семьи - год. Заканчивался год папиной болезни. Он уже прошел через две химии, и уже началась иммунотерапия. С мамой говорить было невозможно, она меня не слышала. Подруги максимально дистанцировались и общались осторожно, они не знали, как это делать вообще, и я не могу их в чем-то винить. Сама не знала бы. Я почти никуда не ходила, просто не было сил и ресурса. Меня перестали постепенно куда-то звать, потому что "ты же все равно не приходишь" (это реально цитата, которую мне передали добрые люди). О это ощущение, что ты никому не сдался, что ты просто функция. Забухать и забыться - нельзя, вдруг надо будет за руль. Работа-работа-работа. Больница-больница-больница. Плюс на мне полностью был ребенок, которого я теперь даже на выходные не могла к своим отвезти. А еще его надо было кормить, возить в садик и обратно, на тхэквондо, в бассейн... Я сейчас вообще не понимаю, как я выжила, на каком топливе.
А потом случайно завязался разговор в соцсетях с бывшим одноклассником, которого я не видела лет двадцать. И вот в этом угаре моей тогдашней жизни вдруг показалось, что этот человек из прошлого такой понимающий и близкий. У нас только общего. Столько всего связывает... Мне так отчаянно нужна была поддержка, что я готова была ее найти где угодно, только намекни. Ну и нашла на свою голову. Как я сейчас об этом жалею, просто не передать. А тогда мне так нужно было, чтобы меня выслушали, пожалели, пусть и виртуально. И даже флирт внезапно появился. Ну очень внезапно. Никогда бы не подумала. Но вот так получилось. Где были мои мозги, я не знаю. Поддержка поначалу была постоянная. На связи все время. Намеки на нечто большее. Откровенные разговоры. Когда у меня заболел Левка, он был со мной на связи, пока я билась в истерике в ожидании скорой. И одновременно классическое: "моей девушке как будто ничего не надо, живем как соседи, а я вот такой горячий и любвеобильный, аж к психологу с этим хожу. Это не измены, это полиамория". И я такая: да-да, как понимаю. Родство душ, невероятная близость и понимание, епта. Вот сейчас смотрю на это без вот этого душного угара и без розовых очков. Полиамория, ага. Это мудоамория. Когда ты полиамор, но твоя девушка не в курсе. Мало того, дальше я с ним еще и встретилась. Ну секс был неплохой сначала, но и только. Все мимими остались в том моменте, где и случились. Потому что потом поддержка резко закончилась. Чувак упал в депрессию, потому что (как я предполагаю) стал страдать, что обманул свою барышню. Ну как бэ сказать, что поехал в другой город на несколько дней встретиться с одноклассницей, и считать, что она это проглотит, просто верх или кретинизма, или наивности. На самом деле неважно, с чего там его вдруг поглотила опасная трясина, важен сам факт. Примерно в то же время папа отказался от дальнейшего лечения. И вот тут поддержка мне была катастрофически нужна как никогда. Ее не было. Как мне потом было сказано: я же слабый и депрессивный, я и подумать не мог, что ты станешь искать во мне опору. И правда, как я могла искать опору в человеке, который до этого пару месяцев мне ее регулярно давал.
И вот тут бы закончить это все, но нет. Я в своих поисках поддержки умудрилась оправдать такое поведение и отношение. Попыталась понять и простить. Я пошла к психологу. А потом, в поисках точки опоры и каком-то безумии, взяла билеты в Прагу. И улетела туда, думая, что у папы пока еще действует эффект от последней иммунотерапии, сдерживающей рост основной опухоли. Там я снова встретилась с тем же товарищем. Я чувствовала, что что-то не так, хотя раньше он же так зазывал меня в Чехию, "вот бы ты была тут, рядом". (Вопрос из будущего: чтобы что? трахаться за спиной у твоей подруги, потому что она тебе не дает, а тебе так надо?) Рядом было ужасно некомфортно (хотя я постаралась это скрыть), даже секс был очень так себе, через силу, и я была очень рада, когда он уехал. А дальше случилось страшное.
Утром 9 марта я позвонила маме и узнала, что папа в реанимации. Иммунотерапия сдерживала основную опухоль, а не метастазы. И они резко пошли в рост. Скорая, больница... Мама там одна. Брат жил у меня, кормил кошку...
Несколько часов я металась по своей пражской квартире, выла и рыдала от своего бессилия и стыда. Мне надо было быть там, в Екатеринбурге, а я зачем-то поехала в другую страну. Мне потом задавали вопрос: к тому ли чуваку я поехала. Нет. Я ехала куда-нибудь. Я понимала, что да, мы там встретимся, но это было далеко не первопричиной. Там ни романтики, ничего подобного вообще не было. Во всяком случае, с моей стороны. Поиграть словами - о да, люблю такое. Подразнить. Пофлиртовать. Почувствовать себя живой. Я попросила его приехать снова. Он отказал, сославшись на то, что у него учеба, подруга и т.д. "Но мы все равно близкие люди, ты там держись и помни, что сначала кислородную маску на себя". Я помню. До сих пор, блядь, помню, каково мне тогда было. В чужом городе, чужой стране. Совершенно одной. Как я написала километры сообщений, надеясь, что это что-то изменит, потому что мне отчаянно надо было не быть одной. "Я не могу идти на такие жертвы". Какие жертвы, твою мать?! Я ходила по Праге без остановки. Фоткала все-все, говоря себе: я приеду, и мы с папой посмотрим эти фотографии. Ходила на экскурсии, чтобы не быть одной. Как только останавливалась, меня будто придавливало. Начинала рыдать, сидя в ресторане. Я пошла на пивную экскурсию, накидалась на голодный желудок и после нее продолжила пить. Не отпустило. Я вот до сих пор думаю: если бы с моим другом - не с этим, а просто другом - случилось что-то подобное, я бы забила на все и была бы рядом (близкие люди!). Потому что это - нормально. И так дико, когда тебе транслируют одно, а по факту другое. "Меня дома не поймут" - то есть когда ты в Москву ездил со мной трахаться, все было норм, а когда я тут, в соседнем городе, умираю от ужаса, тебя не поймут? Не поймут, что ты поехал поддержать "близкого друга", но поймут, когда ты летишь в другую страну "пообщаться"? Моя мама не знала этого всего тогда, я и не смогла бы рассказать и объяснить. Но недавно мы с ней очень откровенно поговорили, спустя два года это наконец стало возможно. И я ей рассказала всю эту историю. Мама спросила: "Погоди, так ты была там одна? И он даже не приехал? Ну и козел". Да, мама.
На следующий день я наконец-то улетела домой. Забрала отца из реанимации. Живого, в сознании. Лежала с ним на одной кровати и показывала фотки. И он смотрел и комментировал. А потом начался ковид. Пара недель ужаса: вдруг привезла. Изоляция. Папа слег и уже почти не вставал. Сиделка заболела... Мама с Димой остались со всем этим одни. Дежурили по очереди.
А я в это время умудрилась опять оправдать этого чувака. Нашла для себя причины его поведения. Потому что просто не с кем было поговорить. Потому что он был один из немногих в курсе всего происходящего. Рассказывать заново кому-то все это было выше моих сил.
Психиатр. Антидепрессанты, транквилизаторы. Потому что депрессию надо лечить.
Папа умер в конце апреля 2020-го, на Пасху.
Информационный детокс. Я ушла из всех соцсетей и мессенджеров, кроме рабочих. Невозможно было ни с кем разговаривать. Особенно с этим "близким другом". Я разговаривала только с теми, кто мне звонил. В мессенджеры не отвечала, удаляла не читая. Я спросила его потом, почему он не позвонил. "А какой смысл, если ты на сообщения не отвечаешь". Действительно. Близкие же люди так и делают.
Все это на фоне жесткой изоляции и полного непонимания, что делать дальше. Очередной виток депрессии, который мой психолог благополучно профукал. Несколько попыток на кого-то опереться. У меня была навязчивая мысль, что мне нужен физический контакт с кем-то, кому я могу доверять. С кем-то сильным. Не обязательно секс, можно просто в объятия. Одна такая попытка оказалась невыносимо нелепой, вторая практически привела к тому самому сексу и знатно испортила отношения.
Я будто очнулась к августу. И улетела в Питер. И даже сделала очередную попытку возобновить общение. Хиханьки-хаханьки, словесный флирт, "я тебя ревную" на том конце провода, "я сейчас не могу говорить".
А я вдруг поняла, что происходит. И стало так противно. Он же просто обычный мудак. И по отношению ко мне. И по отношению к своей девушке. И это уже не первая у него такая ситуация, сам же рассказывал. Да и черт бы с ним. Но меня-то - умную, адекватную, циничную меня - как угораздило-то вляпаться? Кроме как затуманенным сознанием на фоне папиной болезни и смерти я не могу объяснить.
И от всей этой истории так мерзко, как в говно наступила. Очень жаль его девушку на самом деле. Впрочем, вряд ли она не понимает того, что он мудила, но раз живет с ним, значит, все устраивает. Я бы не смогла. Я с ним и пары дней-то в Москве без перерыва не смогла, сбежала с прогулки в отель под благовидным предлогом, чтобы немного одной побыть. Очень токсичный человек с очень большими тараканами. Особенно доставляли историю про депрессию, которую диагностировали, но которую под разными предлогами он не лечил. Лучше же просто страдать. Это я тоже по-разному пыталась объяснить, пока не поняла, что ему же просто так удобно. А еще страшно что-то менять в уютном сером мирке, еще и трусость под разными прикрытиями. Надеюсь, что это ему рано или поздно аукнется.
Очень хочется эту историю забыть навсегда и полностью, потому что стремно из-за себя и потому что изменить ничего уже нельзя. Да, если бы мне такое рассказали, я бы сказала: ну ты совсем, что ли, все же очевидно изначально. То-то на меня психолог смотрел с таким сочувствием, когда я ему все это рассказывала и пыталась донести, что он же не мудак совсем. Да мудак как есть. Но не очевидно это. Изнутри - не очевидно. Мне понадобилось много времени, чтобы это понять. Мне казалось, что со мной так нельзя, но раз так поступают, наверно, дело во мне. Нет, дело не во мне. Хотя я тоже не ангел и тоже ошибаюсь.
В начале я писала, что все эти события так или иначе создали ту цепочку, которая привела меня в нынешнюю точку, где я очень рада сейчас быть. Но нет, я не благодарна за этот опыт и очень бы хотела, чтобы его не случилось.
Наверно, выглядит так, будто я пытаюсь обвинить в своих проблемах одного конкретного человека. Увы, как бы ни хотелось, но нет. К сожалению, это было бы слишком просто: назначить трусливого безответного мудака и свесить все на него. К сожалению, я знаю, что эта история началась не два года назад в Праге, а раньше. И не зимой 2019-го. Раньше. И человек весь этот бэкграунд знал, я сама рассказала. Но повел себя так, как повел. Оправдывая себя временами: "у меня сложный период", "у меня депрессия опять" и т.д. И я такая, видимо, должна была: "А, ну да, прости, чувак, я тут со своими проблемами, когда тебе так плохо. Ну и что, что сознательно ты не лечишься и предпочитаешь просто пережидать, пока само пройдет, насрав на всех окружающих, все норм, ты давай, выздоравливай, я подожду, ага". Видимо, так.
На самом деле я вот это все вышенаписанное почти забыла уже. Слишком мощная у меня образовалась поддержка в конце лета 2020-го. И слишком хороши мои внутренние опоры, как бы ни казалось иногда иначе. Я сейчас специально из себя все это вытащила, чтобы перетряхнуть и, возможно, что-то понять. Оно не исчезло совсем, как бы мне ни хотелось, но значительно притупилось. А вот почему иногда вылезает флешбэками - не очень понимаю. И что сделать, чтобы не, не знаю. Наверно, просто жить, само сотрется рано или поздно.