throwback.
Llevo unos días diciendo que quiero escribir pero cuando intento ponerme no sale nada... y un ask el otro día me hizo pensar que a lo mejor no es ese tipo de escritura el que necesito, sino el de dejar que salga todo en plan word vomit y quedarme limpia por dentro. Estoy pensando demasiado últimamente, pero sólo pienso en cosas confusas... == La verdad es que hay muchos asks que me han hecho pensar últimamente LOL y varias cosas que han pasado... Estuve con mis dos mejores amigos, los que me conocen desde siempre, ayer hasta las 3 de la mañana hablando de todo, de lo que vivimos en el colegio, y cuando pasamos al instituto y nos separamos pero aún así seguimos juntos... Me hizo pensar en que me preguntaron algo así como "¿Cómo fue tu adolescencia?" y pensé en todas las tonterías que he hecho en mi vida, sobre todo cuando tenía entre 14 y 15 años, y realmente deseé poder volver a ese momento. Es lo que dijo mi amigo Manu, "ojalá pudiera volver a ese momento sabiendo todo lo que sé ahora", porque en el fondo fue una época muy divertida en mi vida pero... ojalá hubiera sido más inteligente para algunas cosas. Para saber de quién tenía que fiarme, para darme cuenta de lo malas y tóxicas que eran algunas de las personas a mi alrededor. Y por otro lado, eso es lo que me ha hecho ser como soy. Siempre he sido así, pero todo eso me sirvió para reafirmarme en mis convicciones.
Viví con gente que estaba hundida hasta las cejas en la depresión, que se quería menos que a una caca de perro y se consideraba un despojo humano (sus palabras, tal cual me las dijeron) y por desgracia, la gente se aprovechaba de esa debilidad porque es muy fácil buscar puntos con los que meterse en una persona que cree que sólo tiene cosas negativas. Por triste que pueda parecer, eso me hizo pensar que nunca me permitiría a mí misma ser así, que nunca le pondría en bandeja a nadie el hacerme sentir menos. A pesar de todo, me hice sentir menos yo misma, y pasé por malas épocas en las que no podía culpar a nada ni a nadie, sólo a mí misma. Todo el daño me lo estaba haciendo yo, y ahora miro atrás y me pregunto cómo fui capaz de hacerme eso a mí misma, cómo pude pensar las cosas que pensé. Supongo que por eso ahora mismo soy capaz de verme a mí misma con objetividad pero a la vez me he hecho algo orgullosa, no en el sentido de creerme mejor que nadie, sino en el de no dejar que nadie vea las cosas que no sé hacer bien. Si sé que hay algo que no sé hacer bien, prefiero no hacerlo, que nadie se dé cuenta. Hubo gente que se metió conmigo por errores que cometí (o a veces por nada, simplemente por ser la niña pequeña y nueva), pero siempre me aferré a la idea de "yo sé hacer esto y lo sé hacer muy bien, y no estoy por debajo de nadie, no tienen derecho". Y a día de hoy sigo creyéndolo, no estoy por encima de nadie, pero tampoco estoy por debajo, y me comeré a cualquiera que intente hacérmelo creer, os lo aseguro. Además, soy muy testaruda y soy capaz de defender lo que creo hasta el fin del mundo si hace falta.
Viví con gente que disfrutaba riéndose de los demás, y hay que saber reírse de los demás pero sobre todo de uno mismo. Esa gente no era capaz, y se ofendía a la mínima. Yo sigo trabajando en esto. Para mi desgracia, soy una persona terriblemente rencorosa. Aprecio los comentarios positivos con todo mi corazón, pero los negativos, aunque sólo sea uno, siempre pesan más en mi balanza. Tú puedes creer que no es un comentario negativo, pero si yo me lo tomo de esa forma, lo más probable es que nunca lo olvide. Sólo acepto que me corrijan con una sonrisa si realmente sabes lo que estás haciendo al corregirme, pero me hierve la sangre si me corrigen simplemente por llevarme la contraria. Supongo que en este sentido soy una persona muy intolerante, tengo mucho orgullo, es así. Pero no soy maleducada, mi madre se ha encargado muy bien de eso. Intento no faltar nunca al respeto, ni a las personas ni a los gustos de las personas, porque no me gusta que me falten al respeto a mí, y sólo si cruzan esa línea empiezo a ser desagradable. Antes no me gustaba que la gente hablara mal de mí como si me conociera, ahora simplemente me da igual. Creo que ha sido Lau quien ha twitteado que cuanta más atención le des a la gente que te hace daño, más daño te harán. Puede parecer difícil al principio, cuando tienes a gente que asume cosas sobre ti y habla mal de ti (y ya no hablo de internet) y sólo tienes ganas de gritarles a la cara que por qué se inventan cosas, que por qué hablan cuando no tienen ni idea de tu vida y la mitad de lo que dicen son mentiras. Pero sinceramente, si no es cierto, no merece atención. Lo único que merece esa gente es que sienta pena por ellos si realmente no tienen nada mejor que hacer. Por ahora, yo sigo intentando quererme como creo que me merezco y también intentando aprender a reírme de mí misma cuando toca.
Siempre me gustó la atención, no puedo negarlo. Pero me sentiría muy ofendida si alguien creyera que voy a usar a otra persona para conseguirla. Me gusta llamar la atención por mis propios logros, porque como he dicho antes, soy orgullosa y me gusta mucho pensar en las cosas que hago bien para contrarrestar las muchas otras que hago mal, y me gusta que la gente reconozca mis méritos. Quizá porque mis padres me han criado con el lema "siempre puedes hacerlo mejor", (si sacaba un 9, siempre podría haber sacado un 10), me gusta que la gente aprecie mi trabajo y me critique y me ayude a mejorar. Pero creo que nunca he tenido el tipo de orgullo de la gente que se regocija en atención de otros y cree que por eso tiene derecho a pisarlos. Por poner el ejemplo de los fics: me gusta que la gente lea mis fics, pero el hecho de que mis fics sean leídos nunca me dará derecho a creerme la reina de los fics y juzgar los de los demás como si estuvieran por debajo. Volvemos a lo primero que he dicho, no estoy ni por encima ni por debajo de nadie. Y no me gustaría que nadie pensara así :c Simplemente soy alguien a quien le gusta escribir y que decide compartir lo que hace porque en un 20% le gusta que la gente lea lo que hace y le comente y le diga "¡Buen trabajo!" o "Creo que podrías mejorar esto", y porque realmente creo que hay gente que podría disfrutar con lo que hago, y sobre todo porque YO disfruto con lo que hago. Creo que todas, por mucho que nos autopisoteemos, pensamos eso en el fondo (aunque los porcentajes cambien), o todos nuestros escritos se quedarían en un rincón polvoriento en "Mis Documentos". Y aunque sea orgullosa como ya he dicho unas tropecientas veces en todo el post, si alguien se toma la molestia de comentarme aunque sólo sea para decirme que le he gustado, creo que lo mínimo es contestar :c Entiendo que hay gente a la que se le acumulan los comentarios y da pereza (a mí me pasó en Seúl, no me metía y se me acumularon 150 comentarios y no le veía el fin pero un día me senté y dije que no quería convertirme en eso, creo que por un par de malas experiencias que tuve con writerfamous ==), pero igual que me gusta la atención, creo que casi todo en esta vida es un toma y daca.
No sé a qué viene esto. Estos días me han hecho pensar. Creo que es básico en la vida quererse a uno mismo, y ya dije que todo el tema de ser un gurú de la felicidad en twitter me parece un aburrimiento pero a la vez lo pienso y me gustaría ayudar a esas personas cercanas a mí que tienen este problema, porque en la mayoría de los casos no son capaces de ayudarse a ellos mismos. Será porque yo me quiero demasiado, pero me resulta difícil de comprender, y por lo tanto, me resulta difícil ayudarlos... Nunca sé qué consejo dar. Sólo sé decirles que si no se quieren ellos y se esfuerzan por sacar lo positivo que hay en su interior tanto como se esfuerzan en buscar lo negativo, nadie va a hacerlo por ellos. Nadie puede hacerlo por ellos. Puede que acaben como yo, algo narcisistas, pero creo que siempre que sepas controlar el límite, compensa.
Por eso siempre intento ser amable con todo el mundo cuando lo son conmigo, a pesar de ser una persona con un mal humor terrible (en serio, no os lo podéis imaginar, porque no os dejo verlo). Nadie se merece ver ese mal humor mío si no me han hecho nada malo.
Again, esto no tiene ni razón ni pies ni cabeza. Simplemente quería escribir, y ahora me siento mucho mejor. Sinceramente no sé por qué xD Porque no he llegado a ninguna conclusión que me vaya a cambiar la vida, ni he tenido ninguna epifanía, ni nada por el estilo. Lo que he escrito aquí ya lo sabía, y son cosas sobre mí que probablemente nunca van a cambiar. Por enésima vez, y pensando en las preguntas sobre mi adolescencia, las de "di cosas buenas y malas sobre ti", etc... creo que tengo muchas cosas buenas, y muchas cosas malas, pero no voy a dejar que las cosas malas sean lo que me defina. Prefiero que la gente siga pensando en mí como esa persona que a veces es un Grinch pero que normalmente es alguien con quien puedes hablar, con quien te puedes reír y pasarlo bien. Es quien quiero ser.