Цитатник Крымской экспедиции!
Оригинал взят у daria_orthodox в Крымская перловка
Представляю вашему вниманию сборник цитат, записанных в ходе музейной практики в Крыму. Кому-то они могут показаться излишне маразматичными и бестолковыми, но, поверьте, для тех, кто в теме, они имеют особый, едва ли не сакральный смысл ;)
Итак.
Поезд "Одесса-Симферополь".
Проводница: чай, кофеечек?
Вадим Стоянов: да, только горячие напитки!!!
(ну, вы сами понимаете... температурные условия в плацкарте летом оставляют желать лучшего)
Да ты прямо человек-Андрей! (с) Саша Кисель, комментируя особую способность Шмыговского ловко вскакивать на верхнюю полку в плацкарте
Человек-Шмыговский! Шмыговский человек! (с) я, развивая тему
Да! Прямо гейдельбергский человек! (с) Карина
Андреоантроп (с) Олег Михайлович (далее О.М.)
Гомо шмыговикус (с) Владислав Водько
Жители города Изюма - изюмиты. Или нет, изюмчики!.. (с) я
А жители Львова - левики! (с) Карина
Или левушки! (с) я
Владик заходит в ванную, почти сразу же выходит.
Андрей: ты так быстро!
Владик: да, я быстро.
Андрей: ага, я смотрю, ты даже штаны не снимал...
Я приношу йогурт Дольче.
Андрей: о... завтрак под названием "весь мир подождет"!
Я меряю шляпу Вадима. Возвращаю. Он одевает ее и начинает смеяться.
Я: а почему все, кто надевает эту шляпу, смеются?
Вадим: *смех*
Я: в ней что-то есть, да?
Вадим: конопляная шляпа!
Андрей: о-о-о...
Вадим: нет, прикурнуть не дам!
Я снова меряю "конопляную" шляпу.
Андрей: это Елена Александровна едет на отдых. В штат Коннектикут.
Тяжела и неказиста жизнь историка-русиста! (с) Карина
Тяжела и неказиста жизнь походного хрониста! (с) я
Я: я не мучилась комарами. Одного, правда, на подушке словила.
Андрей: ты его хоть съела?
О.М.: нет, она его по головке погладила и рядышком на подушке уложила.
Карина: Олег Михайлович, вы такой пафосный в этой бандане - прямо атаман-предводитель!
О.М.: Изваяй меня из бронзы!
Только дыни. Только Джанкой. (с) Вадим
Там была изображена какая-то подводная фигня... ну-у-у... этот, тритон! (с) Андрей
Рэндомно раздробленные катакомбы (с) Андрей
Идем по остаткам караимского селения.
О.М.: по дороге не идите, там телеги ездили.
Я: а я иду по проезжей части!
О.М.: правильно, там когда-то ходили маленькие упрямые ослики.
Я: гм!
Я: мои ноги сейчас начнут ругаться?
О.М.: каким образом?
Я: не знаю...
О.М.: ты будешь кого-то ими бить? Если что, вон там урна. Можно ее побить.
Я: спасибо...
Ребята! Поехали на море! Море соленое! (с) какой-то чудак на вокзале
Я: хрю.
Андрей: ты, блин, свинка Пеппа...
О.М.: вон, кажется, то здание, на которое мы ориентировались...
Я: КТО ориентировался???
Настя: да, я что-то тоже такого здания не помню.
Я: ???
О.М.: женщины...
Я: ничего сложнее не могли придумать в ответ?
О.М.: не-а. Завтра придумаю, когда буду в рабочем состоянии.
Я: Андрей, смотри, а вот стена, за которой гарем.
Андрей: ну и что? Там баб нет! Гарем без баб - это все равно, что пиво без водки!
Я: ой, на меня муха села.
Андрей: съешь ее.
В какую сторону не пойдешь, магазинчик найдешь (с) О.М.
С этими кроссовками буду я красоткою (с) я
Даша - страшная женщина (с) О.М., играя со мной в шахматы
Хотите расскажу, как я наелась? Так наелась, что блевать хочется (с) Лена, очень томным голосом
Пришли на археологическую базу при Херсонесе. Я после моря, обмотала голову в парео (на манер тюрбана), Смотрит на меня руководитель херсонесской экспедиции, Андрей Николаич.
А.Н. (очень кокетливо): а что это у вас? (указывает рукой на мой головной убор)
Я: восток, восток...
О.М.: а она над арабами работает.
А.Н. (внимательно смотрит мне в глаза): да, с такими глазами только над арабами работать...
Раздается всеобщий хохот, я жутко краснею.
А.Н.: а как они над вами поработают...
Занавес.
(На самом деле - убила бы!!!)
Настя: я буду стоять у нее над душой, пока она не выпьет это!
Я: тогда не удивись, если эта душа содержимое чашечки на тебя выплюнет!
Если Кошик храпит, значит, это кому-то нужно! (с) Вадим
Это яркий пример долбо... варварства современных туристов! (с) О.М., комментируя беспорядок на руинах базилики
Лена: Кошик, а почему по тебе так много мух ползает?
Николаев: а Кошик просто коричневый...
Лена: а-а-а...
Владислав, не кидайся под машину! (с) О.М.
Олег Арбузыч! (с) Вадим
Олег Ананасыч! (с) я
Стоим мы с Вадиком в обнимку, смотрим, как наши к футболу готовятся. Подходит Кошик.
Кошик: иду я, значит, по полю, смотрю - на фоне заката стоит большой, ну просто очень большой мужик! Я так удивился!
Я: и кто это был?
Кошик: ВЫ.
Занавес.
Спуск со Спильи.
Андрей: я вам говорил, как я вас всех ненавижу??? (и так раз десять за все время спуска)
Я: а ведь можно к ручью наклониться и прямо из него пить, не пригоршнями, а ртом!
О.М.: так можно и козленочком стать!
Я: будет у вас козочка Даша!
О.М.: ты это сама сказала!
Я: ой.
Лена: ой, что-то у меня температурка...
Андрей: тебя понести?
Лена: нет, спасибо.
Андрей: слава Богу, ты отказалась.
Андрей (применительно ко всем девушкам с практики): можно я ее с обрыва скину???
Вершина Сюрени. Ветер свистит в ушах, высота кружит голову. Поступает веселое предложение (не помню, от кого):
- А давайте вернемся сюда ночью и сыграем в "слепого кота"!
О.М.: если Лена не звонит, значит, все хорошо.
Я: если Лена не звонит, то возможны два варианта - либо все хорошо, либо все очень плохо.
О.М.: спасибо, утешила. Прямо в моем стиле.
Владик: яблоко от яблоньки...
Андрей Шмыговский - добрый тролль (с) я и Вадик
Это были Дашины цитатки, а теперь мои:
В поезде.
Даша: Мальчики, сделайте так, что я заснула!
Андрей: Ты видел почерк Владика? Меровингский менускул отдыхает!
На вокзале Джанкоя. Вадик: Только дыни! Только Джанкой!
Возле ТНУ.
Владик заходит в Таврический универ, где идет прием абитуриентов. Андрей: Влад, только не поступи случайно.
О.М.: Карина, ты боишься шакалов?
В Симферополе.
Я: Диофант был в Крыму два раза.
Олег Михайлович: А между этими двумя разами он упрашивал Митридата: "Ну отпусти меня еще раз в Крым, мне там хорошо!"
Мой последующий комментарий: Мда... У всех нормальных людей в Крыму отпуск, а у Диофанта там командировка.
Мы с Владиком рассуждаем о восстании Савмака в Пантикапее. Вывод: Почему Жебелёв назвал его революцией? Потому что это модная советская фигня - высоси из пальца революцию.
Мы выходим из медпункта, где мне делали промывание желудка.
Чувак: ребята, поехели на море! Море солёное!
Я: Блюээ...
О.М.: Теперь твой организм выработает антитела на антителятину!
Я: Саша, я должна тебе 45 копеек.
Саша: Aquilla non captat muscas.
В общежитии.
Я: Где мои трусы?! Ахриман! Ты взял их?
Даша (рассудительно): Может быть, их взял Митридат.
Я: Ну спасибо тебе, Даша. Теперь если буду в Керчи, побоюсь трусы на подоконнике сушить!
Я: Настя! Я в дУше чувствую себя великим человеком!
Я: Птолемеи! Они такие порочные ребята!
По пути в Неаполь Скифский, в разлогой зеленой степи.
Я: Как тут скифоидно!...
Саша: Вот если бы какашки лошадиные валялись, было бы совсем скифоидно!
На крыше мавзолея Скилура: А тут скифы загорали...
В Судаке.
Настя: Даша не пьет, она только нюхает!
Я: Но зато КАК нюхает! Мы так не пьем, как она нюхает!
Я: Я не понимаю, зачем чистить зубы ПЕРЕД едой?
О.М. : А они просто по вечерам их не чистят, и утром у них во рту какашки.
В Малом Садовом.
Андрей: Почему ты сидишь рядом со мной? Сейчас что, Сатурналии?
Представляю вашему вниманию сборник цитат, записанных в ходе музейной практики в Крыму. Кому-то они могут показаться излишне маразматичными и бестолковыми, но, поверьте, для тех, кто в теме, они имеют особый, едва ли не сакральный смысл ;)
Итак.
Поезд "Одесса-Симферополь".
Проводница: чай, кофеечек?
Вадим Стоянов: да, только горячие напитки!!!
(ну, вы сами понимаете... температурные условия в плацкарте летом оставляют желать лучшего)
Да ты прямо человек-Андрей! (с) Саша Кисель, комментируя особую способность Шмыговского ловко вскакивать на верхнюю полку в плацкарте
Человек-Шмыговский! Шмыговский человек! (с) я, развивая тему
Да! Прямо гейдельбергский человек! (с) Карина
Андреоантроп (с) Олег Михайлович (далее О.М.)
Гомо шмыговикус (с) Владислав Водько
Жители города Изюма - изюмиты. Или нет, изюмчики!.. (с) я
А жители Львова - левики! (с) Карина
Или левушки! (с) я
Владик заходит в ванную, почти сразу же выходит.
Андрей: ты так быстро!
Владик: да, я быстро.
Андрей: ага, я смотрю, ты даже штаны не снимал...
Я приношу йогурт Дольче.
Андрей: о... завтрак под названием "весь мир подождет"!
Я меряю шляпу Вадима. Возвращаю. Он одевает ее и начинает смеяться.
Я: а почему все, кто надевает эту шляпу, смеются?
Вадим: *смех*
Я: в ней что-то есть, да?
Вадим: конопляная шляпа!
Андрей: о-о-о...
Вадим: нет, прикурнуть не дам!
Я снова меряю "конопляную" шляпу.
Андрей: это Елена Александровна едет на отдых. В штат Коннектикут.
Тяжела и неказиста жизнь историка-русиста! (с) Карина
Тяжела и неказиста жизнь походного хрониста! (с) я
Я: я не мучилась комарами. Одного, правда, на подушке словила.
Андрей: ты его хоть съела?
О.М.: нет, она его по головке погладила и рядышком на подушке уложила.
Карина: Олег Михайлович, вы такой пафосный в этой бандане - прямо атаман-предводитель!
О.М.: Изваяй меня из бронзы!
Только дыни. Только Джанкой. (с) Вадим
Там была изображена какая-то подводная фигня... ну-у-у... этот, тритон! (с) Андрей
Рэндомно раздробленные катакомбы (с) Андрей
Идем по остаткам караимского селения.
О.М.: по дороге не идите, там телеги ездили.
Я: а я иду по проезжей части!
О.М.: правильно, там когда-то ходили маленькие упрямые ослики.
Я: гм!
Я: мои ноги сейчас начнут ругаться?
О.М.: каким образом?
Я: не знаю...
О.М.: ты будешь кого-то ими бить? Если что, вон там урна. Можно ее побить.
Я: спасибо...
Ребята! Поехали на море! Море соленое! (с) какой-то чудак на вокзале
Я: хрю.
Андрей: ты, блин, свинка Пеппа...
О.М.: вон, кажется, то здание, на которое мы ориентировались...
Я: КТО ориентировался???
Настя: да, я что-то тоже такого здания не помню.
Я: ???
О.М.: женщины...
Я: ничего сложнее не могли придумать в ответ?
О.М.: не-а. Завтра придумаю, когда буду в рабочем состоянии.
Я: Андрей, смотри, а вот стена, за которой гарем.
Андрей: ну и что? Там баб нет! Гарем без баб - это все равно, что пиво без водки!
Я: ой, на меня муха села.
Андрей: съешь ее.
В какую сторону не пойдешь, магазинчик найдешь (с) О.М.
С этими кроссовками буду я красоткою (с) я
Даша - страшная женщина (с) О.М., играя со мной в шахматы
Хотите расскажу, как я наелась? Так наелась, что блевать хочется (с) Лена, очень томным голосом
Пришли на археологическую базу при Херсонесе. Я после моря, обмотала голову в парео (на манер тюрбана), Смотрит на меня руководитель херсонесской экспедиции, Андрей Николаич.
А.Н. (очень кокетливо): а что это у вас? (указывает рукой на мой головной убор)
Я: восток, восток...
О.М.: а она над арабами работает.
А.Н. (внимательно смотрит мне в глаза): да, с такими глазами только над арабами работать...
Раздается всеобщий хохот, я жутко краснею.
А.Н.: а как они над вами поработают...
Занавес.
(На самом деле - убила бы!!!)
Настя: я буду стоять у нее над душой, пока она не выпьет это!
Я: тогда не удивись, если эта душа содержимое чашечки на тебя выплюнет!
Если Кошик храпит, значит, это кому-то нужно! (с) Вадим
Это яркий пример долбо... варварства современных туристов! (с) О.М., комментируя беспорядок на руинах базилики
Лена: Кошик, а почему по тебе так много мух ползает?
Николаев: а Кошик просто коричневый...
Лена: а-а-а...
Владислав, не кидайся под машину! (с) О.М.
Олег Арбузыч! (с) Вадим
Олег Ананасыч! (с) я
Стоим мы с Вадиком в обнимку, смотрим, как наши к футболу готовятся. Подходит Кошик.
Кошик: иду я, значит, по полю, смотрю - на фоне заката стоит большой, ну просто очень большой мужик! Я так удивился!
Я: и кто это был?
Кошик: ВЫ.
Занавес.
Спуск со Спильи.
Андрей: я вам говорил, как я вас всех ненавижу??? (и так раз десять за все время спуска)
Я: а ведь можно к ручью наклониться и прямо из него пить, не пригоршнями, а ртом!
О.М.: так можно и козленочком стать!
Я: будет у вас козочка Даша!
О.М.: ты это сама сказала!
Я: ой.
Лена: ой, что-то у меня температурка...
Андрей: тебя понести?
Лена: нет, спасибо.
Андрей: слава Богу, ты отказалась.
Андрей (применительно ко всем девушкам с практики): можно я ее с обрыва скину???
Вершина Сюрени. Ветер свистит в ушах, высота кружит голову. Поступает веселое предложение (не помню, от кого):
- А давайте вернемся сюда ночью и сыграем в "слепого кота"!
О.М.: если Лена не звонит, значит, все хорошо.
Я: если Лена не звонит, то возможны два варианта - либо все хорошо, либо все очень плохо.
О.М.: спасибо, утешила. Прямо в моем стиле.
Владик: яблоко от яблоньки...
Андрей Шмыговский - добрый тролль (с) я и Вадик
Это были Дашины цитатки, а теперь мои:
В поезде.
Даша: Мальчики, сделайте так, что я заснула!
Андрей: Ты видел почерк Владика? Меровингский менускул отдыхает!
На вокзале Джанкоя. Вадик: Только дыни! Только Джанкой!
Возле ТНУ.
Владик заходит в Таврический универ, где идет прием абитуриентов. Андрей: Влад, только не поступи случайно.
О.М.: Карина, ты боишься шакалов?
В Симферополе.
Я: Диофант был в Крыму два раза.
Олег Михайлович: А между этими двумя разами он упрашивал Митридата: "Ну отпусти меня еще раз в Крым, мне там хорошо!"
Мой последующий комментарий: Мда... У всех нормальных людей в Крыму отпуск, а у Диофанта там командировка.
Мы с Владиком рассуждаем о восстании Савмака в Пантикапее. Вывод: Почему Жебелёв назвал его революцией? Потому что это модная советская фигня - высоси из пальца революцию.
Мы выходим из медпункта, где мне делали промывание желудка.
Чувак: ребята, поехели на море! Море солёное!
Я: Блюээ...
О.М.: Теперь твой организм выработает антитела на антителятину!
Я: Саша, я должна тебе 45 копеек.
Саша: Aquilla non captat muscas.
В общежитии.
Я: Где мои трусы?! Ахриман! Ты взял их?
Даша (рассудительно): Может быть, их взял Митридат.
Я: Ну спасибо тебе, Даша. Теперь если буду в Керчи, побоюсь трусы на подоконнике сушить!
Я: Настя! Я в дУше чувствую себя великим человеком!
Я: Птолемеи! Они такие порочные ребята!
По пути в Неаполь Скифский, в разлогой зеленой степи.
Я: Как тут скифоидно!...
Саша: Вот если бы какашки лошадиные валялись, было бы совсем скифоидно!
На крыше мавзолея Скилура: А тут скифы загорали...
В Судаке.
Настя: Даша не пьет, она только нюхает!
Я: Но зато КАК нюхает! Мы так не пьем, как она нюхает!
Я: Я не понимаю, зачем чистить зубы ПЕРЕД едой?
О.М. : А они просто по вечерам их не чистят, и утром у них во рту какашки.
В Малом Садовом.
Андрей: Почему ты сидишь рядом со мной? Сейчас что, Сатурналии?