Девочка и депрессия
Вот решила все таки написать, пусть будет. Все ж таки часть из жизни. Особенно, когда вроде как выжила на данный момент. )))
Самая большая загадка во всем этом - почему хорошие-позитивные-девочки-энерджайзеры вляпываются в сию дрянь.
Напишу про себя, как оно было.
Во первых я нифига не поняла, что у меня депрессия. Поняла, что что то не то, совсем не то. Ходить по врачам терпеть-ненавижу. Но тут побежала, ибо сил быть сама с собой уже не было. Состояние какое то неописуемое и главное, ни с чем не сравнимое. Опыта подобного не было, чего думать не знала. Описать это наверное нереально. Но как то примерно так. Например утро, встаешь. И сразу мысль, скорей бы выходить из дома. Т.е. скорее прожить помежуток от встал до вышел. Выходишь, сразу мысль, скорее бы доехать туда куда надо. Без самого промежутка ехать. И так постоянно, т.е. момент конкретный не воспринимается никак, постоянно хочется переместиться в следующий этап жизни. Получается какая то бесконечная гонка в никуда, устаешь от этого не просто ужасно, а остаешься просто без сил. Все вокруг мелькающее внешне - это примерно как конец света или просто ДОСТАЛО. Почему оно тут, почему это здесь, и главное куда мне деть себя в этой бесмысленной жизненной гонке. Я по жизни оптимист наверное, ибо всегда есть какой то позитивный план, мне без него жить никак. Если я не могу хотя бы представить свет в конце тоннеля, то это уже не я. Свет должен быть, пусть его нет сейчас тут, но он должен где то хотя бы мелкать. Вот он мелкать , тлеть, мигать перестал от слова совсем. Его просто перестало быть и получается, меня тоже перестало быть. И вместо меня, стало какое то НЕЯ. Вот сложно описать то, что чувствуешь в такой момент. Это какая то бесконечная мрачная абстракция, как во сне, ты летаешь, болтаешься где то, а выхода нет нигде.
Плохо было на столько, что я в глобальном временном скачке решила на хрена козе боян - фотик, неее, нам он не нать. Продала ВСЕ, все-все-все до последнего винтика. Только, чтобы ничего-не-напоминало, что фотик у меня был. Дешево, чтобы быстро, чтобы и сия мировая печаль не тревожила мою тонкую ранимую натуру. Кто б мне сказал, что такое могет быть, никогда бы не поверила.
Думала на щитовидку или еще чего (((. Врач послала на всякие обследования, исследования, анализы-анкеты. Итог получила - медицинская или химическая депрессия. Вылечить самостоятельно нельзя ( без лекарств), надо в башку запихать материал для образовавшихся черных дыр.
Мне прописали Alventa, сначала 75 mg. Но этого оказалось мало и меня перевели на 150 mg. Я оказалась уникальным уродом, ибо побочка пошла в полный рост, сразу, даже на первой дозе. Побочка у меня была такая - во первых я и так мерзлячка, а тут просто ужас-ужас. Холодно даже в жару. Таблетки я начала пить в конце мая прошлого года. Летом т.е. Потом стало периодами еще и в жар кидать. К зиме особенно, шоб жисть медом не казалась. Вот ситуевина, пробежишь на автобус чуть совсем - сразу в жар кидает, хочется скинуть куртку, ибо просто дышать нечем, мокрая вся. Потом жар прошел, кидает в холод. И вот ходишь потом весь день, мокрая, а потом подсохшая, но вонючая, пот то прошиб еще на подходе к автобусу. Не идти же назад переодеваться, да и смысла нет. Ибо бросить в жар может в любой момент жизни. Ну а холод он просто преследовал и полз по пятам, как партизан в тылу врага. Другая побочка - это мировая усталось. Да, именно мировая. Я раньше не знала, что и так бывает. Вот бывает. Как будто вся усталось в мире свалилась именно на твои плечи. И эта мировая усталость не проходила никогда. Вот просто присосалась, аки клещ и пила мои жизненные силы. Я себя порой чувствовала ленивцем из Зверополиса. Вот села на стул и сидишь-сидишь-сидишь.... не встать, ибо вся мировая усталось легла на твои плечи и ты прямо несешь ответственность за нее , шоб не расплескать по дороге. И потому сидишь, сидишь, сидишь... а я со своим шилом в заднице никогда сидеть не могла, мне надо муви-муви. А тут сидишь... сидишь... О, а еще у меня появились сны. Нее, они конечно всегда были. Но сейчас это начались СНИЩИ! Это не передаваемо, я стала бояться идти спать. Ибо спать нормально я не могла. Мне снились глобальные сериалы с моим участием. Причем сериалы катастроф в глобальной мировой скорби. Кем я только не была в них, кого не спасала, где не летала-не стреляла-не сбегала. Книги можно было писать или сценарии. Это правда не сравнимо ни с одним из моих прежних снов, даже рядом не бегало. Я каждый день боялась того, кем мне опять придется быть этой ночью. Это просто страшно изматывало, потому как отдыха во сне не было никогда. Сны страшные, утомительные, выматывающие и выдергивающие все нервы по ниточками. Отдыха не было ни днем, ни ночью, когда я спасала все возможные миры, и земные и вне.
НО ! Самое ужасное началось потом, после НГ. Я как бы не стала больше жрать и все таки ( не смотря на мировую усталость ) продолжала заниматься спортом. Но почему то после НГ я не влезла в первые штаны. ОГО, подумала я, меньше надо было жрать на праздниках. Но жрать больше я вроде как и не жрала, а потом не влезла во вторые штаны, а потом в третьи. И я поняла, что помимо мировой скорби, мировой усталости и пр мировых достижений по спасению миров - я стала превращаться в мировую свинью. Такую мирную, жирную, сидящую и хрюкающую.
Остальное потом напишу.
Самая большая загадка во всем этом - почему хорошие-позитивные-девочки-энерджайзеры вляпываются в сию дрянь.
Напишу про себя, как оно было.
Во первых я нифига не поняла, что у меня депрессия. Поняла, что что то не то, совсем не то. Ходить по врачам терпеть-ненавижу. Но тут побежала, ибо сил быть сама с собой уже не было. Состояние какое то неописуемое и главное, ни с чем не сравнимое. Опыта подобного не было, чего думать не знала. Описать это наверное нереально. Но как то примерно так. Например утро, встаешь. И сразу мысль, скорей бы выходить из дома. Т.е. скорее прожить помежуток от встал до вышел. Выходишь, сразу мысль, скорее бы доехать туда куда надо. Без самого промежутка ехать. И так постоянно, т.е. момент конкретный не воспринимается никак, постоянно хочется переместиться в следующий этап жизни. Получается какая то бесконечная гонка в никуда, устаешь от этого не просто ужасно, а остаешься просто без сил. Все вокруг мелькающее внешне - это примерно как конец света или просто ДОСТАЛО. Почему оно тут, почему это здесь, и главное куда мне деть себя в этой бесмысленной жизненной гонке. Я по жизни оптимист наверное, ибо всегда есть какой то позитивный план, мне без него жить никак. Если я не могу хотя бы представить свет в конце тоннеля, то это уже не я. Свет должен быть, пусть его нет сейчас тут, но он должен где то хотя бы мелкать. Вот он мелкать , тлеть, мигать перестал от слова совсем. Его просто перестало быть и получается, меня тоже перестало быть. И вместо меня, стало какое то НЕЯ. Вот сложно описать то, что чувствуешь в такой момент. Это какая то бесконечная мрачная абстракция, как во сне, ты летаешь, болтаешься где то, а выхода нет нигде.
Плохо было на столько, что я в глобальном временном скачке решила на хрена козе боян - фотик, неее, нам он не нать. Продала ВСЕ, все-все-все до последнего винтика. Только, чтобы ничего-не-напоминало, что фотик у меня был. Дешево, чтобы быстро, чтобы и сия мировая печаль не тревожила мою тонкую ранимую натуру. Кто б мне сказал, что такое могет быть, никогда бы не поверила.
Думала на щитовидку или еще чего (((. Врач послала на всякие обследования, исследования, анализы-анкеты. Итог получила - медицинская или химическая депрессия. Вылечить самостоятельно нельзя ( без лекарств), надо в башку запихать материал для образовавшихся черных дыр.
Мне прописали Alventa, сначала 75 mg. Но этого оказалось мало и меня перевели на 150 mg. Я оказалась уникальным уродом, ибо побочка пошла в полный рост, сразу, даже на первой дозе. Побочка у меня была такая - во первых я и так мерзлячка, а тут просто ужас-ужас. Холодно даже в жару. Таблетки я начала пить в конце мая прошлого года. Летом т.е. Потом стало периодами еще и в жар кидать. К зиме особенно, шоб жисть медом не казалась. Вот ситуевина, пробежишь на автобус чуть совсем - сразу в жар кидает, хочется скинуть куртку, ибо просто дышать нечем, мокрая вся. Потом жар прошел, кидает в холод. И вот ходишь потом весь день, мокрая, а потом подсохшая, но вонючая, пот то прошиб еще на подходе к автобусу. Не идти же назад переодеваться, да и смысла нет. Ибо бросить в жар может в любой момент жизни. Ну а холод он просто преследовал и полз по пятам, как партизан в тылу врага. Другая побочка - это мировая усталось. Да, именно мировая. Я раньше не знала, что и так бывает. Вот бывает. Как будто вся усталось в мире свалилась именно на твои плечи. И эта мировая усталость не проходила никогда. Вот просто присосалась, аки клещ и пила мои жизненные силы. Я себя порой чувствовала ленивцем из Зверополиса. Вот села на стул и сидишь-сидишь-сидишь.... не встать, ибо вся мировая усталось легла на твои плечи и ты прямо несешь ответственность за нее , шоб не расплескать по дороге. И потому сидишь, сидишь, сидишь... а я со своим шилом в заднице никогда сидеть не могла, мне надо муви-муви. А тут сидишь... сидишь... О, а еще у меня появились сны. Нее, они конечно всегда были. Но сейчас это начались СНИЩИ! Это не передаваемо, я стала бояться идти спать. Ибо спать нормально я не могла. Мне снились глобальные сериалы с моим участием. Причем сериалы катастроф в глобальной мировой скорби. Кем я только не была в них, кого не спасала, где не летала-не стреляла-не сбегала. Книги можно было писать или сценарии. Это правда не сравнимо ни с одним из моих прежних снов, даже рядом не бегало. Я каждый день боялась того, кем мне опять придется быть этой ночью. Это просто страшно изматывало, потому как отдыха во сне не было никогда. Сны страшные, утомительные, выматывающие и выдергивающие все нервы по ниточками. Отдыха не было ни днем, ни ночью, когда я спасала все возможные миры, и земные и вне.
НО ! Самое ужасное началось потом, после НГ. Я как бы не стала больше жрать и все таки ( не смотря на мировую усталость ) продолжала заниматься спортом. Но почему то после НГ я не влезла в первые штаны. ОГО, подумала я, меньше надо было жрать на праздниках. Но жрать больше я вроде как и не жрала, а потом не влезла во вторые штаны, а потом в третьи. И я поняла, что помимо мировой скорби, мировой усталости и пр мировых достижений по спасению миров - я стала превращаться в мировую свинью. Такую мирную, жирную, сидящую и хрюкающую.
Остальное потом напишу.