Дети и взрослые - разные позиции
Мы можем выбирать и - самое главное - выбираем (осознаем это или нет), как воспринимать происходящее с нами во взаимоотношениях с Другими.
"Дети" (выбирающие позицию в общении "снизу", созависимые) - общаются в двух полярностях.
"Любят" ("ты мне нравишься, мне нравится, что ты делаешь и как со мной общаешься"), "все нравится".
При этом, встречаясь с границами Другого (его способами быть: и в том числе, как и что Другой говорит, пишет, действует, себя проявляет) - отказываются иметь с инаковостью Другого дело, отвергают и проецируют собственное отвержение на Другого.
В жизни подобного рода отвержение нами Другого, когда мы выбираем позицию "снизу", может выглядеть весьма прозаически.
1. Высказываются претензии (прямо или завуалировано), в виде прямых требований или ожиданий (высказываемых тоже в свою очередь - прямо или косвенно). Например:
- "не то и не так говоришь",
- "узко (широко) раскрываешь тему, ее надо сильнее (не так сильно) раскрывать"
- "не так ко мне относишься",
- "не угадываешь, что я подразумевал, когда писал вот эти слова",
- "не так пишешь посты, у меня другое представление о том, как их нужно писать",
- "ты заставляешь меня...",
- "ты не открываешься в той степени, в какой я хочу это видеть",
- "ты не угадываешь, что и как во мне живет, а ведь ты должен..."
- "ты отвечаешь за мое непонимание",
- "ты отвечаешь за мою боль рядом с тобой"
2. Перекладывают ответственность за то, кем себя выбирают ощущать рядом с Другим - на Другого. Например, "я не ваш клиент, а вы...", "я не твой сын, а ты...", "я тебе не подопытный кролик!"
3. Манипулируют чувством вины. Снова и снова выбирают подходть к "обидчику", чтобы рассказать, как им "плохо" рядом с ним, "обидчиком" ("не понятно", "больно" - не суть), отыгрывая тем самым мазохистскую часть своего сценария взаимоотношений.
Список завуалированных обвинений, упреков, претензий и наших ожиданий в отношении Других - может быть огромным и живые отношения, как правило, не выдерживают этого груза - прерываются, оставляя нас разочарованными, обессиленными, страдающими.
Маркер, безусловно подтверждающий выбраемую в общении позицию "снизу": в нас отсутствует благодарность за то, что Другой дает, привносит в нашу жизнь - свое внимание к нам, интерес, время своей жизни, результаты своих усилий (что естественно: "ребенок" не различает своих, чужих границ и потому находит само собой разумеющимся в его сторону внимание, время Другого, как естественно было это внимание и время в слиянии "мать-ребенок").
"Взрослые", встречаясь с невзаимностью, не совпадением их ожиданий и реального положения дел совершают несколько ясных вещей:
- прямо говорят о своих ожиданиях, наличии собственных требований к Другому,
- присваивают авторство своих ожиданий и выбора ощущать себя в какой-то момент "клиентом", "твоей маленькой девочкой", "подопытным кроликом" и тд.,
- говорят о своей грусти и-или сожалении в отношении не произошедшей Встречи, в том числе,
- прямо озвучивают свои просьбы к Другому, если в чем-то нуждаются рядом с Другим ("пожалуйста, позвони, если хочешь, я буду рад, если ты уделишь мне сегодня пару часов" - в противовес "ты мне вчера снова не перезвонила, я ждал, как дурак!")
- осознают свой выбор (если их выбор именно таков): подходить раз за разом туда, где им так "непонятно", "плохо", "больно", затем "наказывая" претензиями, "укусами", упреками за свой выбор - Другого,
- выбирают для себя подходящие им отношения (в реальном, виртуальном пространстве собственной жизни - не суть),
- благодарят Другого, ибо испытывают искреннюю благодарность. При расставании - в том числе.