Пёсьи будни
... А вчера случилось тревожное. Пока уважаемый директор, в конце рабочего дня отдыхал уставший на природе, местный кот-бомж Василий, преследуя свои корыстные цели, прокрался в его кабинет и из его тарелки начал жрать еду директора, осознавая всю подлость своего поступка, что говорило его постоянное оглядывание, не видит ли кто.
Все работники нашего предприятия возмущены подобным цинизмом тем более что бомж Василий на каждом углу кричал что боится и уважает директора.
Особенно нас возмущает то, что утром, этого вероломного бомжа накормили огромной тарелкой с вареной курицей, которую приготовили для директора, но во избежание внезапного выброса тыловых эмоций у руководства, решили отдать всё бомжу Василию.
После чего директор изъявил желание познакомиться с остальными работниками предприятия. Но, представленные ему работники предприятия, Марти и Лисень откровенно нагрубили ему прямо в лицо прошипев обидные слова.
Но мы будем продолжать бороться за высокое звание предприятия культурного общения и обязуемся в скором времени наладить тёплые отношения в нашем коллективе
Той ночью случилось небольшое, внеплановое просыпание.
Обычно Деймон нормально ночью спит, лежит, храпит подгазовывает, ну в общем всё как положено. Но случилось так, что я поставил вольер Деймона как раз перед тропой миграции ёжиков, они с одной стороны участка от соседей под забор пролазят и дальше с песнями и плясками, как табор цыган, весело маршируют на другой конец участка и там опять уходят под забор в своё ежинное будущее.
А около вольера есть такой чёрный тазик с ветками которые я собираю по участку для последующей утилизации. Про этот тазик я потом расскажу, он тоже играет важную роль в нашем собачье-человечьем быте.
Так вот, совершенно тёмной ночью ёж пошёл без навигатора по своей, знакомой тропе и уткнулся носом в этот тазик обогнул его и уткнулся в куст смородины. Всё, дальше выхода нету. Чтобы сделал нормальный ёж? Обошёл бы тазик с обратной стороны и продолжил свою миграцию куда ему надо, но нет, это выросло какое-то тупое поколение ежей. Он уткнулся туда где тазик соприкасается с кустом и среди ночи принялся ломиться как экскаватор в забой, с грохотом и пыхтением.
У бедного Деймана, от такого незапланированного найт-пати, аж челюсть отвисла ниже колен. Он и так то в своей короткой жизни особого разнообразния живности не видел, а вот такое живородящее, в виде слабоумного, колючего клубка... Он даже вообще представить не мог что природа способна на такой генетический перфоманс.
В общем пришлось высказывать ежу прямо в спину всё что о нём думают, высказывать громко, старательно придавая голосу авторитетный бас.
В итоге пришлось тазик отодвинуть чтобы слабоумная колючка продолжила дальше свой путь. Ну, а у Деймона появился новый опыт общения с животным миром России.
А вчера случилось волнительное. Деймону впервые надели намордник, поскольку карантин кончился и настала тревожная пора выходить за ворота, гулять, смотреть людей и других разных животных.
Поскольку до этого дня Деймону на лицо ничего не надевали, то этот наличник он воспринял как личное оскорбление и покушение на его личные ноздри. Сначала вроде удивлённо смотрел на намордник, но после того как чехол был надет на нос Деймон закричал. То есть если он до этого басовито гавкал, так авторитетно и по-взрослому, то тут он начал верещать вовнутрь намордника на какой-то очень высокой ноте, какие-то свои детские ругательства и спрашивать что это за фигня случилась у него не лице.
Ну дальше всё было нормально, несколько раз пытался снять намордник, но уличные картины, доселе им невиданные, отвлекли его от намордника.
Так что вчера была первая взрослая прогулка по посёлку.
...Тут намедни он себе на зад, прямо под самый хвост, налепил что-то, то ли глины кусок, то ли из его бомболюка кусочек фекалия выпал, но в общем сел он на это дело, оно прилипло лепёшкой и высохло.
В принципе ничего страшного, но чисто эстетически как-то не очень, да и не пристало авторитетному кавказцу под хвостом носить этого засохшего какашонка. Унизительно это.
В общем мы приняли решение избавить его от этого позора.
Сначала хотели водой размочить и вычесать, Но после того как Деймон увидел меня, приближающегося со шлангом с водой, он резко встревожился всеми ногами и попытался удрать.
Но на данном этапе развития собаки удрать от меня, поскольку он бегает пока примерно как верблюд по льду, бесполезно.
И после небольшого консилиума мы приняли решение просто выстричь с его зада этот кусочек шерсти.
У меня есть машинка аккумуляторная, которой своим котам выстригаю колтуны, она тихая и совершенно не тревожит разум животных.
В общем, я с этой машинкой, как матерый диверсант, подкрадываюсь к заднице Деймона.
И тут случилось оно.
Деймон, этот мощный, сильный и могучий кавказец упал на спину и заверещал, как позорный пудель. Он верещал и отмахивался от нас всеми своими четыремя руками лежа на спине. Он защищал свой бомболюк, как Пентагон свои ракетные шахты. Визг стоял такой, что у меня весь недозрелый крыжовник осыпался с кустов.
Я спрятал машинку за спину. Пациент успокоился. Я медленно показал машинку из за спины. Пациент заволновался.
Вывод комиссии - пациента тревожат видимые объекты унижения.
Поэтому мы опять его поставили на ноги, и отвлекая лицевую часть разговорами и почёсыванием, приподняли хвост и в пару взмахов удалили засохший, подхвостовой позор.
Деймон, конечно, понял, что случилось что то не то, и решил было опять встревожиться, но осмотрев свое место сенокоса и не обнаружив лишений, успокоился.
Правда теперь он сильно подозрительно относится к попытками проверить его подхвостовое хозяйство.
Сегодня на улице жарища, я на участке хоз работами занимался, лестницу в сарае дело в новом, ещё что по мелочи. Потом потерял одну деталь, расстроился и поехал за пивом, всё равно день пропал, а жара есть жара.
Приехал, привез полный пакет баночного пива и пакеты с чипсами, и оставил все на улице, потому, что всё равно под навесом сидеть, и пошёл домой переодеваться.
В это время хитрый и волосатый Дэймон, проверил пакет, от пива категорически отказался, но выбрал себе пакетик с чипсами, утащил его, прогрыз маленькую аккуратную дырочку и, когда я его застал за этим подлым занятием, он блаженно закатывая глаза запускал в эту дырочку язык и лизал чипсы. И ещё имел наглость что-то буркнуть типа спасибо за чипсы.
Естественно я у него отобрал их, но думаю этот взгляд я долго не смогу забыть. Под этим взглядом я чувствовал себя предателем, который предал, как минимум, все государство Российское.
PS зато потом я выяснил что он очень не любит как шипит открываемая банка, и пугается запаха пива.
Пошёл сообщил Деймону о скидках не корм. Он так разволновался что в волнении забежал в прихожку, в дом куда мы его до этого не пускали.
Забежал, плюхнул свой огромный зад и говорит я отсюда больше не встану вообще совсем никогда. Раз я тоже семья то и право имею!
Пришлось его на выход всей семьёй толкать, как заглохшую машину, попутно конкретизируя права каждого члена семьи.
Знаете, довольно-таки тяжело толкать нескользкого пса, с 30-ю кг интеллекта, по нескользкому полу, одновременно читая ему лекцию. (на момент публикации этого поста, вес «интеллекта» уже 60+ кг)
Так когда на улицу вытолкали он на каждой ступеньке садился и говорил что больше не встанет. Приходилось его с каждой ступеньки сталкивать ещё на одну ниже.
В общем, по-моему, он начал подозревать, что нам немножко больше по жизни достаётся вкусняшек, чем ему.
Привезли песок, так Деймон всю ночь радостно хихикал, кидал песок носом и лапами вверх и кричал, что это новогодний салют. А потом лег у подножия, обнял ее руками и заявил, что отныне все права на эту кучу песка принадлежат только ему. Я, конечно сказал, что такого наглого отъёма у населения не было даже в период дикой приватизации. Но бесполезно. Что, говорит мне в лапы и зубы попало, то для вас пропало.
Он копался в ней, лежал на ней, гавкал в неё, можно сказать, дружил с ней. Она была большая и теплая, как сам Деймон, возможно именно поэтому Деймон и увидела в ней родственную душу.
А вчера я решил этот песок убрать с прохода, в связи с чем тревожность Деймона возросла до красной зоны. Он волнительно прибежал и многозначительно лег на край кучи. Я сделал вид, что его не заметил и продолжал кидать лопатой песок с противоположного края кучи. Деймон перебежал и лег там, где я копал, повысив свою многозначительность до максимума.
Пришлось обкапывать его по кругу, песок осыпался из под пса, из за чего пса очень удивлённо смотрело на выбывающие из под него объемы.
В общем песок убрали, а Деймон еще долго, не веря в произошедшее, сидел на месте кучи и недоверчиво смотел на пустое место.
На фото Деймон сидит на пустом месте и трагично охреневает от вероломства
- Вот за что мне такое??? - причитал Деймон перед открытой машиной. - Мои братья, сёстры к нормальным людям попали, живут спокойно, почему же меня судьба забросила в руки этих идиотов?! Где я так нагрешил?!
... А это мы решили Деймона потихоньку приучить заходить в машину. Разложили варёной говядины, начиная от порога и заканчивая недрами автомобиля.
Те кусочки что были на пороге, Деймон естественно сразу всосал, а вот те, что в глубине... Он их видел, он волновался, он хлюпал челюстью так, что получался тревожный звук - чавк-чавк-чавк. Но ничего не происходило. Мясо к нему не приближалось. В общем надо признаться, у огромного, мощного пса, защитника всех сирых и угнетённых, трусость превалировала над голодом.
Посидев ещё несколько минут и вхолостую почавкав лицом, Деймон осознал, что великого Гудвина, который наградит его смелостью рядом нет, а подлые человеки вообще не планируют сокращать расстояние между ними мясом.
И опустив голову он уныло побрёл в вольер, где очень достоверно изобразил сиротку, униженную, оскорбленную и ошарашенную человеческим вероломством. Он сидел в позе "злые люди обидели собачку" и всем своим видом вызывал жалость даже у пролетающих мимо ворон.
Мы, естественно, не могли пережить такую душераздирающую пантомиму и поэтому пошли в дом переживать и не видеть этого.
Через некоторое время Деймон понял, что бенефис не случился и театр одного актёра, вообще не имеет тут никакого успеха.
Ну, а потом пошёл, залез в машину и сожрал мясо. (Я специально оставил машину открытой).
Позавчера, этот пожиратель всего украл перчатку и скушал её. Причём не просто перчатку, а тонкую ХБ перчатку с натянутой сверху резиновой перчаткой. В общем такой вот бутерброд.
Естественно, с нами случилось немного паники. Поэтому мы создали срочный консилиум из профессионалов, специализирующихся на вынимании инородных предметов из глупых и больших организмов. После долгих прений, консилиум постановил, что перчатка должна выйти сзади.
Для чего обратились к ведущим фармацевтам и, следуя их рекомендациям, принесли из дома бутылку вазелинового масла, чтобы посредством введения спереди, смазать транспортные магистрали для облегчения скольжения перчатки к предполагаемому выходу.
Вливали в это бездонное забрало вазелиновое масло ложками, одну большую ложку утром и одну большую ложку вечером. Пациент был не против, так, как он в принципе любит все, что можно проглотить.
Периодически я ходил и с умным видом профессионального естествоиспытателя заглядывал Деймону под хвост, не показалось ли там перчатка. Или две. Отчего Деймон очень нервничал и всё спрашивал, что я хочу там обнаружить.
На второй день он радостно покушал попил, навалил огромную кучу и с удивлением смотрел как мы, с нездоровым и тревожным любопытством, внимательно её разглядываем. В куче, кроме того что в ней должно быть, ничего инородного не случилось и посторонних предметов там не наблюдалось.
Деймон был по-прежнему весел и радостен и только очень нервничал, когда я периодически, внимательным и строгим взглядом, смотрел ему под хвост.
Под хвостом было всё так же как и раньше, все в меху и в осенних листьях. И к нашему большому сожалению, перчатки в этом гербарии не наблюдалось
Прошли ещё сутки. Деймон был также радостен и весел, потерей аппетита не страдал и в качестве доказательства организовал ещё одну огромную кучу. Как и в прошлый раз, в этой куче ни перчаток, ни прочих предметов гардероба не было.
Мы начали подозревать, что он эту перчатку не сожрал, а просто потерял где-то по дороге когда убегал от хозяйки этой самой перчатки.
И вот сегодня, к концу вторых суток он их вытошнил спереди. Все обе перчатки разом..
Для меня до сих пор загадка, в каком таком секретном отделении желудка, он двое суток хранил эти чужие запчасти гардероба?
Прямо собака-загадака какая-то.
... А ещё у него тут подружка появилась, белка. Ну как подружка, скорее вражинка.
Она сидит на ёлке и отрывает маленькие веточки у корня которых растут какие-то шишечки точка вот она и грызёт, а сами маленькие веточки, с палец длиной, кидает вниз. Иногда попадает в Деймона, иногда он задницей на эти веточки садится и они у него в штаны запутываются.
И потом ходит весь такой важный с ёлками торчащими из зада.
И главное потом так удивляется когда я у него под хвостом покопошусь и оп-па, как фокусник зайца из шапки, вынимаю у него из-под хвоста кусок колючего дерева и показываю ему. У него на лице прямо такой нереальное удивление, будто я оттуда не веточку вытащил, а минимум, саму белку с семьей.
.., Украл вязаную перчатку и мгновенно сожрал. То ли кишки замерзли, решил их укутать в шерстяное, то ли решил посмотреть, как перчатка будет красиво и элегантно выходить с тыла, не знаю. Но лично мы как то не планировали вот это путешествие маленькой перчатки по бесконечным извилинам пёсиного ливера. И поэтому решились на кардинальное, а именно, вызвать искусственный блевантин у прожоры.
В соответствии с последними рекомендациями ветеринаров, разбавил 35 мл перекиси водорода с 35 мл воды и влили ему в его ненасытную мясорубку.
Деймон, естественно, немного не понял отчего ему влили такую мерзость и в отрешённом удивлении уселся переживать минут на пять, переваривая новые для себя ощущения.
А через пять минут он сделал глаза, как у героев японского аниме, после чего пещерным эхом икнул - «Пппаехали!", и из него, как ракета с Байконура, вылетела перчатка.
Так что метод рабочий, перекись водорода с водой
Сегодня завёл Деймона домой чтобы огляделся да посмотрел, что от него скрыто.
На пороге сидел кот Марти и с удивлением взирал на огромного зверя. До этого кот видел людей, кот видел других котов и на этом его кругозор, в плане окружающей фауны, у него заканчивался.
То, что это не кот зашёл, Марти понял сразу. И, что вроде и не человек. Марти посмотрел на меня посмотрел на Деймона я окончательно пришёл к выводу что Деймон - это не человек.
Но кто?
Ну тут любопытный Деймон сделал два шага вперёд и воткнул свой нос, размером с голову кота, собственно в кота.
Что странно кот не убежал и ничего не сказал. Возможно для такой ситуации у него не было в запасе подходящих скриптов, не знаю. Но факт остаётся фактом они оба понюхались, нос в нос, после чего кот приподнял лапу чтобы стукнуть Деймона но почему-то не решился, и так и застыл с приподнятой правой лапой.
А наивный Деймон не подозревая, что на его нос готовилась вероломное нападение, улыбнулся коту и развернулся к нему задом. Вероятно, всё-таки собачий зад был страшнее собачьего лица, потому что кот увидев этот агрегат с висящим мохнатым хвостом между двух таких же мохнатых ножищ попятился назад и присел.
В общем решив, что в этом доме дурных и так хватает, чтобы ещё и кот кукушкой поехал, я увёл Деймона назад, на улицу.
Вот и Деймон также, со всех четырёх костей ломился со столом на горбыле, только не к клиентам, а куда-то в сторону горизонта, потому что было очень страшно, сильно тревожно и крайне непонятно.играть, ловил мою руку, а я этой руку и ловил его различные запчасти лица. За что там получится ухватить, за нос, за губища, которыми он шамкал на меня, за три кривых усика.
И тут он решил что хитрее меня, и если он обойдёт слева то сможет ухватить мою левую руку, пока я как дурачок буду правой ловить его там где его уже нет.
Обходит он меня с левой стороны резко забегает под пластиковый стол, который там стоит, но как-то не учитывает, что с тех пор, как он последний заходил под этот стол, он вырос в два раза.
В общем забежал под стол легко и непринуждённо, а выбежал оттуда уже со столом, плотно сидящем на спине.
Со стороны смотрелась, что-то типа как в уличном кафе, когда я пришёл туда, все столики заняты, но тут хозяин кричит куда-то в сторону пыхтящего мангала - "Ээээ, Мага! Нэси ищо адын стол" И вот этот "Мага" со всех ног тащит столик клиентам.
Вот и Деймон также, со всех четырёх костей ломился со столом на горбыле, только не к клиентам, а куда-то в сторону горизонта, потому что было очень страшно, сильно тревожныо и крайне непонятно.
(Деймон) -... А то, что же получается, забегал под стол имея бещупречный и продуманный до мелочей план нападения, а тут меня самого нахлобучили каким-то панцирем. Шайтан? Похоже на то. Надо с ним поосторожней....
В общем стол он, конечно, скинул с себя, но с тех пор смотрят на меня как-то более уважительно. Ну, или мне так кажется
Деймону 19 января случилось 10имесяцев.
...Приношу миску корма, Деймон смотрит на нее и отворачивается.
Д(Деймон), Я(я)
Я:- Давай Деймон, ну, ложечку за маму, ложечку за папу...
Д:- Ты чо, совсем слабоумный? Я лицом своим кушаю напрямую, без всяких там посредников, в виде вилочек и ложечек. И вообще отстань, пёс не голоден.
Я:- (строго и сурово. Как мне кажется) Деймон! И, что это за выгибоны тут пищевые? А ну ка, быстренько, погрузил свое волосатое лицо в миску и начал двигать активно челюстями, загребая пищу и помещаяя ее в себя!
Д (с легкой истерикой в голосе):- Серега!!! Вот сколько можно мне жрать?!! Меня скоро разорвёт по шву! Напополам тресну!!!
На, вот, лучше зад мне почеши (поворачивается ко мне своим меховым жопом)
Я (почёсывая предложенное) :- Ты должен расти и поэтому хорошо кушать. Ты обязан вырасти в большую и серьёзную собаку!
Д (нервно подёргиваясь) :- А я кто сейчас по твоему?! ( с саркастическим выражением лица поворачивается ко мне и принимает квадратную стойку) - Пудель рахитичный?
Я (критически оглядывая обиженного Деймона):- Ну, не пудель, конечно... Но ещё немножко распространиться вверх и вширь тебе не помешает
Д:- (вздыхает) Ладно, попробую. (грустно опускает лицо в миску и начинает медленно кушать)
(Звук телетайпа) ...Информация к размышлению... Уже 3 месяца как Деймон должен быть переведён на двухразовое питание... Несмотря на это, ему усиленно пихали еду три раза в день... Изверги...