(no subject)
даже не знаю, как назвать это заболевание, и к какой области оно относится.
мозг? сердце? душа?
сколько не рассуждаю над собой и своим поведением за все то время, что мы (я и я) вместе, (я имею в виду, сознательное я и просто я), понимаю, что меня преследует один и тот же рок: неусидчивость и перманентное неудовлетворение.
наверное, поэтому я так быстро меняю увлечения.
наверное, меня восхищают разные вещи с разной силой в разное время жизни.
поэтому у меня нет постоянных друзей, связей, настоящих отношений.
поэтому я вечно меняю предметы и людей для восхищения.
поэтому я постоянно чувствую, что мне нужно куда-то еще.
искать что-то новое, узнать, почувствовать, увидеть, попробовать.
кто бы мог сказать, иду ли я вперед или скачу как росгобельский кролик туда-сюда без значимого прогресса?
когда-то я не задавалась вопросом, кто я, что я, что из себя представляю и как надо себя вести. потому что все время у меня отнимал страх, неуверенность и одиночество, которые диктовали мне, что надо следовать за другими детьми, и что там мне будет счастье, хотя кроме насмешек, издевательств и предательства я с тех пор не запомнила.
первее всего мне нравился волшебный мир палок и метел, где дружба казалось вот такой, как я хочу, и искренне верилось, что оно вполне реально, пока не оказалось наоборот. были разные люди, первый интернет, первые людские наркотики, в которые было легко влюбиться, потому что волшебство сочилось из всего их существа. казалось, что это навсегда.
параллельно мне нравились свободные (по тогдашним моим меркам), люди-крикуны, кричащие своей одеждой, повадками и пренебрежением к жизни. я тоже искала надежды в их стиле жизни, превозмогая неприятный запах неухоженных тел. но мне было легко и, казалось, так и надо, хотя играть на гитаре оказалось сложнее, чем предполагалось. и потом, было тогда время, когда казалось, что моя первая нежная любовь может оказаться в любом окружающем меня существе, не важно, какого пола и рода занятий. мы читали странные книги и держались за руки. как-то верилось, что и это навсегда.
после мне нравились японцы. с их маленькими тельцами, полупрозрачной аурой, укладками и улыбками смайликом ":3". я тоже искала позитива и воздушности, азиатской силы духа и стойкости, учила чуждый язык и строила грандиозные планы на когда-нибудь. многие вокруг восхищались моей усидчивости, крутя за спиной пальцем у виска и кривя рты. играли и вдохновляли меня тогда одинаковые песни с разным мотивом, но такие правильные, мудрые, как казалось на тот момент, но на самом деле просто правильные и простые. ведь азиаты они такие - мудрость в простейших вещах. детские восторги, ночи напролет, все казалось таким внушительным и важным, что по-другому и не могло быть. и опять же мерещилось, что это навсегда.
а потом был какой-то застой души, внезапно показалось, что пора взрослеть, хотя одной стороной мозга, неудомевалось, а почему нельзя взрослеть и остаться таким же?.. пришли всякие серьезные мысли, реальность стала подгнивать на глазах, разлагая мечты и стремления, а главное, веру в себя, приправляя все это специями скептицизма и драматического самомнения. и очень хотелось идти против окружающего общества, против рас, прямо напролом, чтобы у всех сразу глаза повыпучивались и челюсти посводились. прямо назло, и удовольствие было от этого неимоверное, и хотелось верить, что это я и есть, и что, опять же, это навсегда.
время прошло. любовь к жаркому сменилось любовью к картавости, хотя как-то они сосущетсвали до этого, и вполне мирно. и даже дополняли друг друга. и сколько было иллюзий, мечтаний, но тем не менее и милых моментов, идущих в никуда, но таких безболезненно пьянящих, потому что финальность эйфории изначально трезво осознавалась. а потом пошли всякие одержимости. до истерики, молчаливого внутреннего самоубийства.
и все мерещилось, что это-то уж точно навсегда.
а время делало свои делишки, проходило, и вот, как после горячки, я оставалась пустая и выпотрошенная в пофигичных мыслях: "ах, вот оно как, оно так само-то и проходит?"...
навсегда просто в конце-концов всегда находило свою финальную точку и прекращалось.
пьюх - и нету.
иногда для этого пьюх требовались душевные усилия и пару истерик, но в конечном итоге все было одно. всегда одинаково: и все мерещилось, что это навсегда, но...
и вот теперь, у меня играет музыка, которая не играла уже много лет, глаза вперелись в другую часть атласа, куда и не думали никогда смотреть, идеалы противоположного пола другие, хочется иного, что имеется на самом деле, и всегда один и тот же компонент - идиализированность. и, конечно же, "мерещилось, что это навсегда"...
на повторе одни и те же фильмы, душа все стремится в один и тот же вымышленный мир, и так там хорошо, и спокойно и правильно, и кажется, что это уж совсем наверняка будет навсегда.
как и в предыдущие разы совсем не хочется, чтобы момент "пьюх" наступал, и наркоманский восторг проходил, ведь тогда придется быть взрослой, пустой сволочью с мыслями полными реального того, что не поможет быть счастливым.
и опять - одержимость. непредсказанная, непредвиденная, но в глубине души такая желаемая, потому что все давно не радует и не счастливит. одержимость далекая от идеалов. но моя. такая желанная и лихорадочная.
но этот одержимость... он в своей жизни.
и так больно, потому что я умудрилась уже напридумывать нам целую жизнь.
мне было бы в ней хорошо. потому что, кажется, что это могло бы быть навсегда.
выпить!
мозг? сердце? душа?
сколько не рассуждаю над собой и своим поведением за все то время, что мы (я и я) вместе, (я имею в виду, сознательное я и просто я), понимаю, что меня преследует один и тот же рок: неусидчивость и перманентное неудовлетворение.
наверное, поэтому я так быстро меняю увлечения.
наверное, меня восхищают разные вещи с разной силой в разное время жизни.
поэтому у меня нет постоянных друзей, связей, настоящих отношений.
поэтому я вечно меняю предметы и людей для восхищения.
поэтому я постоянно чувствую, что мне нужно куда-то еще.
искать что-то новое, узнать, почувствовать, увидеть, попробовать.
кто бы мог сказать, иду ли я вперед или скачу как росгобельский кролик туда-сюда без значимого прогресса?
когда-то я не задавалась вопросом, кто я, что я, что из себя представляю и как надо себя вести. потому что все время у меня отнимал страх, неуверенность и одиночество, которые диктовали мне, что надо следовать за другими детьми, и что там мне будет счастье, хотя кроме насмешек, издевательств и предательства я с тех пор не запомнила.
первее всего мне нравился волшебный мир палок и метел, где дружба казалось вот такой, как я хочу, и искренне верилось, что оно вполне реально, пока не оказалось наоборот. были разные люди, первый интернет, первые людские наркотики, в которые было легко влюбиться, потому что волшебство сочилось из всего их существа. казалось, что это навсегда.
параллельно мне нравились свободные (по тогдашним моим меркам), люди-крикуны, кричащие своей одеждой, повадками и пренебрежением к жизни. я тоже искала надежды в их стиле жизни, превозмогая неприятный запах неухоженных тел. но мне было легко и, казалось, так и надо, хотя играть на гитаре оказалось сложнее, чем предполагалось. и потом, было тогда время, когда казалось, что моя первая нежная любовь может оказаться в любом окружающем меня существе, не важно, какого пола и рода занятий. мы читали странные книги и держались за руки. как-то верилось, что и это навсегда.
после мне нравились японцы. с их маленькими тельцами, полупрозрачной аурой, укладками и улыбками смайликом ":3". я тоже искала позитива и воздушности, азиатской силы духа и стойкости, учила чуждый язык и строила грандиозные планы на когда-нибудь. многие вокруг восхищались моей усидчивости, крутя за спиной пальцем у виска и кривя рты. играли и вдохновляли меня тогда одинаковые песни с разным мотивом, но такие правильные, мудрые, как казалось на тот момент, но на самом деле просто правильные и простые. ведь азиаты они такие - мудрость в простейших вещах. детские восторги, ночи напролет, все казалось таким внушительным и важным, что по-другому и не могло быть. и опять же мерещилось, что это навсегда.
а потом был какой-то застой души, внезапно показалось, что пора взрослеть, хотя одной стороной мозга, неудомевалось, а почему нельзя взрослеть и остаться таким же?.. пришли всякие серьезные мысли, реальность стала подгнивать на глазах, разлагая мечты и стремления, а главное, веру в себя, приправляя все это специями скептицизма и драматического самомнения. и очень хотелось идти против окружающего общества, против рас, прямо напролом, чтобы у всех сразу глаза повыпучивались и челюсти посводились. прямо назло, и удовольствие было от этого неимоверное, и хотелось верить, что это я и есть, и что, опять же, это навсегда.
время прошло. любовь к жаркому сменилось любовью к картавости, хотя как-то они сосущетсвали до этого, и вполне мирно. и даже дополняли друг друга. и сколько было иллюзий, мечтаний, но тем не менее и милых моментов, идущих в никуда, но таких безболезненно пьянящих, потому что финальность эйфории изначально трезво осознавалась. а потом пошли всякие одержимости. до истерики, молчаливого внутреннего самоубийства.
и все мерещилось, что это-то уж точно навсегда.
а время делало свои делишки, проходило, и вот, как после горячки, я оставалась пустая и выпотрошенная в пофигичных мыслях: "ах, вот оно как, оно так само-то и проходит?"...
навсегда просто в конце-концов всегда находило свою финальную точку и прекращалось.
пьюх - и нету.
иногда для этого пьюх требовались душевные усилия и пару истерик, но в конечном итоге все было одно. всегда одинаково: и все мерещилось, что это навсегда, но...
и вот теперь, у меня играет музыка, которая не играла уже много лет, глаза вперелись в другую часть атласа, куда и не думали никогда смотреть, идеалы противоположного пола другие, хочется иного, что имеется на самом деле, и всегда один и тот же компонент - идиализированность. и, конечно же, "мерещилось, что это навсегда"...
на повторе одни и те же фильмы, душа все стремится в один и тот же вымышленный мир, и так там хорошо, и спокойно и правильно, и кажется, что это уж совсем наверняка будет навсегда.
как и в предыдущие разы совсем не хочется, чтобы момент "пьюх" наступал, и наркоманский восторг проходил, ведь тогда придется быть взрослой, пустой сволочью с мыслями полными реального того, что не поможет быть счастливым.
и опять - одержимость. непредсказанная, непредвиденная, но в глубине души такая желаемая, потому что все давно не радует и не счастливит. одержимость далекая от идеалов. но моя. такая желанная и лихорадочная.
но этот одержимость... он в своей жизни.
и так больно, потому что я умудрилась уже напридумывать нам целую жизнь.
мне было бы в ней хорошо. потому что, кажется, что это могло бы быть навсегда.
выпить!