К проблеме рутины в браке
В прошлой записи на ту же тему никто ничего интересного не написал. Но я откопал кое-какой материальчик в Инете, может кому пригодится.
"Первые три года - фундамент брака
В течение первых трех лет брака нас с любимым мужчиной держит вместе сильный гормональный взлет, из-за которого нам кажется, что мы встретили того, кого знали давным-давно. С ним нам хорошо, без него плохо. Гормоны обеспечивают наше сильное сексуальное влечение друг к другу, для того чтобы мы не расстались, пока общий ребенок совершенно беспомощен. Это время страсти, которая должна создать основу для любви.
Потом гормональный фон снижается, но благодаря ему в наш мозг впечатывается образ любимого человека: там хранятся все его милые особенности и привычки, все то приятное, что с ним связано, все хорошее, что он сделал для нас, все хорошее, что мы сделали для него, его благодарность и наша о нем забота. Он действительно превращается в нашу часть. Тот же самый процесс происходит в его голове. И мы больше не зависим от гормонов, мы просто любим и получаем возможность поддерживать любовь своими сознательными методами.
Три признака и три правила
Если тебе лень заботиться о любви, она угасает. Три признака того, что вы, скорее всего, уже не любите друг друга: из ваших отношений ушел секс, вы разговариваете только о быте и своих проблемах на работе, вам не хочется дотрагиваться друг до друга просто так, держаться за руки, целоваться при встрече и прощании.
А что же помогает сохранить любовь в долгом браке? Давай сначала сформулируем это правило сухо, кратко и почти по-научному, чтобы оно лучше запомнилось. Итак, сохранить страстную любовь в браке помогает, во-первых, дистанция между партнерами; во-вторых, чувственный физический контакт; в-третьих, общение. А теперь раскроем значение всех трех пунктов, после чего развеем парочку мифов - и можешь считать, что птица семейного счастья находится у тебя в руке.
Дистанция
Основа сексуальной любви - ваша непохожесть. Она придает отношениям интригу. Чужое и непонятное волнует, тревожит и задевает - мимо него не пройдешь, загадку хочется разгадать, неизвестное познать. Как только вы с любимым мужчиной станете друг другу ближе всего на свете и проникнете в мысли и чувства друг друга, ваша взаимная сексуальная тяга растает, подобно сигаретному дымку в кухонной вытяжке. И останется родственная привязанность - штука неплохая, но к сексу не побуждающая, измене не препятствующая. Лариса (36 лет) и Айвар (35 лет) состоят в браке четырнадцать лет. Они проводят вместе все выходные, вместе готовят завтрак утром и ужин вечером, трогательно заботятся друг о друге. С точки зрения знакомых, у них идеальная семья. Правда, сексом последние три года года они занимаются раз в два месяца. Лариса запоем читает женские романы, смотрит мелодраматические сериалы и, как пятнадцатилетняя девица, фантазирует о большой любви. Айвар время от времени занимается сексом с одной из своих сотрудниц. Но этой паре еще повезло: нередко абсолютная близость постепенно перерастает в полное отчуждение. Вам кажется, что вы все друг про друга знаете, все уже рассказано и услышано, лучше телевизор посмотреть или в стрелялку на компе сыграть. И через несколько лет живут вместе в одной квартире чужие люди, связанные детьми и бытом. Или хорошие разнополые «приятели«. Но - не любящие муж и жена.
* Как реализовать
Эрик Берн, психоаналитик и автор книги «Секс в человеческой любви«, рекомендует нам вычеркнуть из семейного обихода как бестактные вопросы: «О чем ты думаешь?» и «Почему у тебя плохое настроение?» и воспринимать любимого не как домашние тапочки, а как дорогого гостя. Дистанция подчеркивается одеждой: мы не разгуливаем по дому в неопрятной, нелепой, застиранной или не первой свежести домашней одежде, в растянутом и бесформенном нижнем белье. Речь идет не только о тебе, но и о твоем муже. Отправляйся вместе с ним в магазин, чтобы он выбрал себе адекватные домашние штаны и отважился на домашний халат. Обеспечь его цивилизованным бельем, в котором он будет напоминать красавца футболиста Дэвида Бэкхема, а не безумного койота из детских мультфильмов.
Сохраняет дистанцию и при этом не отчуждает взаимная вежливость. Говорим друг другу: «Спокойной ночи «и «Доброе утро«, никогда не забываем про волшебное слово «Пожалуйста!«. Два-три раза в месяц назначайте друг другу свидания вне дома - в парке или в кафе, чтобы увидеть и оценить партнера по браку со стороны, «незамыленным «и ясным взором.
Чтобы вы были не похожи, найди себе увлечения, отличные от увлечений мужа, но не вызывающие у него активного протеста, и несколько раз в месяц проводи время без него. И не сердись, когда он уходит на автогонки или на хоккей.
Чувственный физический контакт
Это не секс. Это мимолетные прикосновения и объятия, которые у нас, как у представителей животного мира, создают ощущение нужности, защищенности, эмоциональной близости и поддержки. Они придают отношениям чувственную "подкладку" и в то же время не являются откровенным приглашением к сексу.
* Как реализовать
Ты наливаешь мужу чай и касаешься рукой его плеча. Или дотрагиваешься до его руки, чтобы привлечь внимание к своим словам во время беседы. Учти, что некоторые касания могут быть ему неприятны, например попытка взъерошить волосы или почесать ногтями спину. Не обижайся, если он тебе об этом говорит, никогда больше так не делай и не отказывайся от других прикосновений.
Общение
Знаешь, чем хороша беседа на отвлеченные, не связанные с бытом и работой темы? В беседе про спектакли, фильмы и книги, про политику и философию Рассела или про кундалини-йогу вам удается проговорить все сложности, которые между вами возникают, хорошо понять друг друга и избежать ссор и конфликтов. Мы задаем вопросы: «А как бы ты поступил на его месте?«, «Чем тебе не нравится этот герой?», «Почему тебя огорчил бы подобный поворот дел?» Вы получаете представление о мыслях и желаниях друг друг без «выяснения отношений«, которое так часто завершается ссорами и обидами. У вас в душе не накапливаются невысказанные претензии, молчаливые упреки и глухое раздражение, которые способны за пару лет похоронить даже самую страстную любовь. Кроме того, беседа вас расслабляет, развлекает и делает вашу жизнь интересной.
* Как реализовать
Во время разговора мы уделяем собеседнику все свое внимание - не моем посуду, не вяжем, не листаем журнал. Некоторым мужчинам не нравится обсуждать жизнь общих знакомых, но они с упоением перемывают косточки политикам, героям фильмов и книг. Любопытное наблюдение: чем больше мужчина занят на ответственной и напряженной работе, тем важнее для него умение жены поддерживать разговор о чем-то возвышенном и не связанном с буднями.
Евгений (43 года), владелец большой консалтинговой фирмы, с грустью говорит: «Хоть домой не приходи - жена то рассказами про сокращения на у нее работе грузит, то про экономику рассуждает. Я ей предлагал на курсы акварели записаться - может, что про художников бы рассказала, книжку про импрессионистов подарил, а она говорит: «Времени нет ни для курсов, ни для чтения!»
Два вредных мифа
1. Быт убивает любовь
* На самом деле
Любовь убивает не быт, а наше к нему отношение. Если для тебя вытереть пыль под шкафом важнее, чем выпить чай с мужем, то все дело в твоих приоритетах, а не в быте. Пыль никуда не денется - завтра вытрешь, а настроение пооткровенничать с любимой женщиной у мужа исчезнет. Не можешь заниматься супружеским сексом, когда в кухонной мойке полно грязной посуды - купи посудомоечную машину и считай, что инвестировала деньги в вашу с мужем любовь.
2. Сохранить любовь в браке - это огромный и тяжкий труд, который лежит на плечах женщины
* На самом деле
Это интересная игра для обоих супругов, придающая совместной жизни радость и блеск. А назовешь ее «своим тяжким трудом« - захочется за труд плату требовать, жаловаться на усталость, на жертвы. От кого требовать? От мужа! Кому жаловаться? Мужу! Что в итоге? Скандалы и ссоры.
Как выяснили французские психологи и социологи (Институт здоровья и медицинских исследований) через 15 лет брака 60% женщин и 77% мужчин сохраняют к своей половинке сильное сексуальное влечение..."
Источник: http://www.lublu.lv/2009/09/01/life5.html