Любовь и зависимость. Скотт Пек "Непроторенная дорога"

[kreativera]

Вторым наиболее распространенным заблуждением насчет любви является идея, что зависимость - это и есть любовь. С этим заблуждением психотерапевты постоянно сталкиваются в своей практике. Оно проявляется наиболее драматическим образом в угрозах или попытках самоубийства, исходящих от людей, которые переживают тяжелую депрессию, будучи отвергнутыми

Comments

[nati_flame]

Очень интересно читать Вас.
Согласна про Ваши тезисы про любовь и воспитание детей.
По поводу любви к домашним животным - есть у меня такой "бзик", они для меня не дети, но члены семьи, я несу ответсвенность за их здоровье и безопасность, поэтому беспокоюсь за них, может опекаю больше чем нужно но я очень боюсь их потерять. Окружающий мир несет для них угрозу. А для меня каждый из них незаменим кемто другим, каждый индивидуальность.
Согласна с тем, что любовь любяшего не должна обременять любимого, не должна ставить ему условий и требовать от него чего взамен. Истинная любовь она бескорыстна и безусловна. Если этого нет - то это чувство что угодно, но не любовь.

[kreativera]

спасибо :)
прочтите эту книгу целиком - она очень интересна в целях расширения (или наоборот конкретизации) понимания смысла Любви. Такое отношение к животным - совершенно нормально. Скотт Пек описывает такое отношение как пример нелюбящего отношения к человеку, поскольку оно точно определяет "кто здесь главный" и в чьих руках управление жизнью. Естественно, что желая иметь друга-животного мы вызываем его привязанность и зависимость от нас, но это совершенно противоестественно в отношении людей, которых мы любим.
Хотя и о чрезмерной любви к животным тоже можно поговорить, как о замещения недостаточной любви со стороны близких. Но это уже другая история :)
Кстати угрожает мир животным не больше чем всем остальным. Как-то же они дожили до наших времен, эволюционировали, и в некоторых ситуациях ведут себя намного разумнее человека. Скоро здесь приведу пример такого интеллекта. Если не забуду. :)

[kukla_olya]

Второй абзац, о женщинах, способных любить только зависимых от них малышей, во многом объяснил мне "мое несчастное детство" (утрирую, конечно, но я тоже долго не могла понять, почему мама меня разлюбила, а потом по очереди ко мне присоединялись и младшие дети). Я из многодетной семьи, и меня всегда поражала мамина способность, как-бы отключаться от уже имеющихся детей, и истерично хотеть еще и еще одного. Ну, ладно, это дело прошлое. Но после прочтения я поняла, что и сама веду себя также. Т.е. своих детей у меня пока нет, но я помню, что младших своих я тоже любила, пока они были зависимы от меня (после того, как их "бросала" мама, они искали ей замену во мне, я - старшая). Нет, конечно, сейчас, взрослых их я тоже люблю, но уже без душевного трепета, что ли. Вопрос: как не перенести этот грустный сценарий на своих будущих детей?

[kreativera]

Привет, Оля! Вопрос не из легких... главный шаг - осознание своих действий - ты уже сделала. Сейчас тебе нужно: а)вселить в себя оптимизм, поскольку детей еще нет и ты еще не сделала ничего непоправимого, б) помня о своем нелегком детстве ты точно будешь ловить себя за рукав, когда будешь замечать за собой такие проявления патологического эгоизма. Проблема данного типа матерей в том, что они не воспринимают ребенка - как отдельную от себя личность и не любят его. Да-да, не любят как человек - человека. Не хотят его развития, не смотрят на него со стороны, не замечают его особенностей. Продолжая разматывать клубочек причин и следствий можно сказать что таким женщинам и самим не хватает любви, они не имеют необходимого "резерва любви" которую можно отдавать другим людям. Вывод один - напитаться любовью к себе и любовью других людей настолько, пока не зачешутся руки ее отдавать. А тогда уже рожать детей :)

[kukla_olya]

RedAngel, спасибо за ответ. Вы, в общем-то, подтвердили мои планы по спасению утопающих (т.е. меня) руками их же самих :)).
А за рукав действительно ловлю себя уже сейчас, например, когда начинаю испытывать раздражение от того, что кто-то, к ста, не обязательно ребенок, поступает не так, как Я считаю нужным. Это ведь та же проблема: неприятие другого человека как самостоятельной независимой личности и желание "переделать под себя".
А вот насчет "напитаться любовью к себе", теоретически согласна, а вот практически...гм... Сложно у меня это идет. Ну, будем работать в этом направлении :))

[kreativera]

Все правильно. Желание "переделать под себя" и раздражение на других людей возникает по одной глобальной причине - незнание и неприятие самого себя. Хорошая фишка в такой ситуации - намеренно вспомнить ситуацию, когда Вы поступали также как и раздражающий Вас человек. При длительном использовании - хорошо помогает расширить свое восприятие себя самого и следовательно других людей. Мне очень нравится метафора у Барбары Энн Бреннан о том, что "люди воздвигают внутренние стены между разными частями себя". С детьми еще труднее получается. Мать воспринимает ребенка как часть самой себя априори, по закону природы. Это то, что мы называем материнским инстинктом. Если бы такого чувства не было, то матери бы оставляли и губили детей намного чаще, чем это происходит. Ведь бОльшую часть сосуществования матери и ребенка ребенок только берет, не отдавая ничего взамен. Согласитесь, что даже в любовных отношениях (а это тоже пример идентификации другого человека как части себя)такое Вы терпели бы недолго. Так что полностью избавиться от этого