Девачки идите в жопу! (попытканепытка)*.
*любые совпадения с действительностью - всего лишь совпадения с действительностью J
Я люблю своих подруг. Они это знают.
Но примерно раз в жизнь мне хочется послать их в жопу. Вот прямо так без запятых сказать: «Девачки идите в жопу!» - этим милым, красивым умницам. Сказать и … отключить телефон.
…
- Привет, - звонит Юлька, - не планируй, пожалуйста, никаких дел на послезавтра, - мы решили собраться тесным кружком, отметить праздники …
- Я не могу послезавтра, я уже обещала.., - пытаюсь объяснить Юльке.
- Слушай, у тебя совесть есть? - строго говорит подруга, - мы видимся раз в сто лет! Что может быть важнее нас? Неужели никак нельзя «подвинуть» свои дела?
- Хорошо, я «подвину», - вздыхаю я и кладу трубку.
И я, конечно, всех «двигаю». Потому что «мы видимся раз в сто лет, и что может быть важнее нас?» И в назначенный час несусь в назначенное место. И почти опаздываю. Но вдруг звонит Катюша и говорит: «Ты уже вышла? Не торопись, мы с Юлькой будем только через два часа. И, кстати, мы меняем место дислокации. Встречаемся в кафе «Кот в сапогах»**. Мы с Юлькой решили, что так всем будет удобнее».
«Кот в сапогах» - пафосное заведение под окнами Юлькиного дома. Понятно, что «так удобнее» только Юльке. С тоской смотрю на часы, понимаю, что где-то придется «убивать» 120 минут драгоценного времени. А через три часа у меня встреча с теми, кого я «подвинула» - а это другой конец города …Я стою посередине улицы, чуть не плачу от отчаяния, и думаю про себя: «Девачки идите в жопу!», а вслух, конечно, говорю: «Хорошо, через два часа в кафе «Кот в сапогах».
Прихожу в кафе ровно через два часа, в 17:00 - никого. В 17:10 - никого. И в 17:20 тоже. Мысленно посылаю всех по известного адресу, надеваю пальто …и в дверях сталкиваюсь с Катюхой. Катюха радостно протягивает мне свои ледяные лапки и говорит: «Как здорово, что ты только что пришла! Я переживала, что тебе придется ждать нас!»
Еще через десять минут появляется Юлька.
- По-моему, у нее что-то с настроением, - говорит Юлька Катюше.
- Ну, что у тебя с настроением? - хором спрашивают девачки.
- Все в порядке, - пытаюсь я улыбаться.
- Ну, и отлично! - говорит Юлька - какое пьем: белое, красное?
- Я не буду пить! - отвечаю я и отшвыриваю запрыгнувшую на колени кошку со словами: «Кошка иди в жопу!» Вот прямо так без запятых!
Девачки в растерянности. Я в соплях.
- Лерочка, может у тебя что-нибудь болит? - тихонько спрашивает Юлька.
- У меня всё болит! - отвечаю я. - Меня как будто разобрали, а потом собрали заново, но забыли вернуть на место мозги! Я «подвинула» людей, я отморозила задницу, пока ждала вас … У меня «синдром новорожденного» и пмс! На днях я вышла из дома, прошла пару метров и поняла, что забыла надеть юбку …Позади полжизни, а я не сделала ничего хорошего …
- Так, давай по порядку! - говорит Катюша. - Сейчас мы выпьем вина, и ты согреешься! Пмс - это нормально! «Синдром новорожденного» …пока рановато, подруга! Забытая юбка …я знаю десятки похожих историй. У нас в школе была химичка, которая приходила на урок, снимала пальто и в ужасе убегала домой …
- Моя мама однажды собирала нас в сад, - подхватывает Юлька, - она торопилась и забыла надеть юбку. И пришла в таком виде в поликлинику. Врач был в шоке! …Не переживай из-за этого! Лучше расскажи, что в твоей жизни произошло хорошего за последнее время?
- Ну, не знаю, - отвечаю, растерявшись и немного успокоившись, - на днях мне сказали, что я похожа на француженку …
- Лер, француженки некрасивые! - кричит радостно Катюха.
- Отлично! - кричу я в ответ и в этот момент понимаю, что мне похорошело …
…А потом мы вызваниваем всех, кого «подвинули», тянем их в «Кот в сапогах», представляем друг другу друг друга, понимаем, что все одного поля «ягодки», пьем белое, потом красное, тискаем местных кошек, травим анекдоты, говорим разговоры, обмениваемся подарками …
Разъезжаемся за полночь …с единственным желанием: лишь бы таксист попался не болтливым. Но, как на грех, он начинает спрашивать, какой ты «кончала» институт, и сколько детей ждет тебя дома?
Ты делаешь вид, что не слышишь болтливого таксиста и тихо думаешь: «Дядечка иди в жопу!» Вот прямо так без запяты-ыыыых!