филовские и не только баянистые анекдоты.
***
Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё. (Гусеница)
***
Детство заканчивается беременностью. Поэтому мужчины не взрослеют никогда.
***
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"
***
Встречаются два англичанина:
1: Добрый день!
2: Добрый!
1: Куда идете?
2: Домой.
1: Значит к морю?
2: Почему к морю?!
1: Да тут везде море! Ебаный остров!
***
У конфуция спросили почему, если у женщины много мужчин, то это зазорно и порицаемо, а если у мужчины много женщин, то это в порядке вещей. На что конфуций ответил, что когда из одного заварника разливают чай в несколько чашек, это нормально, а когда из многих чашек сливают в один заварник получаются помои.
***
Идет значится мужик (М) по берегу озера, видит - другой (Д) черпает рукой воду из озера и пьет.
М: Зачем же ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты сливают… итд итп…
Д: What did you say?
М: Да я говорю - двумя руками черпай!!
***
Японцы на улице Питера подходят к милицинеру и говорят:
Хосимото касимо сё Кока Кола?
Милиционер: Прошу прощения, Вы спросили: "Где можно купить в этом печальном заснеженном городе баночку… чего?"
***
Как говорят, Ходжа Насреддин был лицом уродлив и, зная об этом, не любил смотреть в зеркало. Однажды его жена, будучи беременной, внимательно посмотрела на лицо Ходжи и сказала:
- С одной стороны, я радуюсь, что у нас будет ребёнок. Но, с другой стороны, горе мне, если ребёнок будет похож на тебя.
Ходжа взглянул на жену и сказал:
- Если ребенок будет похож на меня, это еще полбеды, но горе тебе, если ребёнок будет не похож на меня.
***
Сидят два английских джентльмена на берегу Темзы с удочками.
У одного клюёт. Он подсекает и выуживает русалку.
Меланхолично снимает её с крючка и бросает обратно в воду.
Снова наживляет крючок и забрасывает удочку.
Через некоторое время второй нарушает молчание и чопорно повернув голову спрашивает первого:
- But why?
Первый, помедлив, не менее чопорно, отвечает:
- But how?
***
Умирает дизайнер. Как положено, встречает его апостол и спрашивает:
- Куда хошь, мил человек, в рай или в ад?
А дизайнер и отвечает:
- Плавали, анекдоты по теме знаем. Покажи сначала, как у тебя что.
Апостол показывает ад. Тесная прокуренная комнатенка, полная людей с сумасшедшими глазами, все рвут на себе волосы, орут, бьются башкой о стены: дедлайн через час, конь не валялся.
Дизайнер захлопывает дверь:
- Спасибо, при жизни накушались! Рай показывай.
Апостол показывает рай. Такая же комнатенка, бычки изо всех щелей сыпятся, люди такие же безумные, кто-то веревку уже мылит, дедлайн через полчаса, конь, как водится, пасется на другом поле и в ус не дует.
Дизайнер в ужасе:
- Э! А разница-то в чем?
Апостол:
- А разница, милый, в том, что те, которые в раю, - успеют!
***
Рене Декарт за столиком ресторана, покончив с обедом, наслаждался отдыхом. К нему подошла официантка:
- Кофе желаете?
- Не думаю, - сказал Декарт и исчез.
***
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б…ть! Все равно лучше чем на работе!"
***
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела…Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично
заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.
Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
***
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у
меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю…
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу
у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш
заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до
сих пор существует!
***
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Hу хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится. -???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Hда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама…
- Hу, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, например, электричество нужно!
***
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она меня спрашивает: "Сколько будет семь умножить на девять?", я ей говорю: "шестьдесят три", она спрашивает: "А девять умножить на семь?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил.
***
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок
***
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде…
Все сидячие места заняты. В одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи…
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так… Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
***
Собирает мама сына в пионерский лагерь:
- Вот тут я тебе положила свитер, а вот тут килограмм гвоздей.
- Мама, зачем?!
- Ну как? Будет холодно - оденешь.
- А гвозди?!
- Ну вот же, положила!
***
- Ваша девочка беременна.
- Нет что вы, доктор, это совершенно исключено. Она - ни с кем и никогда.
Доктор подходит к окну и начинает пристально вглядываться в даль.
- Доктор… эээ?
- Да вот, стою, жду волхвов
***
Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Не хочу тебя расстраивать, но как лучший друг, я тебе просто обязан сказать: твоя жена спит со всеми подряд! Мужики за месяц в очередь становятся!!
- Да я знаю…
- Знаешь?! Так что ж ты с ней не разведешься!!
- Зачем? Чтобы потом месяц в очереди стоять?
***
Встречаются два новых русских:
- Ты слышал - Вован покончил с собой: с крышы прыгнул.
- Да? А какой мотив?
- Не кобзон, молча ёбнулся…
***
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
***
Захоит мужчина в бар, заказывает несколько апельсинов. Очищает один - и бац его об стену, очищает второй - и бац его об стену итд. Бармен спрашивает:
- Вы, наверно, мотоциклист?
- Да, а как вы догадались?
- Просто видел, что вы на мотоцикле приехали.
***
автобус, рядом еду доцент и работяга; автобус резко тормозит, доцент наступает трудяге на ногу:
- Извините, ради Бога, что побеспокоил Вас!
- Ты чо - интеллигент штоле?
- Отнюдь, такое же быдло, как и Вы.
***
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся.
На обед она приходит домой и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет.
А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся…
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старик всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу.
***
Попали в Ад амеpиканец, индус и pусский. Встpетил их Чеpт и говоpит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс пеpейти в Рай.
И достает здоpовенный кнут:
- Кто выдеpжит тpи удаpа не закpичав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Пеpвым вышел амеpиканец.
- Чем хочешь защищаться?
Амеpиканец взял здоpовый гpанитный камень:
- Я готов!
Чеpт pазмахнулся в пеpвый pаз и… камень вдpебезги. Втоpой pаз - и
амеpиканец заоpал как бешенный.
- Следующий, - говоpит Чеpт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Hичем. - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли.
- Ладно.
Пеpвый удаp. Индус: - Ошшш…
Втоpой удаp. Индус: - Ошшш…
Тpетий удаp. Индус: - Ошшш…
- Ух ёб твою… Еще никто не выдеpживал тpех удаpов. - говоpит Чеpт. - Hу
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Hет, - говоpит индус, - хочу остаться и посмотpеть. Во всех анекдотах
pусские выигpывают. Хочу увидеть, как у него на этот pаз получится.
- Ладно, останься. Hу, чем думаешь защищаться? - обpащается Чеpт к
pусскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно!
***
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь…
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
***
Однажды, к Сократу пришёл знакомый и сказал:
-Я сейчас расскажу тебе что-то, что я услышал об одном из твоих друзей.
- Подожди минутку, - ответил Сократ. - Прежде, чем ты расскажешь мне что-то, это должно пройти тройной фильтр. Прежде, чем говорить о моём друге, ты должен профильтровать то, что ты собираешься рассказать. Первый фильтр - правда. Скажи, ты абсолютно уверен, что это правда?
- Нет, - ответил знакомый, - я сам услышал об этом от других.
- Значит, ты не уверен, что это правда. Теперь второй фильтр - добро. То, что ты собираешься рассказать о моём друге, содержит что-то хорошее?
- Наоборот. Это что-то очень плохое.
- Итак, ты хочешь сказать мне нечто, что может оказаться неправдой, да ещё и что-то плохое. Третий же фильтр - полезность. Смогу ли я лично извлечь какую-либо пользу из сказанного тобой?
- В общем-то, нет, - ответил знакомый.
- Что ж, если то, что ты хочешь мне рассказать, ни правдивое, ни хорошее, ни полезное, то зачем мне это знать?
Так Сократ и не узнал, что Ксантиппа изменяла ему с лучшим другом.
***
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету. Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите. А как они ходят? Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути. Пара минут. Он говорит:
- Конечно. Хозяин-барин. Какие вопросы. Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим. Причалили. Та зашла. Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского, сувенирное ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках. Едут. Высаживают мужика. И тут та, что с покупками говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: Ничего. Мы ненадолго. Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили. И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России. Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
***
2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую. После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
"Ну мы блять подождём!"
***
Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох…
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся бля! 1,2,3,4,5,6… 40…
- Всё, не могу больше пап…
- Что сука?! Сдох?!! Да… Вот и хомяк твой блять тоже!!!
***
Жил-был паренёк Вася в одном городе и захотел Вася вступить в мафию, приходит к знакомому мафиози и говорит: «Запиши меня в мафию», а тот ему отвечает: «Ты чего, Вася, какая такая мафия? Никакой мафии нет». Вася пошёл домой в задумчивости: «Как это нет мафии? Все же знают, что мафия есть, все об этом говорят и даже кино снимают».
Ну, думает, ладно.
И идёт к самому главному мафиози в городе с тем же вопросом, а тот ему отвечает: «Василий, ну нет же никакой мафии, что ты на всякие слухи ведёшься? Я обычный человек, а мафии нет никакой, иди лучше домой - телевизор посмотри, пивка попей, попустись».
Тогда Вася совсем расстроился, что его в мафию не берут, и поехал Вася на Сицилию к Дону Корлеоне.
Приходит на вечеринку, которую Дон устроил и говорит: «Дон Корлеоне, а запишите меня в мафию, очень давно хочу записаться в мафию, а всё не получается как-то».
Дон Корлеоне отводит его в сторонку и отвечает: «Послушай, Василий, ну кто тебе сказал, что есть какая-то мафия? Ну нет же ее на самом деле, а всё это сказки, ты лучше вон выпивай, угощайся, и ни о какой мафии не беспокойся, потому что нету её, мафии никакой».
Вернулся Василий в родной город весь расстроенный, а знакомые все интересовались: записался ли он в мафию, а он всем отвечал, что мафии никакой нет, и записаться поэтому в мафию нельзя. И тогда все стали Василия уважать, потому что поняли, что он уже в мафии.
***
Сын говорит своему отцу:
- Папа, я такую классную сделку провернул! Нашел у тебя ТТ и обменял на Ролекс. Классно? ТТ стоит 500 долларов, а Ролекс - 5 тысяч!
Отец:
- Господи, ну в кого же ты такой идиот уродился? Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты… Ну смотри: завтра тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец пидор, а мать твоя блядь, а ты им что? - Полвторого?
***
Идет презентация некоей фирмы.Фуршет.
За столом сидит двухметровый детина (Д) и, сгребая все что лежит на столе, уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека (МЧ), скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского.
Д: - Эй,мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
МЧ: - Спасибо, я не голоден.
Д: - Ты не понял? Это все халява!
МЧ: - Я понял. Но я сыт.
Д: - Да, ты чего - посмотри: черная икра, осетрина, водка…
МЧ: - Да, да! Я просто не хочу.
Д: - Да, ты с ума сошёл! Ешь, пока осталось еще что-то.
МЧ: - Послушайте, Вы! Я ем, когда хочу есть, и пью, когда хочу пить. Понятно?
Д: - Да ты просто, как животное!!!
***
Идет экзамен, студент ничего не может ответить дельного. Профессор говорит:
- Студент, если вы мне сможете задать вопрос, на который я не могу ответить, я поставлю вам зачет. Студент:
- Скажите мне, профессор, что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; и незаконно и нелогично.
Профессор думал-думал и сдался, ставит зачет. Студент, забирая зачетку:
- Смотрите, профессор. То, что у такого пожилого человека, как вы, есть молодая красивая жена - это, конечно, законно, но нелогично. То, что у такой молодой и красивой женщины есть любовник - это логично, но незаконно. А вот то, что вы этому любовнику только что зачет поставили - это и незаконно, и нелогично.
Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё. (Гусеница)
***
Детство заканчивается беременностью. Поэтому мужчины не взрослеют никогда.
***
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"
***
Встречаются два англичанина:
1: Добрый день!
2: Добрый!
1: Куда идете?
2: Домой.
1: Значит к морю?
2: Почему к морю?!
1: Да тут везде море! Ебаный остров!
***
У конфуция спросили почему, если у женщины много мужчин, то это зазорно и порицаемо, а если у мужчины много женщин, то это в порядке вещей. На что конфуций ответил, что когда из одного заварника разливают чай в несколько чашек, это нормально, а когда из многих чашек сливают в один заварник получаются помои.
***
Идет значится мужик (М) по берегу озера, видит - другой (Д) черпает рукой воду из озера и пьет.
М: Зачем же ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты сливают… итд итп…
Д: What did you say?
М: Да я говорю - двумя руками черпай!!
***
Японцы на улице Питера подходят к милицинеру и говорят:
Хосимото касимо сё Кока Кола?
Милиционер: Прошу прощения, Вы спросили: "Где можно купить в этом печальном заснеженном городе баночку… чего?"
***
Как говорят, Ходжа Насреддин был лицом уродлив и, зная об этом, не любил смотреть в зеркало. Однажды его жена, будучи беременной, внимательно посмотрела на лицо Ходжи и сказала:
- С одной стороны, я радуюсь, что у нас будет ребёнок. Но, с другой стороны, горе мне, если ребёнок будет похож на тебя.
Ходжа взглянул на жену и сказал:
- Если ребенок будет похож на меня, это еще полбеды, но горе тебе, если ребёнок будет не похож на меня.
***
Сидят два английских джентльмена на берегу Темзы с удочками.
У одного клюёт. Он подсекает и выуживает русалку.
Меланхолично снимает её с крючка и бросает обратно в воду.
Снова наживляет крючок и забрасывает удочку.
Через некоторое время второй нарушает молчание и чопорно повернув голову спрашивает первого:
- But why?
Первый, помедлив, не менее чопорно, отвечает:
- But how?
***
Умирает дизайнер. Как положено, встречает его апостол и спрашивает:
- Куда хошь, мил человек, в рай или в ад?
А дизайнер и отвечает:
- Плавали, анекдоты по теме знаем. Покажи сначала, как у тебя что.
Апостол показывает ад. Тесная прокуренная комнатенка, полная людей с сумасшедшими глазами, все рвут на себе волосы, орут, бьются башкой о стены: дедлайн через час, конь не валялся.
Дизайнер захлопывает дверь:
- Спасибо, при жизни накушались! Рай показывай.
Апостол показывает рай. Такая же комнатенка, бычки изо всех щелей сыпятся, люди такие же безумные, кто-то веревку уже мылит, дедлайн через полчаса, конь, как водится, пасется на другом поле и в ус не дует.
Дизайнер в ужасе:
- Э! А разница-то в чем?
Апостол:
- А разница, милый, в том, что те, которые в раю, - успеют!
***
Рене Декарт за столиком ресторана, покончив с обедом, наслаждался отдыхом. К нему подошла официантка:
- Кофе желаете?
- Не думаю, - сказал Декарт и исчез.
***
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Б…ть! Все равно лучше чем на работе!"
***
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела…Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично
заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.
Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
***
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у
меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю…
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу
у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш
заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до
сих пор существует!
***
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Hу хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится. -???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Hда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама…
- Hу, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, например, электричество нужно!
***
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она меня спрашивает: "Сколько будет семь умножить на девять?", я ей говорю: "шестьдесят три", она спрашивает: "А девять умножить на семь?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил.
***
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок
***
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде…
Все сидячие места заняты. В одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи…
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так… Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
***
Собирает мама сына в пионерский лагерь:
- Вот тут я тебе положила свитер, а вот тут килограмм гвоздей.
- Мама, зачем?!
- Ну как? Будет холодно - оденешь.
- А гвозди?!
- Ну вот же, положила!
***
- Ваша девочка беременна.
- Нет что вы, доктор, это совершенно исключено. Она - ни с кем и никогда.
Доктор подходит к окну и начинает пристально вглядываться в даль.
- Доктор… эээ?
- Да вот, стою, жду волхвов
***
Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Не хочу тебя расстраивать, но как лучший друг, я тебе просто обязан сказать: твоя жена спит со всеми подряд! Мужики за месяц в очередь становятся!!
- Да я знаю…
- Знаешь?! Так что ж ты с ней не разведешься!!
- Зачем? Чтобы потом месяц в очереди стоять?
***
Встречаются два новых русских:
- Ты слышал - Вован покончил с собой: с крышы прыгнул.
- Да? А какой мотив?
- Не кобзон, молча ёбнулся…
***
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
***
Захоит мужчина в бар, заказывает несколько апельсинов. Очищает один - и бац его об стену, очищает второй - и бац его об стену итд. Бармен спрашивает:
- Вы, наверно, мотоциклист?
- Да, а как вы догадались?
- Просто видел, что вы на мотоцикле приехали.
***
автобус, рядом еду доцент и работяга; автобус резко тормозит, доцент наступает трудяге на ногу:
- Извините, ради Бога, что побеспокоил Вас!
- Ты чо - интеллигент штоле?
- Отнюдь, такое же быдло, как и Вы.
***
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся.
На обед она приходит домой и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет.
А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся…
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старик всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу.
***
Попали в Ад амеpиканец, индус и pусский. Встpетил их Чеpт и говоpит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс пеpейти в Рай.
И достает здоpовенный кнут:
- Кто выдеpжит тpи удаpа не закpичав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Пеpвым вышел амеpиканец.
- Чем хочешь защищаться?
Амеpиканец взял здоpовый гpанитный камень:
- Я готов!
Чеpт pазмахнулся в пеpвый pаз и… камень вдpебезги. Втоpой pаз - и
амеpиканец заоpал как бешенный.
- Следующий, - говоpит Чеpт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Hичем. - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли.
- Ладно.
Пеpвый удаp. Индус: - Ошшш…
Втоpой удаp. Индус: - Ошшш…
Тpетий удаp. Индус: - Ошшш…
- Ух ёб твою… Еще никто не выдеpживал тpех удаpов. - говоpит Чеpт. - Hу
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Hет, - говоpит индус, - хочу остаться и посмотpеть. Во всех анекдотах
pусские выигpывают. Хочу увидеть, как у него на этот pаз получится.
- Ладно, останься. Hу, чем думаешь защищаться? - обpащается Чеpт к
pусскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно!
***
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь…
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
***
Однажды, к Сократу пришёл знакомый и сказал:
-Я сейчас расскажу тебе что-то, что я услышал об одном из твоих друзей.
- Подожди минутку, - ответил Сократ. - Прежде, чем ты расскажешь мне что-то, это должно пройти тройной фильтр. Прежде, чем говорить о моём друге, ты должен профильтровать то, что ты собираешься рассказать. Первый фильтр - правда. Скажи, ты абсолютно уверен, что это правда?
- Нет, - ответил знакомый, - я сам услышал об этом от других.
- Значит, ты не уверен, что это правда. Теперь второй фильтр - добро. То, что ты собираешься рассказать о моём друге, содержит что-то хорошее?
- Наоборот. Это что-то очень плохое.
- Итак, ты хочешь сказать мне нечто, что может оказаться неправдой, да ещё и что-то плохое. Третий же фильтр - полезность. Смогу ли я лично извлечь какую-либо пользу из сказанного тобой?
- В общем-то, нет, - ответил знакомый.
- Что ж, если то, что ты хочешь мне рассказать, ни правдивое, ни хорошее, ни полезное, то зачем мне это знать?
Так Сократ и не узнал, что Ксантиппа изменяла ему с лучшим другом.
***
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету. Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите. А как они ходят? Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути. Пара минут. Он говорит:
- Конечно. Хозяин-барин. Какие вопросы. Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим. Причалили. Та зашла. Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского, сувенирное ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках. Едут. Высаживают мужика. И тут та, что с покупками говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: Ничего. Мы ненадолго. Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили. И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России. Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
***
2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую. После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
"Ну мы блять подождём!"
***
Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох…
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся бля! 1,2,3,4,5,6… 40…
- Всё, не могу больше пап…
- Что сука?! Сдох?!! Да… Вот и хомяк твой блять тоже!!!
***
Жил-был паренёк Вася в одном городе и захотел Вася вступить в мафию, приходит к знакомому мафиози и говорит: «Запиши меня в мафию», а тот ему отвечает: «Ты чего, Вася, какая такая мафия? Никакой мафии нет». Вася пошёл домой в задумчивости: «Как это нет мафии? Все же знают, что мафия есть, все об этом говорят и даже кино снимают».
Ну, думает, ладно.
И идёт к самому главному мафиози в городе с тем же вопросом, а тот ему отвечает: «Василий, ну нет же никакой мафии, что ты на всякие слухи ведёшься? Я обычный человек, а мафии нет никакой, иди лучше домой - телевизор посмотри, пивка попей, попустись».
Тогда Вася совсем расстроился, что его в мафию не берут, и поехал Вася на Сицилию к Дону Корлеоне.
Приходит на вечеринку, которую Дон устроил и говорит: «Дон Корлеоне, а запишите меня в мафию, очень давно хочу записаться в мафию, а всё не получается как-то».
Дон Корлеоне отводит его в сторонку и отвечает: «Послушай, Василий, ну кто тебе сказал, что есть какая-то мафия? Ну нет же ее на самом деле, а всё это сказки, ты лучше вон выпивай, угощайся, и ни о какой мафии не беспокойся, потому что нету её, мафии никакой».
Вернулся Василий в родной город весь расстроенный, а знакомые все интересовались: записался ли он в мафию, а он всем отвечал, что мафии никакой нет, и записаться поэтому в мафию нельзя. И тогда все стали Василия уважать, потому что поняли, что он уже в мафии.
***
Сын говорит своему отцу:
- Папа, я такую классную сделку провернул! Нашел у тебя ТТ и обменял на Ролекс. Классно? ТТ стоит 500 долларов, а Ролекс - 5 тысяч!
Отец:
- Господи, ну в кого же ты такой идиот уродился? Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты… Ну смотри: завтра тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец пидор, а мать твоя блядь, а ты им что? - Полвторого?
***
Идет презентация некоей фирмы.Фуршет.
За столом сидит двухметровый детина (Д) и, сгребая все что лежит на столе, уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека (МЧ), скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского.
Д: - Эй,мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
МЧ: - Спасибо, я не голоден.
Д: - Ты не понял? Это все халява!
МЧ: - Я понял. Но я сыт.
Д: - Да, ты чего - посмотри: черная икра, осетрина, водка…
МЧ: - Да, да! Я просто не хочу.
Д: - Да, ты с ума сошёл! Ешь, пока осталось еще что-то.
МЧ: - Послушайте, Вы! Я ем, когда хочу есть, и пью, когда хочу пить. Понятно?
Д: - Да ты просто, как животное!!!
***
Идет экзамен, студент ничего не может ответить дельного. Профессор говорит:
- Студент, если вы мне сможете задать вопрос, на который я не могу ответить, я поставлю вам зачет. Студент:
- Скажите мне, профессор, что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; и незаконно и нелогично.
Профессор думал-думал и сдался, ставит зачет. Студент, забирая зачетку:
- Смотрите, профессор. То, что у такого пожилого человека, как вы, есть молодая красивая жена - это, конечно, законно, но нелогично. То, что у такой молодой и красивой женщины есть любовник - это логично, но незаконно. А вот то, что вы этому любовнику только что зачет поставили - это и незаконно, и нелогично.