Не паникуй, что за окнами...
Вот есть же нормальные бабы. У которых нормальная бабская реакция на события средней страшности. В смысле не столь страшные как если муж сбежал или умер кто, но и пострашней поломатого ногтя или там драных колготок. Шоб посредине примерно. Типа когда кот в комнате доигрался, шкаф уронил, а он упал и дверь заклинил, а у тебя, как назло, все кавалеры разбежались, все друзья кто в командировке, кто на даче, а в соседках одни бабки, а кот в комнате орёт и просит то ли жрать, то ли срать, а ты торчишь снаружи и тоже хотела бы в своей кровати, а не на полотенцах в ванной ночевать. Или там когда в три часа ночи трубу водопроводную прорвёт, а у тебя интернеты не уплачены, а без них и спросить не у кого, как с сотового, на котором баланс отрицательный, аварийку вызвать. Или когда утром в поезде хватаешь своих три сумки, выскакиваешь на вокзал, полчаса ждёшь открытия метро, потом на своей конечной первого трамвая, и только переступив порог дома понимаешь, что на третьей полке вагона осталась ещё четвёртая сумка - которую Маша просила своему брату передать. Или там когда ты в аэропорт опаздываешь, а на дороге мало того что пробка, так ещё и у машины с тормозами какая-то байда случается, и теперь двигаться надо так, чтобы не дай боже зацепить кого...
Вот нормальная баба в такой ситуации чего? Прааааально, в угол села, лицо руками закрыла, поревела. А там одно из двух: либо самой через полчаса реветь надоест, либо за это время кто-нибудь что-нибудь придумает, а лучше уже и сделает. А в моём грёбаном случае что? Праааавильно, матюгнуться, и если одна, то сразу приступать к активным действиям, а если вдруг не одна, то "так, короче, не ссать, я знаю что делать" и приступать к вышеупомянутым активным действиям. И желательно быстрей, чем до окружающих паникёров дойдёт, что я в душе не сношаю, что ж такого делать надо - просто ну не паниковать же! И ищу в стенном шкафу доски и какие-то столетние батарейки, и делаю под дверью упор, и сношу дверь в замурованную котом комнату с петель. И лезу в тёмный подвал и кручу какие-то непонятные вентиля, на всякий случай все, и вешаю записку "не крутить, сучьи дети, пока мне в тридцать восьмой квартире жэк трубу не заткнёт, спасибо за понимание". И еду искать по вокзальным отстойникам интересующий меня поезд, благо конечная станция. И за рулём машины без тормозов хоть и не я, зато я затыкаю на подходе любую реплику своих попутчиков, которая может окончательно выбесить бедного и так нервничающего водилу.
А потом во вскрытой комнате кот трётся об мою ногу и говорит мур-мур-мур, пока я пытаюсь запихать обратно в шкаф всё что не разбилось после падения. И воду из прорванной трубы даже с моими черепашьими темпами любого физического труда удаётся вытереть раньше, чем она просочится на дорогостоящий евроремонт соседей снизу. И поезд в отстойнике благополучно находится, и на весь состав целый один проводник идёт в нужный вагон и возвращает тебе Машину сумку, ворча "на спасибо не пожрёшь". И через пробку просачиваемся безаварийно с целыми пятнадцатью минутами регистрации на самолёт в запасе, и все благодарят водителя, а он тихо говорит мне, что если бы не я...
И вот тут-то, когда опасность окончательно миновала и все кругом мурлычут и благодарят, со мной и случается ИСТЕРИКА. Причём как рыдания могут начаться с диким воем, так и незатыкаемый смех. Или и то и другое по очереди. Кто хоть раз пробовал остановить, тот знает - бесполезно. И дрожь потом на весь день если не бухнуть.
Я это не из хвастовства собственным героизмом рассказываю. Просто после очередной встряски порой думается: "И чё мне, как остальным бабам, сразу в углу не поревелось?" Так ведь быстрее отпускает, наверное.
Вот нормальная баба в такой ситуации чего? Прааааально, в угол села, лицо руками закрыла, поревела. А там одно из двух: либо самой через полчаса реветь надоест, либо за это время кто-нибудь что-нибудь придумает, а лучше уже и сделает. А в моём грёбаном случае что? Праааавильно, матюгнуться, и если одна, то сразу приступать к активным действиям, а если вдруг не одна, то "так, короче, не ссать, я знаю что делать" и приступать к вышеупомянутым активным действиям. И желательно быстрей, чем до окружающих паникёров дойдёт, что я в душе не сношаю, что ж такого делать надо - просто ну не паниковать же! И ищу в стенном шкафу доски и какие-то столетние батарейки, и делаю под дверью упор, и сношу дверь в замурованную котом комнату с петель. И лезу в тёмный подвал и кручу какие-то непонятные вентиля, на всякий случай все, и вешаю записку "не крутить, сучьи дети, пока мне в тридцать восьмой квартире жэк трубу не заткнёт, спасибо за понимание". И еду искать по вокзальным отстойникам интересующий меня поезд, благо конечная станция. И за рулём машины без тормозов хоть и не я, зато я затыкаю на подходе любую реплику своих попутчиков, которая может окончательно выбесить бедного и так нервничающего водилу.
А потом во вскрытой комнате кот трётся об мою ногу и говорит мур-мур-мур, пока я пытаюсь запихать обратно в шкаф всё что не разбилось после падения. И воду из прорванной трубы даже с моими черепашьими темпами любого физического труда удаётся вытереть раньше, чем она просочится на дорогостоящий евроремонт соседей снизу. И поезд в отстойнике благополучно находится, и на весь состав целый один проводник идёт в нужный вагон и возвращает тебе Машину сумку, ворча "на спасибо не пожрёшь". И через пробку просачиваемся безаварийно с целыми пятнадцатью минутами регистрации на самолёт в запасе, и все благодарят водителя, а он тихо говорит мне, что если бы не я...
И вот тут-то, когда опасность окончательно миновала и все кругом мурлычут и благодарят, со мной и случается ИСТЕРИКА. Причём как рыдания могут начаться с диким воем, так и незатыкаемый смех. Или и то и другое по очереди. Кто хоть раз пробовал остановить, тот знает - бесполезно. И дрожь потом на весь день если не бухнуть.
Я это не из хвастовства собственным героизмом рассказываю. Просто после очередной встряски порой думается: "И чё мне, как остальным бабам, сразу в углу не поревелось?" Так ведь быстрее отпускает, наверное.