Предновогоднее или елки-моталки дубль раз ))
Благодаря дню вчерашнему год закончился не просто зачетно, а «на все стот». Иной раз выдумываешь историю, высасываешь ее из пальца, по ниточке тянешь черти откуда - а тут бабац - и все само собой. Да еще как! Вот честное слово - никогда в жизни не чувствовала я себя до такой степени Катечкиной, как вчера в три часа ночи в «Обях». В общем, рассказываю.
Невзирая на то, что про свои половые сношения с ёлями я пишу чуть ли не ежегодно, про заглавное не было сказано ни разу. Внимание - заглавное!
Моя ёль - гамно.
Она правда гамно. И по цвету, и по запаху, и, самое главное, конструктивно. Я не знаю, какие ёльщики придумывали это дерево, но если оно для чего и предназначено, то нифига не для праздников, а вовсе даже для посыпания дороги перед похоронной процессией. Три ряда нижних веток настолько тяжелы, что падают на пол даже без игрушек (про мишуру, бусы и гирлянды - молчу). Нет, нарядить ее конечно можно, но при этом дышать нужно через раз, разговаривать тихо, а пукать - только на лестничной клетке: в противном случае, все нахер поотваливается. Как вы догадываетесь, желающих пробздеться в подъезде в нашей семье нет, а оттого два новых года подряд, я старательно привязывала ветки назад. Берешь веревочку - одну часть непосредственно к лапе прикручиваешь, а другую к стволу и так далее до результата. Как правило, результат наступал через четыре дня и назывался «если-какая-сука-к-ней-подойдет-ближе-чем-на-метр-удавлю-нах». Барышня я необычайно доходчивая, а от того ни одна сука, за исключением меня самой, к ней и не подходила.
А вот в остальном, граждане, виноваты исключительно вы. Я вчерась котенка Козьму предлагала за недорого, если вы помните. Так вот, дорогие граждане, вчерась котенок Козьма хозяина так и не обрел. А вместо этого, чтобы вам салатами икалось дорогие граждане, котенок Козьма обрел ёль. Как есть обрел, гамно рыжее.
Прихожу я, значит, домой, а там дивная сцена из жизни малочисленных народов севера - посреди комнаты стоит тунгусское пальмо - метр абсолютно голого ствола с задорной хвойной шапочкой, украшенной одинокой звездой; под пальмой - могила из кучи отвалившихся веток; вокруг могилы - шаманская пляска - бабушка Г ловит котенка К и кто них шипит громче - хуй его знает. Я настолько от увиденного охренела, что даже не придумала чего бы такого сказать по случаю. Зато уж у бабушки Г речь была заготовлена заранее, и ничего хорошего в этой речи не было. Ни для меня. Ни для котенка Козьмы.
- Я, блядь, понимаю почему его выкинули! - закричала бабушка. - Он нервнобольной!
- Его Кузя звать, - примирительно сказала я.
- Насрать мне какой Юзей его звать, - рявкнула бабушка. - Я сейчас его и без имени вышвырну взад откуда он взялся. Это же надо - такое дерево сломать!
- Мы починим, - пискнула я. - Вот Дима придет…
Заводить песню про Диму не стоило. Из тех 7 слов, что сказала про Диму бабушка относительно печатными были только два, а именно: «хуев котонос». В общем, скандал начал принимать нешуточные обороты, а поэтому мне пришлось пообещать все на свете, включая «немедленное восстановление ёли взад». Кое-как отбрехавшись от бабушки, я наспех съела котлетку и вооружившись пучком бечевки отправилась починять елку. Где-то до 9 вечера я починяла ее абсолютно заправски, а в 10 часов, когда осталось привязать последний ряд веток, произошло оно… непредвиденное! Помните я неделю назад писала, что правильно наряженная ёль должна иметь вид ракеты, стартующей на Альфа Центавру? Так вот у меня оказалась Через Чур Правильно Наряженная Ёль. Она не только, блядь, стартовала, она, сцуко, соплы свои ебитские растопырила и полетела. В созвездие Катечкиной полетела, что характерно. На что это было похоже? На столкновение преподавателя музыкальной школы с продавцом авторучек, испражняющимся в тамбуре загородной электрички. Ой, - сказала я. С приветиком! - подумала елка. Так мы воссоединились.
Единственным плюсом в этой ситуации (если в ней вообще могут быть плюсы) стало настроение бабушки Г. Маман ржала до икоты. Минут 10 не могла разогнуться голубушка, так ее проняло. Ну а потом, конечно елку чуть-чуть приподняли, и я из-под нее выползла помятой птахой райскою - в блестках, мишуре и с тремя десятками пластиковых игл в левом боку.
С 10 до 11 часов мы с бабушкой ходили вокруг того что было символом нового года и охали, а уже к половине двенадцатого я строчила восхитительное СМС для папиньки.
Привожу его вам дословно:
«Дима! Мы лишились елки!! Одну половину сломал твой ебанутый кот, а вторая упала на меня! Нужно срочно что-то делать!!!».
Единственное, что папинька мог сделать срочно, так это сообщить мне, что я идиотка. В остальном никакой срочности не наблюдалось, поэтому за новой елкой мы поехали что-то около двух часов ночи. На самом деле уже там, в магазине мне стало казаться, что все происходящее вокруг - какой-то совершеннейший перебор, но происходящему так не казалось. Минут 40 мы скакали по отделу в поисках новой елки, после чего выяснилось, что единственный устраивающий нас экземпляр стоит на витрине и даже некоторым образом наряжен в гирлянду. Еще 30 минут мы потратили на то, чтобы найти хоть какого-нибудь продавца, который расскажет нам о том, как покупать витринные елки. А где-то в 2 часа ночи я вдруг догадалась, что витринные елки нужно покупать стремительно. Проще говоря, озверев окончательно, Катечкина подбежала к чертовому дереву (а они там стоят на уровне моих плеч) и хорошенечко дернула его за ногу. Что характерно, продавцов образовалось сразу и много. Чуть ли не больше чем слетевших с елки веток. К счастью, обошлось без скандала и даже наоборот: все довольно быстро упаковали, выписали чек и доволокли до кассы. Там же, на кассе, я решила что дневной норматив по пиздецам выполнен сполна и можно выдохнуть. Ну действительно - сначала оно сломалось, потом рухуло, потом новое пол ночи разбирали-собирали… Ну что еще может произойти?
Как показывает практика, может.
То, что елку сломали - это не пиздец. В конце-концов, я ее почти починила.
И то, что она упала - тоже не пиздец. Магазин недалеко.
И то что новую пришлось разбирать прямо на витрине - не Бог весть какая гадость. Таки разобрали.
Но вот простите меня, в четвертом часу утра, практически установив и нарядив всю эту проклятущую конструкцию дома, понять, что верхушку от нее вы забыли в магазине на полке - это, господа - пиздец. Полнейший пиздец, как есть.
katechkina