Байка с шардоне
-Бармен, рюмку шардоне! - румяный здоровяк улыбался в тридцать два зуба. - А к ней лягушачьих лапок. Много!
-Такой экзотики не держу, - покачал головой бармен, наливая вино.
-А я держу! - захихикал здоровяк. - Жена у меня царевна-лягушка, слыхал про такую? Их целый выводок был, этих царевен, или как это у них, у лягух, называется, помёт? Короче, одну я себе урвал. Она, правда, там в болоте жениха себе присмотрела, такого же тихоню лупоглазого, как сама. Он её комарами всё угощал да стишки ей сочинял, а тут я, настоящий царевич! Поймал, поцеловал и увёз во дворец.
-А она сама-то хотела в твой дворец? - с соседнего стула на говорящего уставился странствующий музыкант. К его ногам верной собакой прижималась гитара.
-Конечно, хотела! Я, правда, у неё не спрашивал, но кто не хочет?
-И что она в твоём дворце делает?
-Об пол бьётся, - хихикнул царевич. -Ударится об пол и превратится в девку, ещё ударится, хоп - и она снова лягушка.
-Вот гадёныш какой, - с соседнего стула посмотрели на него с омерзением. - А ещё царевич!
-Главное - найти правильную точку зрения. Если посмотреть под другим углом: я вытащил девушку из грязи и обеспечил ей огромные возможности самореализации - живи и радуйся. Думаешь, она оценила?
Музыкант, не отвечая, забрал свой стакан с пивом и вместе с гитарой пересел за столик.
-Ну, есть ваще-та простое правило: мнение незнакомца, высказанное до того, как его попросили это сделать, ничего не стоит, - процедил царевич.
Бармен с невозмутимым лицом протирал бокалы до хрустального блеска.
-Гадёныш, гадёныш... И в чем трагедия-то? В итоге она раскрыла свой дар перевоплощений, а он на почве безответной любви стал великим поэтом. Или невеликим, не суть. А не разлучи я их, так и квакали бы себе в болоте да икру метали.
-Господи, застегни мне душу на все пуговицы,* - пробормотал бармен и отвернулся.
______
*капитанская молитва Йейтса
-Такой экзотики не держу, - покачал головой бармен, наливая вино.
-А я держу! - захихикал здоровяк. - Жена у меня царевна-лягушка, слыхал про такую? Их целый выводок был, этих царевен, или как это у них, у лягух, называется, помёт? Короче, одну я себе урвал. Она, правда, там в болоте жениха себе присмотрела, такого же тихоню лупоглазого, как сама. Он её комарами всё угощал да стишки ей сочинял, а тут я, настоящий царевич! Поймал, поцеловал и увёз во дворец.
-А она сама-то хотела в твой дворец? - с соседнего стула на говорящего уставился странствующий музыкант. К его ногам верной собакой прижималась гитара.
-Конечно, хотела! Я, правда, у неё не спрашивал, но кто не хочет?
-И что она в твоём дворце делает?
-Об пол бьётся, - хихикнул царевич. -Ударится об пол и превратится в девку, ещё ударится, хоп - и она снова лягушка.
-Вот гадёныш какой, - с соседнего стула посмотрели на него с омерзением. - А ещё царевич!
-Главное - найти правильную точку зрения. Если посмотреть под другим углом: я вытащил девушку из грязи и обеспечил ей огромные возможности самореализации - живи и радуйся. Думаешь, она оценила?
Музыкант, не отвечая, забрал свой стакан с пивом и вместе с гитарой пересел за столик.
-Ну, есть ваще-та простое правило: мнение незнакомца, высказанное до того, как его попросили это сделать, ничего не стоит, - процедил царевич.
Бармен с невозмутимым лицом протирал бокалы до хрустального блеска.
-Гадёныш, гадёныш... И в чем трагедия-то? В итоге она раскрыла свой дар перевоплощений, а он на почве безответной любви стал великим поэтом. Или невеликим, не суть. А не разлучи я их, так и квакали бы себе в болоте да икру метали.
-Господи, застегни мне душу на все пуговицы,* - пробормотал бармен и отвернулся.
______
*капитанская молитва Йейтса