СЕКСУАЛЬНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ ИЛИ ГЕРОИ ДРЕВНЕЙ ГРЕЦИИ.
Семейка у меня весёлая и слегка сумасшедшая. Эдамс Фэмэли!
Бабушка уже наладила связь с инопланетным разумом, у брата "претензии к кабачкам", а папа коллекционирует всякий хлам. Только младшая сестра не вызывает при встрече лёгкого испуга, но мне кажется, что и она себя ещё проявит. Всю жизнь меня окружали странные люди. Это, так сказать, бэкграунд, который поможет вам правильно воспринять рассказ о моём "сексуальном образовании".
Папа нёс из ванной комнаты завёрнутого в полотенце маленького Лаврентия. Полотенчико случайно размоталось, и трёхлетний Лавруша невольно увидал свой писюн. Разглядывание нелепого отростка настраивало на философский лад, и у мальчика возник резонный вопрос:
- Зачем чивлячок?.
Как видите, уже тогда я подозревал, что для решения простой задачи мочеиспускания хватило бы элементарной дырки, а тут поди ж ты - сложная конструкция. Но до получения вменяемого и правдивого ответа было далеко.
Через пару лет после "чивлячка" я обратился к отцу с прямой просьбой объяснить мне, откуда берутся дети. Папа не делал секрета из половых отношений и весьма элегантно вся объяснил.
- Видел ли ты, Лаврентьюшка, как кошечки или собачки друг на дружку залезают? - спросил у меня папа.
Конечно, я видел и кошечек и собачек. Наблюдать за их идиотским поведением - это ведь одно из главных развлечений в детстве.
- Так вот у людей всё происходит примерно также, а потом появляются дети - закончил своё объяснение умудрённый опытом родитель.
Это было настоящее потрясение! Все мои представления о человеке, как о венце творения пошатнулись и пали! Несколько дней я обдумывал услышанное и не мог поверить, что собачьи запрыгивания и подёргивания могут быть аналогией человеческих сложных взаимоотношений. Но сказать по совести, несмотря на шок, тогда я поверил папе не полностью, потому что знал - взрослые любят приврать, лишь бы к ним не приставали с дурацкими вопросами.
* * *
Я был очень умным мальчиком, рано научился читать и особенно любил изучать римскую и греческую мифологию. В этих увлекательных книжках на картинках среди прочего можно было видеть изображения древних воинов, которые, не прикрыв свои писюны, спешат нашинковать противника. Мне очень-преочень хотелось быть таким же смелым и отважным рубакой, и поэтому я часто представлял, как я с голым писюном и острым мечом бегу на несметные толпы ненавистных врагов.
Сейчас я полагаю, что это было туманное начало неясного появления смутных эротических желаний. Ведь позднее я всегда проявлял склонность к эскгибиционизму и нудизму. Вот даже сейчас я строчу этот пост, сидя без трусов. Кстати, так очень даже комфортно.
* * *
Но давайте же перейдём к главной истории, ради которой затевался этот пост.
Когда это случилось, мне было лет пять - не больше. Однажды брат подговорил меня раздеться догола и забежать эдаким манером в комнату к родителям.
- Забежишь к ним, а они - БАЦ! - и увидят, что ты голый.
Весело, что и говорить. Уж не знаю, как родилась эта нелепая идея, но думаю всё объясняется общей иррациональностью детского поведения. Я, конечно, сначала сопротивлялся, но потом вспомнил об отважных греческих воинах с голыми писюнами, и решил, что мой поступок в итоге может быть вполне приравнен к победе над лирнейской гидрой. Так что я решительно снял штаны.
За окном пели птички, субботнее утро неспешно шло своим чередом, родители ещё не вылезли из постели.
И вот я нагишом робко вышагиваю по длинному корридору, подхожу к двери... и замираю. В последний момент вся эта задумка перестала мне нравиться, у последней черты пришло понимание, что за такую глупость родители точно надают по башке. Но в этот момент из-под двери потянул лёгкий сквознячок, ветерок пролетел мимо писюна, и ощущение приятной свежести напомнило мне, что, я, между прочим, древнегреческий герой. Я смело открыл дверь и влетел в комнату предков.
Вопли, удивление, негодование!
Ага. Как бы не так! Меня даже не сразу заметили, потому что в миг моего появления папа с мамой были заняты серьёзным делом. Ну, тем самамы, которое любят кошечки и собачки.
Поскольку я находился в поле зрения маман она всё же через несколько секунд меня заметила и была вынуждена папу остановить.
Представьте себе эту картину: посреди комнаты стоит невесть откуда взявшийся и абсолютно голый сынишка, его родители, медленно ослабляя страстные объятия, взирают на него в страшном смущении, силясь понять, что же, чёрт побери, происходит. Немая сцена почище гоголевской!
Вскоре глава нашего семейства всё-таки пришёл в себя, крикнул "Ах, ты ж!" и запустил в меня тапком.
Через некоторое время мы были вынуждены собраться на кухне, чтобы позавтракать. Все были настолько смущены и обескуражены только что произошедшим событием, что все молчали...словно бы ничего и не было.
Для меня это был сильный шок и память очень быстро выкинула этот эпизод. Даже сейчас я не уверен, было всё это на самом деле, или я просто настолько ярко и реалистично воображал себя храбрым греком с голым писюном, что спустя годы кажется, будто всё это случилось по-настоящему.
Бабушка уже наладила связь с инопланетным разумом, у брата "претензии к кабачкам", а папа коллекционирует всякий хлам. Только младшая сестра не вызывает при встрече лёгкого испуга, но мне кажется, что и она себя ещё проявит. Всю жизнь меня окружали странные люди. Это, так сказать, бэкграунд, который поможет вам правильно воспринять рассказ о моём "сексуальном образовании".
Папа нёс из ванной комнаты завёрнутого в полотенце маленького Лаврентия. Полотенчико случайно размоталось, и трёхлетний Лавруша невольно увидал свой писюн. Разглядывание нелепого отростка настраивало на философский лад, и у мальчика возник резонный вопрос:
- Зачем чивлячок?.
Как видите, уже тогда я подозревал, что для решения простой задачи мочеиспускания хватило бы элементарной дырки, а тут поди ж ты - сложная конструкция. Но до получения вменяемого и правдивого ответа было далеко.
Через пару лет после "чивлячка" я обратился к отцу с прямой просьбой объяснить мне, откуда берутся дети. Папа не делал секрета из половых отношений и весьма элегантно вся объяснил.
- Видел ли ты, Лаврентьюшка, как кошечки или собачки друг на дружку залезают? - спросил у меня папа.
Конечно, я видел и кошечек и собачек. Наблюдать за их идиотским поведением - это ведь одно из главных развлечений в детстве.
- Так вот у людей всё происходит примерно также, а потом появляются дети - закончил своё объяснение умудрённый опытом родитель.
Это было настоящее потрясение! Все мои представления о человеке, как о венце творения пошатнулись и пали! Несколько дней я обдумывал услышанное и не мог поверить, что собачьи запрыгивания и подёргивания могут быть аналогией человеческих сложных взаимоотношений. Но сказать по совести, несмотря на шок, тогда я поверил папе не полностью, потому что знал - взрослые любят приврать, лишь бы к ним не приставали с дурацкими вопросами.
* * *
Я был очень умным мальчиком, рано научился читать и особенно любил изучать римскую и греческую мифологию. В этих увлекательных книжках на картинках среди прочего можно было видеть изображения древних воинов, которые, не прикрыв свои писюны, спешат нашинковать противника. Мне очень-преочень хотелось быть таким же смелым и отважным рубакой, и поэтому я часто представлял, как я с голым писюном и острым мечом бегу на несметные толпы ненавистных врагов.
Сейчас я полагаю, что это было туманное начало неясного появления смутных эротических желаний. Ведь позднее я всегда проявлял склонность к эскгибиционизму и нудизму. Вот даже сейчас я строчу этот пост, сидя без трусов. Кстати, так очень даже комфортно.
* * *
Но давайте же перейдём к главной истории, ради которой затевался этот пост.
Когда это случилось, мне было лет пять - не больше. Однажды брат подговорил меня раздеться догола и забежать эдаким манером в комнату к родителям.
- Забежишь к ним, а они - БАЦ! - и увидят, что ты голый.
Весело, что и говорить. Уж не знаю, как родилась эта нелепая идея, но думаю всё объясняется общей иррациональностью детского поведения. Я, конечно, сначала сопротивлялся, но потом вспомнил об отважных греческих воинах с голыми писюнами, и решил, что мой поступок в итоге может быть вполне приравнен к победе над лирнейской гидрой. Так что я решительно снял штаны.
За окном пели птички, субботнее утро неспешно шло своим чередом, родители ещё не вылезли из постели.
И вот я нагишом робко вышагиваю по длинному корридору, подхожу к двери... и замираю. В последний момент вся эта задумка перестала мне нравиться, у последней черты пришло понимание, что за такую глупость родители точно надают по башке. Но в этот момент из-под двери потянул лёгкий сквознячок, ветерок пролетел мимо писюна, и ощущение приятной свежести напомнило мне, что, я, между прочим, древнегреческий герой. Я смело открыл дверь и влетел в комнату предков.
Вопли, удивление, негодование!
Ага. Как бы не так! Меня даже не сразу заметили, потому что в миг моего появления папа с мамой были заняты серьёзным делом. Ну, тем самамы, которое любят кошечки и собачки.
Поскольку я находился в поле зрения маман она всё же через несколько секунд меня заметила и была вынуждена папу остановить.
Представьте себе эту картину: посреди комнаты стоит невесть откуда взявшийся и абсолютно голый сынишка, его родители, медленно ослабляя страстные объятия, взирают на него в страшном смущении, силясь понять, что же, чёрт побери, происходит. Немая сцена почище гоголевской!
Вскоре глава нашего семейства всё-таки пришёл в себя, крикнул "Ах, ты ж!" и запустил в меня тапком.
Через некоторое время мы были вынуждены собраться на кухне, чтобы позавтракать. Все были настолько смущены и обескуражены только что произошедшим событием, что все молчали...словно бы ничего и не было.
Для меня это был сильный шок и память очень быстро выкинула этот эпизод. Даже сейчас я не уверен, было всё это на самом деле, или я просто настолько ярко и реалистично воображал себя храбрым греком с голым писюном, что спустя годы кажется, будто всё это случилось по-настоящему.