Отрицательно заряженные
Уже который день прихожу с работы и туплю. Не могу ни фильмы смотреть, ни ногами махать, ни печатать, ни даже играть в телефонные игрушки. Просто ничего.
О пробежке с начала недели, которая в данный период времени начинается с воскресенья, сегодня, в среду, задумалась первый раз. Сначала не чувствовала себя готовой из-за недомогания, потом - из-за погоды, и наконец, из-за воцарившейся в ДС атмосфере. Воцарившейся для меня. Решила не носить обратно найденную бутылку и методично уменьшаю ее содержимое, потому что хотя бы так. Иначе совсем тяжело. Променяла спорт на бухло, хотя такие дозировки трудно назвать алкоголизмом. Это вместо кофе. Который я снова пью как лекарство: чтобы хоть как-то дожить до субботы, потому что иначе могло бы получиться, но моральных сил на это нет: все куда-то вытекли. Поэтому просто лежу, вытянув ноги на двуспальной кровати, смотрю в черный экран выключенного телевизора и пытаюсь понять, надо ли оно мне. Снова возвращается знакомое настроение, наводящее на мысли почаще перебегать дорогу в неположенном месте в темноте или вообще отправиться в сторону жд путей, потому что сейчас происходит то, что уже знакомо.
Сейчас происходит то, из-за чего я все время хотела иметь закрытую кухню, в которой доступ к публике был бы ограничен. Чтобы там была только я и кастрюли-сковородки, только я и духовка с поднимающимися в них пирогами, только я - и гора грязной посуды, которая, словно кусочек сахара в капле чая, не так быстро, как хотелось бы, но в конце концов растаивает, открывая дно. Кухню, в которой есть толстая перегородка, защищающая повара от вредного воздействия окружающей среды отрицательно-заряженной публики.
Я слишком чувствительна к воздействию негативной энергии, которую почувствовала еще днем в воскресенье. Когда первые гости дали понять, что сказка прошлых дней с улыбчивыми, добрыми и благодарными гостьями, с сибирским инструктором с приятным голосом и всегда тепло встречаемыми кушаньями закончилась, что настала неделя испытаний, черная полоса и время понять, что жизнь состоит не из одних положительных моментов. Прелюдия закончилась, началась основная часть, подводящая, плавно или нет - трудный вопрос, к трагической (надеюсь, все-таки без чьей-либо смерти) концовке.
Не знаю, в чем причина: проверка судьбы, межсезонье, совпадение или просто я слишком близко воспринимаю происходящее, но эта группа просто опустошает меня энергетически: не оставляя абсолютно никакого желания творить, печь, придумывать новое и как-то извращаться, потому что итог всегда будет один - полное мусорное ведро и недовольные лица, принадлежащие тем, кто молча составляет почти нетронутые тарелки на стол. Чаще без единого слова, потому что, видимо, спасибо говорить не всех научили
Я засыпаю быстро, под действием ли капли алкоголя, от усталости или от воцарившейся внутри пустоты, которая словно выключила фонтанирующий идеями мозг, готовый днем и ночью искать подходящие рецепты. Сейчас он готов разве что дожить в спящем режиме до утра. Выветриваются даже воспоминания о снах, которые я смотрю регулярно, а иногда просыпаюсь с зареванным лицом, будто меня поливали из шланга. И потом снова проваливаюсь, невзирая на иногда возникающий холод или отсутствие кислорода, большая часть которого выжигается работающим обогревателем.
Наступила зима. Завтра обещают минус, а первый снег, тот час расставивший, прошел вчера, сопровождаемый шквалистым ветром и всеми сопутствующими .
На пальцах рук нет живого места: перед приездом толпы наточила все ножи и тут же приступила к проверке качества заточки, оказавшейся весьма добротной, спеша объять необъятное и еще ожидая что-то положительно от нее, толпы. Зря. Сейчас я не суечусь: готова к раздаче уже за несколько минут, а иногда за пол часа, до назначенного времени, боюсь что остынет и чаще всего жду звуков возвращающихся, хотя за ними не всегда следуют голодные едоки, которые носят еду пакетами и обедают, часто расхваливая попробованные в ресторанах и кафе угощения очень громко, демонстрируя огромнейшую пропасть между тем, что было там, и тем, что здесь. Вероятно, там они платят не двести рублей за трехразовое питание, а здесь бюджет такой. А гости ожидают свежие овощи и фрукты каждый день и еще творог с сыром и сухофрукты с орехами в неограниченном количестве. Интересно, как это возможно?
Да, я не суечусь: пироги пеку через день, печеньем не брезгую магазинным, дополнительные позиции не ставлю, потому что не факт, что основное будет съедено. Холодильник заставлен остатками того, что жалко было выбрасывать, хотя чаще всего получается рассчитать ровно по количеству гостей, из которых три порции почти всегда остаются нетронутыми: дети-подростки из первого номера, и одна очень неприятная особа, которая с порога начала угрожать обращением в суд и каждый раз испытывает мое терпение, подходя к раздаточному столу. Если бы дело происходило два года назад, я бы ей уже ответила в свойственной манере, но перед глазами все время встает рассказанная водителем история одной из предыдущих поваров, которая указала место (вполне обоснованно) одному из гостей и была уволена, не получив жалование за месяц работы да еще с удержанием штрафа. Мне такая перспектива совсем не улыбается, поэтому я держусь. Да и вообще стала спокойнее. Или заторможеннее? Иди безразличнее? Скорее всего, три в одном (ответе). Но ее я не переношу физически. Точно так же, как когда-то К, устраивающую свои ретриты в Манго.
Она постоянно тыкает пальцем в каждую тарелку и спрашивает: “а что это?”, даже если это изюм, или семечки, или овощи, которые невозможно с чем-то спутать. Вместо того, чтобы потрогать чайник или просто нажать на кнопочку, если нужен кипяток, она дергает меня и спрашивает, горячий ли он. Возмущается, что еда остывает, хотя сама почти никогда к ней даже не притрагивается (я уже перестала накладывать ей, ожидая специальной просьбы, если таковая будет произнесена).
Как-то утром заявилась на 15 минут раньше и потребовала (иначе не назвать) финики, которые были накануне и которые я не планировала выставлять в этот завтрак. А еще она доводит меня до белого каления тем, что демонстративно приносит тарелку со своей едой в столовую, сначала ставит ее передо мной, чтобы я увидела, чем полагается кормить царственную особу, и сравнила с тем, что в моей кастрюле, а потом садится и жует. У себя в номере не поесть? Или так нравится унижать людей? Можно подумать, была бы моя воля, я бы кормила всех перловкой с капустой. Хотя… это ведь не так уж и плохо. Во всяком случае, те блюда, которые я готовлю из бобовых, ем потом сама с большим удовольствием. Да и супы мне нравятся, особенно когда они не из (модифицированных) остатков. А капуста вообще была объединение. Как я сказала одной гостье: готовлю то, что нравится самой, просто иногда это наскучивает, а иногда такие вот едоки попадаются, которые все портят.
Сегодняшний день вообще начался не с новости, конечно, но с отзыва не самого лестного. Причем до него прочитала прямо-таки хвалебную оду от гостьи из прошлой группы, по которой, по группе, я скучаю, а потом вот этот. Кормят плохо, другие мое мнение разделяют, дети ничего есть не могут. Дети в номере греют то пиццу, то рыбную шаверму, а потом приносят мне мыть вонючие тарелки, а увидев сухой паек в виде конфеты и соломки прямо засветились от радости. Так чья вина, если они не привыкли есть кашу и суп? А маманя все время с постным лицом приходит, ковыряет салат и, молча поставив едва тронутую тарелку, уходит. Ну и пусть. Другие зато вечером мне столько приятных слов наговорили, хотя действия сказали гораздо красноречивее слов: одна три салата съела, другая две добавки чечевицы попросила, а утром несколько человек между собой обсуждали вкусный творожный десерт, не догадываясь, что в его основе простой рис.
Отрицательную энергию, исходящую от большинства из семнадцати гостей почувствовала не я одна: да и сам мир будто согласен с нашим, моим и с-м восприятием: после ясно-солнечной, тепло-прогулочной прошлой недели как-то сразу похолодало, сгустились тучи, задули ветра, несущие снеговые тучи, столбик термометра опустила ниже нуля. Что ни день, то у них какие-то сложности: то полотенец в сауне не хватило, то в номере не поменяли белье, то массажи некому делать... И посудомойку так и не починили, и приходится мне моими искалеченными конечностями нести дополнительное бремя... И редко когда услышишь доброе слово, и редко когда увидишь адресованную тебе улыбку...
Обрадованная яблочными подарками, испекла гигантскую, во весь противень, галету, которая, как обычно (галеты имеют такое волшебное свойство) всем понравилась, и я, окрыленная добрыми словами, летала с кастрюлями, боясь забыть что-то подготовить на завтра, еще лишних пол часа как минимум. И даже чай заварила отправляющимся в сауну гостям без долгих уговоров.
Ну а вообще, эта группа, конечно не подарок. Или так портят ее две особо недовольные особы, видимо, из Подмосковья, избалованные дорогими ресторанами и столичным сервисом и открыто выражающими мне свое презрение. Да и инструктор у них вечно с недовольным лицом. Вероятно, от того, что у компании перед ним долг с лета. Но мама его с той зловредной много общается и старается ей подражать. Иронично спрашивает, по сколько сушек в одни руки положено (сказала потому что, что печенье - по одному, не хочу, чтобы кто-то остался без, а кто-то забрал пол тарелки, они все-таки домашние, их разбазаривать жалко).
Какая-то от этой группы исходит отрицательная энергия, которой мой организм сопротивляется отчаянно, но силы мои не бесконечны, и чувствую я себя в близости отрицательно заряженных людей из рук вон плохо. Или замороженными они какие-то все были и только сегодня на ужине, видимо, предвосхищая скорое расставание, как-будто большая часть оттаяла. И слова добрые появились, и улыбки и благодарность, а до этого, как будто к пустому месту, ко мне подходили: только надо, только плохо, только дайте, наберите, порежьте. Только недовольство в глазах, только желание уколоть и уличить (в обратной последовательности).
Осталось два дня и завтрак. На субботу запланирована соло-вечеринка: пока в квартире, пока будут силы. Потому что потом новая группа, к которой снова нужно привыкать, под которую подстраиваться. И, может, снова буду бегать, если слякоть почистят… Если куплю себе другие кроссовки рублей за шестьсот. Если получится изменить меню, порядком поднадоевшее. Если…
Как обычно много условий, но нужно просто дожить. А если вечер субботы настанет без потерь, я буду считать себя достойной маленького праздника, тем более что сыр с плесенью, хоть и с другой, ожидает дегустации, а в холодильнике намекает на необходимость быть съеденным виноград, да и орехи еще остались: надо пользоваться моментом). А пока помашу ногами, которые, чувствую, завтра на пару с верхними конечностями будут давать о себе знать, постою минут пять под горячей водой, дождавшись, пока соседка закончит плескаться, и улечу в царство грез. Из которого меня снова вытащит будильник.