Взаимодействие
Вспомнила, что хотела продолжить тему одиночества, намеренного или вынужденного.
Раньше оно чаще относилось ко второй категории, а последние несколько лет явно - к первой. Началось это еще до КР, а там, на берегу безымянной реки Увиты, под защитой банановых “деревьев” и высокой, растущей с молниеносной скоростью травы, которую приходилось косить мачете, эта необходимость, округлившись, оформившись, отполировавшись наблюдениями, переживаниями и опытом, который к началу четвертого десятка был хоть и не таким восхищающим, как у трансконтинентальных путешественников, не так заслуживающим уважения, как у тех, кто совершил открытия в медицине, и не настолько вызывающим жалость, как у жертв войны и насилия, но для меня - вполне достаточным, вызрела в мою суть. Опыт, который показал мне, что, как бы я не стремилась стать частью какого-то человеческого сообщества, группы или просто небольшой компании, как бы не мечтала я в (в детстве) иметь свое собственное окружение среди сверстников, с которыми можно было бы гулять, пробовать алкогольные напитки и делиться эмоциями о первых влюбленностях, быть одной написано на скрижалях моей судьбы. Одной и только так.
Я мечтала о детях, но не могла представить рядом какого-то мужчину, я мечтала о доме, но он всегда был моим и для меня, я грезила о своем кафе, но на его кухне место было только для одной, хоть после месяцев и лет, проработанных в этой области, я стала лучше представлять сложность процесса и время, которое он требует.
Попытки присоединиться к кому-то в последние годы были изначально обречены на провал и давали лишь краткие мгновения радости, которые сменялись убежденностью, с каждым разом все более сильной, что быть со всеми и жить как все не мой удел. После первых коротких разговоров и, обычно под действием кофе и алкоголя, возникающей мысли о том, что вот он, человек, который может меня понять, наступало давно уже знакомое чувство, что очередное знакомство ничего, кроме разве что эпизодических диалогов в мессенджерах и случайных встреч, не принесет. И на этом я успокоилась.
Какое-то время, довольно продолжительное, назад, одиночество я выбирала вполне целенаправленно, преследуя две цели. Во-первых, чтобы избежать сравнения себя с рядом стоящими, которое никогда не оказывалось в мою пользу: не по внешним данным, ни по душевным качествам, ни по жизненным достижениям. Для того, чтобы оценить и восхититься мне как раз хватает недельного знакомства с минимальными личным контактами, а потом я начинаю гнобить себя, погружаясь в пучину комплексов и неверия. Раньше добавлялась зависть, но сейчас я научилась пресекать это позорное чувство в самом его зачаточном состоянии, потому что понимаю, что будь у меня желание и не ленись я всю жизнь, достичь могла не меньшего, а много-много большего, располагая и не умертвив все то, чем наделили меня родители, среда и вложенные кем-то невидимым особенности.
Так что эта тактика обособленности стала некоторое время назад одним из основных способов уберечь себя и сохранить хоть и шаткое но все же душевное равновесие. Вспоминая годы, проведенные в человеческих коллективах, это равновесие не сильно долго держалось, если посчитать все тяжелые моменты. Сейчас, когда я одна, они тоже не редкость, но по большей части связаны именно с наличием людей в окружении: от них исходит основная опасность, так что этот механизм вполне оправдал себя. Хотя неизвестно, есть ли какое-то более высокое оправдание моего такого длительного присутствия на планете.
А что же “во-вторых”? Защита не только внутреннего состояния, но и внешнего. Когда я слышу, находясь в стороне, шутки, кажущиеся мне плоскими, суждения, внедренные пропагандой, повторяемые за кем-то высказывания о пользе и новейших достижениях, мой внутренний фильтр, порой очень чуткий ко всякой дряни, к неправде, к несправедливости, к рекламным слоганам, срабатывает, и сетка, смотря по тому, какой фракции ячейки в данный момент вставлены в ободок, начинает засоряться, препятствуя прохождению чистого воздуха сквозь него. Я чувствую, что находясь я не за кругом, а внутри него, где вышеперечисленное, словно теннисный мячик, перебрасывается от одного к другому, я бы уже задохнулась или выбежала из круга с выпученными глазами и высунутым языком, требуя глоток чистой воды и кислорода.
Я не оцениваю себя выше других, но мне не хочется становится частью всего этого. Когда один, проще отделить зерна от плевел. Пусть я останусь такой, какой есть: упрямой невеждой и невежей, но сохраню способность, видеть, слышать, наблюдать, оставив свой фильтр чистым: мне нужен только чистый воздух.
На самом деле я сторонюсь людей не только потому, что сравнение не в мою пользу, но и чтобы оградить их от серости и тоски, которыми от меня веет за версту: зачем омрачать хорошим людям час, день, портить настроение, критикуя то, что им близко, дорого и любимо. Кто я такая, чтобы кого-то чему-то учить? Лучше тихонько наслаждаться найденными ДЛЯ СЕБЯ истинами и нежно лелеять их в своем маленьком мирке, давая другим возможность заниматься тем же самым.
Я вижу, как они улыбаются и как блестят их глаза (как когда-то блестели и у меня), слышу, как звонко они смеются, какими ласковыми словами называют друг друга (от этого меня начинает коробить), как они расслаблены и наслаждаются жизнью. Я завидую легкости и общности, которые в этот момент витают над столом, независимо от того, что произойдет через десять минут. Я знаю, что не могу разделить это чувство и принять участие в организованном, словно мне в укор и назидание, празднике. Поэтому остаюсь в стороне. Намного проще дистанцироваться морально, когда ты находишься на расстоянии, чем делать это бок о бок с теми, кто ждет от тебя открытости с тем же знаком (моя открытость обычно намного темнее по цветовой шкале, но знать об этом совсем не обязательно каждому).
Как обычно, написать хотела о другом и по-другому, а написала так. Словно вблизи печатного станка мой производящий мысли и фразы аппарат под действием невидимых ультразвуковых частот начинает барахлить и зависать, коверкая изначально совсем не плохие идеи. Пока орудую поварешками, выстраивается последовательный ряд четко сформулированных предложений, а стоит мне подняться на третий этаж и сесть за стол, как из-под пера появляется какая-то ерунда, которую я упрямо публикую, вместо того, чтобы просто выбросить в ярко-пылающее пламя камина стереть.
На самом деле, писать я хотела еще и про отторжение (как же я много пишу про себя! Это уму непостижимо.) Я ведь, бывает, испытываю тягу (или потребность) в общении и мне хочется временам провести вечер не в одиночестве на диване с остатками вермута или чашкой чая под боком, а, возможно, все с теми же напитками, только уже в хорошей или просто в компании. Чтобы кто-то смог мне ответить, потому что то, ради чего я строчу все свои бес- и конечные страницы в жж, есть не что иное, как желание вызвать у кого-то из случайно забредших на страницы порыв присоединиться к моему монологу, превратив его в диалог. Я каждый раз с трепетом и нетерпением жду уведомлений после публикации очередного недошедевра и, если тема, на мой взгляд, спорная или если пост с большим количеством подробностей, которые могут заинтересовать и вызвать у кого-то уточняющие вопросы, я очень расстраиваюсь, если комментарии не появляются. Но это опять же к посту про то, что не нужно форсировать события и нужное придет само - в нужный час, а не когда ты навязываешь и клянчишь. Стоит позабыть на пол часа о написанном, как тут же приходит новое письмо…
Так вот, когда случаются у меня периоды поиска компании, которые вроде как увенчиваются успехом, идущий, на первый взгляд, навстречу моим желаниям человек в дальнейшем, которое наступает очень быстро, будто опасаясь чего-то, идет на попятную и либо отвечает так, что общение с ним видится мне бесполезным и лишенным смысла, либо просто перестает выходить на связь, ясно давая понять, что не сильно в этом общении заинтересован. Потому что да, собеседник из меня не ахти какой, да и слушать, чего душой кривить, я толком не умею: быстро теряю концентрацию, ухожу в себя и перестаю следить за развитием событий в казалось бы интересном рассказе или начинаю все переводить на себя, неосознанно или сознательно демонстрируя свою эгоистичность и НЕзаинтересованность в словах рассказчика. А такое мало кому понравится.
Или мои потенциальные собеседники чувствуют каким-то местом то, что я очень конфликтная и предельно скучная, ко всему прочему невероятно привязчивая, так что раз согласившись пустить меня на порог, потом во век не отделаешься. А такое тоже мало кто приветствует. Вот и сторонятся меня по понятным причинам. Ну а про то, что красотой несусветной я не обладаю и давать отдых глазам на моем бренном теле и лице мало кому удается, я писала много-много раз: этот пункт также не добавляет баллов в мою пользу.
Сидели мы как-то в сауне с предыдущим инструктором, а он решил пошутить, а я возьми и поддайся. Загадывай, говорит, желание, пока лью воду на камни. И я вот загадала: просто так: попросили - сделала. Ничего ведь не теряю. Желание загадала такое, какое и в голову никому не придет: не машину, не квартиру, не работу и даже не дом. Материальное давно уже перестала просить у вселенной, а просто кого-то рядом. И, упав в благодатную почву, семя не спешило погибнуть. Пошла я в свою любимую усадьбу, где давно уже не была, в длинный перерыв, в ясно-солнечную погоду, которую обычно использовала для прогулок на море. А в этот раз приспичило именно туда. Прошла чуть дальше, чем обычно, обошла прудик. Полежала в гамаке, заглянула в зимний огород и, как водится, сделала пару-тройку кадров с друго й стороны. Солнце светило такое, что снова будто сентябрь наступил (на нашей улице). Когда пора было уходить, увидела, как кто-то сгоняет куриц в курятник или просто прогоняет с дорожки - чтобы не пачкали. Язык мой - враг мой, так что узнала имя человека, то, что он владелец усадьбы, как найти ее в Интернете и конечно телефон. А раз есть телефон, то никто еще не в силах был меня удержать от сообщений. Я и написала. И тут фантазия пустилась в пляс, и я тут же решила, что вот оно - исполнение моего желания. Но сейчас я так уже не думаю.
А Св., с которой мне так хотелось подружиться. Ей я тоже писала благодарственные сообщения: за подарки, за то, что после ее краткого, почти мимолетного визита у нас снова была хорошая группа, жаловалась на ту, с отрицательной энергией… А она в ответ - только набор смайликов, и ни одного внятного слова. Знаю, что занята, знаю, что не до меня ей и вообще, но чувствую, что не лежит у нее душа к дружбе со мной, как будто стучусь я в закрытую дверь… Наверное, просто опоздала.
Наконец, вспомнила еще одно, важное, останавливающее меня от общения. Я слишком ревнивая. Я могу общаться один на один с кем-то, но как только появляется третий, третьей лишней начинаю себя чувствовать я. Я начинаю ревновать: то самое знакомое с детства чувство, которое я за тридцать лет не изжила. Мне снова недостает внимания. Когда кто-то, кто был добр ко мне, кто разговаривал со мной, кто интересовался моим самочувствием, настроением или фактами из жизни, переключается на другого (а в компании этих других всегда много), я начинаю ревновать. Умом я понимаю глупость этого чувства, но не могу заставить сердце перестать или хотя бы убедить его оставить это чувство в прошлом. Если получается переключиться на свои дела, а не концентрироваться на разговоре, остается легкая печаль. Но если внимание никак не обратить в нужное русло, это обрастает новыми неприятными мыслями: я не достойна, есть лучшие претенденты на общение, я не стою ничьего времени и внимания и так по (длинному) списку… Это загоняет меня в хандру почти молниеносно.
Вот и сегодня… Собирались с В на прогулку, а вечером появился повод для пирога, который и ей полагается. Думала, что др у гостьи завтра, а вчера вечером узнала, что сегодня. И ладно бы пирог и пирог, но все осложняется тем, что вся компания уезжает в Зеленоградск и когда вернется - не понятно, скорее всего после семи, а сидеть и ждать их желания у меня, как понятно нет. Так что и пирог пролетает мимо меня, и вообще все. Понимаю, что недостойна я и ни в какое сравнение не иду с посиделками в праздничной компании, от меня только грусть и тоска. Но обида аж до слез пробрала. В сдалась под ее натиском, но я понимаю, что это не вариант. Надо поменять решение и остаться, а я… Я переживу. Как всегда.
Такую ерунду ни к одному пункту марафона не приурочить, поэтому просто так. Все-таки нашла, к чему)