Говорит и показывает Ппц
Уже давно хочу запостить мысль, что последнее время, выходя из дома, преимущественно испытываю одну эмоцию, для которой нет отдельного слова, но которую можно кратко передать фразой «Чё, бля?» Запостить хочу давно, и вот сегодня, когда эмоциональный фон зашкалил, всё-таки сделаю это.
А дело вот в чём: в нашем уездном университете N сегодня состоялась конференция. Пленарное заседание было на редкость безобидным, и ничто не предвещало беды. Но, в ожидании начала работы Аркашиной секции семиотики культуры, которая стартовала на полтора часа позже всех остальных (ну а чо? Культура же никуда не убежит), я пошла на секцию лингвистики. Там я послушала ряд докладов, находящихся на границе стендап-камеди и буйнопомешательства. Не буду комментировать доклад студентки, которая чего-то там вещала про слово «душа» в русском и английском на материале словаря и википедии, не могла без ошибок прочитать ни одной из двух с половиной цитат в своей работе и делала далеко идущие выводы о том, что русские - люди открытые и добрые, т.к. они часто употребляют слово «душа», а англичане - сцука меркантильные твари и вражеские агенты рассудочные и сдержанные, т.к. пользуются словом «разум» (и возможно, даже и самим означаемым тоже). После бедной ребёнки, свято верящей, что она идёт по тропе научного осмысления, слово взяли четыре преподавательницы, одна из которых ребёнкой руководила, другая говорила про немецкие глаголы, и поэтому no comment, третья - пожилая - тоже говорила про немецкий, но очень боялась грубых слов, а поскольку доклад был про способы выражения недовольства, то тема сисек не была раскрыта. Последняя докладчица, с видом как минимум межгалактического эксперта по проблеме, вещала про кино как язык. Приводила разные классификации кино, например, что фильмы можно поделить на художественные, чёрно-белые и с Бредпитом. Но тогда мультфильмы надо выделить в отдельную категорию, потому что, если все остальные фильмы про мороженое, то с помощью видеоролика тоже можно донести идею. Иногда. Логики в классификациях было мало, зато их самих было много. Информация тоже была свеженькая, как обоссанные трусы под июльским солнышком. Но кого это волнует? Главное, аккуратно прочитать по бумажке, с пафосным лицом и благостной интонацией.
Но это самое неизгладимое впечатление произвёл все-таки первый доклад. Возможно, потому что я была, если честно, не подготовлена к тому, что пиздец грянет так вот сразу, а потом я не ожидала, что его встретят такой дружной овацией и одобрением. Короче, я надеюсь, что моя челюсть не слишком громко разломила пополам парту, за которой я сидела, а когда ещё и лицо вытянулось до неприличных размеров, все подумали, что это просто лошадь зашла посидеть. Да, именно пары вопросов от лошади там и не хватало. Доклад был посвящён тому, что у бедных, несчастных и нищих духом англичан нет достаточного количества эмоциональных поговорок, уменьшительно-ласкательных суффиксов и О БОЖЕ!!!!!!!!!!! восклицательных знаков. Я не знаю, как подбирались поговорки - половина просто не подходила по значению, плюс, я узнала, что с помощью ФЕ «Каждый сходит с ума по-своему» можно выражать одобрение. Опробую на заседании кафедры. Потом все дружно возмущались тому, что грубые и черствее англичане никогда не говорят «огурчики», «укольчик» и «больничка». Тут мне хотелось засунуть по агурчеку в каждое ушко, а потом по телефончику вызвать им всем скоренькую, чтобы их отвезли в больничку или хотя бы поставили по укольчику. Когда докладчица зарядила слайд, где говорилось, что есенинское стихотворение «Выпьем, добрая старушка» тоже пострадало вследствие отсутствия -чка и -шка в инглише, мне уже откровенно хотелось пойти в туалет поплакать. Проблевавшись. Разумеется, раздел про уменьшительно-ласкательные суффиксы был зачитан подобострастным тоном с кучей сюсюканья и любовным противопоставлением душевности русского народа бездушным англичашкам.
Мозг засрали так, что я даже не испытала облегчения, выйдя наконец из аудитории. Впереди меня ждал второй тур марлезонского балета - семиотика культуры с нашей дежурной околонаучной болтовнёй формата обычного аркашинского кружка. На самом деле, на дешёвом контрасте с секцией лингвистики, было даже очень ничего. Янка опять же порадовала вменяемым докладом. Но снова ппц подкрался незаметно. Видимо, влекомый единственным знакомым словом «культура» в названии секции на двери аудитории, к нам забрёл вот уже 30 лет как бессменный завкафедрой физкультуры. Сей почётный пост он занял лет эдак в 98 с половиной, и теперь находится в самом расцвете своих физических и интеллектуальных способностей. Во время доклада Яны он ещё не мог понять, куда это он попал, и о чём это тут говорят, но к докладу Джаззи уже совсем освоился и во всём разобрался. Джаззи - замечательное создание, но доклад её был несколько сумбурен: …Как и Яна, я сперва перескажу фабулу романа. В начале там приводятся отрывки из дневника героя, а во второй части все герои оказываются на музыкальном концерте. Здесь я прекращаю пересказывать сюжет, потому что это то, чем я займусь чуть позже… Ну и в том же духе. Слушать это можно бесконечно, но сформулировать вопросы к докладчице не всегда получается. Но не для того завкафедрой физкультуры 30 лет последовательно заведовал кафедрой физкультуры, чтобы пасовать перед такой фигнёй, как содержание доклада Джаззи. Потирая руки, он воскликнул «Ну, давай пофилософствуем!» и издал ряд нечленораздельных покряхтываний вперемешку со словами «опыт», «выводы», «исследование» и «надо, чтоб уложилось». Когда Джаззи предприняла робкую попытку ответить на эту бессодержательную тираду, выяснилось, что это вовсе не то, что нужно физруку. Он махнул на неё рукой и изрёк «Не, ты это, давай-ка, повтори!» Когда до нас дошло, что это не сон, Джаззи открыла рот и начала пытаться повторять. Пришлось ещё раз выслушать поток его бреда, уже с вариациями, потому что запомнила она плохо и повторяла неуверенно. Короче, когда они стали третий раз «закреплять» ЭТО, я не выдержала и выползла плакать и икать в коридор.
Ну и кто осмелится заявить, что это не пиздец, пусть первым бросит в меня камень чтоле. Главное, я не понимаю, зачем нужна эта конференция. Это же муляж! Люди, которые это понимают, чувствуют себя не в своей тарелке, а люди, которые не понимают, чувствуют себя великими учеными, хотя должны сортиры мести. По результатам, разумеется, выйдет сборник. Публикации, если не ошибаюсь, платные. Присылайте деньги, ведь нам нужны протонные пушки.
А дело вот в чём: в нашем уездном университете N сегодня состоялась конференция. Пленарное заседание было на редкость безобидным, и ничто не предвещало беды. Но, в ожидании начала работы Аркашиной секции семиотики культуры, которая стартовала на полтора часа позже всех остальных (ну а чо? Культура же никуда не убежит), я пошла на секцию лингвистики. Там я послушала ряд докладов, находящихся на границе стендап-камеди и буйнопомешательства. Не буду комментировать доклад студентки, которая чего-то там вещала про слово «душа» в русском и английском на материале словаря и википедии, не могла без ошибок прочитать ни одной из двух с половиной цитат в своей работе и делала далеко идущие выводы о том, что русские - люди открытые и добрые, т.к. они часто употребляют слово «душа», а англичане - сцука меркантильные твари и вражеские агенты рассудочные и сдержанные, т.к. пользуются словом «разум» (и возможно, даже и самим означаемым тоже). После бедной ребёнки, свято верящей, что она идёт по тропе научного осмысления, слово взяли четыре преподавательницы, одна из которых ребёнкой руководила, другая говорила про немецкие глаголы, и поэтому no comment, третья - пожилая - тоже говорила про немецкий, но очень боялась грубых слов, а поскольку доклад был про способы выражения недовольства, то тема сисек не была раскрыта. Последняя докладчица, с видом как минимум межгалактического эксперта по проблеме, вещала про кино как язык. Приводила разные классификации кино, например, что фильмы можно поделить на художественные, чёрно-белые и с Бредпитом. Но тогда мультфильмы надо выделить в отдельную категорию, потому что, если все остальные фильмы про мороженое, то с помощью видеоролика тоже можно донести идею. Иногда. Логики в классификациях было мало, зато их самих было много. Информация тоже была свеженькая, как обоссанные трусы под июльским солнышком. Но кого это волнует? Главное, аккуратно прочитать по бумажке, с пафосным лицом и благостной интонацией.
Но это самое неизгладимое впечатление произвёл все-таки первый доклад. Возможно, потому что я была, если честно, не подготовлена к тому, что пиздец грянет так вот сразу, а потом я не ожидала, что его встретят такой дружной овацией и одобрением. Короче, я надеюсь, что моя челюсть не слишком громко разломила пополам парту, за которой я сидела, а когда ещё и лицо вытянулось до неприличных размеров, все подумали, что это просто лошадь зашла посидеть. Да, именно пары вопросов от лошади там и не хватало. Доклад был посвящён тому, что у бедных, несчастных и нищих духом англичан нет достаточного количества эмоциональных поговорок, уменьшительно-ласкательных суффиксов и О БОЖЕ!!!!!!!!!!! восклицательных знаков. Я не знаю, как подбирались поговорки - половина просто не подходила по значению, плюс, я узнала, что с помощью ФЕ «Каждый сходит с ума по-своему» можно выражать одобрение. Опробую на заседании кафедры. Потом все дружно возмущались тому, что грубые и черствее англичане никогда не говорят «огурчики», «укольчик» и «больничка». Тут мне хотелось засунуть по агурчеку в каждое ушко, а потом по телефончику вызвать им всем скоренькую, чтобы их отвезли в больничку или хотя бы поставили по укольчику. Когда докладчица зарядила слайд, где говорилось, что есенинское стихотворение «Выпьем, добрая старушка» тоже пострадало вследствие отсутствия -чка и -шка в инглише, мне уже откровенно хотелось пойти в туалет поплакать. Проблевавшись. Разумеется, раздел про уменьшительно-ласкательные суффиксы был зачитан подобострастным тоном с кучей сюсюканья и любовным противопоставлением душевности русского народа бездушным англичашкам.
Мозг засрали так, что я даже не испытала облегчения, выйдя наконец из аудитории. Впереди меня ждал второй тур марлезонского балета - семиотика культуры с нашей дежурной околонаучной болтовнёй формата обычного аркашинского кружка. На самом деле, на дешёвом контрасте с секцией лингвистики, было даже очень ничего. Янка опять же порадовала вменяемым докладом. Но снова ппц подкрался незаметно. Видимо, влекомый единственным знакомым словом «культура» в названии секции на двери аудитории, к нам забрёл вот уже 30 лет как бессменный завкафедрой физкультуры. Сей почётный пост он занял лет эдак в 98 с половиной, и теперь находится в самом расцвете своих физических и интеллектуальных способностей. Во время доклада Яны он ещё не мог понять, куда это он попал, и о чём это тут говорят, но к докладу Джаззи уже совсем освоился и во всём разобрался. Джаззи - замечательное создание, но доклад её был несколько сумбурен: …Как и Яна, я сперва перескажу фабулу романа. В начале там приводятся отрывки из дневника героя, а во второй части все герои оказываются на музыкальном концерте. Здесь я прекращаю пересказывать сюжет, потому что это то, чем я займусь чуть позже… Ну и в том же духе. Слушать это можно бесконечно, но сформулировать вопросы к докладчице не всегда получается. Но не для того завкафедрой физкультуры 30 лет последовательно заведовал кафедрой физкультуры, чтобы пасовать перед такой фигнёй, как содержание доклада Джаззи. Потирая руки, он воскликнул «Ну, давай пофилософствуем!» и издал ряд нечленораздельных покряхтываний вперемешку со словами «опыт», «выводы», «исследование» и «надо, чтоб уложилось». Когда Джаззи предприняла робкую попытку ответить на эту бессодержательную тираду, выяснилось, что это вовсе не то, что нужно физруку. Он махнул на неё рукой и изрёк «Не, ты это, давай-ка, повтори!» Когда до нас дошло, что это не сон, Джаззи открыла рот и начала пытаться повторять. Пришлось ещё раз выслушать поток его бреда, уже с вариациями, потому что запомнила она плохо и повторяла неуверенно. Короче, когда они стали третий раз «закреплять» ЭТО, я не выдержала и выползла плакать и икать в коридор.
Ну и кто осмелится заявить, что это не пиздец, пусть первым бросит в меня камень чтоле. Главное, я не понимаю, зачем нужна эта конференция. Это же муляж! Люди, которые это понимают, чувствуют себя не в своей тарелке, а люди, которые не понимают, чувствуют себя великими учеными, хотя должны сортиры мести. По результатам, разумеется, выйдет сборник. Публикации, если не ошибаюсь, платные. Присылайте деньги, ведь нам нужны протонные пушки.