Отказ от презрения
С тех пор, как вернулся с Мальты 5 дней назад, почти постоянно слежу за тем, как я разговариваю с Л. Очень часто, сказав что-то, пытаюсь понять - было ли в этом высокомерие. Иногда, собираясь пошутить, чувствую вонь старых привычек, и тогда не говорю ничего - как-будто спадает груз, как-будто впервые понимаю, что нет никакой необходимости испытывать эту мерзость. Я больше не подкалываю Л по поводу ее русского (она молдаванка, и иногда делает ошибки в русском), не испытываю самодовольства и высокомерия, когда ее исправляю. То, что я испытывал раньше, мне больше неинтересно.
Еще общался с А. Ездил за ней в Германию, привез в логово, чтобы потрахаться. Она из тех девочек, которые задевают мое чсв какими-нибудь фразами (например, тем, что я веду себя как старик, или что я выбрал себе грубое имя, или что я такой же, как все мальчики, и в сотнях других мелких ситуаций). Моей обычной реакцией были мысли типа "она просто ничего не понимает", и следом - желание как-то уколоть ее в ответ. Или у меня могло возникать ндв от того, что она заставляет меня ждать, отчего потом общение с ней было пропитано слабой фоновой обидой (слабой, потому что я хоть как-то пытался ее устранить). На этот раз, за сутки нашего общения, было лишь 2 ситуации, в которой у меня возник укол НО к ней. Один раз, когда она валялась голенькой рядом с Л, а я рядом поднимал штангу, она сказала, что у меня озабоченное лицо. Первая реакция - начать защищаться (типа, ты просто привыкла, что я все время улыбаюсь, и тебе теперь кажется...), но сразу понял, что это опять хуйня какая-то. Подумал: меня что, удивляет, что у меня озабоченное лицо?? Я ведь знаю, что оно у меня почти постоянно озабоченное - на 90% (непозерских) фоток это хорошо видно даже самому. Сказал ей "да, как перестаю улыбаться, лицо по привычке становится озб". Возможно, я и испытывал озб, которую не захотел признать, но я не различал ее в тот момент. Мне важно, что я не захотел защищаться, как раньше. Второй раз - она, узнав, что я год жил в Германии, сказала "за год ведь можно было выучить немецкий!" Укол обиды - а разве я не понимаю ее, когда она говорит по-немецки, разве не отвечаю иногда тоже по-немецки? Поймал это, различил, как я сразу напрягаюсь по такой мелочи, и как мне это не нравится. А ведь никто не заставляет! Обида сразу спала настолько, что захотелось ответить шуткой: "разве я тебя не поражаю своими глубокими знаниями немецкого?" Это была не та шутка, в которой обида, желание защищаться. В ней было что-то совсем другое - легкость, непредпочтение в отношении того, что она обо мне думает. Я знаю, что до полной свободы от обиды мне еще очень далеко, но есть огромная разница между тем, что я испытывал раньше, и тем, что в последние дни.
Ясность, которая возникла на Гозо, пока продолжает работать: как я могу испытывать презрительность и НО к пупсам, с которыми мне нравится трахаться, ласкаться, с которыми я получаю много удовольствия?
После того, как натрахались, ходили втроем на каток. Я обнаружил еще один побочный эффект отказа от привычки проявлять высокомерие. Мне почти расхотелось выебываться! По привычке желание выебнуться раз за разом возникало, но как-только я его замечал, я понимал, насколько это неинтересно, и насколько проще без выебонов - ведь не нужно столько сил тратить на поддержание образа крутого чувака! Я почувствовал вкус свободы от чсв.
Ниже хочу скопировать свой коммент к посту Каури, чтобы не забыть, каким мудаком я не хочу больше быть.
=====
Я вспоминал одну за другой девочек, с которыми общался дольше, чем пару дней, и в поведении с каждой из них вспомнил такие свои проявления:
* Зашкаливающее презрение, высокомерие когда они говорили какие-нибудь глупости. Мне всегда очень сложно удержаться от колкого комментария, хотя обычно я оборачиваю это в шутку. Когда я пытался "сдерживать себя", всегда возникали ломки, и обычно я сдавался, притом чем больше сдерживался, тем язвительнее в это время подбирал фразу, чтобы, наконец, выплеснуть свое НО. Вот она, эта презрительность, которая видна почти на многих моих фотках в течение уже многих лет.
* Зашкаливающая обида и маниакальная настороженность, когда девочка надо мной "по-недоброму" (по-моему мнению) подшучивала, особенно в присутствии других.
* При всем этом я был уверен, что я не ревнивый. Сейчас ясно, что такой обидчивый человек просто не может быть не ревнивым, и я быстро вспомнил, что примерно год назад дней 5 подряд очень мучился от ревности, что девочка, которая совсем недавно была со мной, смеется и трахается в своей комнате с новым мальчиком.
* Недавно разделил злорадство по отношению к девочке, которая не смогла приехать на встречу со мной, потому что у нее сломалась машина. Обратил внимание тогда, что чувствую себя спокойно и удовлетворенно от того, что не возникает никаких сожалений, ведь я сам не очень-то и хотел встречаться. Зато вместо сожаления возникло смутное злорадство, причин которого я не разобрал, но я понял тогда, что я ведь ей за что-то мщу! Тогда начал думать над этим, ни к чему не пришел (потому что не разбирался, ничего не писал). Теперь я думаю, я ей готов мстить за ее независимость, за то, что она иногда что-то обещала и не делала, или один раз без объяснений перестала со мной общаться.
Вчера я общался с Твеном по скайпу (у меня до сих пор к нему ПО по фоткам и по общению в скайпу), и у меня возникло предположение, что я никак не могу испытать ясности о его мудачестве возможно потому, что я сам такой. От этого предположения возникла тревожность, захотелось искать опровержение ему. Рассудочно я понимал, что то, что он делает с Лори - неприемлемо ни по каким меркам. Но вот ясности не возникало. Возможно, я сам не поступил бы так как Твен - не потому, что я другой, а потому что у меня сдерживающие страхи и озабоченности сильней, плюс вежливость. Теперь я понял, что никакой ясности у меня быть не могло, потому что я действительно сам такой. Это как Пума никак не может понять, что его комменты у Стрижа - именно нападение на Лори и защита Твена, хотя ему самому это ну никак таковым не кажется. Со стороны-то хорошо видно.
Это, может быть, совпадение, но именно сегодня я понял, что мне очень неприятны такие мои проявления. Я пару часов назад общался по скайпу с девочкой, которая тогда не доехала ко мне на встречу. И она сказала какую-то глупость. Я сразу заметил старю знакомую реакцию (желание наехать, уязвить) - и понял, что *не хочу*, мне очень неприятно это испытывать! Неважно, что и как я отвечу, что она обо мне подумает в результате (может быть, что я сам тупой или чего-то не знаю), но я точно не хочу испытывать эту презрительность. Возможно, эта сегодняшняя ясность возникла именно потому, что я следил за обсуждениями Твена и Лори, а потом вспоминал, как я сам общаюсь со своими девочками. Возникал стыд, что к тем существам, к которым у меня могла возникать и нежность, и сильное СЖ, с которыми я мог получать удовольствие, я мог испытывать такое презрение. Мерзкие проявления.
Через неделю я вернусь в логово, где живу с одной девочкой, которую я постоянно "по-дружески" подкалываю. Я очень хочу, чтобы эта слабая ясность, которая у меня есть сейчас, не пропала - тогда мне будет проще поломать мои мудаческие привычки. Сегодня в разговоре в скайпе я смог отказаться от них, и мне очень это понравилось - как-будто легко стало дышать, и вовсе не обязательно напрягаться и быть мудаком - поучающим, важным, презрительным.
Еще общался с А. Ездил за ней в Германию, привез в логово, чтобы потрахаться. Она из тех девочек, которые задевают мое чсв какими-нибудь фразами (например, тем, что я веду себя как старик, или что я выбрал себе грубое имя, или что я такой же, как все мальчики, и в сотнях других мелких ситуаций). Моей обычной реакцией были мысли типа "она просто ничего не понимает", и следом - желание как-то уколоть ее в ответ. Или у меня могло возникать ндв от того, что она заставляет меня ждать, отчего потом общение с ней было пропитано слабой фоновой обидой (слабой, потому что я хоть как-то пытался ее устранить). На этот раз, за сутки нашего общения, было лишь 2 ситуации, в которой у меня возник укол НО к ней. Один раз, когда она валялась голенькой рядом с Л, а я рядом поднимал штангу, она сказала, что у меня озабоченное лицо. Первая реакция - начать защищаться (типа, ты просто привыкла, что я все время улыбаюсь, и тебе теперь кажется...), но сразу понял, что это опять хуйня какая-то. Подумал: меня что, удивляет, что у меня озабоченное лицо?? Я ведь знаю, что оно у меня почти постоянно озабоченное - на 90% (непозерских) фоток это хорошо видно даже самому. Сказал ей "да, как перестаю улыбаться, лицо по привычке становится озб". Возможно, я и испытывал озб, которую не захотел признать, но я не различал ее в тот момент. Мне важно, что я не захотел защищаться, как раньше. Второй раз - она, узнав, что я год жил в Германии, сказала "за год ведь можно было выучить немецкий!" Укол обиды - а разве я не понимаю ее, когда она говорит по-немецки, разве не отвечаю иногда тоже по-немецки? Поймал это, различил, как я сразу напрягаюсь по такой мелочи, и как мне это не нравится. А ведь никто не заставляет! Обида сразу спала настолько, что захотелось ответить шуткой: "разве я тебя не поражаю своими глубокими знаниями немецкого?" Это была не та шутка, в которой обида, желание защищаться. В ней было что-то совсем другое - легкость, непредпочтение в отношении того, что она обо мне думает. Я знаю, что до полной свободы от обиды мне еще очень далеко, но есть огромная разница между тем, что я испытывал раньше, и тем, что в последние дни.
Ясность, которая возникла на Гозо, пока продолжает работать: как я могу испытывать презрительность и НО к пупсам, с которыми мне нравится трахаться, ласкаться, с которыми я получаю много удовольствия?
После того, как натрахались, ходили втроем на каток. Я обнаружил еще один побочный эффект отказа от привычки проявлять высокомерие. Мне почти расхотелось выебываться! По привычке желание выебнуться раз за разом возникало, но как-только я его замечал, я понимал, насколько это неинтересно, и насколько проще без выебонов - ведь не нужно столько сил тратить на поддержание образа крутого чувака! Я почувствовал вкус свободы от чсв.
Ниже хочу скопировать свой коммент к посту Каури, чтобы не забыть, каким мудаком я не хочу больше быть.
=====
Я вспоминал одну за другой девочек, с которыми общался дольше, чем пару дней, и в поведении с каждой из них вспомнил такие свои проявления:
* Зашкаливающее презрение, высокомерие когда они говорили какие-нибудь глупости. Мне всегда очень сложно удержаться от колкого комментария, хотя обычно я оборачиваю это в шутку. Когда я пытался "сдерживать себя", всегда возникали ломки, и обычно я сдавался, притом чем больше сдерживался, тем язвительнее в это время подбирал фразу, чтобы, наконец, выплеснуть свое НО. Вот она, эта презрительность, которая видна почти на многих моих фотках в течение уже многих лет.
* Зашкаливающая обида и маниакальная настороженность, когда девочка надо мной "по-недоброму" (по-моему мнению) подшучивала, особенно в присутствии других.
* При всем этом я был уверен, что я не ревнивый. Сейчас ясно, что такой обидчивый человек просто не может быть не ревнивым, и я быстро вспомнил, что примерно год назад дней 5 подряд очень мучился от ревности, что девочка, которая совсем недавно была со мной, смеется и трахается в своей комнате с новым мальчиком.
* Недавно разделил злорадство по отношению к девочке, которая не смогла приехать на встречу со мной, потому что у нее сломалась машина. Обратил внимание тогда, что чувствую себя спокойно и удовлетворенно от того, что не возникает никаких сожалений, ведь я сам не очень-то и хотел встречаться. Зато вместо сожаления возникло смутное злорадство, причин которого я не разобрал, но я понял тогда, что я ведь ей за что-то мщу! Тогда начал думать над этим, ни к чему не пришел (потому что не разбирался, ничего не писал). Теперь я думаю, я ей готов мстить за ее независимость, за то, что она иногда что-то обещала и не делала, или один раз без объяснений перестала со мной общаться.
Вчера я общался с Твеном по скайпу (у меня до сих пор к нему ПО по фоткам и по общению в скайпу), и у меня возникло предположение, что я никак не могу испытать ясности о его мудачестве возможно потому, что я сам такой. От этого предположения возникла тревожность, захотелось искать опровержение ему. Рассудочно я понимал, что то, что он делает с Лори - неприемлемо ни по каким меркам. Но вот ясности не возникало. Возможно, я сам не поступил бы так как Твен - не потому, что я другой, а потому что у меня сдерживающие страхи и озабоченности сильней, плюс вежливость. Теперь я понял, что никакой ясности у меня быть не могло, потому что я действительно сам такой. Это как Пума никак не может понять, что его комменты у Стрижа - именно нападение на Лори и защита Твена, хотя ему самому это ну никак таковым не кажется. Со стороны-то хорошо видно.
Это, может быть, совпадение, но именно сегодня я понял, что мне очень неприятны такие мои проявления. Я пару часов назад общался по скайпу с девочкой, которая тогда не доехала ко мне на встречу. И она сказала какую-то глупость. Я сразу заметил старю знакомую реакцию (желание наехать, уязвить) - и понял, что *не хочу*, мне очень неприятно это испытывать! Неважно, что и как я отвечу, что она обо мне подумает в результате (может быть, что я сам тупой или чего-то не знаю), но я точно не хочу испытывать эту презрительность. Возможно, эта сегодняшняя ясность возникла именно потому, что я следил за обсуждениями Твена и Лори, а потом вспоминал, как я сам общаюсь со своими девочками. Возникал стыд, что к тем существам, к которым у меня могла возникать и нежность, и сильное СЖ, с которыми я мог получать удовольствие, я мог испытывать такое презрение. Мерзкие проявления.
Через неделю я вернусь в логово, где живу с одной девочкой, которую я постоянно "по-дружески" подкалываю. Я очень хочу, чтобы эта слабая ясность, которая у меня есть сейчас, не пропала - тогда мне будет проще поломать мои мудаческие привычки. Сегодня в разговоре в скайпе я смог отказаться от них, и мне очень это понравилось - как-будто легко стало дышать, и вовсе не обязательно напрягаться и быть мудаком - поучающим, важным, презрительным.