Почитаем за передвижные кемпинги?
Мечта у меня была, имелась. В целом формировалась, короче.
Обзавестись передвижным домом на колёсах, в виде прицепа или с мотором. И псто товарища overmerc в жж сообществе spb-auto Развеял мои влажные фантазии.
Публикую его роман-эпопею приключения с этим дивным высером инженерной мысли.
Караванинг, как способ половых отношенийДанным псто хочу поделиться своим частным мнением о столь манящем многих караванинге.
Сразу предупрежу, что данный пост будет содержать немало нецензурщины, посему просьба мачо с колбасой и саблями, несовершеннолетних и восторженных идиотов, беременных дам, отойти от мониторов и не возбуждаться по этому поводу.
Так вот, влажные мечты о безграничной свободе и предвещающее ощущение "везде как дома" долго ласкали мою личную жабу, семья в голос подтверждала резонность покупки и грядущие перспективы дальнейших перемещений в своей уютной ракушке.
Мой первый караван я заказал из Германии. Еще не будучи обладателем необходимой категории (тогда просто "с") я занялся ее получением, а покупку трейлера поручил своему бывшему коллеге по перегону авто.
Он искренне стрался меня наеб@ть мне помочь и выбирал достаточно долго.
Тут стоит отметить мою первую ошибку! А именно - все уверены что караваны нужно брать "от хозяина" и никак не из прокатных контор. Ни-ху-я! Объясню. Хозяева бывают разные. У одного в кемпере жили собаки турки, другие крайне аккуратно выезжали раз в год на пленер. Вот в обоих случаях и состоит проёб. В первом это приглаженное уёбище, во втором - отсыревший сарай. Караван как дом! В нем нужно жить, в противном случае он дряхлеет и покрывается мхом. Шучу, но это реально не вариант. Так что покупать нужно из проката. Там и матрасы поменяю, и дома в работе (читай всегда протоплены) и косяки ликвидируются профессионально, причем за счет нагадивших. Так что им это ничего не стоит. а кемпер всегда в порядке, иначе пиздец и его никто никогда не возьмет в аренду.
Я отвлекся. Так вот мой первый кемпер был обычным ёбаным корытом в стиле "кухня ГДР", если кто помнит. Помимо несуразной отделки аля-мрамор, матрасы нужно было менять, да и чистка была необходима.
Вы скажете матрасы... Что матрасы? Да куплю вот в Икее или еще где. Ага! Х@й там был! Они нестандартных размеров! Только на заказ и за ёб@ные тыщи!
Уже тогда я присел, но деваться было некуда. Купил, привез, уложил. Вроде з@ебись, но дело катилось к зиме.
Остро встал вопрос парковки этого механизма. Естественно кроме как за деньги это добро в городе поставить негде. Договорился на грузовой парковке в жопе мира, но это мне показалось не столь страшным, зато дешево.
и это был второй фейл. Дело в том, что эту сраную холобуду необходимо обживать не реже двух раз в месяц, а то и чаще. В противном случае все сыреет, да и крысы возможны. У меня обошлось, но я уверен, что это так.
Так вот, я как ебанутый перся через пол-города на стоянку, носился с удлинителем эпической длины к сторожам, поощряя их шнапсом и посулами отсосать больше этого никогда не делать. После этого нужно было часов шесть-десять дрочить в этой сраной будке на трезвую голову, пока она протопится и все, хоть слегка, просохнет. Иначе пизда и плесень! 100%
Правда позже я расширил свой опыт, совмещая прогрев и преферанс с корешами и блекджек со шлюхами естественно оставались ночевать... Жена была очень недовольна. Я - почти счастлив. И в этой малости, таки есть плюс караванинга. Бгг
... Ну мы випивали, играли в преф и всячески развлекались.
Хотя, конечно, относительным кайфом можно назвать курорт на стоянке в Шушарах посреди дагестанских КАМАЗов и криков Ай нанэ-нанэ!...
Зато дешево)) В процессе стало ясно что газа хватает ровно на нихуя и запас в два баллона не казался излишним. Отдельно упомяну что штатная печка truma, хоть и представляет из себя довольно милый камин, но не греет ни@уя.
Пришла весна. Мучения с прогревами отходили в прошлое и пришла пора выезда.
Надо сказать, что за зиму караван изрядно засрался. Не знаю, в стоянке ли с КАМАЗами ли дело, однако отмыть его было непросто. Два дня на даче я пидор@сил его пупырчатую обшивку (н@хуя она такая???) и окна из оргстекла всеми возможными способами и мне казалось что я сросся с керхером.
Так или иначе всё сияло и было готово к выезду. Хотя в процессе все еще больше усугубилось мухами, и я искренне убежден что мыть караваны это удел упоротых рабов. Нужно ли говорить, что заехать на мойку на этом было нереально. Теперь есть самомойки конечно, но тогда этого не было даже в Европе.
Май месяц...
Первый маршрут мы спланировали в Норвегию. Ну а чо? Красиво, рыбалка, природа... Клёв опять же.
Первый звоночек охуев@ния прозвенел уже на трассе Скандинавия, когда меня на скорости 80(!!) встречной фурой болтануло так, что аж на полряда. Я не описался, но очко сжалось.
Знало ли оно тогда, что ему предстоит не разжиматься аж две ёбаных недели!!!?
Сразу вам скажу, езда с этой хуер@гой на хвосте, тот еще квест. Мало того, что любая встречная машина, размером больше ОКи, вас сдует с полосы к еб@ни матери, так еще и расход топлива перестает улыб@ть уже на первой сотне пути.
Тут я опять отвлекусь и объясню устройство этой ёбаной лохани.
Вкратце на оцинкованный прицеп, аля "обычный", приху@рены тоненькие оцинкованные полозья на которые пришпандорено все, что сверху. Ну рессоры там, амортизаторы, это ладно, важно, что рамой служит сам кузов!!! И в этом самая жопа. Иными словами, сраная будка сомнительной конструкции аля "сарай" и в стоячем-то виде стремится к саморазрушению, а уж на ходу, так и подавно.
Все ходит ходуном и очень напрягает.
Для интересующихся отмечу, что тягачам выступал верный VIANO с 3-х литровым дизелем...
Ну ладно. С пердежом и рвотой добрались до границы за три (три, бл@ть) часа, тем самым поставив персональный рекорд, естессно))
С этого момента и далее навсегда запомните! Караваны и кемперы шмонают так, что темно в глазах! Пограничники России уверены в том, что вы спрятали внутри золото партии, а принимающая сторона искренне не сомневается что по прибытии в вашей же будке будет открыт алкомаркет и сигаретная лавка одновременно. Отсюда Anal Probe по полной программе. Что тоже несомненный плюс караванинга.
Бгг
К слову сказать, это был не единственный выезд и каждый раз ебли в жопу на всех границах.
Не углуБЛЯясь в описание движения, скажу одно - каждый считает своим долгом тебя обматерить! Каждый! Ты ебучая помеха НОМЕР ОДИН на дороге и каждый в тебя норовит плюнуть. Помимо того, что ты собираешь ниебический хвост за собой, так и самому обогнать хотя бы трактор, становится проблемой.
Поверьте, я не первый год за рулем и с прицепом носился, да и ношусь по всей Европе. Караван это иное! Его антропометрические данные подразумевают абсолютно самостоятельные подвиливания и подруливания в самые неподходящие моменты. Позже я разобрался в причинах, но об этом далее...
Караванинг, как способ половых отношений. Бутылка вторая... Открывает вторую бутылку брюта.
Итак, мы разобрались в том, что содержать и ездить с этим говном на хвосте, то еще удовольствие и в принципе н@хуй не нужно.
Так в чем же плюсы, спросите вы? Они таки есть. В этом весь караванинг. Данная часть содержит его суть.
Так вот "ветер свободы", "дом на колесах", везде как дома" все это так. но...
Допустим вы ехали-ехали, красивое место увидели - встали... Да? Х@й!
И еще рах Х@Й!!! Ну, в теории, в Норвегии и Швеции есть пара диких парковок у фьордов и вообще живописных мест, но на то она и деревня чтоб так было. Я там был, мед-пиво пил.
Так вот, допустим вы встали на постой на БЕСПЛАТНОЙ парковке и если рядом с вами не встал милый такой рефрижератор, то хорошо и вам свезло. Для начала нужно выставить кемпер, т.е. четыре домкрата по углам со сраной кривой жлыгой. Крутим, наслаждаемся. Особенно заебись в дождь. Ага. По желанию мазохиста, можно продолжить установкой палатки вдоль кузова, но поверьте, после уже пятиста километров пути с этой хуетой на хвосте, вам и лапы по углам уже не в радость. Но жена в восторге, дети хочут гриль-сосисок, да и пиво в холодильнике есть...
Разве не божественно?
Них@я не божественно! Где-то часов через 6 приходит понимание что штатные аккумуляторы опустошились и нужно покупать генератор заводить машину! Кто, бл@, мне об этом сказал??? Предупреждать надо!
Ну ок! Сидим, едим, пьем. Сытые и почти довольные вы начинаете наводить порядок, готовится ко сну и МЫТЬ ПОСУДУ!!! Тадаммм...!
Тут нужно отметить, что запаса воды хватает ну совсем на немного и неподготовленный городской житель, уже на четвертой тарелке сообщает, "а чо вода-то не течет". А вот, бл@ не течет!
Нех@й в караване воду лить. Душ и кран чисто фетиш для интересующихся. Если даже вам повезет отрегулировать температуру воды в душе, то уже на процессе помыва промежности у вас или кончится вода, или заполнится сливной бак. Один х@й, не помоешься. И нужно матерясь, вытираться полотенцем, поливаясь питьевой водой из бутылки.
Ночь. Что может быть лучше ночевки "у себя дома" после того как ты выеб@н в жопу таможнями, дорогой и еблей с водой и электричеством? Правильно! Только сон "у себя дома".
Это отдельный фейл.
Если дома, изрядно отдохнув или устав, вы можете все бросить на кухне. типа завтра уберу. Смысл есть.
В нашем случае - сосите за обе щеки! Ваш стол, она же столовая и ест ваша сраная кровать, бл@ть!
Т.е. не убравшись, х@й ляжешь. Так и есть. Причем это имеет обратное продолжение, когда утром дети встали им совершенно пох@й на то что отца вчера @бли во все дыры, и он махнул лишнего с горяча. Них@я! Вставай, вставай, штанишки надевай. Дети хочут кушать, а стол у тебя под жопой... Ну не прелесть?
Все ещё хотите караванить?
Караванинг, как способ половых отношений. Еще немного...
Так вот. Мы уже поняли, что ездить, спать, отдыхать и жрать в караване это тот еще квест. Так?
А как же ср@ть, спросите вы. Да, говоря о насущном нужно отметить что кассета для сортира выдерживает тоже крайне недолго и объяснить жене детям, что имея "свой уютный дом" почему-то приходится срать в кусты, особенное удовольствие. К сожалению это так, но до сих пор во мне сидит рефлекс каравенера и я на надпись MOP реагирую всегда)) Ибо вылить, выкинуть, слить воду, равно как и набрать ее вот просто так на улице - х@й вам!
Поэтому, я продолжу про кемпинги.
Про езду вы уже в курсе и дикие стоянки тоже.
Однако, я чуть не забыл про управляемость. Так вот. Замена амортизаторов на дорогущие олинзы и укрепление пола отечественным уголком, немного снизило проблему, но не настолько, чтоб уверенно вышивать по серпантину, например. Выводы за вами...
Так что давайте заостримся на профите от данного приобретения.
Он в том, что в Большой Европе вы попросту х@й где встанете. Нет, конечно можно встать на Парк плаце на трассе и расцепившись упи@довать в город, где, как известно, все красиво и и интересно, но парковки платные, х@й выпьешь и есть огромный шанс что по приезду у вас вынесут все на@уй из вашего "милого дома" добрые европейские цыгане, дай им бог долгих лет жизни, ибо замок имеет чисто информативное значение.
Есть вариант заехать в кемпинг. Да, это большой плюс. Вас там не обнесут. Однако, в среднем это удовольствие стоит где-то 60-90 евро. И то, если есть места. А так, упоровшись носом во въезд, вам предстоит нех@евый такой экзерсис по маневру "задом" с неуправляемой баржей впереди. Бгг... Опа? Нежданчик? Свобода? Х@й сосите или платите!
Помимо того, что вы трижды вспотеете пока с этим крейсером на жопе пристанете в указанное место, пока запаркуетесь, расцепитесь (!!!) смысл самого отдыха уже уходит неизвестно куда.
Но вы осилили это дело, встали лагерем и кайфуете. Да?
Опять х@й! Вам отведен пятачок ровно на ваше парковочное место! Не более. Ваша еб@ная дача в 6 соток - парк по сравнению с приданной вам территорией. И любое, подчеркиваю, ЛЮБОЕ вторжение к престарелым мудакам по периметру воспринимается как аннексия Крыма и прочие интервенции. Короче сидим как в лагере и наслаждаемся.
Периодически бегаем мыться в ОБЩИЙ душ, выносим сортир, бегаем за водой, готовим на ОБЩЕЙ кухне (по желанию, но газ экономить нужно, иначе холодильнику пизда), короче наслаждаемся на все деньги! Это ли не кайф?
Постепенно приходит осознание того, что на этих шушпанцерах разъезжают или убитые хиппи, или престарелые мудаки... Это огорчало.
Пришло решение продать караван и купить кемпер! Как вы называете "все в одном"...
Караванинг, как способ половых отношений часть финальная и оргазм
Так вот, финишируя вечерний эпистолярный марафон, сообщаю. Прицеп с пердежем и рвотой был продан. Не без убытков, но в целом, за нормальные деньги такому же начинающему мудаку энтузиасту как я.
Семья же, вдохновившись не смотря ни на что, такого рода путешествиями требовала продолжения Марлезонского Балета в части покупки полноценного кемпера.
Ваш покорный идиот слуга, конечно глуп, но не на столько чтоб будучи зашкварен на караване, вбухать порядка 30 ойро в сомнительное удовольствие обладания принципиально той же хуетой, только с моторм.
Я был в сомнениях, душила жаба и опыт подсказывал, как грицца...
Так или иначе летом мы взяли у друзей(!!) полноценный кемпер на базе Транзита по цене Тадаммм... 90 ойро в сутки.
Бл@, шоб я так жил!
Мы по Италии поехали. В агротур. Само по себе очень прикольно, но сейчас не об этом.
Кемпер, конечно, принципиально другая вещь. Но до определенных моментов. Конечно проблемы кренов и отсутствие прицепа, несомненно плюс. Однако вопросы бытия, как есть, т.е. воды, сортира, газа, электричества, никуда не деваются. Все те же, всё там же. Да и расход топлива не сильно меньше, кстати.
Ну разве что не так сильно сдувает на мостах. Скажем так - в пределах полосы. Ну так это у меня и на Крафтерах обычное дело. Не ссым))
Всплыло другое. Если с караваном можно было расцепится и съездить не то что бы в город, но в магазин, например, то здесь - х@й!
В городах вам делать нечего в обоих случаях. И, если с прицепом и так все ясно, то с кемпером не сильно лучше. У него огромный зад и вынос как у Икаруса с гармошкой. Старики вспомнят "вынос 1 метр". Всё так. Не уеб@ться жопой в тесном траффике итальянских улиц, тот еще челлендж. Впрочем то же самое и во многих других городах Европы.
Так что Италия не показатель, но больше мы никуда не ездили, слава богу.
Те же кемпинги, те же лица, ну да, немного больше свободы в плане парковки, но все это компенсируется эргономикой.
Она прелестна, чесслово!
Выпить пива на ночь? Не, чувак, не сегодня! Сегодня ты спишь в алькове! А это значит, что при первом же позыве пива наружу, ты со старта лбом бьешься в потолок, потом, перебудив весь дом, раскачивая его как при штормовом ветре, спустишься вниз, при этом все же уеб@вшись со второй ступеньки об пол и поймав лучи поноса от спавших родственников, таки выползешь на улицу, чтоб добежать (!!!) до сортира, имея свой!!!
Почему добежать? Да потому что в столь замкнутом пространстве, человек "со струёй", причем любого пола, вызывает острую ненависть даже в светлое время суток. Нужно ли говорить про ночь?))
Ну и вторая часть - это обратное заползание, естественно. Примерно всё то же самое, только в обратном порядке.
Потом выясняется, что жене тоже "надо" и вы в алькове(!!) начинаете перестроения.
Естественно уже никто не спит и в лучшем случае кемпер взрывается от хохота, а в худшем требованием послать на@уй это дерьмо и нормально выспаться в мотеле с водой и сортиром.
Чем, собственно, это все и заканчивалось день через день уже в конце пути. Прожить хотя бы две недели в кемпере или караване, нереально, господа!
Вот теперь и думайте, нужна ли вам сия романтика в ограниченном пространстве, за немалые деньжищи и с минимальным комфортом. Оргазм? Ой, ни@уя...
Текст публикуется с согласия автора с незначительными правками препинаков и очепяток.
При перепостинге обязательно указывать источник, жж сообщество и жж автора. Мой можно не указывать.
Обзавестись передвижным домом на колёсах, в виде прицепа или с мотором. И псто товарища overmerc в жж сообществе spb-auto Развеял мои влажные фантазии.
Публикую его роман-эпопею приключения с этим дивным высером инженерной мысли.
Караванинг, как способ половых отношенийДанным псто хочу поделиться своим частным мнением о столь манящем многих караванинге.
Сразу предупрежу, что данный пост будет содержать немало нецензурщины, посему просьба мачо с колбасой и саблями, несовершеннолетних и восторженных идиотов, беременных дам, отойти от мониторов и не возбуждаться по этому поводу.
Так вот, влажные мечты о безграничной свободе и предвещающее ощущение "везде как дома" долго ласкали мою личную жабу, семья в голос подтверждала резонность покупки и грядущие перспективы дальнейших перемещений в своей уютной ракушке.
Мой первый караван я заказал из Германии. Еще не будучи обладателем необходимой категории (тогда просто "с") я занялся ее получением, а покупку трейлера поручил своему бывшему коллеге по перегону авто.
Он искренне стрался меня наеб@ть мне помочь и выбирал достаточно долго.
Тут стоит отметить мою первую ошибку! А именно - все уверены что караваны нужно брать "от хозяина" и никак не из прокатных контор. Ни-ху-я! Объясню. Хозяева бывают разные. У одного в кемпере жили собаки турки, другие крайне аккуратно выезжали раз в год на пленер. Вот в обоих случаях и состоит проёб. В первом это приглаженное уёбище, во втором - отсыревший сарай. Караван как дом! В нем нужно жить, в противном случае он дряхлеет и покрывается мхом. Шучу, но это реально не вариант. Так что покупать нужно из проката. Там и матрасы поменяю, и дома в работе (читай всегда протоплены) и косяки ликвидируются профессионально, причем за счет нагадивших. Так что им это ничего не стоит. а кемпер всегда в порядке, иначе пиздец и его никто никогда не возьмет в аренду.
Я отвлекся. Так вот мой первый кемпер был обычным ёбаным корытом в стиле "кухня ГДР", если кто помнит. Помимо несуразной отделки аля-мрамор, матрасы нужно было менять, да и чистка была необходима.
Вы скажете матрасы... Что матрасы? Да куплю вот в Икее или еще где. Ага! Х@й там был! Они нестандартных размеров! Только на заказ и за ёб@ные тыщи!
Уже тогда я присел, но деваться было некуда. Купил, привез, уложил. Вроде з@ебись, но дело катилось к зиме.
Остро встал вопрос парковки этого механизма. Естественно кроме как за деньги это добро в городе поставить негде. Договорился на грузовой парковке в жопе мира, но это мне показалось не столь страшным, зато дешево.
и это был второй фейл. Дело в том, что эту сраную холобуду необходимо обживать не реже двух раз в месяц, а то и чаще. В противном случае все сыреет, да и крысы возможны. У меня обошлось, но я уверен, что это так.
Так вот, я как ебанутый перся через пол-города на стоянку, носился с удлинителем эпической длины к сторожам, поощряя их шнапсом и посулами отсосать больше этого никогда не делать. После этого нужно было часов шесть-десять дрочить в этой сраной будке на трезвую голову, пока она протопится и все, хоть слегка, просохнет. Иначе пизда и плесень! 100%
Правда позже я расширил свой опыт, совмещая прогрев и преферанс с корешами и блекджек со шлюхами естественно оставались ночевать... Жена была очень недовольна. Я - почти счастлив. И в этой малости, таки есть плюс караванинга. Бгг
... Ну мы випивали, играли в преф и всячески развлекались.
Хотя, конечно, относительным кайфом можно назвать курорт на стоянке в Шушарах посреди дагестанских КАМАЗов и криков Ай нанэ-нанэ!...
Зато дешево)) В процессе стало ясно что газа хватает ровно на нихуя и запас в два баллона не казался излишним. Отдельно упомяну что штатная печка truma, хоть и представляет из себя довольно милый камин, но не греет ни@уя.
Пришла весна. Мучения с прогревами отходили в прошлое и пришла пора выезда.
Надо сказать, что за зиму караван изрядно засрался. Не знаю, в стоянке ли с КАМАЗами ли дело, однако отмыть его было непросто. Два дня на даче я пидор@сил его пупырчатую обшивку (н@хуя она такая???) и окна из оргстекла всеми возможными способами и мне казалось что я сросся с керхером.
Так или иначе всё сияло и было готово к выезду. Хотя в процессе все еще больше усугубилось мухами, и я искренне убежден что мыть караваны это удел упоротых рабов. Нужно ли говорить, что заехать на мойку на этом было нереально. Теперь есть самомойки конечно, но тогда этого не было даже в Европе.
Май месяц...
Первый маршрут мы спланировали в Норвегию. Ну а чо? Красиво, рыбалка, природа... Клёв опять же.
Первый звоночек охуев@ния прозвенел уже на трассе Скандинавия, когда меня на скорости 80(!!) встречной фурой болтануло так, что аж на полряда. Я не описался, но очко сжалось.
Знало ли оно тогда, что ему предстоит не разжиматься аж две ёбаных недели!!!?
Сразу вам скажу, езда с этой хуер@гой на хвосте, тот еще квест. Мало того, что любая встречная машина, размером больше ОКи, вас сдует с полосы к еб@ни матери, так еще и расход топлива перестает улыб@ть уже на первой сотне пути.
Тут я опять отвлекусь и объясню устройство этой ёбаной лохани.
Вкратце на оцинкованный прицеп, аля "обычный", приху@рены тоненькие оцинкованные полозья на которые пришпандорено все, что сверху. Ну рессоры там, амортизаторы, это ладно, важно, что рамой служит сам кузов!!! И в этом самая жопа. Иными словами, сраная будка сомнительной конструкции аля "сарай" и в стоячем-то виде стремится к саморазрушению, а уж на ходу, так и подавно.
Все ходит ходуном и очень напрягает.
Для интересующихся отмечу, что тягачам выступал верный VIANO с 3-х литровым дизелем...
Ну ладно. С пердежом и рвотой добрались до границы за три (три, бл@ть) часа, тем самым поставив персональный рекорд, естессно))
С этого момента и далее навсегда запомните! Караваны и кемперы шмонают так, что темно в глазах! Пограничники России уверены в том, что вы спрятали внутри золото партии, а принимающая сторона искренне не сомневается что по прибытии в вашей же будке будет открыт алкомаркет и сигаретная лавка одновременно. Отсюда Anal Probe по полной программе. Что тоже несомненный плюс караванинга.
Бгг
К слову сказать, это был не единственный выезд и каждый раз ебли в жопу на всех границах.
Не углуБЛЯясь в описание движения, скажу одно - каждый считает своим долгом тебя обматерить! Каждый! Ты ебучая помеха НОМЕР ОДИН на дороге и каждый в тебя норовит плюнуть. Помимо того, что ты собираешь ниебический хвост за собой, так и самому обогнать хотя бы трактор, становится проблемой.
Поверьте, я не первый год за рулем и с прицепом носился, да и ношусь по всей Европе. Караван это иное! Его антропометрические данные подразумевают абсолютно самостоятельные подвиливания и подруливания в самые неподходящие моменты. Позже я разобрался в причинах, но об этом далее...
Караванинг, как способ половых отношений. Бутылка вторая... Открывает вторую бутылку брюта.
Итак, мы разобрались в том, что содержать и ездить с этим говном на хвосте, то еще удовольствие и в принципе н@хуй не нужно.
Так в чем же плюсы, спросите вы? Они таки есть. В этом весь караванинг. Данная часть содержит его суть.
Так вот "ветер свободы", "дом на колесах", везде как дома" все это так. но...
Допустим вы ехали-ехали, красивое место увидели - встали... Да? Х@й!
И еще рах Х@Й!!! Ну, в теории, в Норвегии и Швеции есть пара диких парковок у фьордов и вообще живописных мест, но на то она и деревня чтоб так было. Я там был, мед-пиво пил.
Так вот, допустим вы встали на постой на БЕСПЛАТНОЙ парковке и если рядом с вами не встал милый такой рефрижератор, то хорошо и вам свезло. Для начала нужно выставить кемпер, т.е. четыре домкрата по углам со сраной кривой жлыгой. Крутим, наслаждаемся. Особенно заебись в дождь. Ага. По желанию мазохиста, можно продолжить установкой палатки вдоль кузова, но поверьте, после уже пятиста километров пути с этой хуетой на хвосте, вам и лапы по углам уже не в радость. Но жена в восторге, дети хочут гриль-сосисок, да и пиво в холодильнике есть...
Разве не божественно?
Них@я не божественно! Где-то часов через 6 приходит понимание что штатные аккумуляторы опустошились и нужно покупать генератор заводить машину! Кто, бл@, мне об этом сказал??? Предупреждать надо!
Ну ок! Сидим, едим, пьем. Сытые и почти довольные вы начинаете наводить порядок, готовится ко сну и МЫТЬ ПОСУДУ!!! Тадаммм...!
Тут нужно отметить, что запаса воды хватает ну совсем на немного и неподготовленный городской житель, уже на четвертой тарелке сообщает, "а чо вода-то не течет". А вот, бл@ не течет!
Нех@й в караване воду лить. Душ и кран чисто фетиш для интересующихся. Если даже вам повезет отрегулировать температуру воды в душе, то уже на процессе помыва промежности у вас или кончится вода, или заполнится сливной бак. Один х@й, не помоешься. И нужно матерясь, вытираться полотенцем, поливаясь питьевой водой из бутылки.
Ночь. Что может быть лучше ночевки "у себя дома" после того как ты выеб@н в жопу таможнями, дорогой и еблей с водой и электричеством? Правильно! Только сон "у себя дома".
Это отдельный фейл.
Если дома, изрядно отдохнув или устав, вы можете все бросить на кухне. типа завтра уберу. Смысл есть.
В нашем случае - сосите за обе щеки! Ваш стол, она же столовая и ест ваша сраная кровать, бл@ть!
Т.е. не убравшись, х@й ляжешь. Так и есть. Причем это имеет обратное продолжение, когда утром дети встали им совершенно пох@й на то что отца вчера @бли во все дыры, и он махнул лишнего с горяча. Них@я! Вставай, вставай, штанишки надевай. Дети хочут кушать, а стол у тебя под жопой... Ну не прелесть?
Все ещё хотите караванить?
Караванинг, как способ половых отношений. Еще немного...
Так вот. Мы уже поняли, что ездить, спать, отдыхать и жрать в караване это тот еще квест. Так?
А как же ср@ть, спросите вы. Да, говоря о насущном нужно отметить что кассета для сортира выдерживает тоже крайне недолго и объяснить жене детям, что имея "свой уютный дом" почему-то приходится срать в кусты, особенное удовольствие. К сожалению это так, но до сих пор во мне сидит рефлекс каравенера и я на надпись MOP реагирую всегда)) Ибо вылить, выкинуть, слить воду, равно как и набрать ее вот просто так на улице - х@й вам!
Поэтому, я продолжу про кемпинги.
Про езду вы уже в курсе и дикие стоянки тоже.
Однако, я чуть не забыл про управляемость. Так вот. Замена амортизаторов на дорогущие олинзы и укрепление пола отечественным уголком, немного снизило проблему, но не настолько, чтоб уверенно вышивать по серпантину, например. Выводы за вами...
Так что давайте заостримся на профите от данного приобретения.
Он в том, что в Большой Европе вы попросту х@й где встанете. Нет, конечно можно встать на Парк плаце на трассе и расцепившись упи@довать в город, где, как известно, все красиво и и интересно, но парковки платные, х@й выпьешь и есть огромный шанс что по приезду у вас вынесут все на@уй из вашего "милого дома" добрые европейские цыгане, дай им бог долгих лет жизни, ибо замок имеет чисто информативное значение.
Есть вариант заехать в кемпинг. Да, это большой плюс. Вас там не обнесут. Однако, в среднем это удовольствие стоит где-то 60-90 евро. И то, если есть места. А так, упоровшись носом во въезд, вам предстоит нех@евый такой экзерсис по маневру "задом" с неуправляемой баржей впереди. Бгг... Опа? Нежданчик? Свобода? Х@й сосите или платите!
Помимо того, что вы трижды вспотеете пока с этим крейсером на жопе пристанете в указанное место, пока запаркуетесь, расцепитесь (!!!) смысл самого отдыха уже уходит неизвестно куда.
Но вы осилили это дело, встали лагерем и кайфуете. Да?
Опять х@й! Вам отведен пятачок ровно на ваше парковочное место! Не более. Ваша еб@ная дача в 6 соток - парк по сравнению с приданной вам территорией. И любое, подчеркиваю, ЛЮБОЕ вторжение к престарелым мудакам по периметру воспринимается как аннексия Крыма и прочие интервенции. Короче сидим как в лагере и наслаждаемся.
Периодически бегаем мыться в ОБЩИЙ душ, выносим сортир, бегаем за водой, готовим на ОБЩЕЙ кухне (по желанию, но газ экономить нужно, иначе холодильнику пизда), короче наслаждаемся на все деньги! Это ли не кайф?
Постепенно приходит осознание того, что на этих шушпанцерах разъезжают или убитые хиппи, или престарелые мудаки... Это огорчало.
Пришло решение продать караван и купить кемпер! Как вы называете "все в одном"...
Караванинг, как способ половых отношений часть финальная и оргазм
Так вот, финишируя вечерний эпистолярный марафон, сообщаю. Прицеп с пердежем и рвотой был продан. Не без убытков, но в целом, за нормальные деньги такому же начинающему мудаку энтузиасту как я.
Семья же, вдохновившись не смотря ни на что, такого рода путешествиями требовала продолжения Марлезонского Балета в части покупки полноценного кемпера.
Ваш покорный идиот слуга, конечно глуп, но не на столько чтоб будучи зашкварен на караване, вбухать порядка 30 ойро в сомнительное удовольствие обладания принципиально той же хуетой, только с моторм.
Я был в сомнениях, душила жаба и опыт подсказывал, как грицца...
Так или иначе летом мы взяли у друзей(!!) полноценный кемпер на базе Транзита по цене Тадаммм... 90 ойро в сутки.
Бл@, шоб я так жил!
Мы по Италии поехали. В агротур. Само по себе очень прикольно, но сейчас не об этом.
Кемпер, конечно, принципиально другая вещь. Но до определенных моментов. Конечно проблемы кренов и отсутствие прицепа, несомненно плюс. Однако вопросы бытия, как есть, т.е. воды, сортира, газа, электричества, никуда не деваются. Все те же, всё там же. Да и расход топлива не сильно меньше, кстати.
Ну разве что не так сильно сдувает на мостах. Скажем так - в пределах полосы. Ну так это у меня и на Крафтерах обычное дело. Не ссым))
Всплыло другое. Если с караваном можно было расцепится и съездить не то что бы в город, но в магазин, например, то здесь - х@й!
В городах вам делать нечего в обоих случаях. И, если с прицепом и так все ясно, то с кемпером не сильно лучше. У него огромный зад и вынос как у Икаруса с гармошкой. Старики вспомнят "вынос 1 метр". Всё так. Не уеб@ться жопой в тесном траффике итальянских улиц, тот еще челлендж. Впрочем то же самое и во многих других городах Европы.
Так что Италия не показатель, но больше мы никуда не ездили, слава богу.
Те же кемпинги, те же лица, ну да, немного больше свободы в плане парковки, но все это компенсируется эргономикой.
Она прелестна, чесслово!
Выпить пива на ночь? Не, чувак, не сегодня! Сегодня ты спишь в алькове! А это значит, что при первом же позыве пива наружу, ты со старта лбом бьешься в потолок, потом, перебудив весь дом, раскачивая его как при штормовом ветре, спустишься вниз, при этом все же уеб@вшись со второй ступеньки об пол и поймав лучи поноса от спавших родственников, таки выползешь на улицу, чтоб добежать (!!!) до сортира, имея свой!!!
Почему добежать? Да потому что в столь замкнутом пространстве, человек "со струёй", причем любого пола, вызывает острую ненависть даже в светлое время суток. Нужно ли говорить про ночь?))
Ну и вторая часть - это обратное заползание, естественно. Примерно всё то же самое, только в обратном порядке.
Потом выясняется, что жене тоже "надо" и вы в алькове(!!) начинаете перестроения.
Естественно уже никто не спит и в лучшем случае кемпер взрывается от хохота, а в худшем требованием послать на@уй это дерьмо и нормально выспаться в мотеле с водой и сортиром.
Чем, собственно, это все и заканчивалось день через день уже в конце пути. Прожить хотя бы две недели в кемпере или караване, нереально, господа!
Вот теперь и думайте, нужна ли вам сия романтика в ограниченном пространстве, за немалые деньжищи и с минимальным комфортом. Оргазм? Ой, ни@уя...
Текст публикуется с согласия автора с незначительными правками препинаков и очепяток.
При перепостинге обязательно указывать источник, жж сообщество и жж автора. Мой можно не указывать.