Кулинарный пост: вино и хачапури
Годы холостяцкой жизни приучают к двум офигенным личным умениям.
Первое - это порядок. Даже если я нахожусь в гостях у какой-нибудь фрау, то пожрамши, немедленно вскакиваю на автомате и тарелку за собой умываю.
Ну, может быть, про фрау я немного приврал. Какой в ней толк, если она не моет тарелки? Пусть ебошит, такая ее судьба. Но дома сам за собой я, разумеется, немедленно все убираю. Иначе будет срач. Срач на кухне - это срач в голове. Срач же в голове и вокруг немедленно превращает тебя из человека в черта. Кстати, девушкам мой холостяцкий инсайд. Если ты оказалась в его берлоге, то быстренько глянь на кухонную плиту и гальюн (унитаз). Это два центра грязи в квартире. Если и там, и там чисто, то значит парень нормальный. Но, вообще, конечно, по чужим хатам порядочным фрау ходить не советую.
Второе же - это умение готовить.
Это все нихера не обязательно. Например, можно ходить по всяким ресторациям и кафеям. Но кого мы оманываем, а? Холостяку лень выбираться из уютной берлоги, чтобы пожрать. Лично я вообще не понимаю такой подход. Надо встать же, блин, проследовать к общепиту; там сидеть как еблан и ждать заказанного заказа, пока очередная ленивая официантка шевелит своим задом, чтобы за две минуты все это сожрать? Нет, я лучше кину в кастрюлю полпакета пельменей, разобью три яйца, въебу кофия ч0рного и заем все гарбушкой хлеба ржаного.
Но иногда хочется чего-то такого вкусного, блин.
Заводить ради этого себе домашнюю женщину точно не стоит. Куда легче для нервов научиться готовить нужное самому.
Не буду вдаваться в детали, что я умею, что нет. В 90% случаев мне это делать попросту лень. Но сегодня расскажу про вино и хачапури.
Под прошлый Новый Год приятель угостил меня вином своего производства. Я не фанат вин, но всякое дорогое разное пробовал. А тут, хуяк, пили мы приятельское вино в гараже из пластиковых поллитровых стаканов, нарушая все мыслимые правила этикета, но оно так дико вставило, что я аж прозрел. Вкусный, бодрящий, освежающий, сука, нектар богов! Даже сравнивать невозможно с этими дорогими винными ссаками из магазина, которые пробовал раньше. Свойское, вот моя цель!
Сказал я себе и в этом году напиздил всякого винограда.
Давил его лично руками, дал выстояться, отделил мезгу и разлил по емкостям.
Рассказывать за процесс лично не буду. Вот тут серия роликов, мужик минут за 15 расскажет и покажет лучше меня. Его хоть и зовут также Дима, но это не я. Короче, слушай меня, товарищ. Виноград еще цел, можно безвозбранно понапиздить его на ближайших брошенных дачах, а можно и вовсе купить. Превратить его после в вино - дело раз плюнуть. Зато уже под Новый Год будешь выебываться перед всеми гостями, с гордым и умным ебалом сочиняя разные небылицы, каким нужно обладать хитрым умом, выдержкой и сноровкой, о том, какими секретами древности надо самому обладать, чтобы такое классное вино изготовить.
Click to viewЭто видео первое. Там у него на канале есть продолжение.
Реально тебе говорю, вино получается вкусное. А уж как вставляет, так и вовсе копыта откинешь. Градусей в нем получается при любых раскладах не больше 12-15%, потому как живые дрожжи при большем алкоголе умирают. Живые, в смысле, естественные. Никаких иных дрожжей класть туда под страхом расстрела нельзя. Бродит само по себе.
Кстати, лайфхак дня.
Получившуюся от винограда мезгу бросаешь в бидон, засыпаешь сахаром и водой, а через месяцок выгоняешь из него... молодой коньяк. Реально, блять. Хочешь верь, хочешь нет, это не самогон, а именно молодой коньяк крепостью далеко за 50 градусей. Если залить его в дубовую бочку и дать постоять пару лет, то даже самый прошаренный сомелье не отличит его от магазинного за пару тысяч. Но лично я гнать не буду. Мне попросту лень. 50 литров вина хватит, уахах.
Теперь хачапури.
Ты ведь уже понял, что хитровыебанные рецепты не для меня, я ленив как сама лень. Чем проще, тем лучше, а чем вкуснее при этом, тем вообще заебись.
Не помню, как я захотел сожрать хачапури, но я решил. А если я что-то решил, то это уже в принципе неотвратимо.
Рецепт простой: берешь емкость. Вливаешь туда теплой воды стакан 200-250 мл. Туда же высыпаешь пакетик маленьких покупных дрожжей. Туда же - столовую ложку две чайных ложки соли и одну чайную сахара, без горок. Туда же - столовую ложку масла растительного. Перемешиваешь. После запиздякиваешь туда муки ровно в два раза больше, чем брал воды. То есть два/ два с половиной стакана. Все это размешиваешь палкой, даже руки пачкать не надо. Накрываешь чем-нибудь и ставишь в тихое место всего на полчаса.
В это время готовишь начинку. Берешь сыр молодой и творожный. Типа адыгейского или кошерного сулугуни. Трешь его из расчета минимум от половины теста. То есть не меньше 300 грамм. Короче, мне похуй сколько, потом сам определишься по вкусу. В потертый сыр добавляешь одно яйцо, не больше. Солишь по вкусу. Можешь порезать туда свежей зелени, типа кинзы, укропа и прочей хуйни. А потом все ето безжалостно давишь вилкой, превращая в однородную сырную массу.
Когда тесто постояло полчаса, похуй, поднялось оно или нет. На огне поднимется. Из полученного колличества делишь на две части. Бросаешь на стол, посыпанный мукой, и вот тут придется немного испачкаться. Просто блять давишь кусок, превращая его в маленькую лепешку, как маленькую пиццу. По консистенции тесто должны быть как мочка твоего уха на ощупь. Короче блять. После берешь сыр, делаешь из него по форме снежок, круглый такой, и бросаешь на "пиццу". Защипываешь края, как у огроменной хинкалины, переворачиваешь и снова раздавливаешь, превращая в лепешку. Затем просто кидаешь ее на сковороду (смазанную маслом или нет тоже похуй, по вкусу) и все. Ждешь минуты 3 с одной стороны, переворачиваешь и вот тут накрываешь крышкой, это важно. Три минуты с другой. Снимаешь и немедленно блять пожираешь даешь полученной хачапурине постоять минут 10 под полотенчиком, чтобы она напиталась вкусом, это важно. А потом уже точно сжираешь.
ВНИМАНИЕ.
Угощенная такой хачапуриной фрау даже не успеет сообразить, как сама стянет с себя портки и упадет на колени.
А уж если еще и затуманить голову угостить ее своим собственным мега вином, то потом веником от порога не сгонишь. Факт - проверенный.
Это был Лайвфак Дня номер 2. Не благодари.
Есть два вида хачапури: по-грузински (если не вдаваться в детали, потому что и у них там их дохерища) и по-аджарски. Первые закрытые, вторые открытые. Я люблю первые. Если впадлу читать мое описание, рецепты, по которым учился я, вот тут:
Лазерсон показывает два вида зхачапури. Но вместо сковороды, использует духовку. В принципе, похуй. Делай, как тебе удобнее самому:
Вот тоже еще норм.
Парочку других я не нашел. Да и не надо. Делается все просто, на глаз; получается вкусно.
Пробуй сам. А вообще, хуле ты еще сидишь и читаешь? Пиздуй за виноградом, пока есть. А если женат, дай пинка жене, пусть пиздует она. Иначе какой от нее толк.