Шотландия. Часть II - Кому пироги с грибами, кому мужики с усами.
- Не пойду никуда! - сказала кобыла.
- Ну мы же договорились! Если придешь первой, получишь венок и золотую попонку. Я только медаль возьму!! - возмутился жокей.
- Нет, пойдешь!! пыхтели четверо дюжих мужиков в касках и защитных жилетах, заталкивая непокорную в стартовый бокс.
- Ну деточка! Как же? - мысленно уговаривал хозяин, нервно полируя задом стул и заливая потом бинокль. - Люди же смотрят!
- Не хочу! - чемпионка продолжала упираться.
- Ну ты нахалка! Ладно, медалька тоже тебе, - вздыхал жокей, удерживая ушами сползающий шлем.
- Пойдешь, как миленькая!! - злились мужики.
Они уже не разбирали, где лошадь, где всадник, и злобно хватали жокея за всякое, объединив обоих в единый толкательный снаряд.
- Ласточка, конфеточка, тыковка, скотина ты эдакая! - бормотал хозяин.
- Ладно уж! - кобыла сменила гнев на милость, поняв, что её все равно впихнут на точку, и теперь надо как-то красиво вывернуться.
Она вдруг резво подалась вперед, и все пятеро влетели в бокс, как кентавр с бесчисленным количеством ног и копыт. В ту же секунду распахнулись передние ворота, взметнулись шеи с прилипшими к ним головами наездников, и понеслась!
Когда через пять минут все было кончено, она как ни в чем ни бывало гордо вышагивала, восстанавливая дыханье и интересуясь:
- Где венок? Где медалька?
- Четвертой пришла! Ничего не получишь, курва! - шипел жокей, потирая филей, беспричинно давеча ущипнутый грубыми мужскими руками.
Счастливые обладатели профессии "заталкиватель строптивых лошадей в стартовый блок" злорадно скалились. И только хозяин заботливо поправлял попонку (не праздничную, обычную) и причитал:"Ангелочек мой! Перенервничала!"
- Все равно я королева! - кобыла безмятежно тряхнула ушами и улыбнулась таращившемуся на неё новому чемпиону.
(Сценка, подсмотренная по телевизору за обедом в придорожной таверне).
У белых коров - белое мясо.
(логичное предположение)
Планирование маршрута - как написание книги. Никогда не знаешь, куда оно тебя вывезет. Сидишь и разговариваешь с путеводителем и Интернетом. Ты им: "Замки! Лох Ломонд! Лох Несс" Ну все, что знаешь из фольклора и научно-популярного телевизора. А они тебе: "А вот тут могилка известная, а здесь кино снимали, а там музей тартанов!" Ты: "Ну это же 600 км!" А они: "Ну и что? На полдороги частная гостиница, там делают лучший в Шотландии шоколадный фадж!" И всё! Ради шоколадного фаджа и музея тартанов ты перекраиваешь весь маршрут и, отринув доводы рассудка, едешь сквозь дождь и туман. Потому что ради шоколадного фаджа ты на многое способен!
Вот так и родился наш персональный маршрут. Конечно, по ходу дела случились корректировки, но исключительно из-за погодных условий, наводок местных жителей и наших собственных приоритетов. Варево вышло знатное - замки с привидениями и без, знаменитые (и не очень) озера, места кинематографического пользования и точки вроде середины Днепра, где самое полное собрание редких туристов! Мы не стали утруждать себя очень познавательными, но мало запоминающимися национальными галереями и музеями истории, сделав поездку максимально забавной и необременительной с точки зрения академических знаний. Мы ехали посмотреть места, о которых давно слышали или читали, захватывая попутно то, что само выбегало из-за угла. Это был поход не в Ленинскую библиотеку, а в ближайший киоск за комиксами)) Чуть-чуть сюра, толика сентиментальности и побольше движения, воздуха и моментов, когда внутри тебя что-то сначала ухает, потом ахает, а под конец проваливается в коленки!
Тетенька, стоявшая рядом со мной, восторженно прошептала : "Бог мой! Оно шевелится", когда Арсен начал объяснять мне, как работает его фотоаппарат.
Кладбище почивших солдатских собак
Машинка моя (с)
Могила Роба Роя, шотландского Робина Гуда. Хотя если согласно древним традициям его похоронили в "земле предков", то она пустая, потому что родился Роб Рой в соседнем глене, куда ведет тайный проход в горах.
Памятник Мелу... то есть, Уильяму Уоллесу, первому шотландскому официальному герою.
- Ну мы же договорились! Если придешь первой, получишь венок и золотую попонку. Я только медаль возьму!! - возмутился жокей.
- Нет, пойдешь!! пыхтели четверо дюжих мужиков в касках и защитных жилетах, заталкивая непокорную в стартовый бокс.
- Ну деточка! Как же? - мысленно уговаривал хозяин, нервно полируя задом стул и заливая потом бинокль. - Люди же смотрят!
- Не хочу! - чемпионка продолжала упираться.
- Ну ты нахалка! Ладно, медалька тоже тебе, - вздыхал жокей, удерживая ушами сползающий шлем.
- Пойдешь, как миленькая!! - злились мужики.
Они уже не разбирали, где лошадь, где всадник, и злобно хватали жокея за всякое, объединив обоих в единый толкательный снаряд.
- Ласточка, конфеточка, тыковка, скотина ты эдакая! - бормотал хозяин.
- Ладно уж! - кобыла сменила гнев на милость, поняв, что её все равно впихнут на точку, и теперь надо как-то красиво вывернуться.
Она вдруг резво подалась вперед, и все пятеро влетели в бокс, как кентавр с бесчисленным количеством ног и копыт. В ту же секунду распахнулись передние ворота, взметнулись шеи с прилипшими к ним головами наездников, и понеслась!
Когда через пять минут все было кончено, она как ни в чем ни бывало гордо вышагивала, восстанавливая дыханье и интересуясь:
- Где венок? Где медалька?
- Четвертой пришла! Ничего не получишь, курва! - шипел жокей, потирая филей, беспричинно давеча ущипнутый грубыми мужскими руками.
Счастливые обладатели профессии "заталкиватель строптивых лошадей в стартовый блок" злорадно скалились. И только хозяин заботливо поправлял попонку (не праздничную, обычную) и причитал:"Ангелочек мой! Перенервничала!"
- Все равно я королева! - кобыла безмятежно тряхнула ушами и улыбнулась таращившемуся на неё новому чемпиону.
(Сценка, подсмотренная по телевизору за обедом в придорожной таверне).
У белых коров - белое мясо.
(логичное предположение)
Планирование маршрута - как написание книги. Никогда не знаешь, куда оно тебя вывезет. Сидишь и разговариваешь с путеводителем и Интернетом. Ты им: "Замки! Лох Ломонд! Лох Несс" Ну все, что знаешь из фольклора и научно-популярного телевизора. А они тебе: "А вот тут могилка известная, а здесь кино снимали, а там музей тартанов!" Ты: "Ну это же 600 км!" А они: "Ну и что? На полдороги частная гостиница, там делают лучший в Шотландии шоколадный фадж!" И всё! Ради шоколадного фаджа и музея тартанов ты перекраиваешь весь маршрут и, отринув доводы рассудка, едешь сквозь дождь и туман. Потому что ради шоколадного фаджа ты на многое способен!
Вот так и родился наш персональный маршрут. Конечно, по ходу дела случились корректировки, но исключительно из-за погодных условий, наводок местных жителей и наших собственных приоритетов. Варево вышло знатное - замки с привидениями и без, знаменитые (и не очень) озера, места кинематографического пользования и точки вроде середины Днепра, где самое полное собрание редких туристов! Мы не стали утруждать себя очень познавательными, но мало запоминающимися национальными галереями и музеями истории, сделав поездку максимально забавной и необременительной с точки зрения академических знаний. Мы ехали посмотреть места, о которых давно слышали или читали, захватывая попутно то, что само выбегало из-за угла. Это был поход не в Ленинскую библиотеку, а в ближайший киоск за комиксами)) Чуть-чуть сюра, толика сентиментальности и побольше движения, воздуха и моментов, когда внутри тебя что-то сначала ухает, потом ахает, а под конец проваливается в коленки!
Тетенька, стоявшая рядом со мной, восторженно прошептала : "Бог мой! Оно шевелится", когда Арсен начал объяснять мне, как работает его фотоаппарат.
Кладбище почивших солдатских собак
Машинка моя (с)
Могила Роба Роя, шотландского Робина Гуда. Хотя если согласно древним традициям его похоронили в "земле предков", то она пустая, потому что родился Роб Рой в соседнем глене, куда ведет тайный проход в горах.
Памятник Мелу... то есть, Уильяму Уоллесу, первому шотландскому официальному герою.