Сексуализированное поведение
Давно собиралась написать на эту непростую тему, в последнее время много обращений, и очных, и по почте. Просто люди чаще стали брать детей постарше, уже хлебнувших лиха. И часто не знают, что делать, очень сильно пугаются и пугают ребенка. И своих детей пугают.
Поэтому привожу здесь, естественно, убрав не только имена, но и все узнаваемые детали, письмо одной мамы и мой ей ответ.
Если вы специалист, то вам, наверное, пригодится.
Если -- приемный родитель -- тоже может пригодиться, но я надеюсь, что нет.
Если просто так почитать -- то, может, и не стоит. А может, и стоит, чтобы не шарахаться, если что. Но приятного мало, предупреждаю.
Вопрос.
Нашему приемному сыну 9 лет, кровный на год младше. До нас ребенок жил 2 года в коррекционном дд, где пребывают дети от 4 до 18. Скоро я стала замечать, что приемный пытается "образовать" младшего. Несколько раз было такое что приемный жаловался что кровный "схватил меня за переднее место!", " а он обнимается"! " а он ложится на меня!"; но после долгих выяснений что таки произошло, выяснялось что приемный ПОКАЗАЛ кровному "показал мне то и это и сказал то и се", и теперь кровный достает того. Какое-то время мы не обращали внимания, ждали, что само пройдет. Но вчера мне кровный ляпнул по дороге из школы типа "трахаться, открыть попу" и у меня сорвало крышу. После мучительных допросов приемного и выяснении, кто что сказал и сделал, выяснилось, что "я просто хотел рассказать ему, что у нас было в детдоме». А в детдоме было то, что его насиловали "очень много раз" подростки, "совали мне писюн в рот, ну и трахали меня", "как-как трахали? обычно". После того как он говорил это воспитателям или директору, насиловавшего подростка посылали в психбольницу, но его заменял другой. Приемный считает что это "обыкновенный секс", "как у всех", "какой-какой секс? обыкновенный, мама".
После того как он мне рассказал, меня черт попутал, отлупила его ремнем, приговаривая: вот тебе попа, вот тебе трахаться; хотя до этого пальцем не трогала детей, наорала что это было преступление, и за такое в колонию, и дебилом вырастешь если такое будешь делать как вырастешь, и отвезу назад в дд, и видеть не могу.
Пришлось рассказать мужу, кроме того что он его еще раз побил, только уже своим ремнем и решил отвезти назад ничем ситуацию не исправил. Страшно то, что ребенок принял казнь как должное, никаких эмоций: что воля, что неволя, он окончательно сломлен.
Знаю, что бить нельзя, знаю, что сделали только хуже, но это от бессилия и невозможности исправить ситуацию. Я не могу исправить его прошлое, хочется повеситься от бессилия. Сегодня пробовала поговорить с мужем, но он не хочет слушать. "Я не могу на него смотреть, он до конца растлит младшего", "Его же трахали! У него психика ненормальная!" -- это все что я слышу от него
Я не могу бросить ребенка в такой ситуации, но что делать - не знаю. В голове духовой оркестр, жить тошно. Ситуация совсем безнадежная?
Мой ответ.
Да, ситуация у вас непростая, но довольно типичная, с чем-то подобным сталкивается большинство приемных родителей, чьи детки успели хлебнуть казенного дома или пострадали в неблагополучных семьях. Это называется "сексуализированное поведение". Обратите внимание, не "сексуальное", а "сексуализированое", то есть похожее, подобное, выглядящее таким -- но не такое. Формируется оно у детей на основе одиночества и беззащитности, когда на протяжении долгого времени едва ли не единственными ситуациями, в которых на ребенка обращают внимание, его обнимают, к нему прикасаются, являются сексуальные игры. В результате у него вырабатывается сложное отношение ко всему "этому" -- с одной стороны, он чувствует, что здесь что-то не так, так не должно быть, с ним обращаются плохо, возможно, ему больно или противно в процессе. С другой -- у него небогатый выбор, это единственные моменты в жизни, когда до него хоть кому-то есть дело. А для ребенка дошкольного возраста одиночество хуже унижения и боли.
Потом, попав в безопасную атмосферу семьи, ребенок пытается как-то переработать, осознать полученный опыт. Просто забыть он не может, ведь это продолжает пугать, тревожить, он так и не понял, что это было и как к этому относиться. Поэтому он постоянно пытается "поднять тему" в надежде, что получит какие-то разъяснения от приемных родителей. Но те часто теряются, пугаются, не знают, как реагировать и потому предпочитают не замечать или грубо прекращать все поползновения, чем только добавляют ребенку тревоги. Кроме того, он пытается применить известные ему модели поведения в общении с другими детьми: братьями-сестрами, друзьями. И бывает абсолютно растерян, когда сталкивается с ярко негативной реакцией взрослых. Ведь он хотел понравиться, как мог, что называется, "разговор поддержать"!
Видимо, вашему мальчику очень нравится новый братик, вот он и пытается заслужить его расположение, как может, знакомыми средствами. Или он доверяет пока ему больше, чем вам с мужем, и именно с ним хочет поделиться своими переживаниями. А ваш сын не понимает всей трагической подноготной, ему любопытно и ново, вот они и "спелись". Поймите, в этом нет НИЧЕГО от разврата, распущенности, испорченности, грязи и всего такого. Просто опыт дикого одиночества у одного ребенка и любопытство у второго. Про попустительстве взрослых, которые сначала долго не вмешивались, а потом сразу "вызверились".
Ваш приемный мальчик в течение долгого времени был жертвой насилия, физического, психологического и сексуального. То, как он себя ведет -- результат этого насилия. Это не он ненормальный, это условия его жизни были ненормальными, а он приспособился к ним, как мог, чтобы выжить, и теперь пытается болезненный опыт переработать. Справедливо ли осуждать его за это? Нужно просто ему помочь.
Когда вы его наказали он, конечно, ни грамма не удивился. В его представлении все вернулось на круги своя: более сильные и более взрослые делают мне больно, так было раньше и, видимо, будет всегда. Изменился только способ причинения боли, но это уже детали. Я это говорю не для того, чтобы вы с мужем посыпали голову пеплом и ругали себя за срыв, поверьте, немногие на вашем месте смогли бы сохранить мудрость. Просто важно осознать, как выглядит ситуация на сегодняшний день, чтобы сообразить, что делать дальше. Итак, давайте по пунктам.
1. Давно пора поговорить с мальчиками "про это", почитать какую-нибудь книжку, все назвать своими именами и дать внятные оценки. Что это делают только взрослые, только когда любят друг друга и заставлять заниматься сексом ребенка очень плохо, потому, что он еще не может за себя постоять и сказать "нет" если он не хочет. Скажите внятно, что детей от этого защищает закон, что если кто-то попытается приставать, нужно немедленно сообщить родителями и вы это обязательно прекратите. Дайте приемному ребенку почувствовать свою защищенность, а родному дайте понять, что нет ничего особо страшного и стыдного в теме про секс, что вы ее не боитесь и все про все знаете.
2. Приемный может начать часто рассказывать про пережитые акты насилия. Наберитесь мужества, не пугайтесь и не останавливайте его. Пусть выговорится. Не надо его утешать, никак особо это все комментировать, расспрашивать. Просто обнимите, скажите "Как же тебе наверное было плохо (обидно, страшно, противно)". Пусть поплачет, если захочет. Потом успокойте его и еще раз твердо скажите, что вы его обязательно защитите и больше с ним никто ничего такого делать не будет. Если вам будет тяжело, напомните себе, что ребенку в любом случае намного тяжелее. И жалеть в данный момент нужно не себя.
3. Извинитесь перед мальчиком за физическое наказание. Скажите: "Знаешь, на самом деле я злилась не на тебя, а на тех, кто так поступал с тобой. Я так разозлилась, что просто потеряла голову. Прости, это не повторится".
4. Подумайте о своем ребенке. Если сейчас вы пойдете на разусыновление, вывод, который он с большой вероятностью сделает из этой истории, будет однозначный: мои родители любят детей только пока они не интересуются сексом, как только ты начинаешь много думать и говорить "про это" -- ты теряешь все, в том числе семью, дом, родителей. А ведь у него впереди период юношеской гиперсексуальности, когда просто невозможно не думать. Может быть глубокий внутренний конфликт и невроз. Согласитесь, вред от слишком обширной "просветительской работы" со стороны приемного ребенка, если и есть, но неизмеримо меньший.
5. Чтобы изменить поведение приемного сына, просто показывайте ему, как надо. Заменяйте неправильное поведение правильным. Так обниматься не надо, а надо так. Когда ты так говоришь, это не красиво, лучше скажи так. Спокойно, доброжелательно. Ну, как если бы вы его переучивали правильно карандаш держать. Помните: у вас нет задачи исправлять его внутреннюю порочночть, поскольку и порочности никакой нет. Вы должны просто исправить неприятное для вас и окружающих поведение. И научите своего родного правильно себя вести. Просто скажите если в следующий раз брат предложит тебе играть вот так, ты должен сказать: "Так я не хочу, давай по-другому". Хотя может это и не понадобится, если приемный получит возможность обсудить свои переживания с вами.
Главное -- отдайте себе отчет, что подлинная цель вашего приемного сына -- не испортить родного, и не получить удовольствие от сексуальных утех. Он просто хочет разобраться с тем болезненным опытом, который у него был. Не отталкивайте его, постарайтесь помочь.
Важно понимать, что ребенка выражение гадливости на лице самых близких для него людей может ранить сильнее, чем сам факт насилия посторонними. Мальчик сейчас входит в семью, он очень хочет вам нравиться, каково ему, когда вы смотрите на него с отвращением? Отдайте себе отчет в том, что ни в чем не виноват и никакой "грязи" на нем нет. Справьтесь со своими чувствами, если надо -- обратитесь к психологу.
Возможно, мужу это будет сделать труднее, чем вам. Для мужчин тема секса сильно окрашена темой власти и вообще человеческого достоинства, для них быть "опущенным", "поиметым" -- полный конец света, потому что это крушение самоуважения и статуса в группе. Но отдает ли Ваш муж себе отчет, что такое могло случиться и с ним самим -- есди бы, не дай Господь, остался сиротой или попал в тюрьму? Да что там -- в той же армии. Возможно, через несколько дней муж будет готов боле здраво мыслить и увидит перед собой просто маленького одинокого ребенка, а не "оттраханного и опозоренного самца". По возможности объясните ему, что для мальчика это вовсе не было, скорее сего, актом "опускания". Он просто ничего другого в жизни не видел и считал это неприятной, но нормой. Ну, чистить зубы тоже противно многим детям. Или горло мазать люголем. И для насильника, подростка с УО, это могло не быть актом опускания. Просто почувствовал импульс -- отловил малыша -- отымел -- отпустил. Не надо применять к этим детям мужские разборки, там все иначе. И, если вдуматься, гораздо более жутко.
Если есть возможность, хорошо бы ребенку поработать с детским психологом, конечно. Не знаю, есть в вашем городе специалисты.
Представляю, как вам с мужем сейчас тяжело, но это не конец света, честное слово. Все самое ужасное в жизни вашего нового сыночка уже случилось, теперь будет только лучше. Вы обязательно справитесь!