Чтобы жить и радоваться нужно всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых радоваться! (перлы )
Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.
Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.
Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь.
Я не злая. Я хаотично добрая.
Только девушки способны, когда грустно, слушать грустную музыку, чтобы было ещё хуже.
80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.
Так что не суетитесь!
Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».
Я так привык жить, что умирать мне как-то странно.
Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.
У меня два недостатка: я недоговариваю и…
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
- А ты бегаешь по утрам?
- Да, по дому с криками «блииин, проспала!»
Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и
офигенно повеселиться!
- Боже мой, как я вас всех люблю-то!
- А, тебе зарплату сегодня дали?
Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не
перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому
обмену оскорблениями.
Мама говорила мне, что в СССР секса нет, только я не понимаю, почему я
до сих пор живу в Советском Союзе?!..
Уборка в шкафу: из шкафа все вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, всё - устала!
Kошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения
Забыла вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне…
Наверное, готовит.
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка,
щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет
переустанавливать винду.
- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили,
второй - дурачком, чтобы меньше работать.
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на
кладбище?
Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.
Открылся ресторан под названием «КАРМА».
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.
ООО «Обиженные». Доставка воды на дом.
Новые сумки от фирмы «Чё». «Чё» - через плечо.
-Добрый день! Мне, пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда…, любовь у меня уже есть, мне нужен секс… И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь, и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите, собачкам…
- Дожили… Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый…
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится…
Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.
Я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь.
Я не злая. Я хаотично добрая.
Только девушки способны, когда грустно, слушать грустную музыку, чтобы было ещё хуже.
80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.
Так что не суетитесь!
Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».
Я так привык жить, что умирать мне как-то странно.
Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.
У меня два недостатка: я недоговариваю и…
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
- А ты бегаешь по утрам?
- Да, по дому с криками «блииин, проспала!»
Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и
офигенно повеселиться!
- Боже мой, как я вас всех люблю-то!
- А, тебе зарплату сегодня дали?
Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не
перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому
обмену оскорблениями.
Мама говорила мне, что в СССР секса нет, только я не понимаю, почему я
до сих пор живу в Советском Союзе?!..
Уборка в шкафу: из шкафа все вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, всё - устала!
Kошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения
Забыла вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне…
Наверное, готовит.
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка,
щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага…
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет
переустанавливать винду.
- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили,
второй - дурачком, чтобы меньше работать.
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на
кладбище?
Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.
Открылся ресторан под названием «КАРМА».
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.
ООО «Обиженные». Доставка воды на дом.
Новые сумки от фирмы «Чё». «Чё» - через плечо.
-Добрый день! Мне, пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда…, любовь у меня уже есть, мне нужен секс… И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь, и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите, собачкам…
- Дожили… Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый…
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится…