Диета 2.0 от A до Z (не рекомендации, а просто мысли вслух)
A. Существуют сотни диет. Возможно, тысячи. Почитав пару-тройку книг соответствующей тематики, вы без труда придумаете новую.
B. Львиная доля методик похудения - полное шарлатанство: раздельное питание, диета по группе крови, ДНК-диета, палеодиета, акупунктурная серьга, гемокод, чистка от шлаков, сжигатели жира из гомеопатии и ананаса, капха-доша и тому подобный вздор. Тем не менее, люди все равно худеют. Секрет прост: как только человек задумался о том, что и сколько он ест, он уже на правильном пути.
C. Люди, которые едят совсем мало, но никак не могут похудеть, делятся на две группы:
1. Реальные проблемы с обменом и гормонами - 1%.
2. Врут - 99%. Искренне врут сами себе, просто не замечают часть съеденного и выпитого.
Отсюда следует, что 100% членов группы 2 относят себя к группе 1.
D. Диалог на похожую тему у меня в комментариях:
А я ПРОСТО СТАЛ МЕНЬШЕ ЖРАТЬ. Немножко. И никак не менял то, что ем. -10 кг за полгода.
> блин,и почему некоторые мужчины так легко худеют ((
Так я ж написал: потому, что меньше жрут.
> интересно как вы бы это все соотнесли, если бы я сказала, сколько я ем(
Видимо, достаточно чтобы организм и насыщался, и откладывал про запас ;-). С деньгами можете себе такое представить? Что получили, всё потратили, и вдруг! В кошельке из ниоткуда деньги завелись! Сами собой отложились по бокам кошелька! :-) Двигайтесь больше, ешьте меньше. Нету другого способа.
E. Когда я познакомился с будущей женой, то за полтора месяца сбросил 7 кг. Да, этим же способом плюс немного спортзала. А сейчас читаю трогательную историю о парне, который полюбил полненькую девушку. Девушка стеснялась своего жира, и лишь через три месяца объятий и комплиментов наконец-то приняла себя и стала с парнем счастлива. Я могу понять парня - вкусы у людей разные. Но я совершенно не понимаю девушку - если она так сильно страдала и стеснялась, то почему бы ей за эти три месяца попросту не похудеть??
F. При избавлении от лишнего веса первый шаг - четко сформулировать свою цель. Зачем вам это надо и каков ваш конечный результат? Например, вот, что пишет Арнольд (о бодибилдинге, но это неважно - логика та же: объясните сами себе, с какой целью худеете): "У твоих тренировок должна быть ясная, очень конкретная цель: лучше, чтобы ею стало чемпионское звание, если же нет - пусть ею будет какая-нибудь длинноногая блондинка... Пойми, только практическая цель заставит тебя тренироваться регулярно и напряженно".
G. Результат должен быть легко и точно измерим. Пример:
1. Хочу весить столько, сколько я весил в 20 лет (измерительный прибор - весы, их желательно иметь дома).
2. Хочу влезть в штаны размера икс (измерительный прибор - штаны).
3. Хочу талию икс сантиметров (рулетка).
4. Хочу иметь ИМТ(BMI)=22. Почему 22? Потому что это среднее нормы (от 19 до 25) для неатлетов (весы и калькулятор).
5. Хочу 14% жира (мужская норма, соответствует женскому 21%) (например, Omron Body Fat Analyzer).
H. Человеческое тело на 2/3 состоит из воды. Следовательно, когда попил, то считай, что на 2/3 поел.
I. Мясо не нужно есть трижды в день. Одного раза более чем достаточно.
J. Птица - это мясо. Рыба - это мясо. Яйца - это почти мясо. Творог и сыр, пожалуй, тоже.
K. Ешьте больше овощей. Только помните, что картофель - не овощ. Для биологов - овощ, а для вас - нет.
L. В ресторане принесли большую порцию? Сразу требуйте коробочку на вынос и переложите туда половину заказа - на завтра.
M. Психологический трюк при употреблении чипсов, попкорна, орешков и печенек: возьмите сразу столько, сколько хочется, а упаковку закройте и спрячьте.
N. Наши бабушки, пережившие Вторую Мировую, научили нас доедать все, что на тарелке, а тот, кто выбрасывает хлеб - пособник Гитлера. Вот и не выбрасывайте... при бабушке; выбрасывайте еду, когда бабушки дома нет. Ведь вы решаете совсем не ту проблему, что бабушка в войну, а совершенно противоположную. Всему, что "нужно доесть, а то испортится", место в мусорном ведре.
O. А в Сомали дети голодают. Если вас из-за этого мучает совесть, пожертвуйте денег, ведь отправить им свое недоеденное вы все равно не сможете. Недоеденное - либо в холодильник на завтра, либо в мусор!
P. Записываете съеденное или считаете калории? Тогда помните: калорий нет только в чистой воде, во всем остальном калории есть. Стакан сока или бокал пива - калории. Яблочко, салатный листик или виноградинка - калории. Каждый орешек должен быть записан и подсчитан.
Q. Мысленно спросите себя: стоит ли мне именно сейчас есть именно это блюдо? "Да" - значит, да. "Нет" - значит, нет. Любой другой ответ ("не знаю", "не уверен", "может быть" и т.д.) означает "нет".
R. Заранее приготовьтесь к настойчивым угощателям - продумайте тактичные ответы:
- Меня зовут Моби и я веган... шутка. Просто я буквально час назад ел именно эту колбасу.
- Просто пришел поздравить тебя с днем рождения, но тортика не надо - я только что с обеда.
- Спасибо, но от этих пирожков у меня изжога.
- Пива не буду, мне еще домой ехать. Ну и что с того, что на автобусе?
S. Заранее приготовьтесь к критикам.
Они скажут: - Ой, какой ты худой стал, у тебя все в порядке? Может, тебе надо к врачу?
Они скажут: - Ты так осунулся, один нос остался.
Они скажут: - Ты раньше гораздо лучше выглядел, такой хороший был цвет лица...
Они скажут: - Ты постарел, все морщины стали видны.
Они скажут: - Глист/вобла/швабра/кощей.
То ли от зависти, то ли от искренней заботы, то ли от искрометного юмора, то ли черт знает, отчего.
T. Пару дней назад по корпоративной почте пришло: "Если кто-то еще не обедал, у нас после собрания осталось много еды. Угощайтесь!"
И тут же вспомнилась знаменитая фраза Хайнлайна: TANSTAAFL (There ain't no such thing as a free lunch). Одна моя знакомая работала в ресторане. Работников бесплатно кормили. За бесплатные обеды она заплатила своей фигурой. После увольнения фигуру удалось вернуть.
U. Рассказывают, что знаменитый скульптор Роден на вопрос, как ему удается делать свои замечательные статуи, ответил: "Я беру глыбу мрамора и отсекаю от нее все лишнее" (Н. Я. Виленкин. Рассказы о множествах).
V. Величайший скульптор второй половины XX века, по моему мнению - Арнольд.
W. Вы - тоже скульптор. Каждый раз, открывая холодильник или садясь за стол, мысленно представляйте свой будущий шедевр.
X. Самая простая диета из трех слов: ЛОЖИСЬ СПАТЬ ГОЛОДНЫМ. И как этого добиться? Не есть после шести? Или ужин отдать врагу? Все проще: съесть полпорции.
Y. Волшебные слова действительно существуют и помогают. Например, мои волшебные слова: "только бы не про**ать". Я шепотом говорю это каждый раз, встав на весы и убедившись, что ушел очередной килограмм.
Z. Большая часть сайтов и блогов по диетам и похудению - бред собачий. Но иногда попадаются замечательные задорные (и при этом грамотные) статьи:
1. Мужчины и женщины, способы и результаты
2. Я таки вам скажу за метаболизм
3. Некоторые основы правильного питания
B. Львиная доля методик похудения - полное шарлатанство: раздельное питание, диета по группе крови, ДНК-диета, палеодиета, акупунктурная серьга, гемокод, чистка от шлаков, сжигатели жира из гомеопатии и ананаса, капха-доша и тому подобный вздор. Тем не менее, люди все равно худеют. Секрет прост: как только человек задумался о том, что и сколько он ест, он уже на правильном пути.
C. Люди, которые едят совсем мало, но никак не могут похудеть, делятся на две группы:
1. Реальные проблемы с обменом и гормонами - 1%.
2. Врут - 99%. Искренне врут сами себе, просто не замечают часть съеденного и выпитого.
Отсюда следует, что 100% членов группы 2 относят себя к группе 1.
D. Диалог на похожую тему у меня в комментариях:
А я ПРОСТО СТАЛ МЕНЬШЕ ЖРАТЬ. Немножко. И никак не менял то, что ем. -10 кг за полгода.
> блин,и почему некоторые мужчины так легко худеют ((
Так я ж написал: потому, что меньше жрут.
> интересно как вы бы это все соотнесли, если бы я сказала, сколько я ем(
Видимо, достаточно чтобы организм и насыщался, и откладывал про запас ;-). С деньгами можете себе такое представить? Что получили, всё потратили, и вдруг! В кошельке из ниоткуда деньги завелись! Сами собой отложились по бокам кошелька! :-) Двигайтесь больше, ешьте меньше. Нету другого способа.
E. Когда я познакомился с будущей женой, то за полтора месяца сбросил 7 кг. Да, этим же способом плюс немного спортзала. А сейчас читаю трогательную историю о парне, который полюбил полненькую девушку. Девушка стеснялась своего жира, и лишь через три месяца объятий и комплиментов наконец-то приняла себя и стала с парнем счастлива. Я могу понять парня - вкусы у людей разные. Но я совершенно не понимаю девушку - если она так сильно страдала и стеснялась, то почему бы ей за эти три месяца попросту не похудеть??
F. При избавлении от лишнего веса первый шаг - четко сформулировать свою цель. Зачем вам это надо и каков ваш конечный результат? Например, вот, что пишет Арнольд (о бодибилдинге, но это неважно - логика та же: объясните сами себе, с какой целью худеете): "У твоих тренировок должна быть ясная, очень конкретная цель: лучше, чтобы ею стало чемпионское звание, если же нет - пусть ею будет какая-нибудь длинноногая блондинка... Пойми, только практическая цель заставит тебя тренироваться регулярно и напряженно".
G. Результат должен быть легко и точно измерим. Пример:
1. Хочу весить столько, сколько я весил в 20 лет (измерительный прибор - весы, их желательно иметь дома).
2. Хочу влезть в штаны размера икс (измерительный прибор - штаны).
3. Хочу талию икс сантиметров (рулетка).
4. Хочу иметь ИМТ(BMI)=22. Почему 22? Потому что это среднее нормы (от 19 до 25) для неатлетов (весы и калькулятор).
5. Хочу 14% жира (мужская норма, соответствует женскому 21%) (например, Omron Body Fat Analyzer).
H. Человеческое тело на 2/3 состоит из воды. Следовательно, когда попил, то считай, что на 2/3 поел.
I. Мясо не нужно есть трижды в день. Одного раза более чем достаточно.
J. Птица - это мясо. Рыба - это мясо. Яйца - это почти мясо. Творог и сыр, пожалуй, тоже.
K. Ешьте больше овощей. Только помните, что картофель - не овощ. Для биологов - овощ, а для вас - нет.
L. В ресторане принесли большую порцию? Сразу требуйте коробочку на вынос и переложите туда половину заказа - на завтра.
M. Психологический трюк при употреблении чипсов, попкорна, орешков и печенек: возьмите сразу столько, сколько хочется, а упаковку закройте и спрячьте.
N. Наши бабушки, пережившие Вторую Мировую, научили нас доедать все, что на тарелке, а тот, кто выбрасывает хлеб - пособник Гитлера. Вот и не выбрасывайте... при бабушке; выбрасывайте еду, когда бабушки дома нет. Ведь вы решаете совсем не ту проблему, что бабушка в войну, а совершенно противоположную. Всему, что "нужно доесть, а то испортится", место в мусорном ведре.
O. А в Сомали дети голодают. Если вас из-за этого мучает совесть, пожертвуйте денег, ведь отправить им свое недоеденное вы все равно не сможете. Недоеденное - либо в холодильник на завтра, либо в мусор!
P. Записываете съеденное или считаете калории? Тогда помните: калорий нет только в чистой воде, во всем остальном калории есть. Стакан сока или бокал пива - калории. Яблочко, салатный листик или виноградинка - калории. Каждый орешек должен быть записан и подсчитан.
Q. Мысленно спросите себя: стоит ли мне именно сейчас есть именно это блюдо? "Да" - значит, да. "Нет" - значит, нет. Любой другой ответ ("не знаю", "не уверен", "может быть" и т.д.) означает "нет".
R. Заранее приготовьтесь к настойчивым угощателям - продумайте тактичные ответы:
- Меня зовут Моби и я веган... шутка. Просто я буквально час назад ел именно эту колбасу.
- Просто пришел поздравить тебя с днем рождения, но тортика не надо - я только что с обеда.
- Спасибо, но от этих пирожков у меня изжога.
- Пива не буду, мне еще домой ехать. Ну и что с того, что на автобусе?
S. Заранее приготовьтесь к критикам.
Они скажут: - Ой, какой ты худой стал, у тебя все в порядке? Может, тебе надо к врачу?
Они скажут: - Ты так осунулся, один нос остался.
Они скажут: - Ты раньше гораздо лучше выглядел, такой хороший был цвет лица...
Они скажут: - Ты постарел, все морщины стали видны.
Они скажут: - Глист/вобла/швабра/кощей.
То ли от зависти, то ли от искренней заботы, то ли от искрометного юмора, то ли черт знает, отчего.
T. Пару дней назад по корпоративной почте пришло: "Если кто-то еще не обедал, у нас после собрания осталось много еды. Угощайтесь!"
И тут же вспомнилась знаменитая фраза Хайнлайна: TANSTAAFL (There ain't no such thing as a free lunch). Одна моя знакомая работала в ресторане. Работников бесплатно кормили. За бесплатные обеды она заплатила своей фигурой. После увольнения фигуру удалось вернуть.
U. Рассказывают, что знаменитый скульптор Роден на вопрос, как ему удается делать свои замечательные статуи, ответил: "Я беру глыбу мрамора и отсекаю от нее все лишнее" (Н. Я. Виленкин. Рассказы о множествах).
V. Величайший скульптор второй половины XX века, по моему мнению - Арнольд.
W. Вы - тоже скульптор. Каждый раз, открывая холодильник или садясь за стол, мысленно представляйте свой будущий шедевр.
X. Самая простая диета из трех слов: ЛОЖИСЬ СПАТЬ ГОЛОДНЫМ. И как этого добиться? Не есть после шести? Или ужин отдать врагу? Все проще: съесть полпорции.
Y. Волшебные слова действительно существуют и помогают. Например, мои волшебные слова: "только бы не про**ать". Я шепотом говорю это каждый раз, встав на весы и убедившись, что ушел очередной килограмм.
Z. Большая часть сайтов и блогов по диетам и похудению - бред собачий. Но иногда попадаются замечательные задорные (и при этом грамотные) статьи:
1. Мужчины и женщины, способы и результаты
2. Я таки вам скажу за метаболизм
3. Некоторые основы правильного питания