Это наши реалии.. Анекдоты, смешные картинки про итернет-зависимость и просто про интернет.
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.
*****
Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.
******
Только-только начала восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.
******
Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если бы у всех пропал Интернет.
- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: - Сделали как я говорил?
- Да. Я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе…
******
Приходит программист к логопеду и говорит:
- Доктор, я не выговариваю звук @...
*******
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72% жирности ". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
- Доктор, у меня интернет-зависимость!
- Что, голубчик, Эксплорер зависает? Вы, любезный, Мозиллу попробуйте или Оперу.
- Да нет, доктор, я сутками зависаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!
- Ну что же, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам непременно помогут.
*******
В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.
********
- Переустановишь мне винду?
- Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
- Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
- Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
*****
Чисто убранная квартира и вкусный ужин - это признаки колоссальной силы воли у жены, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в Интернет!
Грязь, завалы, кушать нет.
Мама вышла в Интернет!
При наличии интернета, чаще всего обновляется не антивирусник, а сгоревшая сковородка.
********
- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!
- Чем отличается работа от отпуска?
- Разными компьютерами для входа в интернет!
Если отключили интернет, значит ли это, что провайдер подарил мне свободу?
*******
- Чего не спишь?
- В инете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Чёрт, извини, забыл.
******
- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз - и чай остыл.
*******
-Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
-Потому что я никому не нужен!
-Причём тут это?
-А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!
*******
В больницу привезли молодую женщину с нервным срывом.
- Муж довел????
- Нет, медленный интернет.
*****
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!
Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!
*******
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет...
Интернет, интернет, отпусти в туалет! 2 часа уже сижу, ноги крестиком держу
Интернет проводит не менее шести часов в день за пользованием Иваном Петровым...
*****
- Ты уже год играешь на бирже, и сколько у тебя денег теперь на счету? - Сто тысяч. - Здорово! Но как тебе такое удалось? - Дело в том, что год назад у меня на счету был миллион.
Интернет - лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
*******
Идёшь на кухню за чаем и понимаешь, что кружка осталась у компа, возвращаешься, обновляешь личку... Снова идёшь на кухню, и снова понимаешь, что кружка у компа...
*****
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...
******
- Что общего между Интернетом и женщинами?- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
******
Один мужик другому:- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?- Ну... Причина в двух вещах.- Наверное, любовь и преданность?- Нет! Лень и порносайты!
******
-СЫНОК!!сколько раз тебе говорить что я тебя родила, а не из Инета скачала!
******
- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.
*****
Из диалога в чате: Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?
*****
ниграматнасть шо ты делаиш ахахах прикроти!
*****
- Что нужно, чтобы прожить сто лет? - Не кури, не пей вина, водки, пива, не бегай по бабам, не играй в карты, не дерись.. - И что, проживу? - Нет, но так покажется.
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
******
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: - Доpогой, я хочу pебенка! - Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
******
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Sаvе...
******
Проснулась ночью от того, что мой положил мне руку на грудь, пошевелил ею и начал "клацать", как мышкой!
******
Отключите мне интернет! Я хочу перед Пасхой убрать елку!
*******
Иногда мне кажется что бог меня скачал, но не может распаковать файл.
Программёр на приёме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение
виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на
третий стал емэйлы получать.
*****
Дорогие девушки, если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж!
******
Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.
******
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
******
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
******
Зашёл в интернет кафе, а у них интернет выключили.
Все возмущаются, то что в туалете нет бумаги молчат, а нета нет возмущаются.
******
- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI 3434
*******
Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...
******
Летит комп с 9-го этажа и думает, вот-бы зависнуть.
******
XXX: сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...
XXX: нет у меня больше флешки на 16 гб =(
*******
Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному,
pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!
*******
Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует.
******
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!
******
Что знают двое, то знает интернет.
******
Раньше помои сливали в унитаз, сегодня - в Интернет.
******
Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.
Интернет как женщина. Только им овладел, а он уже овладевает тобой.
******
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
******
Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.
*****
Программист вбегает в полицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 - это его госномер.
Я захожу в интернет всего лишь раз в день... Примерно на 24 часа.
******
Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера.
Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка". Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?
******
Косвенно относящееся к интернету - больше философское:
- Господи! Что ж ты так плохо устроил этот мир?!
- Я его не устроил, я только хостинг предоставил.
******
- А почему в компьютере на стол выкладывают обои, а не скатерть?
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт!
Всем желаю успешного избавления от интернетной зависимости! Или, может, не надо? :-)