***
Я так запуталась в своих планах и целях. Помниться, когда три месяца назад я покупала билет в один конец у меня была четкая цель. А сейчас.. что подорвало мое стремление? Ведь я столько всего преодолела что бы оказаться здесь, что бы получить учебную резиденцию в Испании. Я поперла на пролом и добилась своего. В чем же дело?
Я вернулась в Москву с четким осознанием того что я хочу и слабым представлением о том, как я это сделаю. Я четыре месяца кропотала над бизнес планом своего бара. Все было разработанно настолько четко. Было много бессонных ночей проведенных с кипой бумаг и ноутбуком в обнимку. Помню как я не могла заснуть птому что у меня не то что бабочки в животе были в предвкушении открытия, у меня просто слоны там летали) Я могла думать только об этом. Столько было встреч и переговоров. Столько было мыслей и идей. Я неслась домой в скайп что бы созвониться с владелицей помещения которое мне подошло. Помню как все новогодние праздники я провела в квартире наедине со стопками журналов по дизайну интерьеров. Я просчитывала кэш флоу со всеми формулами и расчетами, который одобрил бы даже банк, не то что инвестор. Я столько всего узнала про ресторанный и барный бизнес, все мелочи и подводные камни. Я жила этим баром, я дышала им, я просыпалась каждое утро с улыбкой на лице, ощущая что все будет. И вот тот решающий момент, когда все вдруг срывается и затем так же срывается и запасной план. Это как упасть в пропасть и потерять несколько месяцев жизни. И помню то ощущение, когда ясно что уже ничего не исправить и я всеравно барахтаюсь и пытаюсь хоть что-то сделать. Тыкаюся и туда и сюда и ничего не выходит. Ты растишь свой бизнес как ребенка, а потом бац и все зря. Осознание того, что придется все это убрать в «ящик ожидания» и как то жить дальше. Именно это меня и сломило, выбило из колеи..
Я обрубила все концы в Москве, я сдала свою квартиру, продала машину, подготовила хренову тучу документов для посольства и запущенную машину уже было не остановить. Куча времени и сил было на это потраченно, нервов истрепанно и моих, и родителей, и друзей. И вот .. в итоге стоп машина и я понимаю, что пути обратно уже нет. Практически все готово, осталось лишь отнести все эти бумаги и переводы в посольство. По инерции я доделываю задуманное. Я получаю студенческую визу в консульстве Испании за один день. Обучение в языковой школе уже оплаченно до конца ноября. Я не могу взять и сказать, что все напрасно. Уже поздно. Да и потом я настолько стремилась уехать, что не представляла что я буду делать в Москве. И тут встал вопрос - «А что собственно дальше?» Что я могла сделать? Только выдохнуть и махнуть на две недели на Кипр в наше традиционное путешествие на майские праздники. И в этом году наши «каникулы» прошли для меня настолько волшебно, что потом имея всего 2 ночи и полтора дня в Москве мне было настолько не до встреч и дел, что мой чемодан в Испанию собирала подруга, а я с улыбкой до ушей неслась по ночной Москве с замирающим сердцем на свидание. А мой «кипрский роман» с такой же глупой улыбкой ловил секунды и минуты проведенные со мной. И конечно это тоже сыграло свою роль. После разборок с мега перевесом в Домодедово и собакой за плечами, уже взлетая в моей голове была только одна мысль и только один вопрос - «Что я делаю? Зачем?» И конечно решение не сдаваться, осуществить хотя бы часть задуманного плана - отучиться в языковой школе и сдать D.E.L.E.
И кто знал, что здесь мне окажется настолько не до учебы. Что моя бывшая любовь вдруг захочет меня вернуть, воспылав чувствами или, что вернее, ревностью и чувством собственности. Кто знал, что здесь я встречу человека настолько мне близкого по духу и стану с ним жить. Кто знал, что передо мной встанет такой глобальный выбор - где и с кем мне быть. У меня вдруг появилась ностальгия по Москве, по друзьям и по семье. Мне сняться разные моменты из моей жизни, которые отражают исключительно лучшую сторону этого города и мне так тоскливо просыпаться и осознавать, что я в Испании и это не сон.. но видеть рядом сопящего человечка, ради которого я все еще здесь. И почему именно сейчас, почти год спустя с того момента как я уволилась и решила покончить раз и навсегда с офисной работой на кого-то, мне поступают столь интересные предложения о работе и сотрудничестве в Москве на очень интересных проектах по моему профилю. И именно сейчас из меня так и прет энергия и желание что-то делать, действовать и двигаться вперед.
Но я не могу вот так все бросить на середине, после двух месяцев выноса своего мозга по полной программе. Если бы не чувства и эмоции, я возможно смогла бы. Если бы могла идти на поводу только у мозга и отключить все ощущения, но нет, я так не могу. Сбежать и забыть? Что вы) Поэтому я просматриваю варианты с разными видами бизнеса здесь, думаю что можно сделать и как вообще жить дальше. Меня терзают сомнения, что я принимаю правильное решение остаться. Надеюсь, что мои московские мини-каникулы в августе помогут мне определиться, вместо того что бы взбудоражить меня еще сильней. Я так надеюсь, что приму верное решение и вернусь сюда с новыми амбициями и идеями и буду действовать и еще раз действовать не унывая. Я знаю, что какое бы решение я не приняла, оно будет верным и у меня все получиться.
Но мне так боязно .. Впервые я стою на таком распутье дорог, что каждое решение по своему умное и очень важное, практически судьбоносное. И впервые у меня такая каша в голове..