Клиент моей ненависти. Мозгоепырь-нервогрыз. Пьеса
Акт первый
- Мадам?
- К вашим услугам, - зеваю в телефон. Два часа ночи, Сибирь что ли на проводе?
- Добрый вечер, меня Егор зовут, я из Москвы, мы тут с женой и ее другом собираемся к вам в Египет.
Я вежливо сдерживаю желание сию же секунду нажать на призывно горящую в ночи красную кнопочку отбоя. Два, мать вашу, часа хургадинской зимней ночи. Мне из-под тройного одеяла даже средний палец выставлять холодно, а тут целую руку надо протянуть. Твою же... бабушку покойную помянуть свечкой потолще! Говори уже, как ежа рожаешь через анальный просвет, да еще и против шерсти.
- В общем, мы в августе к вам в Хургаду собрались.
- В августе?... - судорожно отнимаю телефон от уха и разлепляю спящий глаз. Бляха с мухой и котлетой, вот не надо было смотреть сериал "Гоголь!" Досмотришься, заснешь в феврале, проснешься в июле... В два часа ночи.
- В общем, мы решили к вам ехать. Вы нам экскурсию на Райский остров обеспечите?
- Конечно, всенепременно, - раскроши мою таблетку, почему этот эпический вопрос надо решать именно сейчас? Моя природная вежливость не позволяет обратить эту мысленную бегущую строку в речевой формат.
- Нам бы яхту... это... отдельную.
- Не вопрос, 250 долларов.
- Да, вполне устроит. Вам что привезти?
- Коньяка "Багратион" и гречки. Спокойной ночи.
Акт второй.
- Доброе утро, мадам!
- Хренушки, в семь утра у меня уже рабочий день.
- А, извините, - засмущались из Москвы, - Это я, Егор.
- Слушаю вас внимательно.
- Я это, хотел уточнить, вам Багратион или Наполеон?
- А что, это имеет стратегическое значение?
- Не знаю... Просто может, вы Наполеон не пьете. А то я взял, а потом подумал, что вы не это же просили.
- Мне все равно, коньяк я употребляю по медицинским показаниям. И у меня в карточке не написано, какой именно. Просто коньяк, один грамм на килограмм веса.
- А мы билеты перекомпостировали...
- Поздравляю.
- В общем, я ваш коньяк выпью, вы же все равно другой заказывали. А вам другой куплю.
- Гречкой не закусывайте. Это моветон и деревенщина.
Акт третий.
- Мадам, добрый день!
- Здравствуйте, Егор.
- Я хотел сказать, что мы решили пораньше приехать. Наверное, в марте. Вам гречка еще нужна?
- Да, нужна. Спасибо.
- Не за что... Вот, мне жена говорит, что в чемодан не помещается. С яхтой все в силе?
- Конечно. Вносите предоплату, я закажу.
- Мы на месте оплатим, можно?
- За три дня до поездки. Я наспех индивидуальные маршруты не организую.
- Да, без проблем, просто комиссию платить так не хочется... А это, на яхте кормят?
- Да.
- А маски дают?
- Да, конечно.
- А гид будет?
- Естественно.
- А на острове мы сколько будем?
- Как решите.
- Триста?
- Да.
- А подешевле можно?
Да чтоб у тебя мягкая французская булка хрустнула! Сколько ж можно-то? Подешевле можно, только ты потом взвоешь от этой дешевизны!
Акт четвертый.
- Добрый вечер, а мы приехали!
- Добрый. Ну что, встречаемся? Яхта еще нужна?
- Да, конечно. Только это, можно мы с группой поедем? Жена сказала, что индивидуально очень дорого. Сколько групповая стоит?
- 15 долларов.
- На всех?
- На человека.
- А на яхте маски дадут?
- Да, конечно.
- А кормить будут?
- Обязательно. Акул.
- Что, простите?
- Кормить будут, не беспокойтесь.
- Это, мы пока ехали, в самолете нас так тряхнуло... в общем, мы все перепугались, разнервничались и в Стамбуле на пересадке ваш коньяк выпили. Вы не обижаетесь?
- Нет, конечно. Гречкой закусили?
- Нет, мы ее не взяли, она в чемодан не поместилась.
- Правильно, закусывать коньяк гречкой - моветон. Куда подъехать за оплатой?
- В Мовенпик.
Акт пятый.
- Добрый вечер, мадам.
- Добрый. Вы Егор, правильно?
- Да. Я это... хотел сказать, - опустив глаза долу, Егор замялся, - В общем, друг жены сказал мне, что он не хочет плыть, а я без него не поеду, потому что жена у меня не плавает, она просто за компанию. В общем, мы передумали. Вы не обижаетесь?
Занавес.
- Мадам?
- К вашим услугам, - зеваю в телефон. Два часа ночи, Сибирь что ли на проводе?
- Добрый вечер, меня Егор зовут, я из Москвы, мы тут с женой и ее другом собираемся к вам в Египет.
Я вежливо сдерживаю желание сию же секунду нажать на призывно горящую в ночи красную кнопочку отбоя. Два, мать вашу, часа хургадинской зимней ночи. Мне из-под тройного одеяла даже средний палец выставлять холодно, а тут целую руку надо протянуть. Твою же... бабушку покойную помянуть свечкой потолще! Говори уже, как ежа рожаешь через анальный просвет, да еще и против шерсти.
- В общем, мы в августе к вам в Хургаду собрались.
- В августе?... - судорожно отнимаю телефон от уха и разлепляю спящий глаз. Бляха с мухой и котлетой, вот не надо было смотреть сериал "Гоголь!" Досмотришься, заснешь в феврале, проснешься в июле... В два часа ночи.
- В общем, мы решили к вам ехать. Вы нам экскурсию на Райский остров обеспечите?
- Конечно, всенепременно, - раскроши мою таблетку, почему этот эпический вопрос надо решать именно сейчас? Моя природная вежливость не позволяет обратить эту мысленную бегущую строку в речевой формат.
- Нам бы яхту... это... отдельную.
- Не вопрос, 250 долларов.
- Да, вполне устроит. Вам что привезти?
- Коньяка "Багратион" и гречки. Спокойной ночи.
Акт второй.
- Доброе утро, мадам!
- Хренушки, в семь утра у меня уже рабочий день.
- А, извините, - засмущались из Москвы, - Это я, Егор.
- Слушаю вас внимательно.
- Я это, хотел уточнить, вам Багратион или Наполеон?
- А что, это имеет стратегическое значение?
- Не знаю... Просто может, вы Наполеон не пьете. А то я взял, а потом подумал, что вы не это же просили.
- Мне все равно, коньяк я употребляю по медицинским показаниям. И у меня в карточке не написано, какой именно. Просто коньяк, один грамм на килограмм веса.
- А мы билеты перекомпостировали...
- Поздравляю.
- В общем, я ваш коньяк выпью, вы же все равно другой заказывали. А вам другой куплю.
- Гречкой не закусывайте. Это моветон и деревенщина.
Акт третий.
- Мадам, добрый день!
- Здравствуйте, Егор.
- Я хотел сказать, что мы решили пораньше приехать. Наверное, в марте. Вам гречка еще нужна?
- Да, нужна. Спасибо.
- Не за что... Вот, мне жена говорит, что в чемодан не помещается. С яхтой все в силе?
- Конечно. Вносите предоплату, я закажу.
- Мы на месте оплатим, можно?
- За три дня до поездки. Я наспех индивидуальные маршруты не организую.
- Да, без проблем, просто комиссию платить так не хочется... А это, на яхте кормят?
- Да.
- А маски дают?
- Да, конечно.
- А гид будет?
- Естественно.
- А на острове мы сколько будем?
- Как решите.
- Триста?
- Да.
- А подешевле можно?
Да чтоб у тебя мягкая французская булка хрустнула! Сколько ж можно-то? Подешевле можно, только ты потом взвоешь от этой дешевизны!
Акт четвертый.
- Добрый вечер, а мы приехали!
- Добрый. Ну что, встречаемся? Яхта еще нужна?
- Да, конечно. Только это, можно мы с группой поедем? Жена сказала, что индивидуально очень дорого. Сколько групповая стоит?
- 15 долларов.
- На всех?
- На человека.
- А на яхте маски дадут?
- Да, конечно.
- А кормить будут?
- Обязательно. Акул.
- Что, простите?
- Кормить будут, не беспокойтесь.
- Это, мы пока ехали, в самолете нас так тряхнуло... в общем, мы все перепугались, разнервничались и в Стамбуле на пересадке ваш коньяк выпили. Вы не обижаетесь?
- Нет, конечно. Гречкой закусили?
- Нет, мы ее не взяли, она в чемодан не поместилась.
- Правильно, закусывать коньяк гречкой - моветон. Куда подъехать за оплатой?
- В Мовенпик.
Акт пятый.
- Добрый вечер, мадам.
- Добрый. Вы Егор, правильно?
- Да. Я это... хотел сказать, - опустив глаза долу, Егор замялся, - В общем, друг жены сказал мне, что он не хочет плыть, а я без него не поеду, потому что жена у меня не плавает, она просто за компанию. В общем, мы передумали. Вы не обижаетесь?
Занавес.