Как меня от бронхита спасали
Ещё одно любопытное обсуждение на ру-пси: допустимо ли советовать профильных врачей в комментариях? С точки зрения теории выбор профильного специалиста должен осуществлять грамотный врач общей практики, а не тётя Мотя из интернетика. Соглашусь. Но "теоретически теория и практика одно, а на практике это разные вещи". Расскажу, как это у меня было.
В первом классе я начала непрерывно болеть всяческими ОРЗ и ОРВИ. То насморк, то кашель, то горло, то всё разом. В тёплое время года ещё ничего себе, терпимо, а зима проходила под знаком перманентной простуды. Как водится, пошли к участковому педиатру. Она сразу заявила, обращаясь к моей маме:
- А что вы, мамаша, хотели? Ребёнок несадовский, всеми этими вашими соплями нормальные дети переболели ещё в младшей группе. Вы сами виноваты, держите в вате до шести-семи лет, а потом хотите, чтобы здоровенькая была. Девочка просто адаптируется в коллективе.
Но уже к январю стало ясно: никакая у меня не адаптация, а хронический бронхит.Я кашляла не переставая, каким-то неестественным лающим басом. Мне откликались все окрестные собаки. В лёгких булькало. В горле клокотало. На посторонних этот кашель производил озадачивающее впечатление. Утром, бывало, еду в школу, кашляну в автобусе, и весь автобус взрывается советами:
- Попробуйте перцовый пластырь!
- Молоко с мёдом горячее...
- Компресс из скипидара надо!
- Себе поставьте компресс из скипидара. Босичком по росе, вот первое средство...
Я добросовестно пила горячее молоко с мёдом и маслом, парила ноги в горчице, обматывалась компрессами, терпела ежевечерне день банки, а день горчичники, наклеивала и с мучениями отдирала перцовый пластырь, дышала по Бутейко, пила "суспензию, а по-русски болтушку", принимала топлёный нутряной жир, мазалась скипидаром, глотала антибиотики, запивала мать-и-мачехой и закусывала стоптуссином. А наутро ехала в школу, и всё повторялось по-новой.
Каждый месяц-полтора мы шли к педиатру. И каждый раз после осмотра она говорила одну фразу:
- За что тебя люблю, Оля, у тебя бронхит как по книжке.
Болезнь как по книжке. Лечение как по книжке. А я как похмельный лось в старом анекдоте: "А я всё пью и пью, а мне всё хуже и хуже..."
Классная руководительница возмущалась:
- Что это такое? Это постоянное кха-кха мешает вести урок! У меня, помимо вашей дочери, сорок два ученика в классе. Безобразие, забирайте её на больничный и лечите дома.
- Так круглый год получится на больничном...
- Переводите на домашнее обучение, что я могу сделать?
Но домашнее обучение в планы нашей семьи отнюдь не входило, хотя я, право же, была не прочь.
Соседи приходили ночью:
- Мы не высыпаемся, прекратите этот кашель!
- Ну, как я прекращу, ребёнок болеет.
- Подушкой её задушите. В больницу её сдайте. Мы спать хотим.
Легко сказать "сдайте". Чтобы лечь в больницу, надо получить санкцию лечащего врача. А лечащий врач вынесла вердикт:
- Да что там сделают, в больнице? ну, поколют курсом антибиотики внутримышечно. Так это вы, медсестра, сами дома можете делать. Выпишу вам пенициллин.
Мама действительно на военной кафедре получила специализацию медицинской сестры и инъекции делала превосходно. Однако через месяц уколы пенициллина стало просто некуда делать. Площадь "мышцы" не позволяла. Мышца была сплошь истыкана. Синяки не проходили. Именно тогда я - это уже был третий класс, весна - почувствовала, что начинаю конкретно сдавать. Во-первых, я отупела. И без того забывчивая, невнимательная, я стала теряться в самых привычных ситуациях, забывать, что хотела сказать, путать буквы в словах, арифметические знаки. А во-вторых, мне резко сделалась велика вся одежда. Изучая свою прозрачную ручонку, болтающуюся в рукаве, я задумчиво сказала маме:
- Наверное, пора уже умирать собираться...
Поползли опять к всё той же педиатру. Она прописала удивительную процедуру, которой нигде с тех пор не приходилось встречать. В чём процедура заключалась? Я укладывалась по диагонали вверх ногами, вниз лицом на диван. Мама мне растирала руками грудную клетку. А в мою задачу входило - брезгливые, я предупреждала - сплёвывать вытекающую мокроту на подстеленное бумажное полотенце.
- Да ну к чёрту, что за шарлатанство! - воскликнула мама через неделю и попросила бабушкину подругу В., светлая ей память, найти мне городского доктора по блату. По блату потому, что прописанным в области к городскому врачу было попасть достаточно сложно. И В. нашла пульмонолога где-то на Политехнической (?). За давностью лет уже не помню, в какой именно поликлинике. Молодая женщина меня послушала, обстукала, задала несколько незначащих вопросов и прописала... заваривать траву, пастушью сумку.
- Зря съездили, - пробормотала мама, но пастушью сумку исправно заваривала. А я безропотно пила. По сравнению с предыдущими издевательствами пастушья сумка казалась даже вкусной. Но как мне от неё поплохело! Как говорится, лучше бы я в субботу умер. Даже переписали вторую консультацию на пораньше, сил это выдерживать не было уже ни у кого. Однако пульмонолог нисколько не была обескуражена.
- Похужело от пастушьей сумки? - воскликнула она тоном мультяшного доктора Ливси. - Это же чудесно. Какое это ботаническое семейство - пастушья сумка, не подскажете?
- Крестоцветные, - хором, как на занятии, ответили мы с мамой.
- Назначу диету с полным исключением крестоцветных: никакой капусты, репы, редьки, хрену, горчицы... кто ещё там крестоцветный? редиска? И никакой редиски!
С каждым новым названием я расцветала, потому что ненавидела капусту, репу, редьку, хрен, горчицу и особенно редиску.
Через три недели диеты "Крестоцветные не пройдут" я была здорова. Это была пищевая аллергия, это оказалась несчастная пищевая аллергия... Три года, три года... И ещё хорошо, что дело так кончилось!
В первом классе я начала непрерывно болеть всяческими ОРЗ и ОРВИ. То насморк, то кашель, то горло, то всё разом. В тёплое время года ещё ничего себе, терпимо, а зима проходила под знаком перманентной простуды. Как водится, пошли к участковому педиатру. Она сразу заявила, обращаясь к моей маме:
- А что вы, мамаша, хотели? Ребёнок несадовский, всеми этими вашими соплями нормальные дети переболели ещё в младшей группе. Вы сами виноваты, держите в вате до шести-семи лет, а потом хотите, чтобы здоровенькая была. Девочка просто адаптируется в коллективе.
Но уже к январю стало ясно: никакая у меня не адаптация, а хронический бронхит.Я кашляла не переставая, каким-то неестественным лающим басом. Мне откликались все окрестные собаки. В лёгких булькало. В горле клокотало. На посторонних этот кашель производил озадачивающее впечатление. Утром, бывало, еду в школу, кашляну в автобусе, и весь автобус взрывается советами:
- Попробуйте перцовый пластырь!
- Молоко с мёдом горячее...
- Компресс из скипидара надо!
- Себе поставьте компресс из скипидара. Босичком по росе, вот первое средство...
Я добросовестно пила горячее молоко с мёдом и маслом, парила ноги в горчице, обматывалась компрессами, терпела ежевечерне день банки, а день горчичники, наклеивала и с мучениями отдирала перцовый пластырь, дышала по Бутейко, пила "суспензию, а по-русски болтушку", принимала топлёный нутряной жир, мазалась скипидаром, глотала антибиотики, запивала мать-и-мачехой и закусывала стоптуссином. А наутро ехала в школу, и всё повторялось по-новой.
Каждый месяц-полтора мы шли к педиатру. И каждый раз после осмотра она говорила одну фразу:
- За что тебя люблю, Оля, у тебя бронхит как по книжке.
Болезнь как по книжке. Лечение как по книжке. А я как похмельный лось в старом анекдоте: "А я всё пью и пью, а мне всё хуже и хуже..."
Классная руководительница возмущалась:
- Что это такое? Это постоянное кха-кха мешает вести урок! У меня, помимо вашей дочери, сорок два ученика в классе. Безобразие, забирайте её на больничный и лечите дома.
- Так круглый год получится на больничном...
- Переводите на домашнее обучение, что я могу сделать?
Но домашнее обучение в планы нашей семьи отнюдь не входило, хотя я, право же, была не прочь.
Соседи приходили ночью:
- Мы не высыпаемся, прекратите этот кашель!
- Ну, как я прекращу, ребёнок болеет.
- Подушкой её задушите. В больницу её сдайте. Мы спать хотим.
Легко сказать "сдайте". Чтобы лечь в больницу, надо получить санкцию лечащего врача. А лечащий врач вынесла вердикт:
- Да что там сделают, в больнице? ну, поколют курсом антибиотики внутримышечно. Так это вы, медсестра, сами дома можете делать. Выпишу вам пенициллин.
Мама действительно на военной кафедре получила специализацию медицинской сестры и инъекции делала превосходно. Однако через месяц уколы пенициллина стало просто некуда делать. Площадь "мышцы" не позволяла. Мышца была сплошь истыкана. Синяки не проходили. Именно тогда я - это уже был третий класс, весна - почувствовала, что начинаю конкретно сдавать. Во-первых, я отупела. И без того забывчивая, невнимательная, я стала теряться в самых привычных ситуациях, забывать, что хотела сказать, путать буквы в словах, арифметические знаки. А во-вторых, мне резко сделалась велика вся одежда. Изучая свою прозрачную ручонку, болтающуюся в рукаве, я задумчиво сказала маме:
- Наверное, пора уже умирать собираться...
Поползли опять к всё той же педиатру. Она прописала удивительную процедуру, которой нигде с тех пор не приходилось встречать. В чём процедура заключалась? Я укладывалась по диагонали вверх ногами, вниз лицом на диван. Мама мне растирала руками грудную клетку. А в мою задачу входило - брезгливые, я предупреждала - сплёвывать вытекающую мокроту на подстеленное бумажное полотенце.
- Да ну к чёрту, что за шарлатанство! - воскликнула мама через неделю и попросила бабушкину подругу В., светлая ей память, найти мне городского доктора по блату. По блату потому, что прописанным в области к городскому врачу было попасть достаточно сложно. И В. нашла пульмонолога где-то на Политехнической (?). За давностью лет уже не помню, в какой именно поликлинике. Молодая женщина меня послушала, обстукала, задала несколько незначащих вопросов и прописала... заваривать траву, пастушью сумку.
- Зря съездили, - пробормотала мама, но пастушью сумку исправно заваривала. А я безропотно пила. По сравнению с предыдущими издевательствами пастушья сумка казалась даже вкусной. Но как мне от неё поплохело! Как говорится, лучше бы я в субботу умер. Даже переписали вторую консультацию на пораньше, сил это выдерживать не было уже ни у кого. Однако пульмонолог нисколько не была обескуражена.
- Похужело от пастушьей сумки? - воскликнула она тоном мультяшного доктора Ливси. - Это же чудесно. Какое это ботаническое семейство - пастушья сумка, не подскажете?
- Крестоцветные, - хором, как на занятии, ответили мы с мамой.
- Назначу диету с полным исключением крестоцветных: никакой капусты, репы, редьки, хрену, горчицы... кто ещё там крестоцветный? редиска? И никакой редиски!
С каждым новым названием я расцветала, потому что ненавидела капусту, репу, редьку, хрен, горчицу и особенно редиску.
Через три недели диеты "Крестоцветные не пройдут" я была здорова. Это была пищевая аллергия, это оказалась несчастная пищевая аллергия... Три года, три года... И ещё хорошо, что дело так кончилось!