Бескровное кровавое
До главного из трех карнавалов всея руси (остальные - "выпускной" и "свадьба") остается 20 дней и ниже немного добрых советов, как замутить мероприятие, не потеряв лишние запасы нервов и денег.
Если арендовать в Большом Театре костюм принцессы или тратить остаток месяца на лепку рогов Малифисенты из папье-маше не входит в ваши планы, - внимайте, - список приёмов для девочек взрослых и ленивых
- когда хочется, но не сильно или не хочется, но придётся:
Алгоритм №1
Покопаться в гардеробе на предмет самой странной, купленной в тьме сознания вещи, от нее плясать.
Зеленое платье в пол а-ля Ульяша Сергиенко, утащенное из Охотного Ряда с горя, потому что "он не позвонил"?
Отлично, сажаем сверху гнездо и будем деревом.
Алгоритм №2
(Реверсивный ход)
Берем самую простую, носимую и любимую вещь, на нее уже наматывая первейшие ассоциации.
Литл блек дресс?
Веднсдей Аддамс!
Тельняшка?
Грабитель!
Алгоритм №3
Тоже вещь простая и любимая, но надоела
Вдыхаем в нее лебединую песню.
Черная футболка - скелет.
Белая футболка - мороженко.
Цветная футболка/трикотажное платье + немного яркой бумаги = фрукт.
Черный зонтик - летуча мычь
Белый зонтик - медуза
И бонус трек - медуза из подушки
Алгоритм №4
Никаких вещей, а только подручные средства из канцелярских запасов вашего офис-менеджера
(бог простит!)
Коробка и краски - Стив из Майнкрафта
Изолента и ватман - интроверт.
Картон и карандаши - свой инстаграм аккаунт
Краски и скотч - гугл мэпс
Желтая шляпочка и степлер - миньон
Мноооого многоооооо туалетной бумаги и бинта - мумия
Алгоритм №5
Покопаться у мужа на той полке в шкафу, где лежит "Не выкидывай это, я на дачу к маме отвезу"
И нарядиться бомжом (заодно и с укоризной....))
Нет ну а что?!
Или секси пин ап work class киской
А если муж сам - work class, то потащить и вполне носимые шмотки
Что логичным образом тянет
Алгоритм №6
Впрочем, он реализуем даже если мужа нет - магазины спец одежды и "Всё для сада" (и маза) дешевле аренды в Большом Театре
Никто не отменял ассортимент секс шопов
(Я вам этого не говорила!!)
(Ну то есть говорила, но только тем у кого все в порядке с чувством юмора))
Алгоритм №7
Алгоритм №8
Тоже для ленивых
Пижама кигуруми
А потом еще и носить ее остаток года, распугивая домочадцев.
Алгоритм №9
Просто не запариваться
Навертеть себе волосяные уши
Или плюхнуть кровавые лапки
И, наконец, алгоритм №10
Запариваться, но не по костюму.
Есть огромное количество прекрасных макияжей
(помимо Санта де ла Муарте, в который раскрасятся ВСЕ!!)
Требующих только терпения и черного платья
Попарт
Молчание ягнят
Ищутся на пинтересте по запросу halloween easy makeup diy
***
Безусловно список этот можно продолжать еще и еще, но искренне надеюсь, что даже эти 10 пунктов будут кому-нибудь полезны в святом деле сбережения нервных ресурсов)
PS - Я пойду на Хэловин в своей обычной одежде (в кое веки повезло!) и буду в костюме мрачной черной многослойной фигни, а если у вас есть какие прикольные идеи на карандаше - кидайте их в комменты)