Ответы на пятничные вопросы ч.1
Милая Малка, у вас уже миллион раз спрашивали об этом, но мне по-прежнему ничего не понятно.
Как сделать так, чтобы любовь жила не 2-3 года, а хотя бы чуть побольше?
Вот, допустим,
у меня есть мужчина, мы почти 2 года вместе. Вначале мы встречались так часто, как только могли, потом - пару раз в неделю, а теперь вот - раз в неделю в лучшем случае. И разговоры все больше - не о любви, а о ремонте. Мне уже ничего с ним не хочется, да и ему, я подозреваю, тоже. А ведь вначале даже уснуть рядом друг с другом не могли - буквально трепетали от страсти.
Мне могут возразить, что влюбленность-то проходит, а взамен ей приходит настоящая любовь. Люди женятся, общая судьба, вот это все. Но с бывшим мужем было ровно то же самое, общий дом не помог в этом случае точно также разлюбить друг друга.
Я для себя здесь вижу два варианта: либо смириться и существовать рядом с формате друзей-приятелей, либо каждые два года заводить новый роман. Но, боже мой, как это с каждым разом, с каждым годом все печальнее - ходить куда-то присматривать кого-то, или на эти, прости господи, сайты знакомств. Невыносимо же думать, что вот сейчас хорошо, а через 2 года ничинай эту канитель по-новой.
Может быть, вы знаете, что с этим делать? Или даже видели людей, которые вместе долгие годы - и при этом все еще хотят друг друга?
Судя по последней фразе, речь идет именно о чувственной любви. Т.е. о страсти и о трепетании. Когда от одного взгляда колени ватные. Когда дотронешься и током бьет.
Оно ведь рождается тоже не на ровном месте. Так же не бывает, что мужик у вас, к примеру, дорогу спросил, а вы уже это самое. Вся мокрая.
Наше тело умнее нас, оно включается а) когда мы человеку поверили. Поверили, что этот человек нас не обидит. И б) - оно включается тогда, когда от него все зависит. Когда люди на пути друг к другу, и остался последний отрезок, который может пройти только тело, без него все развалится - тогда оно включается и помогает нам пройти этот последний участок пути, проходит его за нас.
Вот тогда оно рождается.
Чтобы дать нам шанс вообще соприкоснуться.
Это очень затратная процедура вообще-то, и оно дает нам для этого энергию.
А мы эту энергию тратим, причем поначалу очень размашисто, и нам кажется, что у нас любовь и страсть и все отлично.
Мы тратим энергию этого чуда, посланного нам в помощь. Мы его едим и от него греемся. На нем работает наша любовь в первые месяцы.
А ему мы не даем ничего.
Это чудо недолговечно, да. Оно быстро умирает.
Оно умирает от голода.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, спасибо вам за ваш труд. Однажды вы своим ответом уже поддержали меня в сложной ситуации, может, и в этот раз ваш трезвый взгляд поможет иначе взглянуть на мою ситуацию. Дано - 35 лет. Детей - нет и не было, мужа - нет и не было, а есть 10 лет гражданского брака и обещаний поженится. Такое ощущение, что осталась на второй год, и пока мои ровесники строили и построили семью, я смотрела куда-то не туда. Ваша мантра - "просто у вас нет мужчины" - идеально описывает ситуацию, а хотелось бы иначе. Но как? Волос на голове стало меньше (диффузная алопеция - диагностирована), жира на животе больше (гипотериоз), и я никак не могу понять, когда из тонкой-звонкой девочки-шампанского превратилась в бабищу. Живу в новом теле уже больше года, и никак не могу к нему привыкнуть. Пугаюсь отражения в зеркале. И думаю, что если тогда, в моей хорошей форме ничего не вышло у меня, то сейчас на что рассчитывать? Знаю, что надо идти в спортзал. Знаю, что масочек из травок уже недостаточно, нужна тяжелая артиллерия в виде мезотерапии. Но не могу себя заставить этим заниматься. Как избавится от ощущения собственной ущербности? Как сдать этот экзамен? А если вообще не сдам, что тогда, чем жить?
А в чем заключается экзамен? В том, чтобы построить семью как у ровесников? Вы вообще видели эти семьи? Вы уверены, что вам такое надо?
Или экзамен заключается в том, чтобы на вас женились и тем самым признали вас не хуже других? Так на вас уже женились - гражданский брак ничем не отличается от законного, такая же тоска. Чувак живет с вами 10 лет, всем, чем он мог вас признать, он вас уже признал.
Понятно, что чувак ни о чем и надо бы его поменять.
На любящего и понимающего.
И тут оказывается, что вам 35 лет. Какой ужас.
Вообще-то это возраст старта. До 30 это вообще пренатал, человек еще не родился. В 30 начинается пристрелка. Учимся ложку держать, то-се. Шнурки завязывать. Мало ли полезных вещей, надо их все освоить. И вот как раз к 35 можно потихоньку начинать. Не торопясь. Куда спешить, человек только расцвел.
У вас редковаты волосы и жир на животе, поэтому у вас нет любящего и понимающего мужчины.
Знаете. У меня волос некуда девать. И жира на животе *втягивает живот. набирает воздуха и очень сильно втягивает живот* совсем чуть-чуть. И у меня тоже нет любящего и понимающего мужчины. У меня сейчас вообще никакого нет, представляете? Не помогают волосы-то.
Со спортом, кстати, та же история.
Смотрите. Ваша ущербность заключается в том, что у вас ситуация в жизни ровно как у меня. Вы такая же ущербная, как Малка Лоренц. Ужас, правда?
Только мне 50 лет. А вам 35.
Вперед. Все будет отлично.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте Малка!Спасибо вам!
Всегда с большим удовольствием читаю ответы на пятничные вопросы и вот решилась задать вопрос сама))
Мне47, в 18 лет я вышла замуж « по залету» и родила дочь, с ее отцом нас связывало немного- и мы вскоре разошлись. В то время все было сложно и почти невозможно купить- но благодаря моей родне мы получили кооперативную квартиру. Первый взнос за нее оплатила его родня- и остался кредит на 15 лет. Моей бабушке бесплатно дали машину. При разводе машину отдали моему бывшему мужу в обмен на то что он не претендовал на часть квартиры. Больше я с его не видела. Я осталась в 19 лет с грудным ребенком, кредитом, работой в магазине продавцом в дневное время и обучением в институте на вечернем. Сидеть с ребенком много помогала мама, иногда я нанимала соседских старушек. Это было время развала СССР, мои родители потеряли работу и стали пить, еще у меня сестра которой в то время было 13.Работала я одна, иногда и есть было нечего. Окончила институт, вышла замуж второй раз, родила вторую дочь. Со вторым мужем тоже не сложилось, и я осталась уже с двумя детьми.
Опять было непросто, и я старалась в первую очередь выжить и прокормить детей. Пахала конечно, времени на детей было мало. Отдала кредиты, квартиру на побольше поменяла, машина, кружки,отдых,репетиторы для детей- в общем не остановиться ни на минуту. Вышла замуж в третий раз( да, я -оптимист)) , теперь уже удачно и навсегда. Муж всегда хорошо относился к моим детям, помогал им советами, материльные проблемы закончились. И ходил на родительские собрания- тут я вообще считаю что он герой))
Дочки выросли умные, окончили школу, поступили в институт. Каждой была выделена равная сумма на обучение и условие: если поступаешь на платное обучение- мы платим, если поступаешь на бюджет- по окончании обучения отдаем тебе деньги. В итоге обе учились на бюджете))
К тому времени мы уже имели несколько квартир. Старшая захотела жить отдельно со своим МЧ- ок. Потом она вышла замуж за него и у них родился наш внучок))
У меня и мужа начались проблемы со здоровьем да и просто мы устали и решили что работать мы больше не хотим и не можем. Да и дети уже большие и могут сами о себе позаботиться. И мы решили уехать за границу и жить на доходы от недвижимости которую успели приобрести за всю жизнь. Договорились со старшей что они будут следить за арендой, пересылать нам деньги, и продолжать жить в нашей квартире.
Младшая дочь между тем тоже окончила институт и ввиду того что в РФ она не смогла найти себе работу сразу после института - тоже уехала за границу(за другую) и успешно там работает.
И вот в прошлом году отец старшей дочери нашел ее через ВК и предложил встретиться. Для меня было большой неожиданностью что она согласилась. На этой встрече он сказал ей что всегда помнил ее и любил, а общаться я запрещала. А не помогал потому что он же дал денег на часть квартиры- вот собственно это и была его помощь и эта часть квартиры принадлежит ей. И она как-то сразу ему поверила. И начала требовать чтобы я переписала на нее ту квартиру в которой она живет с мужем и ребенком, а в противном случае она отказывается вести мои дела в РФ. Для меня разницы нет на кого оформлено, но вот когда « выгрызть» пытаются- тут у меня блок срабатывает.Я отказала. Что тут началось: и ты меня никогда не любила, а любила только младшую, и ты не проводила с нами время в детстве а думала только о деньгах,и с внуком ты помогать не хочешь, и еще много всего.
Младшая дочь позвонила сестре и спросила с цифрами: вам родители помогали 9 лет ( вы жили в их кв), за это время вы съэкономили 3 млн руб- куда вы их дели? Уже давно могли бы купить квартиру а не требовать у матери. На что старшая ответила: нечего их жалеть, у них денег дофига, а я тоже хорошо жить хочу а «рвать жопу» так как мать не хочу.
В настоящее время меня мучает ряд вопросов:
1- У меня раздвоение на рациональную и эмоциональную части: рациональная- выгнать нахрен и пусть сами разбираются-там есть муж, а я ничего не должна; эмоциональная- ну это же доченька и внучок.
2- Я люблю старшую, но единственное доказательство любви которое она сейчас хочет- это квартира, и на контакт она не идет.
3- Младшая периодически в шутку спрашивает « а где мои 3 млн?» и я понимаю что в каждой шутке есть доля шутки)))
Посоветуйте пожалуйста что мне делать.
Это все ужасно от начала до конца.
Ужасно, что ваш бывший смог найти вашу дочь. В идеале для таких случаев заранее готовится легенда, что был какой-то сумасшедший, вообразивший, что дочь от него, и если кто-то прилезет с этой темой, то это именно он. А реальный папа давно стал космической пылью. Когда бывший он же папа отражен в документах, с этим бороться сложно и семья живет как на вулкане.
Ужасно, что дочь поверила его рассказам. В идеале дочери с детства в голову встраивается легенда, что папа всех обобрал и как бы еще раз не обобрал. Если легенда не встроена, ребенок открыт для новой информации и семья живет как на вулкане.
Ужасно, что ваша дочь произвела такую странную калькуляцию. Если бы даже этот отец дал денег на часть квартиры, что само по себе смехотворно - на часть, в этой квартире жила она с матерью и ее сестра, т.е. максимум папаша слегка поучаствовал в том, чтобы она росла не на улице. Каким образом из этой отцовской якобы лепты следует, что ей причитается вся эта квартира полностью - я вычислить не в силах.
Опасаюсь, что у старшей дочери к вам какой-то давний счет, плюс присмотритесь к зятю - эту идею мог вполне подкинуть он, зятья в этих делах обычно очень сообразительны.
Теперь о неприятном.
То, что молодые жили на вашей площади бесплатно - не означает, что вы уже выдали дочери что ей причиталось. Она считает, что имеет право на свою часть семейного имущества, и она права. Назовите это приданым, назовите как хотите, но если у родителей есть капитал, дочь не должна дожидаться наследства - на какую-то долю она вправе рассчитывать при жизни родителей. По закону вы не обязаны, а по совести - да. Младшей дочери это тоже касается. И их доли должны быть равными, иначе они передерутся.
Про любовь мы здесь говорить не будем, а если вы ждете от дочерей сотрудничества и нуждаетесь в нем - их доли им надо выдать. Не все отдать и остаться голой как король Лир - но что-то отдать надо. По небольшой квартире, по взносу за ипотеку, просто деньгами - не знаю. Кому из них что нужнее.
Иначе вам этот клубок не размотать.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемая Малка!
Помогите, пожалуйста, нащупать линию осознания и затем поведения. Ситуация довольно банальна: конкурент по мелкому бизнесу распускает слухи о моем непрофессионализме, и я уже лишилась одной договоренности по работе, причем по комментариям отказавшего заказчика растущие уши очень явно были видны. Раньше мы работали вместе, но работа закончилась тем, что он меня кинул (на деньги тоже). Причины этого не пояснил, но в отношении его духовных качеств я иллюзий не питаю, знаю несколько людей, похожим образом от него пострадавших.
Рынок специфический и маленький, репутация очень важна. Я, хоть и имею меньший опыт, вполне квалифицированно делаю работу. Но он умеет обаять, заговорить, его слово весомее в силу разницы в возрасте и статусе, он занимает общественную должность, и против его слова мое явно проигрывает. И вот через 2 года после того, как он меня кинул, он начал довольно открыто мне вредить (думаю, потому что ему очень выгоден тот отобранный у меня заказ, то есть ничего особо личного, джаст бизнес). То есть это вроде как война.
Вопрос у меня такой: где проходит граница между "я выше этого, я буду работать и вести себя чистоплотно" и "я терпила и просто не способна ничего ему противопоставить в такой борьбе, и тихо сольюсь". Я верю, что все ситуации нам даются для нашего развития, но мне неясно, какого именно курса развития здесь мир ждет от меня: типа "главное, духовность и мир всем" или "наточи уже зубы, слабачка".
У меня есть некоторый козырь против него, я случайно оказалась в курсе о его внебрачных отношениях, раскрытие чего в силу его специфической общественной должности может некоторым образом ему повредить (непосредственно в этом бизнесе тоже). Но если это обнародовать, в неприятной ситуации окажется и та не виноватая передо мной женщина, и его семья, и весь тот специфический чувствительный к таким вещам круг, в котором он работает и вращается. И вроде как неадекватной силы удар для самозащиты (хотя, может, мне только так кажется, что прям удар, никаких прямых доказательств у меня нет).
Один голос в моей голове говорит, что я задаю вам вопрос "как гадость сделать и карму не попортить". Но тут же другой голос в голове возражает: "Это не гадость, а самозащита, нельзя давать об себя ноги вытирать, потому что если дать, дальше будет хуже". А третий говорит: "Сколько ни пыжься, ты не Френк Андервуд, ты не придумаешь суперхитрую комбинацию, себя дурой выставишь и ничего не добьешься". В общем-то, решать что-то нужно, потому что если так пойдет дальше, мне не останется места в этом бизнесе. Но по большому счету, подозреваю, вопрос о том, как из маленькой обиженки стать сильной и взрослой и играть по-крупному.
Если человек вас кинул на бабло - этот человек вам уже враг.
Вы можете об этом факте вообще не вспоминать, но этот человек вам враг навсегда.
А когда враг начинает снова чего-то там самовыражаться в вашу сторону - это называется война.
На сплетни можно не обращать внимания, если это про отношения. Если подружка поссорилась с подружкой и поливает ее грязью принародно - это вообще не событие, потому что это про глупости и про развлекалово. Но если подружка ломает подружке бизнес, это уже про серьезные вещи. Это про бабло. Выше этого можно быть только в том случае, если вы решили быть выше бабла и уйти в поля, покусывая травинку.
Бабло - это то единственное, за что в этом мире убивают.
Если человек посягнул на ваше бабло через репутацию, вы имеете право его репутацию вообще сровнять с землей.
Не сделать это можно только в одном случае - если у вас нет такой возможности.
У вас такая возможность есть. Я вообще не понимаю, чего вы ждете. Какие внебрачные отношения, господи. Весь бранч должен знать, что он зоофил. И что он носит женское белье. И что он вообще по ночам поджигает сиротские приюты.
Жена какая-то. При чем здесь жена-то? А чувствительный круг, в котором он вращается, должен быть охвачен поголовно.
Вас грабят, у вас есть пистолет, а вы сидите и думаете - стрелять или подождать, вдруг обойдется.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
малка, мне нужно принять много решений в ближайшее время.
на пороге у меня смена работы из-за того, что мужчина, о котором я мечтала, предлагает переехать к нему москву (из н.новгорода) и вообще пожениться. он иностранец, живёт между германией, америкой и россией, много путешествует по миру, и раза четыре раз я уже ездила с ним --- по делу и просто так. он также предлагает помочь и с работой. вместе мы полгода.
в общем, мне страшно. хотя казалось бы --- давай, срочно беги. последние 10 лет я живу в съёмной квартире, работаю на малооплачиваемой работе, и ничего меня не держит. более того, мне очень нужно идти вперёд.
но я не знаю, кем я буду в москве, у себя в нижнем я начальник в небольшой госкомпании, а там придётся начинать с низкой должности. потом, это ведь стрёмно, когда кто-то просит за тебя, тем более, твой парень. я привыкла всего добиваться сама. а сейчас я, кстати, не могу понять, куда мне двигаться профессионально, ничего не хочу.
плюс он совсем не похож на тех мужиков, что я раньше встречала, --- я имею в виду не хуже/лучше, а просто другой менталитет. в общем, тут тоже надо решиться, соединить, так сказать, наши жизни.
но мне страшно вот так взять --- и ухнуть в неведомую, абсолютно другую жизнь. очень много неизвестных. кроме того, я прямо жопой приросла к своему болотцу, жизнь моя устоялась, в коллективе меня любят, и мне просто реально страшно выйти в никуда, в неизвестность. как вообще люди проворачивают такие дела? может, если нет, радостного куража и ожидания, то и не надо это всё?
Вы пишете - страшно ухнуть в неведомую жизнь, где много неизвестных.
Нет. Страшно сидеть в очень, мягко говоря, безрадостных обстоятельствах без единого неизвестного и знать, что это навсегда.
У меня был один знакомый, он очень мало зарабатывал ижил буквально как мышь за печкой, вообще ни на что не надеялся. Это было довольно мрачное зрелище. Этот знакомый ездил на какой-то очень недорогой машине, типа Нексии. Когда-то он зарабатывал чуть побольше и смог ее купить, и в то время ему казалось, что все не так уж плохо, что впереди что-то есть. Когда мы с ним познакомились, машинке было уже довольно много лет, а сам он на себе поставил крест. Он мне рассказывал, когда это случилось. Он сказал - просто в какой-то момент я понял, что это моя последняя машина. Другой уже не будет.
Вы пишете - страшно, когда за тебя просят, надо ведь самой.
Нет. Страшно - когда за тебя некому попросить.
А когда тебя на работу устраивает твой мужчина - это нормально. Если уж нельзя совсем обойтись без того, чтобы вы работали - это первое и самое малое, что он может для вас сделать.
Вы пишете, что ничего не хотите и не знаете, куда двигаться дальше. Это, наверное, не сегодня началось? Вы, наверное, уже думали об этом?
Вас услышали.
Вам прислали лодку.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малка, как быть, если о работе твоего родителя отзываются негативно?
Моя мама психотерапевт, и на сайте, где пациенты оставляют отзывы, я прочла, что она была "высокомерной, жёсткой, только усугубила состояние". Клиника в ответ на это пообещала провести служебное расследование, но всё тихо, было это три месяца назад. По крайней мере, мама не рассказывала об этом (а может, она и вообще не знает о таком отзыве. В любом случае, это её расстроит).
И я что-то так тоже расстроилась из-за этого, прямо переживаю неведомый ранее сложный комплекс чувств. Знаю при этом, что мама хороший специалист, и у неё есть небольшая, но постоянная практика.
С мамой я это не обсуждала, стоит ли это делать, не знаю.
Если о работе твоего родителя отзываются негативно, на это следует плевать слюной.
Клиника, собственно, так и поступает, потому что клиника не первый год живет на свете и знает цену этим отзывам.
Любая нормальная компания негативные отзывы вообще трет, оставляя буквально парочку для правдоподобия. Есть только два вида отзывов, способных взволновать компанию - это судебный иск и медийный скандал. Остальное - белый шум.
Если вы боитесь, что мама узнает и расстроится, поговорите с ней об этом. Типа - я тут видела ужасный отзыв о тете Маше (тете Даше, тете Паше), вот как так можно, какой идиот это написал. Ваша мама вам на это скажет, что невменяемых полно, всех не переловишь и пусть тетя Даша не огорчается.
Все, мама подготовлена.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы, как всегда, - восхитительны! Книга Ваша - тоже. Читаю Вас давно. На многие мои вопросы, которые задать не успела, - получила ответ. Спасибо за все! Не могу найти, где Вы давали ссылку на витамины, которые Вы принимаете. Буду признательна, если Вы меня ткнете носом еще раз.
Это действительно суперские витамины, я без них уже загнулась бы давно. Вот они :
витамины для женщин 40+
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, Малка! Спасибо за Ваши книги и возможность задать пятничный вопрос! Насколько я поняла, Вы больше 10 лет находитесь в терапии. Скажите, пожалуйста, какой Вы находите для себя смысл в продолжении терапии, если Вы и так психологически устойчивы, имеете высокий уровень осознанности и кучу внутренних опор.
Я уже больше года не в терапии, к сожалению.
Уровень осознанности не есть сбалансированная психика. За осознанность часто принимают рационализацию. У меня сейчас более качественные психзащиты, чем раньше, но это все еще они.
Если я сейчас не в терапии, то совсем не потому, что больше в этом не нуждаюсь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, удивительная Соня!Однажды я уже писала в эту рубрику и получила мудрый совет. Очень жалею, что не последовала ему.Вернее, я следовала.Но однажды мы сидели с подругой и плакались друг другу в жилетку: жизнь-боль, молодость прошла, дети - изверги, муж не тот и солнце светит как-то криво.Культурно выпивали, отож.Шампанское.Вино.Вишня на чем-то там.Ну и.Пьяная баба женщина ничему не хозяйка.Послала, будто по ошибке, одному товарищу я сообщение.Надеясь на определенную реакцию.Не ошиблась."Ты где?Сейчас приеду".О товарище: младше лет на 12 (мне 40), женат, ребенок (я замужем, 3 детей).Почти два года мы с ним были в переписке.Не очень частой, но раз в 2-3 недели он появлялся в эфире, склонял к вирту, предлагал встретиться.Поначалу я пребывала в шоке. У меня вроде и имидж совершенно не такой, чтобы с подобными предложениями лезть, и поводов я не давала.Так-то мы в каких то дальних некровных родственных связях находимся, посему пересекаемся изредка.И тем не менее.Слово за слово, переписка затянула.Он неглупый МЧ, с юмором, общаться было прикольно.Такая письменная эротическая дружба у нас была.Со временем я уже стала допускать мысль, что эротика эта перейдет из виртуальной в реальную.Тогда и написала вам,Соня,а вы меня предостерегли от подобного шага,сказав,что ничего хорошего из этого не выйдет.Я оставила эту мысль,пыталась прекратить и переписку, но тщетно.В последнее время МЧ как-то активизировался.Стал писать чаще, настойчивее предлагать встретиться.И все время повторял, какая я невероятная- умная и сексуальная. Как он меня уважает (!) и восхищается.Мне это льстило, конечно. Возомнила себе.Но, встав на табуреточку и поправив бантик,ответствовала,что ты классный и мне нравишься,но я не такая и не дам.Мне б там и стоять, на табуреточке.Нет же,надо было послать то сообщение.Короче он тут же приехал.Подруга меня благословила,сказав, что,возможно он и есть та кроличья нора,в которую я смогу сбегать от опостылевшей реальности,дабы совсем не загреметь в клиническую депрессию.В таком вот настроении я вышла к нему и села в машину.Далее подробности опущу.Тем более,что ничего фантастического не случилось.Пошлейшие потрахушки на заднем сиденье авто.Минут через двадцать он привез меня к дому подруги,извинился,что не может уделить больше времени,он же дома сказал,что друг подъехал поговорить.Похмелье мое было скорым и мучительным.Я весь день не выпускала телефон из рук. Ничего.К вечеру запостила грустную картинку,сопроводив таким же невеселым комментарием.Он тут же отреагировал в личку: откуда такое настроение, не меня ли имеешь в виду, а я ж тебя так уважаю (от этого "уважаю" я в осадке всякий раз!)И вообще, спасибо за вечер, ты такая классная.И, надеюсь, что произошедшее не испортит наших теплых отношений.На следующий день был еще короткий "разговор" по моей инициативе (впервые). Я пыталась оправдать свое поведение тем,что была сильно нетрезва(понимаю, аргумент так себе).Еще через неделю он поздравил меня в месенджере с ДР.Мило так, тепло.А потом - все.Тишина.В депрессию я все-таки угодила. "Кроличья нора" вела под плинтус.Каждый день борюсь с собой, чтобы не написать ему.Не прояснить ситуацию.Не поставить точки.Ты же так долго! два года почти!вроде как добивался моей благосклонности.Настаивал,что "шпильнуть"пару раз - не твоя цель,я не такая женщина.А в итоге-так и оказалось, даже раза хватило.Я настолько отвратительна при ближайшем рассмотрении?Твои иллюзии разрушены, мое тело несовершенно и несет на себе печать трех беременностей и родов?В чем дело?Просто скажи.Вряд ли мне станет легче,но кто знает.Мучительно жить с этим открытым гештальтом.Соня, дорогая.Простите мне эту простыню, пожалуйста.Кляну себя за то, что попустила ту пошлую встречу.Гоню воспоминания о ней. Но каждый день вижу его никнэйм в телефоне,он лайкает мои посты,а у меня становится горячо в животе и наворачиваются слезы.Скажите,что мне делать?Мы пересекаемся в сети,мы будем встречаться на семейных мероприятиях.Как себя вести?Кажется, больше чем каких-то"отношений", мне хочется реванша.Чтобы он вновь проявил интерес,но я бы уже повела себя по-другому.Быть холодной, включить игнор?Обиженка.Вести как ни в чем не бывало?Сомнительная легкость нрава.Надеюсь на вашу мудрость, Соня.И в этот раз очень постараюсь все не завалить.
Никаких написать и никаких прояснить.
Что вы собираетесь прояснять?
Ничего же не было.
Вам все приснилось.
Вы немного выпили с подругой и представили себе, как это было бы с этим парнем. Представили и вам не понравилось.
Когда вы встретитесь с ним на семейном мероприятии, вам будет чуть-чуть неловко оттого, что вы фантазировали про секс в машине с этим парнем. Вам будет даже казаться, что он знает об этих ваших фантазиях.
Но это были всего лишь фантазии. Не говоря о том, что в этих фантазиях парень вел себя как последний мудак.
Ничего не было. Вам померещилось.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемая Малка, однажды Вы уже дали мне очень хороший ответ, спасибо!
Сегодняшний вопрос - наверное, довольно глупый для женщины за 30. Но сама оптимального ответа так и не нашла, надеюсь на Ваш здравый смысл.
Есть ли способ корректно отделаться от поклонника? Или, вернее, корректно отказаться от встреч с потенциальным поклонником?
Ситуация до смешного простая и в меру дурацкая. У меня завелся интернет-приятель из другой страны (русский), с которым около полугода переписывались, по дружески обсуждая разные интересные темы. В переписке он казался приятным собеседником, хотя и утомлял иногда манерой присылать ссылки на любимые ролики и всякие шутки. Приехал в Москву, при личной встрече слегка утомил излишней болтливостью, но в общем опять-таки был сочтен адекватным и даже напросился на НГ в компанию к моей подруге. Там вечно не хватает мужчин и я подумала, что он оттенит девичий коллектив. После праздников поняла, что он, хоть и не глупый вроде и вежливый, меня утомляет. Но он, к счастью, убрался на родину и вроде в переписке утомлял меньше, так что мы ее продолжали - я подумала, ну есть онлайн-приятель, под настроение можно с ним поболтать, что-то знает интересное, пусть будет.
Беда в том, что с тех пор он приезжал уже несколько раз и каждый раз при личном общении утомляет меня все сильнее. Все его достоинства вроде доброты и широкого кругозора уже давно поблекли.
При этом если бы он был москвич, давно был бы отфутболен. Если бы он конкретно ухаживал, тоже был бы повод расставить все точки над I и отвязаться. Но он ведет себя на грани - просит встретиться, зовет в кафе, на выставку, на прогулку по городу, пытается иногда приобнять и все - вроде бы чувствуется, что он метит на большее, чем друг, но словно боится спугнуть. В результате, когда он всплывает в Москве, у меня включается комплекс вежливой девушки"ну человек же в гости в столицу приехал, неудобно ему отказать в такой малости, как прогулка, подумаешь, один вечер, надо быть вежливой, вроде как мы друзья и он ничего плохого мне не сделал". Идиотизм, ведь я его не звала, но почему-то всякий раз неловко было отказаться.
В последний раз, проведя с ним выходной, я поняла, что все, баста, больше своего времени на него тратить не хочу.
Однако человек вроде по-прежнему ничем меня не обидел и совесть не позволяет вдруг ни с того ни с сего заявить на пустом месте: "не пиши больше и не звони, я видеть тебя не могу". Все кажется, это как-то дико и я буду выглядеть истеричкой, если вот так вдруг взбрыкну.
Всегда в таких случаях я использовала то, что называю "японская дипломатия". Когда постоянно все переносишь, откладываешь и тянешь, пока человек сам не поймет, что ты с ним никаких дел иметь не хочешь. В московском ритме жизни этот метод позволяет потерять даже тех знакомых, которых ты терять не хотела, - стоит пару раз отменить встречу и люди сами пропадают с горизонта, если не предпримешь усилий, чтобы их выловить и вернуть.
Но этот гость столицы на редкость терпелив и, хоть и вежлив, очень привязчив. Вместо недели он проторчал тут почти три (!) и постоянно звал куда-то: "ты занята завтра? а, может, тогда послезавтра? А когда ты можешь? Нет, я пока не улетаю еще, я тебя дождусь... Не хочешь на кофе - тогда пойдем пить чай? Эх, вот, я вижу, ты в соцсети постишь фото каких-то парков, взяла бы меня с собой..." Все вроде в полушутку, но вот в таком объеме.
Наконец, он отбыл. Напоследок, кажется, что-то дошло, потому что написал - ты, мол, наверное, не хочешь отношений ни с кем заводить? ответила, что пока нет даже повода задаваться этим вопросом, так как не вижу ни одного кандидата. Думала, после этого он наконец отвяжется, поняв, что он не кандидат. Какое там! Уже сообщил, что в следующий приезд непременно привезет еще тамошних конфет (их гастрономический сувенир, блин) и начал рассуждать, что снова хочет в Москву. Отвечаю редко сквозь зубы, но чувствую, скоро он опять сюда свалится и начнет меня доставать.
Вопрос: в общении с таким типом работают только радикальные методы "полностью пропасть с радаров/прямо сказать, чтоб забыл мое имя"? Или есть более изящный способ отвязаться "не теряя лица", просто я за недостатком фантазии до этого способа не додумалась? Спасибо, если подскажете что-то дельное!
Господи. Ну человек же прямо спросил, хотите ли вы отношений.
А вы ему на это сказали, что у вас никого нет.
И какой реакции вы ждали? Чувак учтиво поинтересовался, светит ли ему и получил ответ, что вы свободны и открыты для предложений. Для него это ответ "да, светит".
Пропадать с радаров вы замучаетесь, он вас без радара достанет, вы его воодушевили.
Придется сказать ему, что вы влюбились и все серьезно. Будет трепыхаться - скажите, что ваш парень вам запрещает встречаться с посторонними, это в него влезет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2