Родительство как тренинг личностного роста
Сегодня я хочу поделиться с вами своей историей взросления вместе с детьми. Рассказать о душевных вызовах, которые бросило мне родительство. Если их принять, можно подняться на ступеньку выше в своем личностном росте.
Меня зовут Даша. Сейчас мне 27 лет. В 21 год была свадьба, учеба на математико-механическом факультете прекрасного ВУЗа Екатеринбурга, перспектива приглашения в аспирантуру и план как минимум доучиться, а потом, может, еще и поработать, все как у многих. А дети - потом.
Когда мы поженились, переехали в маленький город, в котором было много детей. В нем была совсем другая атмосфера, чем в моем родном мегаполисе. И вот, в день, когда мне исполнилось 23 года, я была уже с огромным животиком, наполненная и счастливая.
Я читала учебники по специальности и ничего - по беременности и уходу за малышами. Не осознавала, что происходит и что будет, защищала магистерскую работу, поступала в аспирантуру на девятом месяце и потом устраивалась на работу. Я не знала, что такое маленькие дети, как изменится наша жизнь. Я даже не верила до конца, глядя на ночное звездное небо у входа в роддом, что скоро буду держать на руках настоящего ребенка. Слава Богу, несмотря на полную неподготовленность, роды прошли замечательно. И я первый раз испытала то непередаваемое чувство, когда тебе дают твоего новорожденного ребенка. У нас родилась дочка. Тогда я еще не знала, что рождение ребенка станет одновременно и рождением меня, моей оригинальной сущности, очищением от всей шелухи, которой мое настоящее ядро успело обрасти за много лет. Итак, мне предстоял самый эффективный тренинг личностного роста.
Первый урок, который преподал мне мой маленький трехкилограммовый «тренер», лежащий у меня на руках: я взрослая! Четко помню это пронзившее меня осознание, что мое детство окончилось, что вот кто здесь на самом деле маленький, а вовсе не я. Но настоящей взрослости во мне на тот момент не было ни грамма. Я была ребенком, выглядящим как взрослый. В это время друзья писали мне в соц.сети сообщения: «Ребенок??? Ну ничего себе - даже не верится, что наши ровесники женятся и у них рождаются дети... Кажется, что до этого так еще далеко», «Но для меня счастье - это, прежде всего, свобода. Во всем. Понимание того, что я могу получить/сделать/попробовать/посетить все, что я захочу, меня пока концепция чайлд-фри очень устраивает».
Мы выписались из роддома и начался новый этап нашей жизни. Нам уже некуда было отступать. Первый месяц я была вымотана внезапно обрушившейся на меня необходимостью постоянно заботиться не о себе, как я привыкла. Тут же начали вылезать наружу мои неприметные прежде раздражительность, эгоистичность. Вскрылся первый нарыв.
Потом начала накладываться нервозность оттого, что надо было выделять время на написание кандидатской. Сильно на взводе я укачивала ребенка, чтобы быстрее сесть позаниматься своей работой. Чем сильнее я нервничала, тем меньше становились мои шансы усыпить дочку. Мы пришли к тому, что она вообще перестала спать дома, а соседка при встрече сказала мне, что она боится рожать ребенка: если у нее в квартире будет такой же постоянный рев, она этого не вынесет. Я ничего не успевала. Такие элементарные вещи, как сделать утренние процедуры или помыть голову, стали для меня чем-то из разряда фантастики. Я всегда была медлительной, но это никогда не проявлялось так ярко. За пятнадцать лет моей учебы в школе и университете я и пальцем о палец не ударила, чтобы сделать что-то по дому, настолько тепличные условия для получения образования мне были созданы. И вот теперь я должна была писать кандидатскую с ребенком на руках. Вскрылся второй нарыв.
Когда ребенок подрос и начал говорить, я поняла, что у меня самой недостаточно знаний об окружающем мире, чтобы отвечать, например, что за цветы растут у озера. Да и вообще, когда появляется ребенок, начинаешь по-новому смотреть на привычный мир. Начинаешь оценивать, насколько он хорош, безопасен для детей, задумываться о будущем страны и мира, в котором предстоит жить твоему ребенку (а без знания истории и традиций это невозможно). Только представьте: наши дети выйдут на пенсию (если это понятие еще сохранится) в 2070 году! Каким тогда будет этот мир? Мы помним, как изменился мир за последние 60 лет, как он отличается от мира 1950-х годов... Что мы можем сделать, чтобы он был неплохим? Вскрылся третий нарыв: моя безграмотность, отсутствие цельной картины мира и ответственности за наше будущее. До этого момента я никогда не задумывалась над тем, что я могу сделать, чтобы мир стал лучше.
В это время я познакомилась с одной молодой мамой, которая открыла для меня естественное родительство. Оказалось, например, что то, что мы взяли спать ребенка к себе после месяца мучений в попытках уложить ее спать в детскую кроватку, было не преступлением, а даже наоборот. Это знакомство было для меня глотком свежего воздуха.
Ребенку исполнилось 2.5 года. Я защитила кандидатскую, потратив кучу сил, времени и нервов (не только своих). В этом разбитом состоянии вышла на работу по специальности, представлявшую смесь математики, физики и программирования. Дочку отдали в садик. Мне не нравилось оставлять ее в садике. Все удовлетворение, которое я получала от престижной работы, сводилось к удовлетворению зарплатой, к упоению своей гордыней, что я занимаюсь такими сложными вещами, в которых большинство ничего не смыслит (впрочем, и я особо не смыслила), и к радости родителей, что я работаю на хорошей работе. Я чувствовала, что не успеваю жить, не успеваю воспитывать нашего ребенка. Хотя я вышла всего на 4 часа в день, работа эмоционально выматывала меня. Единственной отрадой было чтение книг по воспитанию детей и отношениям в семье в рабочее время. Мне было стыдно, ведь моя соседка по комнате в это время усиленно работала. Но я не могла себя заставить, мне было неинтересно. А дома мучилась мыслями о требующем решения задании на работе, которое было очень сложным. В таком режиме прошел еще год, вскрывший самый большой нарыв: отсутствие системы ценностей и приоритетов в моей жизни, нерешимость взять ответственность за свою жизнь, найти свое предназначение, принять нужное для душевной гармонии, но непопулярное решение, страх отважиться двигаться в новом направлении.
Ну и конечно - много маленьких нарывов, вскрывающихся в ежедневном общении с ребенком. Все мы знаем, что родители воспитывают, в основном, собственным примером. Я хочу, например, чтобы наш ребенок имел внутренний стержень, шкалу ценностей, был уравновешенным, оптимистичным, целеустремленным. Или был вежливым, уважал старших, был послушным. Или не сутулился и много читал. Ясно, что сначала я сама должна выдержать экзамен по всем этим пунктам, а я не выдерживаю.
У первого ребенка особенная миссия: он вскрывает все душевные травмы, демонстрирует накопленный в нашей душе хлам, заставляет пересмотреть отношения с собственными родителями, осмыслить опыт своего детства. Дает очень много пищи для размышлений. Но обычно этот первый опыт материнства слишком сумбурный, наполненный страхами, сомнениями, неопытностью. И поэтому ей не до излечивания этих нарывов, не до переваривания этой пищи. Для ребенка миссия эта тоже непростая. Ведь мы достаемся своему ребенку незрелыми, категорично-фанатичными максималистами или слабовольными и совсем не взрослыми.
Слава Богу, существует бесценный шанс для настоящей трансформации и пробуждения. У меня начался второй декрет. Мы забрали дочку из садика. К нам пришел второй малыш, его я называю уже Учителем Радости. Зная примерно, что ждет за поворотом в плане роста и развития ребенка, можно направить все силы на то, чтобы познакомиться, наконец, с самой собой. Пойти собственным путем.
Материнство учит ценить время. Учит личной эффективности. Когда начинаешь ценить свое время, начинаешь думать, на что ты его тратишь. Тратить его хочется только на важные дела. А важность определяется ценностями, которые кроются в нашей душе. Начинаешь понимать, что твоя душа и жизнь - не объекты для манипуляции общества, не материалы для сравнения, не инструменты для зарабатывания денег. Видя свои ценности, раскапывая закопанные таланты и индивидуальность, начинаешь ценить и себя в этом мире. С первым ребенком учишься служению, практически полному уничтожению своего инфантильного эго, а со вторым выходишь на следующий уровень - выкристаллизовывания своего взрослого «я», собирания по кусочком карты своей личности, на которой обозначен клад твоего предназначения. Начинаешь заботиться о своих душевных и творческих потребностях, личном времени для их удовлетворения, для рефлексии, осознанности и самообразования. Выходишь из состояния жертвы обстоятельств, перестаешь ныть на тему тяжести быта. Берешь на себя ответственность за собственную жизнь, атмосферу в семье и воспитание детей. Учишься выделять время и находить возможности. Начинаешь догадываться, какой вклад ты готова сделать в этот мир.
И все это происходит при активном участии наших детей. Они наш стимул, наши учителя, наше зеркало. Мы взрослеем вместе с ними, с нашими родными и любимыми. Мои четыре диплома (в том числе и злосчастный диплом кандидата наук) лежат сейчас в долгом ящике. Больше всего я бы хотела получить в ближайшем будущем аттестат зрелости из рук жизни. А самое главное - научиться той самой настоящей любви, которая долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Той любви, которая никогда не перестает и на которой держится этот мир.