Семейные будни
В жизни моего деятельного мужа, кризис тридцати, безработица (которую он никак не хочет называть оптимистичным словосочетанием «отпуск по собственному желанию») и вердикт врача «похудеть» грянули практически единовременно. И мой муж осатанел.
Нет, конечно, он бы, может, и согласился на что-то одно, но его армянский бог, ну, никак не пожелал торговаться и категорично обрушил на голову все три обстоятельства. Вот, как с таким смириться?
Мало ему горестей на лысеющую голову, как еще жена решила бросить курить. Разве можно ударить в грязь лицом и попрать мужское достоинство, продолжая смолить на кухне, когда благоверная судорожно глотает слюни, глядя на бесовские палочки с табаком?! А, вот, на те, дорогая, выкуси!!! И тогда мой муж решил бросить курить. Вообще. Но не как жена - посасывая электронный приборчик, похожий на бульбулятор, а по-настоящему, с разбегу. Не получилось ни с первого, ни с третьего, ни с пятого забега, зато мой муж обнаружил, что желание покурить легко преобразуется в желание поесть.
Всю свою жизнь он весьма пренебрежительно относился к еде, но тут он узнал, что дома есть ХОЛОДИЛЬНИК, а в холодильнике живет ЕДА!!!
Это так, лирическое отступление, потому как война против обжорства в доме стала приобретать масштабы второй мировой. НЕ жрать муж отказывался наотрез, выработал стойкий иммунитет к ехидным шуточкам о распухающем пузе и почувствовал бы себя почти комфортно в роли безработного, лысеющего и толстеющего дяди, если бы еда не сбежала из холодильника.
Тут мой муж решительно возненавидел жену за то, что та разогнала из холодильника жаренную курочку, сырок, маслице, сосисочки и прочие питательные вещи, так необходимые человеку в бесконечном отпуске.
Но он-то помнил, что там, в недрах волшебной морозильной коробки, еще оставались в тарелочке рисок с котлеткой, на черный день припрятанные за банками с фасолью! Черный день, вернее, минута грянула вчера в половину первого ночи.
Пока жена работала на кухне, и вид имела весьма сумасшедший, муж возник в дверях и с тоской покосился на холодильник.
¬- А что если я покушаю? - поглаживая выпирающий живот, осторожно уточнил он.
- Покушай, ¬- не отрываясь от монитора компьютера, отмахнулась жена и тут же вытаращилась: - В половину первого?!
- Да, что-то кушать хочется… - промямлил муж и судорожно сглотнул. От фантазии о котлетке во рту началось обильное слюноотделение.
- Ты час назад схомячил Биг-тести! - с русским проносом исковеркала жена название иноземного бутерброда с котлетой, булкой и какой-то херью. В общем, подлый бутерброд, сплошное недоразумение из миллиона килокалорий. (Собственно миллион килокалорий не помешал жене уплетать иноземное кушанье за обе щеки, ей-то врач не выписал диету).
- Дык, переварилось ужо… - муж шмыгнул носом.
- Ладно, - неожиданно смилостивилась жена, - кушай, иначе озвереешь и жизни не дашь.
Муж проворно подскочил к холодильнику, подпевая: «Котлетки мои, котлетки». То, что котлета лежала в тарелке в единственном числе, оголодавшего певца смущало мало.
Словно танцор он скользил по маленькой кухне, изгибался в замысловатых па, с виртуозностью французского шеф-повара резал бутерброды с сыром и большим куском хлеба, глазами последнего алкаша большими глотками отпивал из открытой бутылки пиво «Миллер» и не мог дождаться, когда уже дьявольская микроволновая машина превратит его поздний ужин в угощение богов.
И вот! Адская печь запищала. Муж открывает дверцу, в нос ударяет сладкими запахами еды.
- Бля! - Слышит жена, а следом раздается звон разбитой тарелки.
Рис живописно разлетелся по кухне, котлета нырнула в стиральную машину, а муж едва не взревел. Со злостью он швырнул в раковину прихватку, из-за которой уронил ужин на пол.
Следующую половину часа муж и глумливо ухмылявшаяся жена собирали по кухне живописную кучу еды, попутно отколупывая прилипшие задавленные рисинки от голых пяток.
- Милый, - жена извлекла из перфорированного барабана стиральной машины помятую котлетку, - ее можно съесть, если отряхнуть.
- Марина! - Муж багровеет. - Пошла ты, Марина!
И под оглушительный хохот жены удаляется из кухни с двумя куцыми бутербродами и выдохшейся бутылкой пива. И то, и другое от расстройства шли исключительно плохо и вместе с комком обиды застревали в горле.
Жена навела порядок на попранной кухне и почувствовала приступ совести. Свежий бульон томился на плите, но ночью заваривать суп, ну, было совсем не кошерно.
- Хочешь, я тебе пельменей сварю, ¬- спрашивает жена, подсаживаясь на кровать к расстроенному мужу. - Только сметаны нет.
- Не надо, - обижено бурчит тот, - мне же врач диету выписал, - и пережевывает последний кусок хлеба с сыром.
Такие вот семейные будни семьи Назарян-Ефиминюк. :))
Зайчос, привет! Держись, мой друг, все наладится!!! :)))
Нет, конечно, он бы, может, и согласился на что-то одно, но его армянский бог, ну, никак не пожелал торговаться и категорично обрушил на голову все три обстоятельства. Вот, как с таким смириться?
Мало ему горестей на лысеющую голову, как еще жена решила бросить курить. Разве можно ударить в грязь лицом и попрать мужское достоинство, продолжая смолить на кухне, когда благоверная судорожно глотает слюни, глядя на бесовские палочки с табаком?! А, вот, на те, дорогая, выкуси!!! И тогда мой муж решил бросить курить. Вообще. Но не как жена - посасывая электронный приборчик, похожий на бульбулятор, а по-настоящему, с разбегу. Не получилось ни с первого, ни с третьего, ни с пятого забега, зато мой муж обнаружил, что желание покурить легко преобразуется в желание поесть.
Всю свою жизнь он весьма пренебрежительно относился к еде, но тут он узнал, что дома есть ХОЛОДИЛЬНИК, а в холодильнике живет ЕДА!!!
Это так, лирическое отступление, потому как война против обжорства в доме стала приобретать масштабы второй мировой. НЕ жрать муж отказывался наотрез, выработал стойкий иммунитет к ехидным шуточкам о распухающем пузе и почувствовал бы себя почти комфортно в роли безработного, лысеющего и толстеющего дяди, если бы еда не сбежала из холодильника.
Тут мой муж решительно возненавидел жену за то, что та разогнала из холодильника жаренную курочку, сырок, маслице, сосисочки и прочие питательные вещи, так необходимые человеку в бесконечном отпуске.
Но он-то помнил, что там, в недрах волшебной морозильной коробки, еще оставались в тарелочке рисок с котлеткой, на черный день припрятанные за банками с фасолью! Черный день, вернее, минута грянула вчера в половину первого ночи.
Пока жена работала на кухне, и вид имела весьма сумасшедший, муж возник в дверях и с тоской покосился на холодильник.
¬- А что если я покушаю? - поглаживая выпирающий живот, осторожно уточнил он.
- Покушай, ¬- не отрываясь от монитора компьютера, отмахнулась жена и тут же вытаращилась: - В половину первого?!
- Да, что-то кушать хочется… - промямлил муж и судорожно сглотнул. От фантазии о котлетке во рту началось обильное слюноотделение.
- Ты час назад схомячил Биг-тести! - с русским проносом исковеркала жена название иноземного бутерброда с котлетой, булкой и какой-то херью. В общем, подлый бутерброд, сплошное недоразумение из миллиона килокалорий. (Собственно миллион килокалорий не помешал жене уплетать иноземное кушанье за обе щеки, ей-то врач не выписал диету).
- Дык, переварилось ужо… - муж шмыгнул носом.
- Ладно, - неожиданно смилостивилась жена, - кушай, иначе озвереешь и жизни не дашь.
Муж проворно подскочил к холодильнику, подпевая: «Котлетки мои, котлетки». То, что котлета лежала в тарелке в единственном числе, оголодавшего певца смущало мало.
Словно танцор он скользил по маленькой кухне, изгибался в замысловатых па, с виртуозностью французского шеф-повара резал бутерброды с сыром и большим куском хлеба, глазами последнего алкаша большими глотками отпивал из открытой бутылки пиво «Миллер» и не мог дождаться, когда уже дьявольская микроволновая машина превратит его поздний ужин в угощение богов.
И вот! Адская печь запищала. Муж открывает дверцу, в нос ударяет сладкими запахами еды.
- Бля! - Слышит жена, а следом раздается звон разбитой тарелки.
Рис живописно разлетелся по кухне, котлета нырнула в стиральную машину, а муж едва не взревел. Со злостью он швырнул в раковину прихватку, из-за которой уронил ужин на пол.
Следующую половину часа муж и глумливо ухмылявшаяся жена собирали по кухне живописную кучу еды, попутно отколупывая прилипшие задавленные рисинки от голых пяток.
- Милый, - жена извлекла из перфорированного барабана стиральной машины помятую котлетку, - ее можно съесть, если отряхнуть.
- Марина! - Муж багровеет. - Пошла ты, Марина!
И под оглушительный хохот жены удаляется из кухни с двумя куцыми бутербродами и выдохшейся бутылкой пива. И то, и другое от расстройства шли исключительно плохо и вместе с комком обиды застревали в горле.
Жена навела порядок на попранной кухне и почувствовала приступ совести. Свежий бульон томился на плите, но ночью заваривать суп, ну, было совсем не кошерно.
- Хочешь, я тебе пельменей сварю, ¬- спрашивает жена, подсаживаясь на кровать к расстроенному мужу. - Только сметаны нет.
- Не надо, - обижено бурчит тот, - мне же врач диету выписал, - и пережевывает последний кусок хлеба с сыром.
Такие вот семейные будни семьи Назарян-Ефиминюк. :))
Зайчос, привет! Держись, мой друг, все наладится!!! :)))