Поднебесные записки
Вспомнилась мне тут одна история, случившаяся в прошлом месяце в славном городе Гуаньчжоу. Обычная такая, ничего особенного, но вот как-то надо прервать долгое молчание.
К концу дня выпить хотелось страшно. Ну, так страшно, что просто депрессия накрывала. День получился тяжелый, в переговорах и ругани. У меня тряслись руки.
Вы когда-нибудь бывали в преисподней Ашана в субботний час пик? Тогда вы можете представить себе, как выглядит китайский продуктовый супермаркет в вечернее время суток. Это реальное светопреставление. Попадаешь в чумовой муравейник.
И вот в этом самом муравейнике мы пытались найти вина. Желательно такого, чтобы не травануться. К этому времени в корзинке у двух (с виду вполне приличных) европеек лежала коробочка суши, три сладких хлебца и копченая куриная ножка, по проверку оказавшаяся и вовсе свиными рыльцами (нет, правда, так облажаться только я могла). Такая по-европейски скудная трапеза.
Вина не было. В принципе. Зато нашлась полка с прокладками, особенными, ментоловыми. Девушки меня поймут.
Бросила я себе пачечку в корзиночку. Фигли набирать, если все равно в ноябре переезжаю туда жить. Но тут во мне проснулись родительские корни. Мама, должна заметить, у меня наполовину еврейка, папа - наполовину хохол. В общем, жадность дала о себе знать и выразилась самыми элегантным образом - прокладки полетели в корзиночку, как осенние листья с клена. Остановились мы с подругой, когда поняли, что продавцы на нас как-то уж больно странно поглядывают.
Наверное, они решили, что мы закупаемся на случай атомной войны. Для того чтобы во время ядерной зимы мы могли обклеить чугунные стены бомбоубежища и защититься от морозов. Другой причины для покупки сорока пачек гигиенических прокладок быть не могло. Даже гипотетически. Конечно, если мы не покупали на всю Россию вместе взятую. Но продавцы быстро оценили по нашим алчно горящим глазам, что нет - покупаем исключительно себе, исключительно для утепления стен.
Выглядела наша корзинка, право сказать, несколько неприлично. Куцый ужин погрузился в гору разноцветных пачек с нарисованными ментоловыми листиками. Чтобы как-то спасти национальную гордость русской женщины и продолжить поиски вина, прокладки были заботливо прикрыты трогательным бордовым пакетиком из магазина «Иль де Боте».
Поиски вина, между тем, приобрели масштаб истерии. В корзинке, поверх пакетика, уже лежали две бутылки Будвайзера и яблочного уксуса, взятые исключительно из отчаянья, когда нашлось вино. Мы захлебнулись радостью, но быстро потерявшей остроту. Штопора не было.
И вы не поверите удача налетела в круглом лице продавщице. Недоуменно сведя бровки, она проследила за нашей пантомимой, призванной объяснить, что мы очень, очень, очень хотим бухнуть, но для этого нужно открыть бутылку. И тут нам на головы счастье и свалилось - нам подарили штопор. Потому как продавец просто не смог объяснить двум с виду приличным европейским женщинам, набравшим бухла и прокладок, что этот штопор - выставочный образец, и отпустила с миром.
На кассе мы обнаружили, что суши придется жрать руками - одноразовых вилок в Китае - увы и ах, а палочки нам на кассе выдать отказались. Кассирша орала таким чумовым голосом, когда мы тыкали пальцами в припрятанные под кассой одноразовые палочки, будто мы желали смыться вместе с кассой, палочками и прокладками. Не заплатив, ни юаньчика.
Оля бросилась искать палочки. В конце концов, она их нашла, конечно. Пачку, на сто штук, такую большую, объемную. Таким количеством палочек можно было выложить дорожку из Гуанчжоу до Москвы. Пока она искала, я пряталась между рядами и стенографировала мужу странные сообщения. Памятная переписка по сей день сохранилась в телефоне.
«Нацепили с дизайнером прокладок, ¬ - пишу я (интересно, что я имела в виду под словом «нацепили»?), ¬- и бутылку винища. Оля ушла искать штопор, я ее в уголке жду. Все вокруг тычут пальцами в мою корзину. Здесь прокладок для слона на три года хватит».
«Куда нацепили?» - справедливо переспрашивает муж. ¬¬- «И где вы?!»
«Мы в магазине, - честно отвечаю я, - Нашли штопор и палочки. Сейчас домой идем. - И чтобы уж муж наверняка поверил повторяю: - Мы в магазине рядом с домом».
«Куда нацепили прокладок?!» - в панике требует ответа благоверный. Бля, Марина, ну, действительно куда?!
«Пока не успели, - получает он, несомненно, все объясняющий ответ, - в карщинке (так и написано, клянусь, честное слово) лежат».
«Много не пейте», - вздыхает муж, в тайне желая скурить той же китайской дури, что я, когда писала ему смс.
И вот оно. Ночной гостиничный номер. Две оголодавшие и с виду уже не такие приличные европейки, глотают слюни над бутылью с китайским вином…
Бутыль не поддалась. Китайская пробка оказалась не по буравчику китайскому выставочному штопору.
Мы не желали сдаваться - тянули ее, пытались заткнуть обратно. Зажимали между коленями и ступнями, переворачивали и даже испытали особенное средство - обматерили. Не помогло.
Нашей настойчивости позавидовал бы любой советский алкаш. Честно слово, мы просто побагровели от усердия.
Но все равно остались трезвыми.
Пожевали заветренные суши, пощелкали ста штуками деревянных палочек, облизнули их, и разошлись спать.
Зато прокладок купили столько, что всем моим подругам хватило.
К концу дня выпить хотелось страшно. Ну, так страшно, что просто депрессия накрывала. День получился тяжелый, в переговорах и ругани. У меня тряслись руки.
Вы когда-нибудь бывали в преисподней Ашана в субботний час пик? Тогда вы можете представить себе, как выглядит китайский продуктовый супермаркет в вечернее время суток. Это реальное светопреставление. Попадаешь в чумовой муравейник.
И вот в этом самом муравейнике мы пытались найти вина. Желательно такого, чтобы не травануться. К этому времени в корзинке у двух (с виду вполне приличных) европеек лежала коробочка суши, три сладких хлебца и копченая куриная ножка, по проверку оказавшаяся и вовсе свиными рыльцами (нет, правда, так облажаться только я могла). Такая по-европейски скудная трапеза.
Вина не было. В принципе. Зато нашлась полка с прокладками, особенными, ментоловыми. Девушки меня поймут.
Бросила я себе пачечку в корзиночку. Фигли набирать, если все равно в ноябре переезжаю туда жить. Но тут во мне проснулись родительские корни. Мама, должна заметить, у меня наполовину еврейка, папа - наполовину хохол. В общем, жадность дала о себе знать и выразилась самыми элегантным образом - прокладки полетели в корзиночку, как осенние листья с клена. Остановились мы с подругой, когда поняли, что продавцы на нас как-то уж больно странно поглядывают.
Наверное, они решили, что мы закупаемся на случай атомной войны. Для того чтобы во время ядерной зимы мы могли обклеить чугунные стены бомбоубежища и защититься от морозов. Другой причины для покупки сорока пачек гигиенических прокладок быть не могло. Даже гипотетически. Конечно, если мы не покупали на всю Россию вместе взятую. Но продавцы быстро оценили по нашим алчно горящим глазам, что нет - покупаем исключительно себе, исключительно для утепления стен.
Выглядела наша корзинка, право сказать, несколько неприлично. Куцый ужин погрузился в гору разноцветных пачек с нарисованными ментоловыми листиками. Чтобы как-то спасти национальную гордость русской женщины и продолжить поиски вина, прокладки были заботливо прикрыты трогательным бордовым пакетиком из магазина «Иль де Боте».
Поиски вина, между тем, приобрели масштаб истерии. В корзинке, поверх пакетика, уже лежали две бутылки Будвайзера и яблочного уксуса, взятые исключительно из отчаянья, когда нашлось вино. Мы захлебнулись радостью, но быстро потерявшей остроту. Штопора не было.
И вы не поверите удача налетела в круглом лице продавщице. Недоуменно сведя бровки, она проследила за нашей пантомимой, призванной объяснить, что мы очень, очень, очень хотим бухнуть, но для этого нужно открыть бутылку. И тут нам на головы счастье и свалилось - нам подарили штопор. Потому как продавец просто не смог объяснить двум с виду приличным европейским женщинам, набравшим бухла и прокладок, что этот штопор - выставочный образец, и отпустила с миром.
На кассе мы обнаружили, что суши придется жрать руками - одноразовых вилок в Китае - увы и ах, а палочки нам на кассе выдать отказались. Кассирша орала таким чумовым голосом, когда мы тыкали пальцами в припрятанные под кассой одноразовые палочки, будто мы желали смыться вместе с кассой, палочками и прокладками. Не заплатив, ни юаньчика.
Оля бросилась искать палочки. В конце концов, она их нашла, конечно. Пачку, на сто штук, такую большую, объемную. Таким количеством палочек можно было выложить дорожку из Гуанчжоу до Москвы. Пока она искала, я пряталась между рядами и стенографировала мужу странные сообщения. Памятная переписка по сей день сохранилась в телефоне.
«Нацепили с дизайнером прокладок, ¬ - пишу я (интересно, что я имела в виду под словом «нацепили»?), ¬- и бутылку винища. Оля ушла искать штопор, я ее в уголке жду. Все вокруг тычут пальцами в мою корзину. Здесь прокладок для слона на три года хватит».
«Куда нацепили?» - справедливо переспрашивает муж. ¬¬- «И где вы?!»
«Мы в магазине, - честно отвечаю я, - Нашли штопор и палочки. Сейчас домой идем. - И чтобы уж муж наверняка поверил повторяю: - Мы в магазине рядом с домом».
«Куда нацепили прокладок?!» - в панике требует ответа благоверный. Бля, Марина, ну, действительно куда?!
«Пока не успели, - получает он, несомненно, все объясняющий ответ, - в карщинке (так и написано, клянусь, честное слово) лежат».
«Много не пейте», - вздыхает муж, в тайне желая скурить той же китайской дури, что я, когда писала ему смс.
И вот оно. Ночной гостиничный номер. Две оголодавшие и с виду уже не такие приличные европейки, глотают слюни над бутылью с китайским вином…
Бутыль не поддалась. Китайская пробка оказалась не по буравчику китайскому выставочному штопору.
Мы не желали сдаваться - тянули ее, пытались заткнуть обратно. Зажимали между коленями и ступнями, переворачивали и даже испытали особенное средство - обматерили. Не помогло.
Нашей настойчивости позавидовал бы любой советский алкаш. Честно слово, мы просто побагровели от усердия.
Но все равно остались трезвыми.
Пожевали заветренные суши, пощелкали ста штуками деревянных палочек, облизнули их, и разошлись спать.
Зато прокладок купили столько, что всем моим подругам хватило.