Лебединая песня усатых монашек.
Я бережно храню в памяти ЖЖ посещения спектаклей, мюзиклов и прочего, исключительно чтобы потом доказывать собственным внукам, что, типа: «Ваша бабка не хухры-мухры! Ваша бабка по театрам ходила!»
Знаю, что заметки про культ.походы совершенно не интересны никому кроме меня. Однако же!
За полгода моего в высшей степени неописуемого житья-бытья в Поднебесной я как-то, надо сказать, одичала. Честно-честно, я только через месяц после переезда обратно в Москву начала заново укладывать волосы по утрам и мазать ресницы тушью, дабы глаза стали видны на округлевшем лице. В общем, помахревшая душа требовала скорейшего окультуривания.
Окультуривание мне свалилось на голову в виде билетов на мюзикл «Три мушкетера» в наиприятнейшей компании Юли Набоковой, которая, стоит признать, уже боится меня, как огня. Лирическое отступление, ради объяснений причин и следствий. За полгода я так наскучалась по русскому языку, что этот пресловутый первый месяц не могла себя заткнуть. В принципе, человек я не то чтобы очень разговорчивый, но тут дорвалась до нормального общения, когда люди тебя просто и без проблем понимают, и ты не пытаешься судорожно перестроить английскую фразу, чтобы разъяснить визави, какой гениальный человек попал пред его светло-узкие очи. В общем, Юля пару раз нарвалась на этот мой словарный поток, и после каждого раза еще по неделе реанимировалась, посему на мероприятие она звала меня с опаской, пришлось поклясться на самом дорогом, на айпаде, что я буду нема как рыба.
Зальчик, где проходил мюзикл, до боли напоминал дом пионеров из семидесятых годов, и администраторы там тоже как будто застряли в семидесятых годах. Усевшись на нулевой ряд, то бишь перед самой сценой, мы как-то заскучали. Над нашими головами висела гипсовая махина звезды советского времени, с серпом, молотом и прочим. Честно говоря, я бы предпочла, чтобы эта штуковина висела над головами артистов, но сцену специально разобрали и усадили нас, купивших билеты по специальной цене
- Ты завещание написала? - спрашиваю я у Юли.
- Думаешь, упадет? - хмурясь, отзывается она, заключая все мои страхи в словесную форму.
Мы бы и сбежали, может, но тут началось действие. Вернее, потушили свет, да как громыхнули крошечной пушкой, какую я, по наивности, приняла за бутафорскую, что у меня моментально заложило оба уха, и начался нервный тик. А потом пустили дым… Много, много, много дыма, как будто у того самого специального дымового прибора сорвали кнопку пуска. Нулевой ряд утонул в тумане.
На сцену высыпали мушкетеры и с завидной активностью принялись кидаться друг на друга со шпагами. Мне-то с нулевого ряда было хорошо видно, что острия у шпаг (весьма так не по-бутафорски) закрыты колпачками. Стало страшно, что в дыму артисты или же себя поранят, или эти орудия пыток из рук выпустят, и тогда самая настоящая шпага полетит ко мне, сидящей, блин, на самом дурацком нулевом ряду. В общем, воспринимать действие несерьезно было просто невозможно.
Когда мушкетеры запели, стало ясно, зачем нас оглушили пушкой. Распелись все только к середине спектакля, и дамочка, сидящая рядом со мной, наконец-то, перестала нервно хихикать, а то сбивала с правильного настроения. Как тут! Когда ничего не предвещало беды! Когда на сцене разворачивалась настоящая драма, а настоятельница монастыря поставленным голосом выпевала рулады о дворцовых сплетнях, на сцене появились ОНИ! УСАТЫЕ МОНАШКИ!!!!
Это было шедеврально. Яки черные лебеди из Лебединого озера они, высоко поднимая колени, проскакали на втором плане, в самой глубине сцены, что-то прикрикивая единодушным басом. Нарисованные усы - торчком, мужские боты - над полом. Я затаила дыхание, прежде чем согнуться от истеричного смеха.
И все. На спектакле был поставлен крест. Дабы не заржать во весь голос, я кусала губы. По щекам текли слезы. Меня мелко трясло, точно сквозь кресло пропускали электричество. Монашки меня не отпускали. Не удержавшись, я судорожно принялась строчить в Твиттер, дабы хотя бы как-то снять наваждение о монашках. «Сижу на Трех Мушкетерах, на нулевом ряду. Практически на сцене. Рыдаю от усатых монашек». Твиттерный аутотренинг не помог.
Успокоилась я только к концу спектакля. Признала, что Д’Артаньян был жуть как хорош. А потом Юля, как на грех, вдруг вспомнила о подтанцовке… Мой гомерический хохот слышала, наверное, вся Москва.
Думаю, больше она не позовет меня ни на один спектакль, поставит меня в бан во всех социальных сетях, сотрет номер моего мобильного из памяти телефона и навсегда забудет о моем существовании. Потому как такого стыда, как от глумливо хохочущей на всю улицу подруги, она, похоже, ни в жизни не испытывала.
В общем, это пост-извинение.
Юлечка!!! Прости меня!!!!
Знаю, что заметки про культ.походы совершенно не интересны никому кроме меня. Однако же!
За полгода моего в высшей степени неописуемого житья-бытья в Поднебесной я как-то, надо сказать, одичала. Честно-честно, я только через месяц после переезда обратно в Москву начала заново укладывать волосы по утрам и мазать ресницы тушью, дабы глаза стали видны на округлевшем лице. В общем, помахревшая душа требовала скорейшего окультуривания.
Окультуривание мне свалилось на голову в виде билетов на мюзикл «Три мушкетера» в наиприятнейшей компании Юли Набоковой, которая, стоит признать, уже боится меня, как огня. Лирическое отступление, ради объяснений причин и следствий. За полгода я так наскучалась по русскому языку, что этот пресловутый первый месяц не могла себя заткнуть. В принципе, человек я не то чтобы очень разговорчивый, но тут дорвалась до нормального общения, когда люди тебя просто и без проблем понимают, и ты не пытаешься судорожно перестроить английскую фразу, чтобы разъяснить визави, какой гениальный человек попал пред его светло-узкие очи. В общем, Юля пару раз нарвалась на этот мой словарный поток, и после каждого раза еще по неделе реанимировалась, посему на мероприятие она звала меня с опаской, пришлось поклясться на самом дорогом, на айпаде, что я буду нема как рыба.
Зальчик, где проходил мюзикл, до боли напоминал дом пионеров из семидесятых годов, и администраторы там тоже как будто застряли в семидесятых годах. Усевшись на нулевой ряд, то бишь перед самой сценой, мы как-то заскучали. Над нашими головами висела гипсовая махина звезды советского времени, с серпом, молотом и прочим. Честно говоря, я бы предпочла, чтобы эта штуковина висела над головами артистов, но сцену специально разобрали и усадили нас, купивших билеты по специальной цене
- Ты завещание написала? - спрашиваю я у Юли.
- Думаешь, упадет? - хмурясь, отзывается она, заключая все мои страхи в словесную форму.
Мы бы и сбежали, может, но тут началось действие. Вернее, потушили свет, да как громыхнули крошечной пушкой, какую я, по наивности, приняла за бутафорскую, что у меня моментально заложило оба уха, и начался нервный тик. А потом пустили дым… Много, много, много дыма, как будто у того самого специального дымового прибора сорвали кнопку пуска. Нулевой ряд утонул в тумане.
На сцену высыпали мушкетеры и с завидной активностью принялись кидаться друг на друга со шпагами. Мне-то с нулевого ряда было хорошо видно, что острия у шпаг (весьма так не по-бутафорски) закрыты колпачками. Стало страшно, что в дыму артисты или же себя поранят, или эти орудия пыток из рук выпустят, и тогда самая настоящая шпага полетит ко мне, сидящей, блин, на самом дурацком нулевом ряду. В общем, воспринимать действие несерьезно было просто невозможно.
Когда мушкетеры запели, стало ясно, зачем нас оглушили пушкой. Распелись все только к середине спектакля, и дамочка, сидящая рядом со мной, наконец-то, перестала нервно хихикать, а то сбивала с правильного настроения. Как тут! Когда ничего не предвещало беды! Когда на сцене разворачивалась настоящая драма, а настоятельница монастыря поставленным голосом выпевала рулады о дворцовых сплетнях, на сцене появились ОНИ! УСАТЫЕ МОНАШКИ!!!!
Это было шедеврально. Яки черные лебеди из Лебединого озера они, высоко поднимая колени, проскакали на втором плане, в самой глубине сцены, что-то прикрикивая единодушным басом. Нарисованные усы - торчком, мужские боты - над полом. Я затаила дыхание, прежде чем согнуться от истеричного смеха.
И все. На спектакле был поставлен крест. Дабы не заржать во весь голос, я кусала губы. По щекам текли слезы. Меня мелко трясло, точно сквозь кресло пропускали электричество. Монашки меня не отпускали. Не удержавшись, я судорожно принялась строчить в Твиттер, дабы хотя бы как-то снять наваждение о монашках. «Сижу на Трех Мушкетерах, на нулевом ряду. Практически на сцене. Рыдаю от усатых монашек». Твиттерный аутотренинг не помог.
Успокоилась я только к концу спектакля. Признала, что Д’Артаньян был жуть как хорош. А потом Юля, как на грех, вдруг вспомнила о подтанцовке… Мой гомерический хохот слышала, наверное, вся Москва.
Думаю, больше она не позовет меня ни на один спектакль, поставит меня в бан во всех социальных сетях, сотрет номер моего мобильного из памяти телефона и навсегда забудет о моем существовании. Потому как такого стыда, как от глумливо хохочущей на всю улицу подруги, она, похоже, ни в жизни не испытывала.
В общем, это пост-извинение.
Юлечка!!! Прости меня!!!!