ГАРМОНИЯ (умереть, чтобы наконец ее найти)
Привет, мои дорогие )
В продолжение идеи фотоалфавита хочется поделиться с вами своей фотографией, которая запомнилась моментом ощущения истинной Гармонии.
Именно такое любимое слово я выбрала на следующую буковку фотоалфавит а )
Что для вас настоящая гармония? Или какое ваше любимое слово на эту букву? Поделитесь, пожалуйста - будет очень интересно вас послушать!
А пока поделюсь своей очень личной историей обретения Гармонии и историей этой фотографии…
Простите меня, буковок о-очень много, и пишу, не задумываясь о красоте фраз - но пишу от души, это очень личные переживания, и ими хочется поделиться, потому что даже эти простые слова для кого-то могут оказаться ключиками к своим вопросам... )
Март 2012 года. В ноль вымотанная работой, жизненной потерянностью и холодами я прилетела на любимый тайский остров - Самуи. Ласковое солнце и баюкающие волны, полное уединение, уютный отельчик на побережье самого тихого пляжа… все обещало помочь наполнить мою ноющую внутреннюю дырку.
Я как всегда много работала, но сходила с ума от ощущения, что занимаюсь не своим делом. Как всегда много творила, но боялась показать это миру - вдруг не поймет и не оценит… Как всегда металась между зарплатой и свободой, четким планированием и доверием миру, желанием души отдавать и потребностью эго получать как можно больше и лучше…
И я тогда так злилась на жизнь… мне почему-то казалось, что это она виновата, что все никак не складывается ))
Подобное притягивает подобное - и я начала получать пинки со всех сторон: меня, бывалую самостоятельную путешественницу, в Бангкоке разводили самыми примитивными туристическими фокусами, терялись мои вещи, нападали неадекватные люди, нужные мне здания волшебным образом стирались и с карты, и с панорамы - и я терялась и запутывалась еще больше…
На Самуи мой фотоаппарат просто перестал фотографировать. Я объездила весь остров, но никто не смог его починить. Это было последней каплей. Фотографирование - моя отдушина, и казалось, что меня лишили последнего)
Тогда моя интуиция ушла в минус, и я не понимала, что происходит и почему… И если бы включила голову и поняла, что искать себя надо не на далеких островах, а в своем сердце… то через несколько часов мое тело не сочилось бы кровью на плавящийся грязью асфальт…
Случилось ДТП. Все, что я помню - как подумала «неужели это происходит сейчас и со мной». Никакого мини-фильма перед глазами про прошедшую жизнь ) Просто боль от многочисленных ударов об бетонные бордюры (красиво, говорят, летела в своем белом платье)) и ощущение вытекающих на землю мозгов…
Головы я не чувствовала, понимала, что ее просто заливает кровью… Двинуться я не могла… Скорая, полиция, носилки… Пока меня с мигалками везли до госпиталя, я умудрилась повредить палец руки - его прижало железными носилками на повороте и он начал опухать… И тут я заржала. Истерично. И так, что со мной стала смеяться вся команда скорой )) «Сегодня просто не день Бэкхема» - выдал врач на ломаном английском )
Дальше было две веселых недел незабываемого отдыха ней сурка в самуйском госпитале)
Уколы, антибиотики, болеутоляющее в лошадиных дозах, постоянные перевязки страшных ран и вычищение холодным остриём камней из-под горящей от боли кожи.
Положение одно - лежа, в голове - полная пустота, пардон, спустить трусики, чтобы сходить в туалет - только с чужой помощью и адской болью, про помыть голову я и мечтать не думала )) Но я почему-то смеялась, кокетничала и подбадривала всех вокруг ))
Хихи-хаха закончилось в мой день рождения. Я просто поняла, что умираю. Сложно это объяснить. Это просто приходит и ты понимаешь это очень ясно. То, как болела голова - не описать. Недопустимая доза наркотических обезболивающих не помогла ни на граммулечку.
Вот тут я начала думать. Много. Честно… Тело было обездвижено и все, что я могла, видимо - это скрипеть извилинами) Я вспоминала абсолютно все. Все, за что винила себя и на что обижалась - и проходила, отпускала эти ситуации… Благодарила за сложности и уроки… Я просила прощение и чувствовала, как легкость разливается медом по телу…
Помню, как доползла до большого зеркала и долго себя рассматривала… обнаженное израненное тело, измученное уколами и таблетками, глубокие и вечные теперь швы… но в глазах было что-то… я впервые увидела себя красавицей и честно сказала отражению, что очень себя люблю. Что я люблю себя любой - даже немытой и ненакрашенной, больной, в кровавых перевязках... со всеми своими кажущимися минусами, ошибками и недостатками) Я наконец-то осмелилась принять себя настоящей… Осмелилась честно смотреть на себя и внешне, и внутренне…
Вернувшись в постель, я думала о верности и искренности, о чистоте сердца и жертвенности, о том, как много я не успела сделать для других… О том, как будет больно родителям меня потерять…
И тут я приняла. Приняла самый сильный свой страх. Я приняла смерть. И была готова ко всему. Совершенно спокойное приятие всего… Я наконец-то нащупала это доверие миру.
На все воля Бога… я просто живу, просто люблю и просто за все благодарю… И тут я почувствовала, как открывается мое сердце… Я тихо плакала, абсолютно спокойная и умиротворенная... как уснула - не заметила…
***
На следующий день фотоаппарат заработал) Также непонятно, как и сломался. Ноги вдруг стали сгибаться, раны на удивление всем врачам моментально затягиваться и я даже успела урвать свой кусочек солнышка… пусть и вечернего…
Сидя на берегу и благодаря за прошедший день теплое солнце, я сделала вот эту самую фотографию - ту, которая навсегда запомнится ощущением истинной Гармонии&hellip тихого мира в душе, полного доверия себе и Творцу, свободе от страхов, внутренней целостности и спокойствия…
Я все-таки нашла то, за чем приезжала) Я нашл себя. Свою душу, чистую и открытую, полную счастья и радости, излучающую любовь и благодарность…
И поняла, что в этом мире есть только один ключик ко всем разгадкам &ndash ЛЮБОВЬ…
Я очень вас люблю и делюсь с вами солнышком и гармонией ))) Тяну ручки, ловите… :-*