Rollback на ранних стадиях: мануал
расстояния версты мили нас расставили рассадили по двум разным концам земли чтобы тихо себя вели
Расставания следует обставлять не менее тщательно, чем любовь. Послевкусие, оставшееся на губах, сохраняется дольше, чем длился поцелуй, поэтому прекрасный выверенный роман можно изгадить грубым финалом, сводящим все ваши менуэты к фигуре "бабы дуры, мужики козлы".
Мне всегда нравились яркие концовки, я любила придумать последнюю фразу ещё в середине истории. Я выстраивала завершающую сцену, не особенно думая о том, что станется после всего: каково будет мне, каково тому человеку, действительно ли отношения исчезнут после душещипательной реплики под занавес или будут ещё мучительно подыхать и неприятно пахнуть.
Очевидно, что с моим нежеланием просчитывать, все красивые уходы на практике оказывались не столь хороши, КРОВЬ ГОВНО МЯСО РАСЧЛЕНЕНКА, и я сбивалась с торжественной поступи, путаясь в чьих-то кишках, иногда - в своих.
Постепенно дошло, что отношения нужно прерывать не красиво, а чистенько. И не только любовные, окончание дружбы тоже требует определенной работы. Видит бог, незачем превращать хорошего человека во врага, если формат вашего общения себя избыл.
Рассмотрим щекотливую ситуацию, когда вы были инициативной стороной (допустим, вы случайно мужчина или атакующая женщина), соблазнили кого-нибудь, а потом интерес исчерпался и уже хочется прикрутить фитилёк, снять янтарь и закрыть лавочку. А партнёр только-только разыгрался в принцессу, растопырил карманы и ждет дальнейших даров в виде внимания и секса. Как выскочить из новенького романа, покуда не увязли?
Распространенную модель отступления я Вас не стою не одобряю. Это когда сливаются с фразами типа "ты слишком хороша для меня", "тебе нужна другая женщина", "мы встретились в странный период моей жизни, прости мудака". Раздроченный возлюбленный сочтёт это неуверенностью в себе и станет вас всемерно поддерживать и убеждать, что нет, нет, очень подходишь, ты лучший и у нас всё получится. Начнет сдавать территорию, мириться с вашими сомнительными выходками, "принимать тебя таким, как есть" и прочее говно - это хороший, годный результат манипуляции, но мы-то собираемся его бросать, нахуя эти ландыши, как говорила одна из предыдущих жен моего второго мужа.
По той же причине не годится я чувствую, что ты меня не любишь, я не твоя половинка итп - замучает доказательствами, что твоя-твоя.
Гораздо продуктивней вариант, который я называю чеширский способ - медленно растворяться, сохраняя улыбку. Мы постепенно сворачиваем своё присутствие в жизни объекта. Сначала в привате: всё меньше чятиков, личной переписки, смс; параллельно сокращаем количество встреч в реале. При этом видимую социальную активность нужно держать на прежнем уровне - если ставили этому балбесу лайки на его ежедневные статусы, продолжайте. Дорогая, я с тобой, я не прячусь, просто очень-очень занят. Смайл. После рандеву не следует назначать дату следующего - не "я позвоню в четверг", а "созвонимся". Смайл. В будущем месяце спишемся. Смайл. Лайк. Плюс один.
Не будьте мудаком, не отказывайтесь от свиданий - просто отодвигайте их. Метод в другой раз - обязательно состоит в том, что вы всегда вдруг накануне не можете. Отменять стрелку в день встречи считаю неэтичным: человек уже расчистил для вас вечер, а вы и сами не пришли, и время заняли. Мы же не хотим сожрать его жизнь? (если не хотим) - значит, оставляем чуваку пространство для манёвра, чтобы успел придумать себе другое развлечение.
Иногда пусть объект сам вам откажет. Если вы точно знаете, что на среду у вашей дамы куплены билеты на самолёт, самое время потребовать любви. Она, коварная, не сможет, вы расстроитесь и договоритесь пересечься по прилёту. А там вы снова очень-очень заняты.
Полезно также наращивать отсутствие присутствия. Не откликайтесь на события в жизни объекта сразу же. "Кстати, поздравляю" через двое суток после дня рождения, это правильно. Вообще не рвитесь отзываться сразу, как в тот период, когда подкатывали яйца и клубочки (ну или что там у девочек). Вы _как бы_ здесь. Если объект вслух заявляет о серьёзной проблеме - вот тут надо быстро проявиться и помочь, это нормально, это по-человечески. Если он желает поговорить о своём новом платье - вас нет. Потихоньку переходите из разряда ухажеров в друзья.
Кстати, насчёт ухожорства - по ушам ездить перестаем совсем. Если вы всё провернёте правильно, со временем станете отличными приятелями для поболтать. А в период откатывания яиц и клубочков роскошь общения позволить себе нельзя. Умерла так умерла.
Вышеперечисленные способы - медленные и тухлые. Если вы всё же настолько позёр, что не можете без театральных эффектов, но при этом уверены в собственном понимании ситуации, иногда можно использовать феерический приём выходи за меня. Идея в том, чтобы внезапно предложить человеку полностью изменить свою жизнь в совершенно нереальном направлении, а когда он откажется, уйти в слезах.
Дорогая, я так больше не могу, бросай своего сраного олигарха, забирай детей и приходи ко мне, как-нибудь проживём.
Милый, я устала жить от встречи до встречи на этой душной Ривьере, переезжай в Новосибирск, у нас полно работы для инструкторов по серфингу. Кажется.
Что значит "ты охуел"? Нет? Какая боль, боже, сердце моё разрывается на куски. Прости. Прости.
Не думайте, что это просто. Вдруг вы ошибётесь, и объект согласится? Никогда не предлагайте после секса, например, - в постели некоторые способны пообещать что угодно, как потом разруливать? Можно, конечно, "опомниться" - нет, я понял, я не должен ломать твою жизнь. Но это, Хоботов, мелко, и лучше бы вам в таких вещах не лажать.
Возникает закономерный вопрос: а что если не играть, сказать прямо, что любопытство ваше закончилось и вы больше не хотите напряженных отношений, а желаете только дружить. Ну обидится, чо. Даже если не говорить прямо, а просто перестать играть в ухаживание, начнет накапливаться раздражение, причем, обоюдное, и вы расстанетесь с кислыми рожами.
Не очень важно, как вы будете уходить, главное, чтобы о вас потом вспоминали нежно, как о чуть простодушном милом создании, которое очень старалось, но не срослось. Не дурите ваш объект откровенно. Дурите его мягко.
И последнее. Если вы, по прочтении, полезли в вашу почту и телефон и обнаружили, что с вами как раз кто-то проделывает такое, не огорчайтесь.
Ничего более позитивного я сказать не могу.
А вести себя можно по-разному. Отпустите душу на покаяние, прекратите отношение с этим хуепуталом резко и сразу. Или поддержите шоу и помогите бедняге, а когда он уверится, что сплавил вас чисто, дайте понять, что слив таки засчитан. Запутайте и переиграйте. Заговорите человеческим голосом в диалоге "взрослый - взрослый", а не "самочка и самец". Пошлите в жопу.
Сгодится любой вариант, который вас развлечёт, потому что главное в этом деле всё-таки послевкусие. Лишь бы потом не тошнило, а так нам всем можно всё.
Расставания следует обставлять не менее тщательно, чем любовь. Послевкусие, оставшееся на губах, сохраняется дольше, чем длился поцелуй, поэтому прекрасный выверенный роман можно изгадить грубым финалом, сводящим все ваши менуэты к фигуре "бабы дуры, мужики козлы".
Мне всегда нравились яркие концовки, я любила придумать последнюю фразу ещё в середине истории. Я выстраивала завершающую сцену, не особенно думая о том, что станется после всего: каково будет мне, каково тому человеку, действительно ли отношения исчезнут после душещипательной реплики под занавес или будут ещё мучительно подыхать и неприятно пахнуть.
Очевидно, что с моим нежеланием просчитывать, все красивые уходы на практике оказывались не столь хороши, КРОВЬ ГОВНО МЯСО РАСЧЛЕНЕНКА, и я сбивалась с торжественной поступи, путаясь в чьих-то кишках, иногда - в своих.
Постепенно дошло, что отношения нужно прерывать не красиво, а чистенько. И не только любовные, окончание дружбы тоже требует определенной работы. Видит бог, незачем превращать хорошего человека во врага, если формат вашего общения себя избыл.
Рассмотрим щекотливую ситуацию, когда вы были инициативной стороной (допустим, вы случайно мужчина или атакующая женщина), соблазнили кого-нибудь, а потом интерес исчерпался и уже хочется прикрутить фитилёк, снять янтарь и закрыть лавочку. А партнёр только-только разыгрался в принцессу, растопырил карманы и ждет дальнейших даров в виде внимания и секса. Как выскочить из новенького романа, покуда не увязли?
Распространенную модель отступления я Вас не стою не одобряю. Это когда сливаются с фразами типа "ты слишком хороша для меня", "тебе нужна другая женщина", "мы встретились в странный период моей жизни, прости мудака". Раздроченный возлюбленный сочтёт это неуверенностью в себе и станет вас всемерно поддерживать и убеждать, что нет, нет, очень подходишь, ты лучший и у нас всё получится. Начнет сдавать территорию, мириться с вашими сомнительными выходками, "принимать тебя таким, как есть" и прочее говно - это хороший, годный результат манипуляции, но мы-то собираемся его бросать, нахуя эти ландыши, как говорила одна из предыдущих жен моего второго мужа.
По той же причине не годится я чувствую, что ты меня не любишь, я не твоя половинка итп - замучает доказательствами, что твоя-твоя.
Гораздо продуктивней вариант, который я называю чеширский способ - медленно растворяться, сохраняя улыбку. Мы постепенно сворачиваем своё присутствие в жизни объекта. Сначала в привате: всё меньше чятиков, личной переписки, смс; параллельно сокращаем количество встреч в реале. При этом видимую социальную активность нужно держать на прежнем уровне - если ставили этому балбесу лайки на его ежедневные статусы, продолжайте. Дорогая, я с тобой, я не прячусь, просто очень-очень занят. Смайл. После рандеву не следует назначать дату следующего - не "я позвоню в четверг", а "созвонимся". Смайл. В будущем месяце спишемся. Смайл. Лайк. Плюс один.
Не будьте мудаком, не отказывайтесь от свиданий - просто отодвигайте их. Метод в другой раз - обязательно состоит в том, что вы всегда вдруг накануне не можете. Отменять стрелку в день встречи считаю неэтичным: человек уже расчистил для вас вечер, а вы и сами не пришли, и время заняли. Мы же не хотим сожрать его жизнь? (если не хотим) - значит, оставляем чуваку пространство для манёвра, чтобы успел придумать себе другое развлечение.
Иногда пусть объект сам вам откажет. Если вы точно знаете, что на среду у вашей дамы куплены билеты на самолёт, самое время потребовать любви. Она, коварная, не сможет, вы расстроитесь и договоритесь пересечься по прилёту. А там вы снова очень-очень заняты.
Полезно также наращивать отсутствие присутствия. Не откликайтесь на события в жизни объекта сразу же. "Кстати, поздравляю" через двое суток после дня рождения, это правильно. Вообще не рвитесь отзываться сразу, как в тот период, когда подкатывали яйца и клубочки (ну или что там у девочек). Вы _как бы_ здесь. Если объект вслух заявляет о серьёзной проблеме - вот тут надо быстро проявиться и помочь, это нормально, это по-человечески. Если он желает поговорить о своём новом платье - вас нет. Потихоньку переходите из разряда ухажеров в друзья.
Кстати, насчёт ухожорства - по ушам ездить перестаем совсем. Если вы всё провернёте правильно, со временем станете отличными приятелями для поболтать. А в период откатывания яиц и клубочков роскошь общения позволить себе нельзя. Умерла так умерла.
Вышеперечисленные способы - медленные и тухлые. Если вы всё же настолько позёр, что не можете без театральных эффектов, но при этом уверены в собственном понимании ситуации, иногда можно использовать феерический приём выходи за меня. Идея в том, чтобы внезапно предложить человеку полностью изменить свою жизнь в совершенно нереальном направлении, а когда он откажется, уйти в слезах.
Дорогая, я так больше не могу, бросай своего сраного олигарха, забирай детей и приходи ко мне, как-нибудь проживём.
Милый, я устала жить от встречи до встречи на этой душной Ривьере, переезжай в Новосибирск, у нас полно работы для инструкторов по серфингу. Кажется.
Что значит "ты охуел"? Нет? Какая боль, боже, сердце моё разрывается на куски. Прости. Прости.
Не думайте, что это просто. Вдруг вы ошибётесь, и объект согласится? Никогда не предлагайте после секса, например, - в постели некоторые способны пообещать что угодно, как потом разруливать? Можно, конечно, "опомниться" - нет, я понял, я не должен ломать твою жизнь. Но это, Хоботов, мелко, и лучше бы вам в таких вещах не лажать.
Возникает закономерный вопрос: а что если не играть, сказать прямо, что любопытство ваше закончилось и вы больше не хотите напряженных отношений, а желаете только дружить. Ну обидится, чо. Даже если не говорить прямо, а просто перестать играть в ухаживание, начнет накапливаться раздражение, причем, обоюдное, и вы расстанетесь с кислыми рожами.
Не очень важно, как вы будете уходить, главное, чтобы о вас потом вспоминали нежно, как о чуть простодушном милом создании, которое очень старалось, но не срослось. Не дурите ваш объект откровенно. Дурите его мягко.
И последнее. Если вы, по прочтении, полезли в вашу почту и телефон и обнаружили, что с вами как раз кто-то проделывает такое, не огорчайтесь.
Ничего более позитивного я сказать не могу.
А вести себя можно по-разному. Отпустите душу на покаяние, прекратите отношение с этим хуепуталом резко и сразу. Или поддержите шоу и помогите бедняге, а когда он уверится, что сплавил вас чисто, дайте понять, что слив таки засчитан. Запутайте и переиграйте. Заговорите человеческим голосом в диалоге "взрослый - взрослый", а не "самочка и самец". Пошлите в жопу.
Сгодится любой вариант, который вас развлечёт, потому что главное в этом деле всё-таки послевкусие. Лишь бы потом не тошнило, а так нам всем можно всё.