Биохимия любви
Сколько людей, столько и определений любви. Говоря о любви, люди обращаются к романтическим и возвышенным словам. Самые красивые можно найти в бессмертных произведениях писателей, поэтов, музыкантов и просто умных людей. И всё равно мы снова и снова задаем себе вопрос: "Что же это такое - любовь ?
Фазы любви.
Что же такое любовь с точки зрения ученых? Какие химические процессы происходят в нашем организме на разных стадиях любви?
Фаза один - это самое начало любви эту фазу можно определить как «влюбленность».
Почему все это происходит так внезапно в самый неожиданный момент? А так ли уж неожиданно это происходит? Люди встречаются и общаются друг с другом каждый день, так что о «неожиданности встречи» не стоит говорить. Но «видеть» и «обратить внимание» - разные вещи. Готовность влюбиться опирается на нашу временно сниженную критичность, сниженные требования к общению, когда мы просто никого не ждем и, соответственно, не оцениваем. В этот момент достаточно, чтобы «вызвавший интерес объект» соответствовал хотя бы по трем-четырем параметрам нашим представлениям об идеале. И мы воспринимаем объект как о «подходящий». Подходящий для чего? Для начала первой фазы - т.е. влюбленности. Начинается влюбленность с фенилэтиленаминовой атаки. Свой же собственный организм химически атакует родное сознание фенилэтиленамином (ФЭН) и приводит его в состояние, которое и принято называть "влюбленностью". Его признаки одинаковы для всех:
1. Зрачки чуть расширены, глаза блестят дыхание преимущественно ртом и чуть более глубокое, чем обычно.
2. Пульс частит, заснуть в этом состоянии сложно. И это длится не два-три дня, это может продолжаться неделями, а то и месяцами.
3. Температура тела и артериальное давление тоже нестабильны.
4. Изменяется (становится более активным) выделение кожных секретов. И они имеют специальный, не очень различимый, но привлекательный запах.
5. Аппетит снижается. Запасы расходуются очень быстро - жировые прослойки уменьшаются в размерах, фигура «стремительно приближается к идеальной».
6. Наступает временное улучшение здоровья, иммунитет повышается, хронические хвори на время отступают, может улучшиться венозный отток. В общем, понятно, зачем: чтобы сил хватило на ухаживание и его успешное завершение и чтобы ничто не отвлекало лишний раз, пока процесс не завершен.
7. Появляется ощущение легкости в теле и особой четкости и ясности сознания, возникает иллюзия, что любая насущная задача может быть легко решена. Это верно только для физической формы, а в интеллектуальном плане совсем наоборот - способность к сосредоточению стремится к нулю.
8. Периодически (несколько раз в день) всплывает ощущение беспричинного счастья. Причина у него есть, и вполне весомая - новая порция гормона поступила в кровь, еще бы не счастье ;)
Для творчества такое состояние крайне продуктивно. "Когда влюбляюсь - пишу стихи, как сумасшедшая" - рассказывала Арбатова. Слетают барьеры разума, и подсознание максимально возможно использует это. И с легкостью решения задач тоже - какие-то действительно решаются намного легче - за счет обострения реакций, улучшения физической формы, подключения интуиции и т.д.
Данная фаза заканчивается сама. Тем не менее можно, много и часто меняя объекты по переключению в фазу два, подсесть на ФАН.
Фаза два. За выбросом ФЭНа в кровь выбрасывается дополнительный адреналин - вещество, которое поможет расчистить дорогу к предмету интереса. При благополучном течении романа (взаимном интересе) адреналин дает неутомимость и способность на экстраординарные поступки, свойственные всем влюбленным. Вспомните - "по морозу босиком к милому ходила", "под окном твоим я готов стоять". При неблагополучном развитии событий (у объекта влюбленности интерес отсутствует) предметом агрессии становится может стать избранник (не оценил, не понял). Встречаются люди, которым «хронически не везет» в любви - их любовь остается безответной. Но действительно ли дело в «невезении», несправедливость судьбы? Они зачастую сознательно или бессознательно избегают объекты, отношения с которыми могут быть налажены. Да им не ответили взаимностью. Зато им не надо договариваться о взаимопонимании, не надо предъявлять себя. Зато - адреналин! Зато - переживания! Что они обычно вспоминают? Да свои чувства, конечно. Ведь и таким образом можно получать чувство собственной важности.
Фаза три - выработка амфетамина. На этой стадии он вырабатывается в огромном количестве и поддерживает влюбленных в состоянии эйфории. Причем организм быстро привыкает и требует все большие количества. А большие дозы вообще-то для него разрушительны. Эйфория и обвал настроения, море энергии, ушедшей на ссоры и примирения. Для влюбленных на этой стадии уже необходимо "быть вместе". Один сеанс секса здесь заставляет забыть любую предыдущую ссору. Зачем это нужно? Чтобы найти комфортную психологическую дистанцию - где кто главный, кого не устраивает манера общения другого, чтобы отстоять свои интересы, объяснить, что время, отведенное своим собственным занятиям, отводится им не потому, что партнер больше неинтересен. Потому, что два человека встретились и учатся жить вместе.
Фаза
четыре. Эта фаза наступает в тот момент, когда амфетомин-допоминовый баланс уходит в сторону преимущества допомина.. В результате повышенной выработки допомина (который также является гормоном креативности и риска) падает острота и критичность переживаний - он помогает не бояться нового, идти на риск. Он нужен для того, чтобы согласиться на близость с другим и на его присутствие в собственной жизни, которое, кроме всего прочего вносит в жизнь и массу неудобств, и массу изменений. На этой же фазе повышается и количество серотонина в крови. Серотонин наоборот уже реакция на повышенное содержание допамина. По результатам этой фазы человек приходит к решению двух важных вопросов: Как он относится к совместной жизни именно с этим партнером? и Сохранять ли отношения?
Фаза пять. В присутствии партнера организм вырабатывает эндорфины, обеспечивающие ощущения покоя, нежности, ровного и заметного удовольствия от присутствия другого. В паре с эндорфинами у женщины появляются гормоны: окситоцин, обеспечивающий женщине массу полезных именно женских функций, начиная с оргазма и заканчивая успешным отделением плаценты в родах, и прогестерон, стимулирующий ее заботиться о партнере не только в рамках сексуальной игры. Окситоцин вызывает перестройку женского организма под родительские функции. У мужчины в этой фазе вырабатывается только прогестерон, который обеспечивает ему возможность заботиться о партнерше не только в то время, когда он ее хочет, и таким образом сохранять устойчивые отношения с ней. Беременность автоматически переводит женщину в фазу пять, так как это единственный вариант для нормального развития плода. Перейдет ли в неё синхронно мужчина, это вопрос. Прелесть эндорфинов в том, что организм к ним не привыкает, они как сахар, кода чересчур сладко, то уже невкусно, но и только. Поэтому в кровь поступают ровно. Важный момент: данная фаза практически не ограничена временемю. Тем, кому удается в ней остаться, жутко повезло. Хотя это само по себе ещё не гарантирует химически верность до гроба (кайф от ФАН легко перебьет кайф эндорфина).
Финальная фаза. Финальная фаза наступает обычно через 18-30 месяцев. Гормональный фон приходит в норму, люди видят друг друга, как они есть. Пара, которая создавалась все это время, или уже имеет достаточно общего, чтобы жить вместе и без этой химической поддержки или люди понимают, что больше ничего интересного друг в друге найти не могут. Через три года однозначно уровень эндорфина в крови снижается до уровня, когда человек уже готов влюбится по новой, так как кайфа реально мало. Понятно, что кайф можно взять не только в биохимии любви.
Семейной жизни без кризисов не бывает. Вообще не бывает никаких процессов без кризисов. Запретить кризисы нельзя, это не в наших силах. Можно их смягчить или обойти. Кризисы возникают потому что мы растем, развиваемся, изменяем отношения с окружающим миром и требования к нему, переоцениваем сами себя. И поэтому прежние требования становятся неактуальными, прежние договоренности не спасают или становятся тяготящими или ненужными. Тогда и назревает кризисная ситуация. Любая система стремится к сохранению гомеостаза и пытается самостоятельно стабилизироваться. Кризис отношений в паре мужчина-женщина может начать зреть как в результате отдаления друг от друга, так и в результате чрезмерного сближения. То состояние "слепленности" и единого организма, которое так приятно в период влюбленности, может надоесть через год (через месяц, через полгода, через... кому через сколько). А на следующих стадиях отдаление может показаться чрезмерным, опасным для союза. И в первом, и во втором случае в дело вступает механизм регуляции гомеостаза и появляется триангулятор - некая сила, которая становится третьей точкой и возвращает (или пытается вернуть) диаду на комфортное расстояние. То есть, вместо пары образуется треугольник. Треугольник - это вовсе не обязательно человек, это может быть не только ребенок, друзья, родители, любовники, но и работа, машина, хобби, события, все, что может отвлечь или привлечь внимание супругов. Когда появляется третья точка, напряжение связи в паре немного ослабляется, приближая или отдаляя по необходимости мужчину и женщину друг от друга. Успешно пройденный кризис всегда делает отношения более широкими и свободными, и, соответственно, более прочными. Но случается и так, что возникающие треугольники стабилизируют систему, но не останавливают процесс развала, все усугубляя и углубляя критическую ситуацию. Например, если одному из супругов в данный момент надо отдалиться (в результате процесса его развития и роста отношения показались слишком близкими, например), а другой не готов принять временное отдаление и начинает настырно приближаться, "движение от" у первого супруга будет усиливаться и не даст ситуации стабилизироваться. Он будет все глубже уходить, к примеру, в работу, а после работы в телевизор (это очень благовидные и правдивые предлоги для сохранения дистанции - "мне надо работать, чтобы нам жилось лучше" и "мне надо много отдыхать в тишине после тяжелой работы"), а скандалы, которые устраивает жена в надежде приблизиться к мужу, будут только усугублять ситуацию. В этом случае требуется более мощный триангулятор, который может сблизить супругов - например, болезнь ребенка. Это заставит супругов приблизиться друг к другу для решения проблемы. В более-менее здоровой системе появление более мощной третьей точки в системе может восстановить равновесие. В системе, которая уже начала разрушаться, это приведет к возникновению порочного круга, где люди для приближения или отдаления друг от друга будут прибегать к экстремальным мерам. Семьи, которые живут долго и счастливо, так или иначе, интуитивно (а иногда и с подачи третьих лиц - разумных родителей или даже психологов) находят способы управления возникновением треугольников, отдаляющих или приближающих их друг к другу. Спокойно приближаются и отдаляются друг от друга, зная, что отношения стабильны и появление третьих точек никаким образом не может разрушить, а может только стабилизировать систему. Надо лишь вовремя синхронизировать ценности, умения и навыки - потому что перекос в развитии двух личностей - это одна из основных и важных причин возникновения кризисных ситуаций.
Шесть этапов, описывающих взаимоотношения в паре.
Подход Ковача ( Covach, Чехия, семейная психология). (Этапы учат преодолению закономерных и неизбежных конфликтов в паре и прописаны в последовательности для удобства, в реальности же у них нет закономерной последовательности.)
1. УВЛЕЧЕНИЕ. Главная тема этапа: слияние. Мужчина и Женщина заботятся друг о друге, что создаёт основы для приносящих взаимную радость и удовольствие сексуальных отношений. Развивается чувство жизни одной жизнью с любимым, взаимной поддержки. Позиция партнёров: мы одинаковы, ты мне нужен, ты мне нужна. Основной аффективный тон: страсть с романтикой. Человек теряет голову, влюблён по уши. Много контакта глаза в глаза и прикосновений. Ожидания от партнёра: ты стараешься сделать меня счастливым/ой, ты стремишься исполнять мои желания. Восприятие партнёра характеризуется установкой: ты мой, я твоя. Проблема: переживание, возникающее, когда один из партнёров стремится к большей самостоятельности и проводит больше времени на стороне (на работе, с друзьями). Положительное преобразование после этапа: партнёры начинают понимать, что они не полностью идентичны друг с другом.
2. ОЖИДАНИЕ. Главная тема этапа: поиск компромиссов. Задачи партнёров: покинуть свой прежний родительский дом (тоже мысленно), прочувствовать границы своей личности, развить своё самосознание, сохранить свои границы. Позиция к партнёру: ты стал другим/ой, ты делаешь мне больно, ты не соответствуешь моим ожиданиям (т.к. партнёр меняется, стараясь сохранить свои границы). Надо это проговаривать. Основной аффективный тон: разочарование, напряжение и в тоже время конформизм, стремление к согласию, остаётся желание близости. Ожидания от партнёра: ты должен/на сделать меня счастливой/ым. Что здесь помогает: близость, чувство сопричастности в общем деле (возможность совместных действий по быту), семейные традиции смягчают будни, доверие. Восприятие партнёра характеризуется установкой: ты изменяешься, что я делаю не так? Проблема: (примерно к концу первого года семейной жизни). - один из партнёров может начинать чувствовать себя отвергнутым. - каждый СУБЪЕКТИВНО чувствует различную дистанцию друг от друга. (часто сами мысленно её увеличивают - «если он/а не делает чего-то, значит, я нелюбим/а, отвергнут/а»). Рекомендации: пара должна учиться переносить, что другой делает что-то отдельно от него, учиться ценить и наслаждаться проведённым вместе временем. Пара должна искать пути принятия различных.... Положительное преобразование после этапа: признание того, что мы разные (нам от этого лучше).
3. БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ. Главная тема этапа: контроль. Задачи партнёров: начать осваивать искусство решения проблем, учиться делать выбор и договариваться друг с другом. Научиться решать проблемы глаза в глаза (сев за стол друг напротив друга). Должны научиться брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия, находить свои 50 % вины, как бы больно не было. Позиция к партнёру: если ты не будешь такая/ой как я, то я от тебя уйду. Основной аффективный тон: вспышки раздражения, гнева, поляризация на только отрицательном или положительном, недоверие, приписывание другому вины и все двойственные чувства (люблю - ненавижу). Ожидания от партнёра: почему ты делаешь меня несчастным/ой? Оба партнёра опасаются в чем-то уступить: «Он стремиться мной управлять». «Она не замечает, что у меня есть своё мнение». Восприятие партнёра характеризуется установкой: Ты меня не любишь, ты эгоист, ты такой же как твоя мать/отец. Совет: НИКОГДА не позволяйте себе этих фраз, т.к. больнее их ничто не ранит. Можно сравнивать не с отцом/матерью, а с предыдущим им самим («ты такой же как и год назад») НИКОГДА не допускать мат в отношениях. (допустимо только в сексе ;)) Проблема: Партнёры впадают в одни и те же стереотипы взаимных обвинений, устойчивых на многие годы: «ты всегда....», «ты никогда...». Оба испытывают мучительную боль и стресс. Положительное преобразование после этапа: признание самому себе самому себе в стремлении контролировать другого. + укрепление самостоятельной позиции. Партнёры пытаются понять друг друга, прочувствовать и принять эмоциональное состояние партнёра. «Я знаю, что тебе больно, но...». Может быть, кто-то начинает понимать, что их конфликты повторяют стереотипы родителей. Рекомендации: необходимо создать новые связывающие отношения (например, поездка куда-нибудь, рождение ребёнка, что отбрасывает на первый этап).
4. «Проклятый» 7ой год. (количество лет не имеет большого значения). (самый рискованный этап). Главная тема этапа: конкуренция. Задачи партнёров: индивидуальное развитие. Нужно научиться рассматривать партнёра как самостоятельную личность. Позиция партнёров: кто я? Справлюсь ли я одна/один без него/неё? Я хочу быть самим/ой собой. Основной аффективный тон: борьба и отказ от борьбы. Удовольствие от ссоры и уход в себя. Ожидания: я могу сама позаботиться о своем счастье и себе. Мне нужно время и пространство для меня самого/ой. Восприятие характеризуется установкой: я люблю себя. Проблема: борьба за независимость определяет важные изменения, иногда развод. Один или оба отдаляются посредством романа на стороне (может возникнуть иногда через год, иногда через 20 лет семейной жизни). Положительное преобразование после этапа: признание партнёрами факта, что оба должны удовлетворить индивидуальные потребности и иметь индивидуальные границы. Открытым становится обсуждение своих желаний и потребностей. Хорошо, если в рамках отношений удаётся сохранить свою идентичность. Партнёры сходятся на том, чтобы решать вопросы своей независимости внутри их семьи.
5. ПРИМИРЕНИЕ. Главная тема этапа: кооперация. Задачи партнёров: брать на себя ответственность за свои потребности, развивать более чёткое представление о себе самом научиться рассматривать стремление к независимости другого как что-то само собой разумеющееся, что ведёт к большей интимности в отношениях. Позиция партнёров: я постепенно всё больше постигаю свои внутренние проблемы и контакты (позиция на самого себя). Основной аффективный тон: примирение. Ожидания: Партнёр относится к себе и другому как к независимым личностям, которые не обязательно должны соответствовать ожиданием другого партнёра. Восприятие характеризуется установкой: я не могу изменить тебя, ты не можешь изменить меня. (неплохо бы, если бы люди понимали это на втором этапе, но, видимо, без прожитых душевных переживаний это не возможно - прим. лектора). Проблема: пара с трудом продвигается в направлении большей интимности и сексуальности. Иногда они открывают, что их проблемы связаны с непроработанными конфликтами с детства. Положительное преобразование после этапа: различие между партнёрами воспринимается как обогащение отношений, чем как угроза. Взлёты и падения в семейной жизни становятся всё более предсказуемыми. Конфликты и различие мнений создают возможность узнать что-то новое о себе. (Часто вторые браки из-за пройдённого опыта более удачны).
6. ПРИНЯТИЕ. Главная тема этапа: стабилизация образов. Задачи партнёров: стабилизировать для себя как образ партнёра, так и образ самого себя. Позиция партнёров: я вижу тебя таким, какой ты есть. Партнёры знают себя и наслаждаются тем, что они вместе. Основной аффективный тон: принятие другого, много тепла в отношениях: «ты моя половинка». Ожидания: я забочусь о своих потребностях, а ты - о своих. Восприятие характеризуется установкой: мы можем быть отдельно друг от друга, но можем быть и вместе, не теряя при этом своей идентичности. Время интенсивного личностного роста, так как в брак уже не нужно вкладывать энергию. Если возникают проблемы или конфликты, то они разрешаются путём переговоров и обсуждений. Положительное преобразование после этапа: новое открытие понимания и принятие взаимной зависимости друг от друга.